Первый круг Ада: 3. Котенок

Вот и о чем, по-вашему, я размышлял, заходя за эту убогую, угрожающую, облупившуюся и не внушающую доверия дверь? Ответ очевиден. Всё! Я успел надумать всё, на что только была способна моя нездоровая фантазия!
Первым вариантом того, что мне предстояло увидеть, оставалась камера пыток. Вы только представьте: различные пыточные приспособления времен инквизиции, ножи, топоры, цепи и скальпели – красота! Все станы в бурых застарелых пятнах и подтеках, а плиточный пол липкий от недавно пролитой на него крови. Пол, выложенный плиткой – это очень важный момент, ведь только по данному покрытию кровь струится так колоритно, а засыхает плотной коричневой коркой! Это тебе не махровый ковер, на котором следы остаются такие, словно на него не кровь пролили, а справили большую нужду. Нет. С плиткой все по-другому. Насыщенный темно-бордовый оттенок и столь же насыщенный металлический запах, исходящий от пятен крови. Не меньшее значение в данном случае имеет освещение. Пожалуй, одной пыльной лампочки времен Первой Мировой Динозавровой, свисающей с потолка на тонком проводе, будет вполне достаточно. И пусть в наше время и лампочки, и моток витой пары можно раздобыть разве что на аукционе, чего не сделаешь для выразительного антуража! А Зуо богат, так что вполне может приобрести такие вещицы прошлого! И для завершения картины потребовалось бы одинокая муха, летающая вокруг этой лампочки и не подозревающая о важности играемой ею роли! Без мухи никак! Она бы стала апогеем трагизма! Нет, постойте! Лучше ночную бабочку, трепыхающуюся в опасной близости от источника света и тем самым дающую тень на стол, что стоит посреди всего этого великолепия.
Столу я уделю особое внимание. Он видится мне грязным, металлическим, холодным. Как в морге! Чем не потрясающее ложе для попавшего в руки сэмпая неудачника? И труп на нем! Или быть может лучше, если жертва будет еще жива? В глазах ее или его застыл бы немой страх при виде Зуо, а из горла вырвался бы тихий сдавленный из-за кляпа крик ужаса!
Да-а… Действительно жутко и страшно. Что-то мне подсказывает, что увидь я такое взаправду, и пришлось бы расставаться с остатками йогурта, или даже с жизнью. А умирать мне, ой, как не хочется! Надо надеяться на лучшее! А вдруг я зайду и увижу мягкие пушистые белые диванчики и много-много кошек?! Или кроликов! Вдруг Зуо любит животных, а? Может, он возьмет любимого кролика на руки и начнет нежно поглаживать его белую пушистую шерстку и ушки, сюсюкаться со зверьком и позволять ему облизывать свое лицо, при этом смешно морщась?! Не-е-ет… Это до безобразия утопично. Я скорее поверю в то, что Зуо вгрызется в горло бедного кролика и выпьет его кровь!
На почве свежего довода нарисовалась новая картина. Комната пыток преобразилась в склеп, посреди которого за место стыренного из морга стола, появился настоящий гроб! Конечно, можно было смешать склеп с комнатой пыток и получить жуткий симбиоз, но я предпочитаю не мешать истории в одну кашу. Маньяки с маньяками, вампиры с вампирами! Амплуа кровососа Зуо шло даже больше! Мало того, что он бледный как поганка, так еще и глаза красными становятся! И пусть твердят, что это мутация! Наверняка, это всего лишь прикрытие!
И так… предположим, что Зуо вампир. И, конечно же, он не из тех любителей крови, которые залетают летом с соседнего нефтяного болота, гордо именуемого рекой. Комарики с кулак. Бр-р-р! Помню, как такое «чудо» укусило меня прямо в пятую точку, и на несколько дней к двум имеющимся полупопиям я приобрёл третье – укус комара разбух, превратившись в фурункул. Со стороны это кажется забавным, но тогда мне было не до смеха, ведь третье полупопие кошмарно зудело.
