Урок 4. Исключение родителей, часть 2. Утрата привязанности к родителю (ям).

Выделяют несколько ситуаций, которые можно отнести к утрате привязанности.

1. Временная ранняя разлука с матерью или отцом. Тогда возникает прерванное движение любви.

2. Утрата привязанности в результате продолжительной разлуки. Это происходит, если ребенок или родитель длительно болеют. Также сюда относятся ситуации, когда от ребенка отказались родители, и он находится в детском доме или один из родителей преждевременно умер. Или в случае длительного отсутствия кого-то из родителей (развод, командировки, работа в другой стране).

3. Утрата привязанности в результате эмоциональной недоступности родителей.

Прерванное движение любви возникает тогда, когда по ряду причин ребенок временно был разлучен с родителем, например, в результате болезни родителя или ребенка или вынужденного отъезда родителя, когда о ребенке заботится кто-то из родственников.

Также это может быть разлука с матерью после рождения (если было сделано кесарево сечение) или в результате госпитализации матери из-за ее болезни или предстоящих родов. В таких случаях ребенок теряет доверие к родителю, вернуться к прежней близости невозможно. И когда разлука завершается, то есть ребенок и родитель снова встречаются, из страха повторной потери ребенок не идет на близость с родителем. Чем раньше произошла разлука с матерью или отцом и чем дольше она длится, тем труднее обрести доверие. Движение любви от ребенка к родителю и от родителя к ребенку прерывается. Ребенок, с одной стороны, не может принимать дальше родительскую заботу и любовь, а с другой – продолжает искать защищенность и безопасность.

По некоторым берущим начало в роду причинам родитель может быть так связан со своими предками, что эмоционально будет закрыт для ребенка. Родитель находится в такой связи, что не может дать ребенку внимание, заботу, близость. Родитель не сможет раскрыться для отношений со своими детьми. Родитель не свободен, он переплетен с чем-то или кем-то в роду. Что это за связь? Можно условно выделить несколько видов такой связи:

1. Связь с кем-то из родительской семьи. С чьей-то тяжелой судьбой, ранней смертью (брата, сестры, матери, отца), абортированными братьями или сестрами. Возможно, родитель замещает родителя или партнера для своего родителя.

2. Связь с прежним партнером.

3. Связь с личными травмами: собственным абортированным или умершим ребенком, выкидышами – это прерванное движение любви к родителю или утрата привязанности к собственным родителям.

В таких ситуациях дети чувствуют, что родители как родители недоступны для них. Когда ребенок рождается, он движется навстречу к родителю. Ему важен внутренний контакт с родителем. Но вот родитель оказывается закрытым, недоступным. Встречи ребенка с родителем не происходит, поскольку родитель вовлечен во что-то из своего рода, его сердце закрыто. Родитель физически здесь, но психологически и эмоционально отсутствует.

Тогда ребенок теряет чувство безопасности, нужности. (Вот что он потом будет искать в своем партнере). Ребенок понимает, что на родителя нельзя рассчитывать. На каком-то этапе дети начинают искать причины такого родительского поведения в себе. Но наступает момент, какая-то критическая точка, когда ребенок понимает – до родителя не достучаться. Тогда его охватывает отчаяние, разочарование, злость. Постепенно он теряет уважение к родителю. Родитель, в свою очередь, не может почувствовать близости с детьми.

Мы должны понимать, что, как показывает практика, иногда необходимо принять родителей, допустить их близость, а иногда отграничиться от них. Быть в согласии с родителями – это видеть их со всем, что к ним относится, и соглашаться с этим без желания что-то изменить в их судьбе. Поскольку это невозможно.

Но в жизни ребенок начинает давать родителям что-то, чтобы облегчить их боль. Весь процесс не осознаваем. И ребенок становится родителем или старшим по отношению к своим родителям. Или начинает неосознанно выполнять чью-то роль (кого-то из исключенных) для своего родителя (партнера, брата, сестры, дяди и т.д.). И вот все становится запутанным. Кто есть кто? Внешне родитель и ребенок. А внутри? Совсем другие роли, а из них идут и иные чувства, и иные действия. И тогда родитель здесь выполняет другие функции.

Ребенку не по силам изменить судьбу своих родителей, искупить что-то за них, облегчить их жизнь. Уважение к тому, что идет через родителей, – вот главный шаг. Иногда в жизни родителей или в результате родового влияния есть нечто такое, что сильнее, чем рождение ребенка. И тогда к согласию с родителями – матерью или отцом – относится принятие жизни через них. И это означает отпустить мать, предоставить ее судьбе, чему-то большему, чем ты сам. А в некоторых случаях – отца или обоих родителей. Все индивидуально. И именно такая позиция означает признание связи, признание того, что связывает отца или мать. В таких случаях отпустить значит уважать. Только тогда человек принимает жизнь. Поэтому важно задать себе вопросы: «С чем вы не согласны и что необходимо для примирения с этим несогласием?»

Задание 4. Уже взрослому ребенку необходимо внутренне сказать своему родителю: «Я твой(ая) сын (дочь), ты мой отец(мать). Ты старше, а я младше. Ты больше, а я меньше. Я только сын (дочь)!». Произнесите эти слова вслух, чтобы почувствовать, а сколько процентов в них правды? Насколько вы себя действительно чувствуете ребенком?

Если хотите усилить упражнение. То станьте на пол и представьте, что на комфортном от вас расстоянии стоит ваш родитель. Вы смотрите на него и произносите вышеприведенные фразы. Если считаете, что можете еще усилить это упражнение, то скажите: «Дорогой папа (мама)! Я видел(а) твою боль. Я хотел(а) тебе помочь. Сейчас, папа (мама), твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я уважаю твою судьбу. Я – только твой (твоя) сын (дочь), а ты только мой (моя) отец (мать). Относись ко мне как к своему сыну (дочери)».

Приступать к такому шагу необходимо, только если вы внутренне готовы отказаться от такой роли. Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова?

Все удается, если соблюдены два условия: готовность к изменениям, принятие того факта, что вы находитесь в такой связи. Невозможно отпустить то, что человек не принял. А принятие – это внутреннее согласие, смирение.

Дата добавления: 2015-11-03