Первый круг Ада: 1. Завещание

Пролог

…Утро, как всегда, началось с настырного пиканья. Казалось бы, на дворе XXIII век! А сигнал будильника остается все таким же отвратительным и сводящим скулы. Неизменно. Словно для производителей часов это дело принципа – с самого утра заряжать народ негативными флюидами. Хотя, конечно, здесь есть и плюсы – будь это приятная песенка, лично я бы нежился в постели еще минут десять, с удовольствием наслаждаясь любимой мелодией. А с пиканьем такое не прокатит. Оно безжалостно бьет по барабанным перепонкам, словно приговаривая «Вставай сцука, вставай! Нехер спать!» И ты продираешь глаза, с воем вскакиваешь с постели и, вырывая на себе последние волосы, ищешь что-нибудь тяжелое, дабы зарядить в источник мерзкого звука, да посильнее! После такого взрыва адреналина разве заснешь?! Хотя и такие умельцы бывают. Кто-то вообще будильника не слышит, насколько бы его сигнал не был гадким. Но мой сон всегда отличался удивительной чуткостью, поэтому будильник для меня – «вражина номер один».
Я со стоном поднялся с постели, морщась от головной боли, вызванной хроническим недосыпом, и зло посмотрел на черный голографический кубик, не слишком умело изображающий будильник XXI века. Только в отличие от оригинала, он оставался неосязаемым, а значит, хоть кирпичами его закидай, от раздражающего звука это бы меня не спасло. Лишь добравшись до кнопки выключения, я, наконец, заткнул настырную скотину, и уже было хотел вновь завалиться спать, наплевав и на адреналин, и на грядущий учебный день. Хрен там! Не успел я закрыть глаза, как в комнату вбежала моя младшая ненормальная сестренка! С амазонским кличем «С ноги по яйцам!», она подпрыгнула вверх, планируя приземлиться где-то между моих ног. Любой другой любящий брат на моем месте уже давно прибил бы это чудовище, чтобы не мучилось, но я привык к сумасшедшим причудам Эллити и даже научился некоторые из них избегать.
В свои десять лет сестра ходила в кружок каратэ и на феминистские собрания. На кой хер в десять лет становиться феминисткой? Разве только чтобы узнать физиологию мужчин и их слабые места? А потом в совокупности со знаниями каратэ бить по этим самым местам?
Я еле увернулся от удара, но, не рассчитав силы собственного воистину безупречного манёвра, не удержался на краю кровати и свалился с нее на холодный пол. Сестра незадумываясь воспользовалась моей секундной слабостью, подскочила ко мне, поставила на мой оголившийся живот босую ножку и прокричала:
— Лысый ленивиц повержен, сестры!
- Почему ленивец? – возмутился я. – Если уж на то пошло, хочу быть могучим зверем, адским монстром, дыхание которого отравляет все живое, шерсть темнее самой ночи, из ноздрей его вырывается пламя, а острые когти способны разорвать саму реальность! – размечтался я. Эллити на это лишь скептически хмыкнула:
- Про зловонное дыхание соглашусь, - поморщила она носик, - а вот до всего остального ты еще не дорос.
Представляете, насколько унизительно слышать это от младшей сестры! Не дорос! Ахренеть! Я вот часто задаюсь вопросом: у всех в семье такая херня творится, или я один такой «счастливчик»?
— Ага… На себя посмотри! – недовольно пробормотал я, скидывая с себя ногу Эллити и вновь забираясь на кровать. Я все еще наивно надеялся на продолжение сна.
— Нам пора в школу! – воскликнула тем временем любимая сестрица. — В ШКОЛУ! – почти заверещала она. Я показательно положил голову под подушку и зажал ею уши. Бесполезно. Рядом с истерическими воплями моей сестрицы будильник тихо покуривает за тумбочкой. Благо против этого настырного монстра у меня был один непобедимый козырь.
— Еще одно слово, и я приду в твой класс и всем раззвоню, что твоя великолепная миллиметровая грудь, не что иное, как фикция!
Хотя Эллити я не видел, так как голову все еще прятал под подушкой, по ее гневному сопению мне не составило труда понять, что бой я выиграл. Да-да, девочки в десять лет только-только начинают развиваться, и те, у кого появляются пупырышки, которые в далеком будущем должны стать грудью, круты до, извините, опупения! Круче горы Эверест, не иначе! У Эллити, к ее ужасу, никаких пупырышков не намечалось, скорее уж наоборот… Ямки? Поэтому она подкладывала под майку вату. Самое же страшное заключалось в том, что я как-то застал ее за этим идиотским делом. Надо было видеть ее лицо. Да и мое лицо тоже! Я тогда предложил ей напихать под футболку еще и туалетной бумаги. Не, ну а что? Удобно. Часто же такое бывает, заходишь в кабинку туалета, а там бумага закончилась. А тут вытягиваешь из-под одежды пару рулонов, и жизнь хороша!
…В общем, вопила тогда Эллити на весь дом!
— Тери, придурок! – наконец, выпалила она и вылетела из моей комнаты так же быстро, как до этого в нее влетела.
— Сама дура! – выкрикнул я ей в след. На мою голову в этот момент в комнату заглянула мама.
«Черт!»
Она смерила меня жестким взглядом и процедила:
— Отрывай свою задницу от кровати и в школу! Быстро! Без завтрака! – а? Ну, что? Крутая маман? Ее красноречие порой даже меня вводило в ступор, а уж о силе ее излюбленных оплеух в нашей семье вообще ходили легенды. И какой дурак когда-то отнес женщин к слабому полу? И что он в тот момент курил?
— Ма-а-а-ам! Я же не тебе!
— Я сказала «Быстро»! – не принимающим возражения тоном почти прошипела она и вышла из комнаты. Вот так всегда! Клуб «Сделай жизнь Тери дерьмом», в который входили мама и Эллити, действовал по расписанию. И почему, чуть что, меня тут же лишают еды? Мы что, в средневековье?!
Я понуро встал с постели, принял душ, быстренько напялил на себя любимые серые вещички, заценил свое отражение в зеркале, как «более-менее сойдет», и поплелся к выходу. Но уже у дверей меня вновь встретила мама. Руки, скрещенные на груди и сузившиеся глаза. Та-а-ак. Опять нотация:
— Никаких хакерских штучек, ясно? – наигранно спокойно проговорила она. Но я-то знал, что одно неверно сказанное слово или движение, и от этого спокойствия не останется и следа, зато я заработаю очередную затрещену! Да-да, моя мама и не на такое способна! — Если меня вновь вызовут в школу, еще один месяц без интернета я тебе обеспечу, уж поверь!