Но что-то мне подсказывает, что от Зуо я вряд ли заработаю волдыри, не говоря уже о том, что моя задница ему ни разу не сдалась. Если он действительно вампир, то по-любому разорвет мое горло на клочки, выжрет самое вкусное и бросит мое несчастное тело гнить в какой-нибудь канаве. М-м-м-м… Романтика! Но нет, погодите… Зуо не боится Солнца. Но я бы не удивился, если бы Солнце боялось Зуо. Значит вампиризм отпадает.
Куда правдоподобнее рисовалась картина иного рода: кожаные диваны и кресла, стол из красного дерева, обшитые дорогой тканью стены и чуть заметная дымка сигаретного дыма под потолком. Кресло, будучи троном нашего времени, ожидало своего короля, которым естественно являлся Зуо. Лишь расположившись в нем, из школьника он тут же перевоплощался в жестокого и беспощадного мафиозного главу. Крестного отца, если вам будет угодно! По-лю-бо-му! Иначе и быть не может! В крайнем случаи, Зуо - наркобарон… Или хотя бы сутенер! А что… Сутенер – это круто! Заходишь в его убежище, а у стен и на столах танцуют проститутки – только самые отборное, ибо других честолюбивый сэмпай бы не потерпел. М-м-м-м… Я бы на такое посмотрел! Зуо! Будь сутенером! Будь, я тебе сказал!
Ни мои страхи насчет гробов, ни мои надежды на проституток в реальность не воплотились. Думаю, даже объяснять не надо, насколько я разочаровался, зайдя в самую обыкновенную, пусть и очень большую, комнату. Здесь действительно присутствовал стол. Только вместо трупа на него водрузили гору грязной посуды с недоеденной пищей, которая не преминула за время своего существования на столе, испортится и стухнуть. Причем по исходящему от горы запаху я предположил, что это Нечто стухло там не единожды. Одни лишь куски зачерствевшей до прочности бетона пиццы чего стояли. Бьюсь об заклад, кинь ты эти куски в одну из стен, и они бумерангом вернутся к тебе и проткнут насквозь. Устрашающее оружие XXIII века — пицца-убийца!
Лишь свет, как по заказу, оказался тусклым. Но, понятное дело, ни тебе лампочки, ни провода. А я так хотел провод! Муха, между прочим, тоже присутствовала. Точнее мухи. Много мух. Маленьких и противных. Как ни странно, никакого драматизма они не нагнетали, потому что были совсем не брутальными. Насекомые лишь укрепляли мое представление о том, что я попал в какой-то бомжатник. Впрочем, это ощущение испарилось, как только я заметил вдоль одной из стен длинную высокую и очень тонкую пластину. «Фрау-3000». Вот уж где не хухры-мухры, а настоящий крутой компьютер, способный за секунду проанализировать до сотни терабайт информации! Манна небесная для любого хакера! Попади это чудо техники в мои загребущие руки, и я бы взломал систему самого крупного кибер-банка на планете, уехал бы на собственный сделанный из мусора остров и жил бы там припеваючи! И не только я, но и мои внуки, и правнуки, и правнуки правнуков! Но, если серьезно, даже с такой мега-вещью пробить защиту банка будет трудновато и ты не застрахован от того, что прежде чем переведешь деньги на свои счета, к тебе в комнату не ворвутся добрые дядьки с добрыми дубинками. Один мой сетевой друг - естественно, хакер - попытался сотворить подобное и поплатился: вот уже второй год вышивает крестиком цветочки на слюнявчиках в тюрьме строгого режима, где в сеть позволяют заходить только с допотопных ноутбуков, похожих на чемоданы! Это же пытка похуже иголок, забиваемых под ногти!
Так что чего-чего, а «Фрау-3000» в задрипанной квартирке в центре трущоб увидеть я никак не ожидал! В данный момент к нему подключились пять пользователей: они расположились на двух потертых диванчиках и попеременно переговаривались, покачиваясь в такт гремящий из наушников музыки, наверняка играя в одну из тех игр, которые тянет лишь мощное «железо» вроде Фрау.
