Урок 3. Исключение родителей, часть 1 Кто в семейной системе берет, а кто дает?

Родители дают все, что имеют, своим детям. Так как могут. Столько сколько могут. Это не только материальные, но и моральные ценности, семейные убеждения и порядки, внимание, любовь, ощущение безопасности, забота. Самое главное, что они дают, – это через них приходит жизнь. Ребенок рождается в этой семье, у этих родителей, какими бы они не были. Это его родители и точка.

Дети неосознанно часто стремятся вернуть «долг» своим родителям. Чувствуют, что они «должны» своим родителям. Иногда родители так и декларируют: «Должен». Или ребенок чувствует: «Должен». Родители требуют, а дети стремятся вернуть долг. Но такое возвращение долгов невозможно. Задача взрослых детей передать то, что они получили от своих родителей, дальше своим детям.

Обратное движение невозможно. Конечно, дети могут что-то давать своим родителям по собственному желанию или по их требованию. И в жизни часто так бывает. Но вернуть полностью долг родителям невозможно. И долга как такового на самом деле не существует. Все что могли и должны были родители дали. И в их детях продолжается их, родителей жизнь. И эта жизнь течет дальше к их детям и внукам.

А дети получили жизнь и все, что родители им могли и должны были дать. Ни больше, ни меньше. И самое главное, что через родителей дети получили жизнь. Но большинство людей живут с ощущением долга перед своими родителями. Все, что дети получили от своих родителей, они могут передать только своим детям. Дети всегда берут у родителей, а родители дают.

Б. Хеллингер писал: «Давая детям жизнь, родители дают им не что‑то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя – такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться».

В первые девять месяцев жизни, пока ребенок пребывает в утробе матери, он находится в мире, где уютно и безопасно. Ему не нужно ни о чем просить. Благодаря пуповине он обеспечен всем необходимым. Но вот ребенок появился на свет, и теперь его комфорт, уют и питание зависят от окружающих людей. И эти люди – его родители. Однако никакие родители не в силах всю жизнь удовлетворять все желания и потребности ребенка. И это почва для роста обид и претензий детей к своим родителям. Многим людям не удается в течение всей жизни достичь психологической зрелости, отделиться от родителей, создать пару именно из-за накопленных своих претензий к ним. Единственный способ в этом случае обрести зрелость – это стать для самих себя таким родителем, которого им не довелось иметь.

Все ли дети принимают то, что им дают родители? Часто можно услышать от детей претензии, требования, обиды. Многие не уважают своих родителей, не ценят жизнь, которую им дали. Большинство детей, пусть они об этом редко говорят вслух, имеют претензии к своим родителям. Но тот отец, который есть, – самый лучший. И та мать, которая есть, – самая лучшая. У многих в позиции: «Я лучше, чем моя мама» и «Я лучший, чем мой отец» уже содержится отрицание передачи жизни. Превосходство, а значит нарушение иерархии. А значит, речь идет на внутреннем плане не об отношениях родителей и детей.

Задание 3. Уже взрослому ребенку необходимо внутренне сказать своему родителю: «Я твой(ая) сын (дочь), ты мой отец(мать). Ты старше, а я младше. Ты больше, а я меньше. Я только сын (дочь)!». Произнесите эти слова вслух, чтобы почувствовать, а сколько процентов в них правды? Насколько вы себя действительно чувствуете ребенком? В этих словах есть претензии? Согласие? Хочется ли вам их вообще говорить?

Если хотите усилить упражнение. То станьте на пол и представьте, что на комфортном от вас расстоянии стоит ваш родитель. Вы смотрите на него и произносите вышеприведенные фразы.

Добавьте: «Ты моя(й) мама (отец), а я твой ребенок. Я такая (ой) как ты. Я такая(ой) как ты». Как это для вас? Что меняется?

Приступать к такому шагу необходимо, только если вы внутренне готовы отказаться от такой роли. Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова?

Все удается, если соблюдены два условия: готовность к изменениям, принятие того факта, что вы находитесь в такой связи. Невозможно отпустить то, что человек не принял. А принятие – это внутреннее согласие, смирение.

Дата добавления: 2015-11-03