От этой угрозы меня передернуло. Не знаю, как люди жили без интернета первые девятнадцать веков, и насколько он был им безразличен в ХХ, ХХI и ХХII веке. Но в XXIII – сеть, виртуалия — все это неотъемлемая часть нашей жизни. И лишение меня доступа к этой части равноценно заколачиванию гвоздей в гроб! В мой, между прочим, гроб! А так как на один месяц доступа в интернет меня уже лишали, и в этот промежуток времени я либо лез на стены, либо бился о них головой, повторных мук допустить я никак не мог! Да и являясь хорошо известным в виртуальных кругах хакером, я не имел права просто так исчезать из сети. Вы же меня понимаете? Когда ты не шаришь в языках, засыпаешь при виде очередной формулы, не умеешь рисовать и даже сочинить пару строк не в состоянии, естественно, начинаешь считать себя полным нулем. Но вот, внезапно, ты находишь свое призвание, а в моем случае это программирование, и, конечно же, потом от этого отказаться ты уже не можешь, да и не хочешь. Математика и физика, которые в младших классах вызывали у тебя лишь тоску и обреченные стоны, внезапно становятся куда более понятными, а главное, интересными, когда ты начинаешь улавливать их связь все с тем же горячо тебе полюбившимся программированием! А раз нашел свой путь, зачем же подавлять в себе возможно единственный талант? Тут, правда, напрашивается иной вопрос. Почему, раз я такой талантливый программист, моя мама знает о моей бурной деятельности? Все просто… Я попался. Точнее, как бы бредово это не прозвучало, меня бессовестно подставили.
Дело в том, что в пределах внутренней сети нашего города я самый… как бы выразиться получше… глупый? Этот вариант мне не по вкусу! Гениальный? Слишком напыщенно. Бесстрашный? Точно, я самый бесстрашный хакер! И пусть многие это бесстрашие называют другим словом, а то и целыми предложениями, меня это не волнует! Я взломал не одну сотню сайтов, соорудил парочку небольших, но очень вредоносных вирусов и даже тройку раз влезал в коды Сети. И ни разу за четыре года своей виртуальной жизни не попался. Говорю же – талант я! И тут появился некто Локи. Кажется, он невзлюбил меня с первого взгляда, иначе каковы еще могут быть причины его попытки взлома моего компьютера при первой же нашей встречи? Я еле отбился! Но эта тварь не успокоилась! То ли он не смог смириться, что не он один на этом свете такой гениальный, то ли у парня (а может и девушки) взыграл природный сволочизм, но он начал нападать на меня, как только я входил в виртуалию или сеть или даже просто в интернет в поиске очередного доклада. Я менял логины, шифровался и даже писал специальные проги-невидимки. Бесполезно! День – два, и он находил меня, словно какой-то фанатик, поставивший перед собой цель: раздавить меня во что бы то ни стало! И, в конце концов, у него это получилось. Я сдуру влез в интернет со старого компа в школе под одним из своих новых логинов. А Локи меня вычислил и подстроил все так, словно я пытался взломать школьные архивы. Вообще-то, туда я лазил и не единожды: менял своё досье, приписывал несуществующие заслуги в личное дело. Но Он обыграл это так, словно я какой-то неумеха с явным недостатком мозгов. Естественно после этой выходки меня чуть не выперли из школы! Огласке, правда, этот инцидент не придали, решив оставить все в тайне. Еще не хватало, чтобы кто-то узнал, что школьный архив чуть не взломал школьник!
Но маме моей конечно все рассказали. И наказание ее было страшнее смерти. Когда как в школе меня отстранили от занятий на целый месяц и я, между прочим, был этому только рад, маман и вовсе запретила мне выходить из дома. Сеть в моей комнате она обрубила и любые мои попытки хоть как-то развеять скуку были ею пресечены на корню: книги, компьютер, телефон – она отняла все, кроме материалов, связанных с учебой. Поэтому месяц в практически полной изоляции от мира показался мне вечностью! Вечностью в гребанном аду из четырех стен!
Но вот наказание подошло к концу, и я вновь плелся в порядком осточертевшее заведение и был этому даже чуточку рад. Самую малость. Хотя нет. Беру свои слова обратно! Эх, вот бы попасть обратно в конец ХХII века, когда все школы решили сделать виртуальными. Только представьте, просыпаетесь, одеваете вирту-очки, и voilà! Вы уже в классе! И тогда как все вокруг видят на вас школьную форму, а лицо ваше отражает сосредоточенность, в действительности вы сидите в мягком любимом кресле совсем голые в одних только розовых тапочках-зайчиках и поедаете мороженное из здоровенного ведерка. Чем не жизнь?! Но это так – полет мысли! К сожалению, идея виртуальных школ быстро изжила себя, так как, поглощенные виртуальной реальностью, подростки все больше замыкались в себе, не выходили из дома годами, и, в конце концов, полностью уходили из реальности в сетевой мир. Вот так вот и получилось, что на дворе середина XXIII века, а я, как и мои предки, плетусь в школу на своих двоих!
В течение моего двадцатиминутного пути от дома до школы, я попеременно встречал то тут, то там знакомые лица. Вот только ни с кем не здоровался, потому что они в свою очередь даже не подозревали о том, что знакомы со мной. Хакера по имени Лис знали многие, а вот серого и неприметного Тери Фелини не знал практически никто. Да, свою личность я по понятным причинам не раскрывал. Узнай местная полиция, кто тот самый Лис, что в позапрошлом месяце сломал им все светофоры, а еще полгода назад запрограммировал их машины ехать только назад, и меня бы линчевали! Поэтому тогда как в виртуалии я Король и Бог, в жизни я серое и неприглядное нечто. Ну, ничего. Кому вообще нужна эта реальность! Она скучная, жестокая и несправедливая! Серая — одним словом. И я ей соответствую.
Лишь зеленая тучка, угрожающе нависающая над соседним зданием, и являлась единственным ярким пятном среди сотен серых пыльных городских силуэтов. Но при всей ее красочности, подходить к ней ближе совсем не хотелось. Даже наоборот. Ядовитый цвет не только радовал глаз, но еще и предупреждал о возможности тучки пролить на головы зазевавшихся прохожих кислотный дождик, после которого волосы у людей слезали с головы и начинали расти в самых неожиданных местах. Например, на ладонях. И это в лучшем случае!
Дабы не попасть под ненавистную тучу, пришлось делать крюк. Я прошел мимо еще парочки серых высоток, и моему взору, наконец, предстала школа – шестидесятиэтажное угловатое здание с зеркальными окнами и смотровой площадкой на крыше. Одна единственная государственная школа на весь город. Ну, а зачем тратить территорию на сотни маленьких четырехэтажек, когда все их можно собрать в одном месте? А даже далеко живущие школьники на сверхскоростном метро добирались до школы максимум за десять минут! Это мне, близко живущему, приходится ковылять до нее целых двадцать! Двадцать минут моей и без того короткой жизни! Кошмарная расточительность времени! А куда деваться. Не пойду, так жизнь моя будет еще короче. Уж мама в компании с Эллити точно со свету меня сживут!