Сволочи! Я тоже хочу! Хочу «Фрау-3000»! Настолько, что готов распластаться на грязном полу, разреветься в голос, начать биться в конвульсиях, вопя, как резанный, и пуская пену на половицы! Соберись, тряпка! Ты же мужчина! А мужчины не плачут! Только вопят, пускают пену и бьются в конвульсиях…
Я поспешно отвел жадный взгляд от тонкой пластины, побоявшись, что Зуо заметит мою жажду «железа» и что-нибудь заподозрит. Он-то наверняка считает меня криворуким дебилом, который кроме клавиш «Enter» и «Esc» ничего в компьютерах не смыслит. Вот и прекрасно. Так держать, Зуо!
А взгляд все равно то и дело возвращался к ненавистному компьютеру. Тери, зачем ты себя дразнишь? Вам все равно не суждено быть вместе! Даже если предположить, что ты раздобудешь тяжелую дубинку и каким-то чудом умудришься оглушить ею всех присутствующих, утащить пластину на своем горбу тебе все равно не удастся! Не ломай себе жизнь из-за какого-то металлолома!
Но в том то и дело, что это совсем не металлолом! А вдруг это та самая Вторая половинка! Истинная любовь!
— Жди меня здесь, — тем временем сухо кинул мне Зуо, выводя меня из безумных размышлений. — ПКО-вирус и так доставил нам слишком много проблем, – тут же переключился сэмпай на разговор с парнем, что встретил нас, и они оба скрылись за следующей дверью, оставив меня на растерзание присутствующим. Хотя пять перцев в вирту-очках нуждались во мне меньше всего. По закусанным губам и постоянно меняющимся выражениям лиц, я догадался, что в данный момент парни с кем-то сражаются. И бой кровопролитный! Быть может они даже дерутся друг против друга на запрещенном ринге в 3D-виртуалии, что здорово имитирует глубокое погружение в сеть. С мощностью «Фрау-3000» они способны испытать абсолютно все, будь то вкус потрясающего деликатеса или свободный полет! Всего то и надо, что выбрать необходимую локацию, поиграть с настройками, и в ответ компьютер пошлет в мозг пару необходимых сигналов, отсалютует нервным окончаниям и рецепторам, и ты уже летишь на высоте в два километра над уровнем моря, хватая ртом ледяной воздух и ощущая ветер, пронизывающий все тело. И даже понимая того, что в действительности ты лежишь на мягком диванчике, не испортит впечатления.
Я не сразу заметил, что в комнате кроме меня и пяти задротов, присутствовал еще один субъект: на кушетке у самого окна полусидел-полулежал мальчик года на два младше меня. Совсем ребенок. И при этом уже зоо – один из тех психопатов, что добровольно вводят в свои тела гены животных. В отличие от нанитов, с которыми они, кстати говоря, враждовали, изменения тела считались необратимыми, ибо гены – это вам не машины: когда вы захотели – заработали, когда вы захотели – отключились. Мало того, мутации практически не поддавались контролю, потому зоо, привносящему в свою человеческую ДНК животный ген, оставалось только гадать на ромашке, как это отразится на его теле. Жаждущие кошачьих глаз, зачастую получали подушечки на пальцах или усы, а грезившие слоновьей кожей довольствовались хоботом между ног. Да-да! И такое бывает! Впрочем, сидящему на кушетке зоо с мутацией явно подфартило. Проявление выбранного им гена, а это, по моим наблюдениям, скорее всего, был гепард, в первую очередь выражалось появившимися кошачьими, а точнее гепардовыми, ушами чуть-чуть выше висков. Часть лица и шеи парня покрывали гепардовые пятна. Присутствовал и длинный, задранный кверху хвост.