На крыльце школы толпилось баснословное количество народа. Самого различного и разношерстного. Настоящий цирк фриков, ей богу. Наниты, зоо и другой не менее пугающий люд. На их фоне я казался не просто серым и обычным, а пустым местом в натуральную величину! В принципе на меня так и смотрели, если конечно вообще замечали.
Я быстро преодолел толпу и зашел в школу, уверенный и морально готовый к легкой драке за попадание в кабину лифта. Но, как ни странно, людей там почти не было. Это потому что я не позавтракал и потому пришел на пять минут раньше обычного: основной народ еще курил, болтал или просто бежал к школе.
Сорок четвертый этаж, длинный коридор и боковая дверь справа от пожарной лестницы - неизменное расположение моего класса. Не успел я в него зайти, как меня тут же одолела привычная тоска. Как же я ненавижу школу, скажу я вам! Ну, не мое это – грызть чертов гранит науки. Да это уже не гранит! Это алмаз какой-то!
Поздоровавшись с парочкой одноклассников (Да, только с парочкой, ибо с большинством из них я не общался. А если совсем начистоту, это они со мной не общались. Видите ли, я не достоин их внимания! Тоже мне, идиоты гребанные! Хакеру Лису они готовы ноги целовать. Увидеть бы их лица, когда они узнают, что этот хакер я! Хотя… Надеюсь, они никогда не узнают!), я подошел к своей парте, где меня уже поджидала Мифи – моя единственная лучшая подруга.
— Приф-скиф, — поприветствовала она меня, на ходу сочинив очередное несуществующее слово. Это у нее такая манера общения. Незнающим могло показаться, что она слегка не в себе, я же к этому давно привык и даже научился подстраиваться:
— И тебе, — улыбнулся я, усаживаясь на соседний стул и рефлекторно включая компьютер.
Любая школьная техника испокон веков оставляла желать лучшего: видимо это особая традиция всех государственных учреждений – хранить в своих комнатах рухлядь прошлого. Традиция, к сожалению, распространялась и на компьютеры! Старье старьем. Вместо вирту-очков или открытого подключения к сети через мозг, приходилось довольствоваться обыкновенными мониторами! Кошмар! Более того. Времена мамонтов давно прошли, а мы все еще должны были пользоваться дряхлыми сенсорными клавиатурами… Развалина! Мусор! Пик древности! Моя хакерская натура упорно не хотела мириться с тем фактом, что в мире все еще существуют столь несовершенные, допотопные механизмы! Конечно же, в некоторых антиквариатах хранится некоторый шарм прошлого, но его уж точно нельзя было разглядеть в школьных компьютерах.
Заметив мой уже привычный злой смешок, адресованный клаве и монитору, Мифи улыбнулась:
— Что, за месяц ссылки отвык от наших «деревянных игрушек», — Мифи, кстати, была единственным человеком, который знал, что некий Лис – это я.
— Даже не представляешь насколько… А я смотрю, у тебя вновь обновка? – я имел виду серебристую кожу подруги. Она относилась к Нанитам – это такое молодежное направление, которое пропагандировало любовь к нано-машинам. И выражали они эту любовь в первую очередь тем, что сами все были этими размером с молекулу нано-машинами покрыты. Мифи в ответ встала со стула и покрутилась передо мной, демонстрируя, что все ее тело, абсолютно Все, покрыто серебристой, отдающей металлическим отблеском коркой. Сейчас она походила на очень хорошо сделанного робота, которому лишь оставалось натянуть на себя кожу, чтобы полностью перевоплотиться в человека. Хотя в данном случае все было наоборот. Помню, какое-то время Мифи грезила мечтой заменить одну настоящую руку на искусственную, напичканную все теми же любимыми ею нано-машинами. Еле отговорил! Но вот я исчезаю на месяц, и она тут же бежит вживлять себе в кожу эти железяки. Не то чтобы это особо меня напрягало, но глупо как-то. Все равно через пару месяцев Мифи ее металлическая кожа надоест, и она утилизирует нано-машины. А ведь их внедрение стоит кучу денег! Лучше бы она сразу отдала эти деньги мне, чем вот так просто выбрасывать их на ветер. Я бы выбросил их на ветер с куда большей ветряной пользой! Нет! Я не мелочный. Просто люблю деньги. Люблю, но редко с ними соприкасаюсь. Я нищий и несчастный хакер.
— На распродаже одной оторвала, — тем временем хвасталась мне Мифи, крутясь вокруг своей оси, из-за чего ее пышная очень коротенькая юбочка приподнималась, давая мне возможность разглядеть ее белые трусики с рюшками.
— О-о-о-о… Ну, если на распродаже, то грех не купить, — не выдержав, съязвил я. Мифи, впрочем, не обиделась. Она-то знала, что, несмотря на мои невинные издевки, при необходимости я всегда поддержу ее. Сейчас она в помощи не нуждалась, а, значит, я мог спокойно давиться собственным ядом, гаденько похихикивая и потирая рученки, как это любят делать злодеи из детских мультиков.
— А ты все седеешь, — спокойным тоном протянула она, зная о моем больном месте. Дело в том, что в свои пятнадцать лет я действительно уже седел. Наследственное. Поэтому мои темно русые волосы были испещрены белоснежными прядями, из-за чего издалека волосы казались светло серого мышиного цвета.
— Что, правда? – расстроился я и принялся разглядывать свое отражение в металлическом плече своей подруги.
— Честно? Понятия не имею… Я твои седые волосы не считаю, — ухмыльнулась она. — Кстати! – она внезапно наклонилась ко мне ближе и перешла на шепот, — нам перевели новенькую! Из «Б» класса. Такая горячая девочка! – воскликнула она и кивнула в сторону одной из последних парт, за которой действительно сидела очень даже миленькая девчонка.
— И что? Уже на нее виды имеешь? – спросил я скорее для приличия, хотя взгляд Мифи и так выдавал ее с потрохами. Конечно, имела! И по плотоядной ухмылке становилось понятно, что планы строились грандиозные. Мифи была лесбиянкой. Самой настоящей, без Би-замашек. Парни ее вообще не интересовали, хоть ты тресни. А со мной она подружилась лишь потому, что при нашей первой встрече (в третьем классе) она спутала меня с девочкой. Не самые приятные воспоминания, но что поделать. Со временем, конечно же, черты моего лица приобрели зачатки мужественности. Но только зачатки. Ресницы никуда не деть, длинные худые ноги и тощую талию тем более. Да и вообще наука доказала, что мужское население планеты медленно, но верно вырождается. И я видимо яркий представитель этого вырождения. Но при всей своей женственной внешности, я, к примеру, никогда не интересовался парнями! Почти никогда. А в наш XXIII век это считалось настолько же странным, насколько диким являлось признание своей гомосексуальности в XX веке. Ведь если ты миленький, значит точно педик. По-любому, просто! А я не только им не был, так и вообще без энтузиазма относился к однополым отношениям между парнями. Девушки - это другое дело. Они бисексуальны от природы, что так же доказали какие-то там гениальные ученые. Но с мужчинами все обстоит иначе! Не приспособлен мужской организм к совокуплению с другим мужским организмом! Хоть ты тресни! Конечно это мое личное мнение, которое я никогда и никому не навязывал.