Мальчик, между прочим, очень красивый. Пусть и зоо, а значит психопат, зацикленный на зверье. Не то чтобы я не любил животных, скорее не доверяю генному инжинирингу и тому мужику, что все это придумал. Ходили слухи, что псих, живший еще в XXI веке, загонялся по комиксному персонажу, не то человеку-пауку, не то человеку-червяку. Не помню я, нет у меня лишних файлов памяти для подобной дребедени, их вымещает важная информация о разнообразии пончиков в кофе неподалеку от моего дома. Но факт в том, что он поэкспериментировал на себе и добился своего, став тем самым человеком-насекомым! Вот только неконтролируемая мутация убила его через каких-то три года, почти полностью перевоплотив из человека, в нечто гадкое. Но эта малюсенькая проблемка не остановила от дальнейших исследований армию его учеников. Методом проб и ошибок, запрещенных экспериментов и сотен смертей ни в чем не повинных глупых людей, и вот она звериная вакцина готова к употреблению. После определенного периода в тело зоо вводился специальный препарат, который останавливал процесс мутации. И жил себе зоо долго и счастливо, выискивая в мехе блох и поедая сырое мясо или муравьев. Смотря какой мутаген использовался.
Ощутив мой любопытный взгляд, мальчишка резко поднял глаза, зыркнув так злобно, что я невольно шарахнулся и поспешно отвернулся. Больно надо на тебя смотреть, кошка драная! Тут есть субъекты и поинтереснее! Хотя нет… Кроме пятерки игроков и Зоо, в комнате больше никто не нашелся! А я ведь только вошел во вкус! Что может быть веселее промывания косточек незнакомых людей в паре с собственным внутренним голосом? Не страшно, я всегда найду, чем себя развлечь, или я не Тери Фелини!
Опасливо обойдя стол, над которым вились мухи, я прошел к дальнему драному дивану и после долгих кряхтений и бормотаний кое-как расположился на нем в позе, при которой пружины обивки впивались в мою задницу, да и передницу с наименьшими для меня повреждениями, и лишь затем придался гениальным размышлениям. Если нельзя обсудить новых знакомых, вернемся к словам. ПКО-вирус – о нем упомянул Зуо? Интересно-интересно. С чего бы нашему богатенькому злодею интересоваться подобными вещами?
Истинной расшифровки ПКО-вируса я не знаю, на языке вертится лишь хакерская версия перевода: Пиз9ец Какой Опасный – вирус. И это, поверьте мне, не без оснований. Врагу бы не пожелал столкнуться с этой дрянью. Хотя, нет! Я бы пожелал это Локи! Но, думаю, ни ритуальные танцы с вениками и клавой на шее, ни куклы Вуду мне не помогут в исполнении этого желания. И все же, ПКО-вирус — это не просто очередная вредоносная компьютерная программа. Нет, нет и еще раз нет. Мало того, что он ломал компьютер, скачивал файлы, посягал на личное пространство пользователей в виртуалии и буйствовал по всему интернету, уничтожая все на своем пути, на что в принципе способна масса других вирусов, кроме того наш уникальный Пиз9ец через вирту-очки проникал в мозг человека и здорово измывался над его психикой. Как следствие: сошедшие с ума, а то и вовсе мертвые пользователи.
Что? Не испугались? А зря. Конечно же, это вам не Терминатор с восстанием машин, но тоже штука опасная. Я ведь уже упоминал, что имея хороший компьютер можно насладиться всем: от чувства полета до вкуса самых лучших деликатесов! А теперь представьте, что вместо этого к вам в сознание проникает дрянь, которая заставляет вас ощущать невыносимый жар, удушье или боль! Понимаете? Понимаете теперь, насколько это неприятно! А? Тем, у кого компьютеры не мощные, вирус на первых уровнях виртуалии, конечно, особого вреда не причинит, по крайней мере, Пока не причинял. Так, голова поболит, к белому другу сбегаешь, и все в порядке. Ничего! Блевать, не жрать. Может, похудеете. Но вот те, у кого виртуалия работала на полную катушку и в безупречном качестве, такое вот вирусное гостеприимство доводило до смерти. Сейчас на счету ПКО – вируса числилось с сотню смертей. И как его одолеть - никто не знал. А уж его создателя, тем более!