— Кстати, веришь-нет, но в этом году в Отборе будет участвовать Зуо!
Я побледнел, покраснел, позеленел, икнул, чуть не впал в кому, все-таки в нее впал, вернулся из комы и тяжело вздохнул. Во-первых, я совсем забыл про Отбор! Это мероприятие придумал около тридцати лет назад один маразматичный дедулька, который якобы стремился таким образом создать связь между учениками среднего и высшего звена школьного образования. Зачем, спрашивается? Кто бы знал. В нынешней школьной системе существовало тринадцать классов. Их, в свою очередь, подразделяли на четыре звена: с первого по шестой классы – начальное, с седьмого по девятый – среднее, с десятого по двенадцатый – высшее и, наконец, тринадцатый – выпускной класс. Так вот идея заключалась в том, что раз в году школьники из среднего звена проводили неделю со своими сэмпаями из старшего. Мне, девятикласснику, светил двенадцатый класс. Каждый школьник путем нехитрой лотереи выбирал себе сэмпая. И всю неделю проводил под его надзором, при этом стараясь получить максимальную пользу от общения со старшеклассником. Ага, конечно пользу!
Лично мне Отбор никогда особенно не нравился, потому что, и в седьмом, и в восьмом классе на роль сэмпая мне попадались форменные идиоты! Благо в следующем году я уже сам стану сэмпаем, осталось отмучиться в последний раз. Может судьба под конец сжалится и подкинет мне какую-нибудь красотку-старшеклассницу, а не очередного дебилойда с мордой снежного человека или очкарика с запредельным самомнением? Впрочем, верилось с трудом.
Но ладно Отбор, вторая новость меня обрадовала еще меньше. В лотерее участвует Зуо. Кошмар! Нет, не так… КОШМАР! Зуо – Монстр, Чудовище и просто Психопат! Самый устрашающий тип во всей нашей огромной школе. Здесь нет ни одного человека, который бы его не знал. Прославился он, правда, не красотой, не умом и даже не безграничным состоянием своих родителей, а необыкновенной жестокостью по отношению к окружающим. На его счету значились переломы, выбитые зубы и глаза, групповые избиения - это когда Зуо в одиночку избивал Группу несчастных - и даже одно оторванное ухо. Короче говоря – он псих! Настоящий, жутко сильный и злой псих! А главное, все, что бы он ни натворил, всегда сходит ему с рук, потому что его отец - мэр нашего города. Полная безнаказанность, капризность и свойственная богатеньким детям избалованность сделали Зуо невыносимым. И даже не смотря на его почти безумную красоту, все девушки, да и парни опасливо обходили его стороной. У него напрочь отсутствовали принципы и идеалы. Скучно? Пойдет и кого-нибудь изобьет. Или прижмет девочку в углу и, фиг знает, что с ней сделает. Правда изнасилования не приписывались к огромному списку грешков Зуо, но я уверен, что и это имело место быть! Короче говоря, почти каждый день в школе витали все новые и новые истории о приключениях Зуо, заканчивались которые очередным членовредительством тех, кому не повезло попасться ему на глаза.
— Но он же в тринадцатом классе?! Выпускник не может участвовать в Отборе! – возмутился я, как только ко мне вернулся дар речи.
— Во-во! Говорят, что в прошлом году он пропустил его - теперь возмещает, — пожала плечами моя соседка.
— Да уж… Кому-то крупно не повезет, – вздохнул я, мысленно молясь всем существующим богам, чтобы этим «счастливчиком» оказался не я сам.
— Не парься! Ты конечно конченый лузер, но и тебе же когда-то должна улыбнуться удача, — попробовала взбодрить меня Мифи, уткнувшись в свой монитор.
— О! Тери! Привет! Слушай, ты домашку по голографии сделал? – бухнувшись за впереди стоящую парту, пробасил Скру: полный массивный парень с маленькими свинячьими глазками, носом-пятачком и большим ртом. Несмотря на свой не самый опрятный вид, он был отличным парнем, жаль туповатым.
— И тебе привет. Смотрю за месяц моей отлучки, ты не ел, не пил, извелся весь, — ехидно заметил я. Скру, в силу своих уникальных интеллектуальных способностей на полном серьезе кивнул:
— Ага! Домашку-то не у кого списывать! Мифи не дает, а если и дает, так потом все равно двойки получаю. Так что там с голографией? Сделал?
— Сделал, — нехотя признался я.
— Дай списать скелет проги!
— Но ведь это индивидуальное задание. Если заметят, что у вас похожие голограммы, обоим влепят двойки! – тут же бросилась защищать меня Мифи, зная, что сам я отказать не смогу. Вот такой я мягкотелый.
— Ну, ладно, — Скру поник плечами и обиженно отвернулся.
— Не расстраивайся, обещаю, что помогу тебе со следующим домашним заданием, — сжалился я над толстяком! Скру тут же воссиял и вновь повернулся к нам. Мифи на это лишь фыркнула:
— Не слишком нежничай, а то тут же сядут на голову и ножки свесят, — буравя толстяка взглядом, процедила она. Скру в ответ лишь глупо улыбнулся и заинтересованно спросил:
— А что у тебя за прога?
По голографии нам задали создать программу голограммы, которая бы из чего-то маленького превращалась в нечто большое. Довольно простое задание, если подумать. Вот только муторное.
Не без удовольствия я активировал домашнее задание. На небольшой серебристой панели возник голографический таракан. Он забегал по панели в поисках чего-нибудь вкусного. Ничего не найдя, таракан остановился, а затем разделился на две половинки, каждая из которых превратилась в полноценного таракана. Они в свою очередь превратились в четыре букашки. Восемь. Шестнадцать. И так далее по нарастающей. Процесс продолжался до тех пор, пока тараканов не появилось настолько много, что они перестали умещаться на серебристой панели, и потому выпадали за ее границы, исчезая, будто призраки. Тогда насекомые начали наползать друг на друга формируя своими тельцами одного большого таракана.
Мифи скривилась, явно недолюбливая этих милых насекомых.
— Бред какой-то… Тараканы делением не размножаются, — критично отозвалась она о моей работе. — То ли дело у меня! – Мифи активировала свою прогу, и на ее панели появился кубик. Через пару секунд он пришел в движение, разворачиваясь и преобразовываясь в стиле трансформера, меняя и меняя свою форму, пока, наконец, не сложился в миниатюрный танк. Причем на самом его верху с какого-то перепуга красовалась обезьянья голова.
— Трансформеры – баян, — протянул Скру, и, в общем-то, был прав! Мифи естественно тут же разозлилась и бросилась яростно спорить с толстяком на счет его неправоты. Мне же, наблюдающему, как по серебристой пластине катается танк с башкой обезьяны, оставалось только задаваться вопросом: «И этот человек говорит мне о том, что это Я ненормальный?!»
Мифи и Скру спорили бы до бесконечности, если бы не звонок на урок, давший понять, что пора затыкаться. В кабинет зашел наш классный руководитель – старичок лет восьмидесяти, в неизменном аккуратном стареньком, но всегда опрятном костюме, при галстуке. Самый клевый учитель в школе! Свои предметы знал на отлично, но что еще лучше, он умел их объяснять! Джон Поликарпович, так звали учителя, в руках держал небольшую коробку – вот она, лотерея, с помощью которой мы определим нашу судьбу на дальнейшую неделю.
— Здравствуйте, класс. Фелини, рады вновь видеть Вас в наших рядах, — улыбнулся он мне, на что я ответил тем же. Обожаю этого учителя и все предметы, что он ведет! Если на других уроках я славился редкостным тугодумством и ярым отлыниванием от работы, то на уроках Джона Поликарповича всегда считался лучшим!!!
— Я тоже рад, — я расплылся в улыбке, уверенный, что сегодня все-таки неплохой день, а значит и Отбор пройдет успешно.
— И так, как вы знаете, сегодня первым уроком мы проведем лотерею, — сказал Джон Поликарпович, ставя коробку на стол и окидывая класс многозначительным взглядом. — Как только я назову вашу фамилию, вы должны подойти к ящику, просунуть руку в окошко и не высовывать ее до тех пор, пока на вашу руку не будет одет браслет… Да что я вам рассказываю, не в первый же раз! Дерзайте!
Да-да, именно браслет. На запястье его одевает робот, который выбирает браслет рандомно. После этой процедуры избавиться от школьного украшения получиться лишь по истечении недельного общения со своим сэмпаем. Имя «второй половинки» высвечивается на небольшом дисплее на браслете. Система предельно простая.
Я находился в середине списка, поэтому, когда подходил к ящику, там оставалось еще значительное количество браслетов. Я просунул руку в коробку, почувствовал, как на запястье сомкнулся металлический браслет, вытащил руку наружу, посмотрел на имя сэмпая………………
Error/// Error/// Error
Я завис. Материнская плата полетела к чертям. Блок схемы задымились. Звуковая карта дала сбои, а винчестер приготовился к форматированию. Короче говоря, от увиденного я чуть в обморок не упал.
Мой мозг не воспринимал этой информации.
Нет.
Этого просто не может быть!
Не может и все!
Открыв рот и не в силах сдвинутся с места, я тупо пялился на имя, высветившееся на браслете, и не мог поверить, что я такой НЕУДАЧНИК! Мифи, видимо забеспокоившись, подошла ко мне, взглянула на браслет… И расхохоталась! Смеялась минут пять, до истерических ноток в голосе. Мне надо было разозлиться, расстроиться… Сделать хоть что-нибудь… Но глаза неотрывно глядели на три злополучные буквы. С этого момента моим сэмпаем стал Зуо.
— Неделька будет трудной, — наконец отсмеявшись, издевательски сочувствуя, пробормотала Мифи.
«Неделя с этим монстром… И почему мне кажется, что за эти злополучные семь дней, я успею побывать на всех семи кругах ада???»

Первый круг Ада: 1. Завещание

Всю ночь я не мог заснуть, потому что занимался очень важным делом: беспощадно рвал на себе свои несчастные седые волосёнки. Мало того, как только я думал о том, что мне предстоит в недалеком будущем, и руки сами тянулись к куску мыла и веревке. Нервы начали сдавать еще вечером, когда мой желудок внезапно отказался переваривать ужин, из-за чего эту возможность я предоставил унитазу. Кроме того, даже посещение сети меня почему-то совсем не радовало, а ведь меня там не было ого-го сколько времени! А все из-за странного ощущения, что и там Зуо меня уже поджидает. Да-да, он узнал о том, кем является его жертва и решил не дожидаться начала Отбора, чтобы выпустить мне кишки. Почему бы не сделать этого накануне? Действительно, почему.
Я понимал, что мои беспокойства были беспочвенны хотя бы потому что Зуо в сети вообще никогда не появлялся, и я подозревал, что он даже клавиатурой толком пользоваться не умеет. А зачем? Ведь многие в интернете стремились забыться, затеряться, увидеть или получить то, чего не могли добиться в жизни. А Зуо обладал всем! И это Все было реальным. Слабое утешение, и тем не менее!
В час ночи я все же успокоился и позволил себе сесть за компьютер. Хотя выражение "сесть за..." давно устарело, ведь теперь всего лишь надо было одеть вирту-очки и все дела. С многозначительным статусом "Мне 5из9а!@#$%^" я для начала прогулялся по бесконечному потоку информации в виртуалии. Тут же ко мне подлетели несколько знакомых лишь в сети, но не в реальности, людей и начали расспрашивать, где я все это время пропадал и отчего у обычно спокойного и никогда не выражающего свои эмоции гениального хакера Лиса такой откровенный статус. Но я стойко игнорировал как голосовые, так и письменные вопросы, просто прогуливаясь между небоскребами нулей и единичек и тем самым ощущая какое-то необыкновенное умиротворение. Вот она — моя стихия. Здесь даже Зуо не кажется таким уж страшным.
Дабы успокоится окончательно, я взломал пару не слишком хорошо защищенных от хакеров сайтов. А пусть не расслабляются! Не все же такие как я - взломаю и уйду - могут чего-нибудь стырить или вирусов напустить! Вам это надо? Нет. Вот и благодарите меня за то, что дыры в вашей системе нахожу и чуть ли не носом в них тыкаю. Хотя все равно эти неблагодарные твари лишь вновь будут поносить меня по новостям, говоря, что Лис — террорист XXIII века. Да-да... Я очень "популярный".
И только я окончательно расслабился, как реальность спустила меня с небес на землю. Причем виртуальная реальность, будь она неладна! Не успел я загрузить свой любимый сайт с головоломками (моя слабость), как перед глазами моими появился серый ёжик. Мистер колючка подполз ко мне ближе (естественно ко мне виртуальному, а в интернете я всегда расхаживаю в обличие огненно-рыжего лиса) и через секунду в черном окошке, висевшем над ёжиком, появилась надпись: «Привет, лузер… Да неужели 5из9а? Совсем-совсем? А то я уже заждался!» Хотя в виртуалии уже давно было можно разговаривать напрямую, не мучая лишний раз пальцы и клавиатуру, мой закадычный враг видимо являлся ценителем прошлого. Да-да-да… Это нарисовался тот самый вредоносный Локи собственной персоной! Благо пока я находился дома, сделать мне он ничего не мог. Кишка тонка! После его первого нападения на мой комп, я такую защиту поставил, что Пентагон бы позавидовал! К тому же в спам-письме я отослал ему вирус, который при активации довел бы его систему до перегрузки, а блок питания – до взрыва. Надежда на то, что Локи одолеет такая примитивная уловка, слабая, но все-таки была. Попробовать в любом случае стоило!