Но забудем о вирусе и его жертвах. Жалеть кого-то – слишком скучное дело. Да, я такой! Нечего лить слезы по богатым уродам с крутыми компьютерами! Они их недостойны! Компьютеров в смысле. Да-да, мама меня часто обвиняет в том, что свое "железо" я люблю куда больше, чем людей. А что в этом плохого? Железки тебя не предадут! Они могут сломаться, но никогда не обманут!
И все же мне не дает покоя вопрос о том, как с ПКО-вирусом связан Зуо и что за проблемы он доставил сэмпаю? Очень интересно! Даже слишком интересно! Безумно, почти неконтролируемо интересно! Настолько, что в голову мою пришла дерзкая идея подслушать его разговор с тем парнем. А что? Кому от этого хуже станет? Мне? Я и так в дерьме по самую макушку, мне терять нечего!
Подумав об этом, я медленно поднялся с дивана, стараясь производить как можно меньше шума, и ринулся в сторону двери, за которой шли переговоры. Правда «ринулся» - это слишком громко сказано, так как сделал я один-единственный скромный шажок, после которого тут же оглядел всю комнату в поисках тех, кто захочет меня остановить. Зомби в вирту-очках продолжали драку, кидаясь друг в друга мусорными бачками и старыми бабушками, а так же стреляя из кошек – это оружие сейчас среди онлайн-игроков считалось самым популярным, потому что совмещало в себе милость котят и убийственность запаха кошачьей мочи. Кстати, о котах! Мальчик-гепард, свернувшись калачиком и прижав ушки к голове, мирно сопел на кушетке. От этого он выглядел еще более мило. Настолько мило, что хоть нагибай и… Фу-у-у! Тери! Какой же ты извращенец! Тебе бы только кого-нибудь… Нет, это не я! Гормоны сводят меня с ума! Крыша! Куда же ты! Вернись, я все прощу! Не время мне сейчас пускать слюни на мальчика с гепардовыми ушками! И вообще слюни на мальчиков пускать слишком расточительно! Черт бы вас побрал! Где тут хоть одна живая баба?!
Котенок, тем временем, внезапно мило чихнул, при этом сжавшись в комок и прижав уши к голове плотнее прежнего, из-за чего их кончики коснулись его пепельных волос. Симпатяга! Какой же он… Мать вашу, в жопу зверя! Отстать от несчастного ребенка! Займись уже подслушиванием! Хватит пялиться на его хвост и то, что под ним! Самая обыкновенная задница! Тери, соберись!
И я собрался. Вот так вздохнул поглубже, еле-еле отлепил взгляд от кошачьего принца и рысцой побежал к двери. Может, я еще успею услышать что-нибудь интересное!
Но прежде чем я добрался до пункта назначения, за моей спиной раздался чуть хрипловатый голос:
— Ш-ш-што это ты делаеш-ш-ш-шь? – я аж на месте подпрыгнул, умудрившись в воздухе повернуться на сто восемьдесят градусов. Вот какой я трюкач! Голос принадлежал, кому бы вы думали, милому котенку, которого я успел представить обнаженным на шелковых простынях с обвязанной вокруг талии красной ленточкой. Да. Я романтик и не скрываю этого!
— Эм… я… — что же придумать, что же соврать?! – Иду, - лаконичный ответ - спасение от множества бед.
- Куда?
- Туда.
- Куда туда?
- Туда куда туда.
- Ш-ш-што?
- Почему.
- Ты не в с-с-себе?
- И не в тебе, какая жалость, - выпалил я, бледнея.
— Ты дебил? – обезоруживающий вопрос, отвечать на который лично мне всегда тяжело.
- Может быть… самую малость, - ответил я честно.
- Отойди от двери, вернись в с-с-свой с-с-сраный угол и заткнись, - зло прошипел котенок, поднимаясь с кушетки и направляясь в мою сторону. Нет, вы это слышали? Возмутительно! Только наездов малолетки мне для полного счастья и не хватало.