— Иди ты знаешь куда? – огрызнулся я, в данный момент не собираясь мериться письками и разводить дебаты на тему «Кто тут у нас самый крутой?». А если мы с Локи и говорили, что случалось крайне редко, то обсуждали лишь это. Сегодня же у меня не было никакого желания с кем бы то ни было сраться в интернете, когда и в реальности-то жопа непролазная:
«Без тебя тошно…» — с этой мыслью я вырубил компьютер и лег спать. На голографическом кубике в тот момент значилось пять часов утра. И думаю, не сложно догадаться, с какой «радостью» я проснулся от будильника спустя всего пару часов.
— С ноги по…! – эй, сестричка, повторяешься!
— По сиськам, если притронешься ко мне хоть пальцем! Сегодня твой дебилизм терпеть я не намерен! – зло рявкнул я, заставив этим опешившую от неожиданности сестру остановиться посреди моей комнаты с угрожающе приподнятой и готовой к удару ногой.
— Сгинь! – прошипел я, от чего Эллити сначала вздрогнула, опустила ногу и, наконец, по ее пухленьким вмиг раскрасневшимся щечкам побежали мокрые капельки. Ну вот. Доигрался. Довел до слез. Сейчас придет инквизиция в роли моей мамы и сожжет меня на костре заживо, тыкая в меня палкой и вопя «Ведьма!», ну или "Ведьмак", мне в любом случае уже будет все равно, хоть миссис Марпл называйте.
И точно, мама со скоростью, которой бы и спринтер позавидовал, прибежала на хныканья Эллити уже через пару секунд и, кидая на меня испепеляющие взгляды, начала успокаивать ревущую сестру. Тоже что ли всплакнуть? За компанию? Я ж всегда готов. Сопли, слюни, мясо, кровь, ватрушки.
Немного подумав, я решил отдать предпочтение привычному пошловсевжопию.
— Без завтрака! – воскликнула, было, мама уже полюбившуюся ей фразу.
— Ага, я в ужасе! — с необычной для меня наглостью огрызнулся я и скрылся за дверью ванной. Я искренне надеялся, что холодный душ отрезвит мой дух и освежит тело, но ничего кроме еще больших негативных эмоций я не получил. Наверное, потому что вместо прохладной воды шла либо ледяная, либо кипяток (Видимо Эллити мстила мне, пользуясь тем, что трубы в ванной и на кухне связаны. Если на кухне включали кипяток, из душа шла холодная вода и наоборот. Да здравствует прогрессивный XXIII век!).
Когда я вернулся в комнату, ни мамы, ни Эллити, естественно, там уже не было, чему я безмерно обрадовался. Подобные ссоры с утра пораньше являлись нашей своеобразной разминкой и почти всегда разрастались в куда более длительные споры, чем произошел сегодня. Ах, если бы хоть одно утро прошло без привычных оров и криков! Хотя не-е-ет… тогда бы я действительно испугался, ожидая конца света или кокаинового снега. Вместо размышлений о семье, на первый план встал другой вопрос – одежда. Я никогда особенно за своим внешним видом не следил, но у меня существовала любимая часть гардероба (практически вся в серых тонах), которую сейчас мне трогать категорически не хотелось! Сегодня же траур, в конце-то концов, и к тому же возможно последний день моей Здоровой жизни! Поэтому надевать любимые вещи, обрекая их на возможные повреждения вместе с моим бесполезным телом, я не собирался. Наоборот! Надо выбрать что-нибудь ненавистное и убить хотя бы одного зайца!
Из закромов шкафа, после недолгих поисков, я выудил черные бриджи с карманами по бокам, застегивающимися на пуговицы. Вот вы мои родимые. Омерзительные тряпицы! Куплены около полугода назад мамой. Прошу заметить, без моего ведома! Сами по себе бриджи неплохие. Только слишком узкие, чего я не люблю, да и длина девчачья какая-то, чуть ниже колен. Но ничто из перечисленного меня так не угнетало, как тот факт, что вещь приобрели без меня. Словно я дитё малое! В тот момент была задета моя гордость, хотя мама в ее существование упорно не верит.
Но вот и пришел ваш звездный час! Если меня отпинают, то и вам, штанишки, достанется! И больше не будет мама лезть ко мне с вопросами о том, почему же я не ношу те миленькие черные бриджики, что она приобрела на какой-то распродаже за половину цены.
То ли я отощал, то ли бриджи действительно носились на бедрах – хрен их знает! Раньше я надевал более… кхем… мужественные вещи, поэтому сейчас, нагнувшись за выпавшей из шкафа футболкой и ощущая, как поясницу, ровно, как и часть оголившейся задницы, обдувает ветерок, я почувствовал себя не в свое тарелке. Ну, ничего! Я сегодня еще оттянусь. Бриджи на бедрах только вершина айсберга мук, которые меня ждут впереди! Что же одеть наверх? И вновь поиски чего-то ненавистно-раздражающего. О! Белая футболка! Самая обыкновенная! Иди же ко мне, моя гадость. Не-на-ви-жу белый цвет! Слишком уж он непрактичен. А так как я по натуре и по году рождения свинья, то мне такое вообще носить запрещается! Ох, уже вижу, как на ней ярко отпечатывается след от ботинка Зуо! Красотища!
И последним штрихом моего великолепного наряда стала темно-бордовая толстовка на замке с капюшоном и рукавами, что доходили мне до локтей. Спросите, чем же она мне не угодила? Да ничем. Хорошая толстовка. Люблю ее, хотя и ношу редко, так как с серыми вещами она, как мне кажется, не гармонирует. Сейчас я ее надел лишь для того, чтобы прикрыть того и гляди мелькающую из-за низкой посадки бридж несчастную тощую задницу. А ведь ее сегодня наверняка надерут!
«Я просто секси…» — критически осмотрев свое отражение, не сдержался я от саркастического замечания по поводу своего внешнего вида. Мифи наверняка инфаркт хватит! Три цвета в один день – для меня, ценителя серого, любителя серого и входящего в клуб «Серый цвет спасет мир», такая аляповатость была, по меньшей мере, культурным шоком.
Но, как оказалось, перед Мифи, инфаркт решил сделать мне одолжение и посетить мое семейство. Зайдя на кухню, я просто-таки произвел настоящий фурор среди домочадцев. Мама, что-то подогревавшая в микроволновке и мимолетно бросившая на меня безразлично-злой взгляд, так и осталась смотреть на меня в упор с немым вопросом: «Сыночка, все ли у тебя в порядке?» Эллити от мамы не отставала, забыв о том, что еще пять минут назад выла как белуга, она оторопело смотрела на меня, так и не донеся до рта вилку с кусочком яичницы.