- Или что, коротышка? – заискивающе ухмыльнулся я, уверенный, что мне ничего не сможет сделать мальчик, который ниже меня на полголовы. Зря… Зоо моментально оказался в опасной от меня близости, схватил за ворот толстовки и притянул к себе настолько близко, что кончики наших носов почти соприкоснулись:
- Ты играешь с-с-с огнем, мелкий, - зашипел котенок. Он хотел сказать еще что-то, но вместо этого внезапно глубоко, медленно вдохнул и резко выдохнул:
— Почему от тебя так сильно пахнет Зуо? – рявкнул он, демонстрируя мне нечеловеческие клыки. В голосе парнишки прозвучала нескрываемая ревность. Я хотел ответить, когда котенок принялся обнюхивать меня куда тщательнее, закрыв глаза и касаясь меня кончиком своего носа. Мальчик не оставил без внимания ни мою шею, ни грудь, а затем и вовсе перешел на изучение левой руки.
— Что это? – встрепенулся котенок, тем самым выводя меня из некой эйфории, вызванной касаниями его милого носика о мою чувствительную кожу.
— Магнитный браслет, если ты ходишь в школу, то должен знать о таких. Сейчас же проходит неделя Отбора, так что если мне захочется, а, поверь, мне очень хочется, убежать от Зуо дальше, чем на сто метров я не смогу, — объяснил я, даже не задумываясь о последствиях, которые, между прочим, не заставили себя ждать.
— Во-о-о-от как, — взгляд котенка переменился, и на запястье я внезапно ощутил его теплые и такие мягкие губы. Но в режим эйфории войти я не успел, так как губы быстро сменили острые клыки. Я пару секунд отрешенно смотрел на брызнувшую из запястья кровь, и не поверил бы, что все это по-настоящему, если бы не жгучая боль, которая запоздало обожгла мою руку, заставив вскрикнуть. Естественно, я инстинктивно попытался вырвать руку из пасти уже совсем не милого котенка, но от этого стало лишь хуже. Чуть ослабив хватку, зверюга вонзила клыки в мою плоть с новой силой, вызвав вторую волну кошмарной боли. Перед глазами у меня все поплыло, в голове замаячила одна единственная мысль: «Эта тварь жует мою руку!!!» С губ же сорвался протяжный, режущий слух вой, заставивший даже задротов в вирту-очках отвлечься от игры. Я наивно предположил что парни, увидев эту картину, побегут меня спасать. Как бы ни так! Пару секунд постояв, как истуканы, они повытаскивали портативные ПК дабы заснять все происходящее на камеру.
Придурки!
Вместе с болью нарастал и мой гнев, и я, уже не контролируя своих действий, со всего размаха врезал котенку ногой по голове. Спасибо тебе, моя личная богиня войны Эллити, за все те уроки самообороны, которые мне пришлось выучить, дабы выжить, сосуществуя с тобой под одной крышей! Где-то что-то хрустнуло – мое тело не было приспособлено к такому физическому напряжению, даже при том, что удар получился не особенно и сильный. Но и этого хватило на то, чтобы котенок отпустил-таки мою руку и плюхнулся на пол, держась за ушибленное место.
Что? Доволен? Давай-давай, пореви еще! Кусачая блохастая скотина! Хотя… Честно говоря, мне стало паренька даже жаль. Он ведь еще совсем маленький. Приревновал Зуо. Зажевал мою руку. Я, наверное, на его месте поступил бы так же.
— Что вы делаете? – из дверей соседней комнаты показался Зуо. По тому, как он хмурился, я понял, что мне, наверное, сейчас настанет форменная пиписька. Я ведь здесь никто, значит, что бы ни произошло, виноват в этом я! Да! Именно я впихнул котенку в глотку свою руку и заставил жевать. А когда он не захотел выполнять моих мазохистских запросов, еще и по голове надавал. То есть я нанес ребенку как моральную, так и физическую травму! И по головке меня за это не погладят. А вот по печени и селезенке – вполне возможно.
— Что, я вас спрашиваю, — Зуо не повысил голоса, но я отчего-то вздрогнул, как если бы он на меня рявкнул.
— Он, — я кивнул на хныкающего котенка, — укусил меня. А я его за это ударил по голове. Ногой, — зачем-то добавил я. Видимо слишком сильно мне хотелось заполучить звездюлей. Сэмпай в ответ посмотрел сначала на мою обильно кровоточащую руку, затем на мальчишку.
— Извиняйся, — Зуо это не сказал, Зуо это приказал, и я уже приготовился упасть перед мальчишкой на колени и молить о прощении, только вот слова сэмпая были обращены не ко мне, а к зоо. У меня аж челюсть отвисла. Котенок же вздрогнул, посмотрел на Зуо полными слез глазами и потянулся к моей руке. Конечно же, я ее отдернул! Не хватало, чтобы он догрыз ее окончательно. Но котенок в ответ лишь подполз ко мне ближе, все-таки изловил мою раненую руку и начал зализывать небольшие, но глубокие ранки.
То меня обнюхивают, то облизывают! Что вам вообще от меня надо?! Хотя, не буду врать, это было приятно. Пусть и больно. Но его горячий язычок так мягко водил по краям ранок, оставленных его собственными клыками, что я волей-неволей расслабился. Котенок же, прикрыв глаза и все еще шмыгая носом, вдохновенно облизывал мою руку и, кажется, ему это даже нравилось! Мой взгляд невольно упал чуть ниже пояса мальчика и в своей теории я убедился. У зоо мало того, что хвост сзади трепыхался, так еще и «хвост» спереди поднимался! Вот тебе на! Этот монстр возбуждается от вкуса крови? Или от запаха? Или от того, что за всем этим наблюдает Зуо?
— Хватит, — отдернул я руку и прижал ее к груди, — вместо того чтобы мусолить мои страшные раны, лучше бы дал бинт.
Мальчишка очень удивился моей реакции. Пару секунду он, обескуражено хлопая длинными ресницами, смотрел на меня, а затем кинул взгляд на Зуо. Тот кивнул, и котенок уже через минуту принес бинт и довольно профессионально и бережно сам замотал мне руку.
— Спасибо, — поблагодарил я на автомате, вводя котенка в полное замешательство. Он меня покусал, а я ему еще и спасибо говорю! Ну, не придурок ли?! Хотя мальчишка на сей счет был другого мнения. Внезапно просияв, он улыбнулся мне настолько открыто, что у меня аж дыхание сперло:
— Пож-ж-жалуйс-с-с-ста, — кивнул он, смотря на меня иначе. Это как если бы мы были заклятыми врагами, которые внезапно напившись и проведя вместе ночь, наутро посмотрели друг на друга совсем другими глазами. Но я-то с котенком вроде не спал? Не спал же? Или я что-то пропустил? Или гепарды спариваются через клыки? Нет, конечно! Бред какой-то! Тогда почему это гепардовое чудо пялится на меня так, словно я попросил у него лапы и хвоста?
— Шевелись, мы уезжаем, — тем временем сухо бросил Зуо, направляясь к выходу. Я, безусловно, последовал за ним, затылком ощущая заинтересованный кошачий взгляд.
— Ты ему понравился, — отчего-то ухмыляясь, сообщил мне Зуо, когда мы вышли из здания. Капитан Очевидность не дремлет!
— Ага. Покусал он меня, конечно же, из-за большой любви! – тем не менее, от очевидного сам я отпирался, как мог.
— Он очень впечатлительный мальчик, один неверный жест и он готов тебя убить, а одно ласковое слово – и он позволит делать с собой всЁ, — пояснил Зуо, водружаясь на свой мотоцикл. Я поспешил за ним, надеясь, что эта поездка не закончится так же, как и прошлая, и про себя размышляя о том, сколько же раз котик делал всЁ для Зуо?
Мотор тем временем разорвал напряженную тишину, и мотоцикл наперекор ветру вошел в стартовый вираж…

Дата добавления: 2015-10-24