Пользуясь немой заминкой, я быстро прошел к другому концу кухни, выудил из холодильника пол-литровую бутылочку питьевого йогурта с кусочками сои со вкусом кусочков вишни (о, как загнули) и поспешил обратно, пока мама не вспомнила о том, что лишила меня очередного завтрака.
Тогда как одежду я выбирал по принципу «а не жалко», своей обуви я изменить не смог. Мои любимые гавнодавики, серые кеды. Дабы они хоть как-то гармонировали с моим внешним видом, вставил в них черные шнурки и все – обновленный Тери готов, как к покорению мира, так и к умыванию собственной кровью. Мне самому-то на гармонию как таковую начхать, но Мифи меня точно со свету сживет, если ей что-то в моем прикиде не понравится. Хотя серый стиль ей также по вкусу не приходился, но я убедил ее, что данная одежда — олицетворение моего внутреннего серого неприглядного мира, и она, как ни странно, осталась подобным объяснением довольна.
Вообще было бы куда разумнее надеть черные тапки на липучках, но в кедах куда удобнее (это на тот случай если мне придется убегать).
«Хотя от Зуо сбежать мне все равно не удастся», — подумал я, тоскливо смотря на тонкий серебристый браслет на левом запястье. После того, как закончатся уроки, в них будет активирован сильный магнит, из-за которого Сэмпай и Кохай потянутся друг к другу в прямом смысле этого слова. И они не смогут отходить друг от друга дальше, чем на сто метров (ясное дело, придумано это было для того, чтобы никто не отлынивал и не сбегал). Причём, если пара, замешкавшись, к необходимому времени встретиться не успевала, то не имеющим возможности справиться с притяжением беднягам грозило собрать собой пару стен или дверей, прежде чем наконец Воссоединиться с носителем браслета с таким же магнитом, как и у него самого. Да, опасная это штука – Отбор!
Вот под такие невеселые мысли я и добрел до ненавистного небоскреба, являющегося школой. Около главного входа как всегда толпился народ, из-за которого пробраться к дверям казалось чем-то фантастическим. И если в своем обычном сером амплуа я словно невидимка чудесным образом просачивался сквозь почти бесконечный поток школьников, не особо кого-либо беспокоя, то сейчас я то и дело на кого-то натыкался. Пиком моего невезения стала пуговица. Да-да, именно пуговица левого кармана моих бридж, что зацепилась за длинную серебряную цепочку одного из Нанитов, и мы оба, не заметив этого и двигаясь в противоположные стороны, от резкого толчка потеряли равновесие и чуть не свалились! Благо парень с отливающими медью черными волосами не только сам устоял, но не дал упасть и мне, схватив меня за капюшон.
— Спасибо, — сухо кинул я, освобождая свою пуговицу из заточений цепочки и настраиваясь на дальнейший бой за выживание, а точнее за проникание в школу.
— Всегда рад, — послышался в ответ тихий и безумно приятный голос. Настолько, что я обернулся и встретился взглядом с серебристыми (из-за нано-машин в радужке, естественно) глазами. Парень с нескрываемым интересом разглядывал меня, а я его.
У меня возникло странное чувство, будто этого нанита я уже раньше где-то видел и ни раз. Ах да! Он же друг Мифи! Ну, точно! Наниты всего мира соединяйтесь!
Я выдавил самую приветливую хилую улыбку, на которую только был в данный момент способен и, получив ответную улыбку от нанита, удовлетворенно продолжил свой нелегкий путь к входу. Странно, но пока я старательно уклонялся от шальных банок и простого мусора, летающего над моей головой и на ее уровне, и мастерски избегал удары локтей и коленей, так и норовивших толкнуть и пнуть меня по интересным местам, невольно думал об этом странном столкновении. Будь я девушкой, наверняка бы решил, что это судьба! Но я-то парень, поэтому - скорее приятное недоразумение. Почему приятное? Потому что парень довольно симпатичный, а его голос и взгляд, а главное интерес к моей персоне, пусть и мимолетный, льстил мне, а значит, поднимал настроение. Нет, как я уже говорил, я парнями не интересуюсь. Хотя вот так вот однозначно в XXIII веке говорить об этом трудно, ведь с самого детства, прививаемые еще нашим прадедам элементарные правила общества, теперь не действовали. Однополые связи стали само собой разумеющимся. И волей-неволей почти у каждого парня или же девушки хоть разок да возникала симпатия к человеку того же пола. Интересно же, в конце-то концов! Но меня к этому всегда тянуло мало. Все из-за Мифи, которая в пятом классе со знанием дела оповестила меня, что с моим телосложением и внешностью в отношениях с другим парнем мне светит лишь роль пассива! И ведь, черт бы ее побрал, как не тошно признавать, не без оснований говорила! В самый корень зрила! Ладно, тогда в пятом классе я был смазливым. Все такими были. Но сейчас-то уже взрослый пятнадцатилетний парень, а все такой же… Слишком худой, слишком женственный… Мужик из меня, как из семейников стринги. Не мои слова, мамины. Вот и где поддержка сына? Где, я вас спрашиваю? Никто не хочет верить в то, что внутри я мужик! С большой буквы М! Настоящий зверь! Не хомячок… и не кролик… Волк! Гепард! Тигр! Нет… ну, правда!
Поэтому о Наните я думал сугубо по-мужски, то есть о том, как бы было здорово поиметь его в каком-нибудь темном переулке. Что? Не ожидали? Гормоны у меня играют ничуть не хуже, чем у других! Хотя подобные размышления моей внешности и не подходят. «Я белый и пушистый, а что такое «секс» вообще не знаю!» — вот такая надпись красуется на моем лбу.
Анализируя того парня, могу с уверенностью утверждать, что я в принципе мог бы быть и ведущим! Рост у нас примерно одинаковый, телосложение тоже… Хотя-а-а… В его лице присутствуют черты хищника, которыми меня природа жестоко обделила. Во мне из звериного разве что синяки вокруг глаз… Как у панды… Одним словом, я неисправимое травоядное.
За размышлениями о фауне нашей планеты я не заметил, как добрался до класса. Достаточно было сделать всего шаг в обитель концентрированного зла, чтобы тут же вспомнить о своем положении.
- Слышали, что Тери в пару попался Зуо?
- Что, правда?
- Вот лошпед!
- Да он всегда был неудачником!
- Идиот!
Чертовы одноклассники, не стесняясь виновника сплетен, вдохновенно перемывали мне косточки.
— Фига се! – тем временем вместо стандартного бредового приветствия, послышался изумленный возглас Мифи. — Ты что, решил Зуо в постель затащить?
— В каком это смысле? – пришла очередь мне изумляться. Одежда же на мне самая обыкновенная? Так причем здесь постель и… Б-р-р-р… Зуо? К тому же на мне нет ничего, что могло бы привлечь чьё-либо внимание. Ни вам бижутерии, ни цепей, даже пуговицы на карманах самые обыкновенные, без микросветодиодов.
— В прямом, — не унималась моя подруга, на которой сегодня кроме очень узенького топика и не менее узеньких шортиков, походящих на поясок, ничего не было. — Подчеркнул клёвую задницу и длинные стройные ножки бриджами. Щиколотки же оставил на виду, демонстрируя, какие они у тебя худенькие и симпатичные. Белый цвет футболки сразу освежил цвет твоего лица, подчеркнув мягкий оттенок кожи, а бордовая толстовка сама по себе, контрастируя с футболкой, смотрится на тебе просто шикарно! – Разложила мне все по полочкам Нанитка, заставляя мою челюсть тихо отвисать с каждым новым доводом. — Если бы ты всегда так одевался, не успевал бы отбиваться от поклонников, — на последнее слово подруга сделала многозначительное ударение. Вот именно. Поклонников, а не поклонниц. Я же всегда старался придать своему виду хоть чуточку больше мужества, чем у меня было, поэтому предпочитал грубые джинсы и не по размеру большие кофты. Но вот бриджи и футболка, и годы борьбы за признание того, что я мужик, превратились в пепел.
Мифи, очевидно поняв по выражению моего лица, о чем я думаю, обезоруживающе улыбнувшись, произвела контрольный удар:
— Хотя ты и без всего этого - настоящая симпотяшка. Так и хочется тебя порой потискать! – и в доказательство сказанного Мифи в мгновение появилась передо мной и потеребила меня за щеку, как это обычно делают с младенцами.
— Не будь у тебя этой дурацкой штуки между ног, сама бы тебя нагнула!
Все! Это была последняя капля!
Грубо отпихнув от себя Мифи, я молча плюхнулся на свое место и демонстративно отвернулся к окну, всем своим видом показывая, насколько я обиделся.
— Тери! Не будь букой! Эти твои дурацкие комплексы! – после этого я ожидал спасительного «Я же пошутила!», но Мифи посчитала нужным сказать ровно противоположное, — смирись с реальностью! Или сделай пластическую операцию.
— Да пошла ты… — не зло, а скорее расстроено пробубнил я, понимая, что это заявление крыть мне нечем.
— Не злись! На вот лучше подпиши тут кое-что, — ничуть не обидевшись, вновь улыбнулась она, подсовывая мне под руку электронный листок бумаги*, который пестрил мелким текстом. В самом же низу документа красовался квадрат для уникальной подписи – ею являлся самый обыкновенный, но при этом не менее эффективный отпечаток пальца, обычно большого.
— Давай же, не тяни! – поторопила меня Мифи. Благо я никогда и ничего не подписываю, пока не прочитаю содержимое! Я быстро пробежал взглядом по строчкам документа и мои волосы на затылке встали дыбом.
— Ты с ума сошла что ли? — завопил я, читая собственное завещание! В нем, моя правая почка, печень и глаза после моей смерти переходили в полноправную собственность Мифи! Причем это оказался не какой-то заезженный прикол, а что ни на есть настоящее завещание! Мать у Мифи была адвокатом, поэтому не оставалось сомнений по поводу того, что документ оформлен правильно, а это значит, что моя подруга действительно думает, что в скором времени я…
— Да ладно тебе! Не злись ты так! Что за собственничество и эгоизм! Чего добру-то пропадать? После кремации все равно один пепел остается. Ну, будет у тебя на пару пылинок меньше. Хуже тебе от этого не станет! – развела руками моя подруга (подруга ли теперь?), доводя меня до последней стадии бешенства.
— Ты сдурела! Просто сошла с ума! Это так ты меня поддерживаешь? Хоронишь заживо!
— Ну-ну, не кипятись, друг. Я реально не думала, что тебя это так обидит. Хочешь, я тебе тоже что-нибудь завещаю? Хочешь грудь?! Покажу? – добавила она, видя, как мои глаза округляются. — Это тебя взбодрит?
— На фиг мне твой нулевой размер, — процедил я, в этот момент незаметно для Мифи запуская в ее электронный лист маленький, но очень вредоносный вирус. Ему потребуется всего пара минут, чтобы преодолеть всевозможные препятствия и защиты, а потом стереть документ без следа.
— Не обижайся, — вот уже второй раз Мифи предоставлялась возможность произнести спасительную фразу «Я же пошутила!», но она упорно ее сторонилась, — неужели тебе жалко для меня пары органов?
— Жалко! — огрызнулся я, удовлетворенно наблюдая, как мое завещание медленно, но верно исчезает пиксель за пикселем.
— Могу еще и сперму твою взять! Если захочу иметь детей – воспользуюсь!
Вот собака! Умеет льстить! Хотя, наверное, только идиот вроде меня мог воспринять данное предложение, как комплимент. Я невольно улыбнулся, а Мифи, заметив это, уже ринулась дальше:
— Или яички? Заспиртую и буду носить в качестве кулона!
— А вот это попрошу оставить в покое! Хочу сгореть мужиком, а не кастратом! – выпалил я, из-за чего на нас с Мифи заозирались офигевшие одноклассники. Преподаватель так же отвернулся от доски к нам и одарил меня многозначительным взглядом. За этим дурацким спором о завещании я совсем не заметил, как начался урок.
— Извините, — пискнул я и постарался спрятаться от проницательного учительского взгляда за старым монитором. Преподаватель в ответ хмыкнул что-то нечленораздельное и пустился вновь объяснять какую-то скучную дребедень. Мы с Мифи так же вернулись к разговору:
— Так ты подпишешь… — спросила подруга, и только затем заметила, что ее лист почернел.
— Ну, ты и урод! – прошипела она, крутя лист и так и сяк, но ничего этим не добиваясь. — Теперь сам и чини!
— Без проблем, — через пару минут лист вновь заработал и даже файлы, загруженные в него, были целы и невредимы. Кроме одного. Моего завещания больше не существовало.
— Жадина, — вздохнула Мифи, разочарованно отбрасывая лист и углубляясь в какие-то свои мечты. Возможно, сейчас она представляла, как я после смерти прихожу к ней и приношу свои органы на блюдечке с голубой каемочкой. Я же вновь вспомнил о Зуо и даже немного пожалел, что стер завещание. Шутки шутками, а вдруг мне оно и правда понадобится? Узнать об этом мне еще предстояло…

*Электронный лист — выглядит как обычный листок, формат которого можно менять в зависимости от настроек. В него можно загружать файлы различных документов, книг и т.д. и читать так, как если бы вы держали перед собой обыкновенный листок бумаги

Дата добавления: 2015-10-24