Первый круг Ада: 4. Божественный поцелуй

— Не целуйся со здешними девчонками, — с серьезным видом сказал мне Зуо, прежде чем оставить наедине с толпой обкуренных наркоманов. Тоже мне, хранитель целомудрия и теплого очага!
Расстояние от «штаба» до этого не внушающего доверия места мы, в силу безумной скорости, преодолели минут за десять. С ветерком, блин! С таким ветерком, что у меня вся кожа с лица перекочевала на затылок. Думаю, многие видели старые записи тренировок космонавтов, когда несчастного кандидата на полет в космос сажали в центрифугу, и, по мере того, как она разгонялась, организм космонавта претерпевал на себе все большие нагрузки. Если в это время глянуть на беднягу, что мы увидим? Развевающиеся словно тряпочки губы, оголенные зубы во всей своей красе аля голливудская улыбка, соплища, слюнища, и слезящиеся глаза, вдавливаемые силой сопротивления куда-то вглубь черепной коробки. Вот это я и ощутил на своей шкуре. Зуо! Разве ты не знаешь, что тормоз — тоже механизм? Так чего же ты им не пользуешься-то, собака?! А тут еще и кочки, прыжки, виражи. Пусть сидение у мотоцикла и мягкое, а пятую точку я все же отбил! Да что там отбил, трепыхаясь позади Зуо, словно плащ супермена, и из последних сил цепляясь за его торс, я чуть в штаны не наложил! Опять! И это, между прочим, не единственное Опять. Меня вновь затошнило! Еще сильнее, чем в первый раз! Организм мой — враг мой! Казалось бы, уже расстался с несчастным завтраком, куда еще?! Так нет же, только я сел на мотоцикл, как к моему горлу уже подкатила сладковато-горькая желчь, и я вновь всю поездку думал лишь о том, чтобы меня не стошнило на Зуо. Как ни странно, но одна только мысль о возможных последствиях подобного эксцесса, заставляла чуть-чуть поутихнуть порывы желчи вырваться на свободу. Но как только мотоцикл остановился, я вновь убежал к первым попавшимся пыльным кустам. Впрочем, в этот раз спокойно расстаться с содержимым своего желудка мне не удалось. Не знал же я, что в этих кустах будка "злой собаки"! Представьте, вас тошнит, а тут из-за веток вылезает огромная оскаленная морда и пытается откусить вам какую-нибудь часть тела. В моем случае под прицел попала голова! Понятное дело, я шарахнулся от собаки, как ошпаренный, и, не удержав равновесия, свалился на и без того отбитую задницу. Но не забудем, что при всем при этом меня уже тошнило! Да! Вот такой я мерзкий! Думаю, мне не стоит говорить, что часть содержимого моего желудка оказалась на мне же? Не стоит же, верно?
— Фублянах! Не подходи ко мне, педрила вонючий! От тебя несет, похлеще, чем от моей прабабки, которая последние годы своей жизни ходила под себя! — Глядя на меня с нескрываемым презрением, процедил Зуо.
— Бля-я-я! И я должен провести с этим неудачником целую неделю? Вся моя репутация покатится к чертям! — бормотал себе под нос сэмпай, подходя к большой черной двери старой десятиэтажки. Около нее стоял не менее большой и не менее черный охранник в куртке из дорогого кожзаменителя, в солнечных очках и с лысиной, в которой, как в зеркале, отражалась вся улица.
— Господин Зуо, — с этими словами охранник кивнул, демонстрируя свое уважение.
— А… шоколадка… — зло ухмыльнулся сэмпай в ответ, и хоть убейте, я своими глазами увидел, как негр побледнел!
— Шоколадка? — Переспросил я сдуру, не удержавшись от ехидного смешка. Мать моя женщина, а отец — робокоп! На секунду я явственно увидел, как темнокожий собрат срывается с места, кидается на меня, вгрызается в глотку и переламывает мне добрую половину костей. Лишь наличие Зуо рядом со мной и спасло меня от гнева негра, зато не уберегло от самого Зуо. Он подошел ко мне совсем близко, брезгливо поморщившись, сжал мой не совсем чистый подбородок двумя пальцами - большим и указательным - приподнял мое лицо и посмотрел мне прямо в глаза:
— Разве я давал тебе разрешение говорить, слизняк? — видя, как глаза сэмпая краснеют, я яростно замотал головой, — так не разевай варежку. Будешь говорить лишь в том случае, если я тебе позволю, дышать – если разрешу, даже срать будешь по часами, если такова будет моя воля…
«Зуо, а на кой черт тебе делать временные отрезки между справлением мною большой нужды? Это что, ритуал или быть может особые сексуальные игры? В любом случае я пас!» - пронеслось у меня в голове, но произнести это вслух я не решился.
- Все ясно? — тем временем продолжал сэмпай направлять меня на путь истинный. При этом наклонился он ко мне настолько близко, что его губы почти коснулись моих, и я почувствовал горячий воздух и запах не то малины, не то клубники с примесью табака у него изо рта. То, что при этом Зуо почувствовал из моего рта, я лучше опущу. Я вновь кивнул, чувствуя, что ноги подкашиваются от страха. Вот она, истинная личина настоящего психа.
— Раз все понял, то за мной. Не хотел брать тебя внутрь, но если ты не смоешь с себя блевотину, я сам утоплю тебя в близлежащем химическом озере, — с явным снисхождением пробормотал сэмпай и зашел в открытую охранником дверь. Когда же я последовал за ним, дверь резко захлопнулась прямо перед моим носом. Охранник пропускал меня внутрь, но держать передо мной дверь был не обязан — вот что говорил этот жест. Ну и хрен с тобой, шоколадный батончик, сам справлюсь!
Я потянул железную ручку на себя, и, после долгих потуг и старческих кряхтений, приоткрыл-таки оказавшуюся до жути тяжелой дверь и попробовал протиснуться в образовавшуюся щель. При этом боковым зрением уловив скользнувшую по губам негра насмешку и предусмотрительно убедившись, что Зуо уже отошел на безопасное расстояние, я не выдержал и прошептал:
— Нечего ржать черножопый, лучше уж быть слизняком, чем шокола-а-а-а-адкой! — Кинув это, я-таки прошмыгнул внутрь, еле-еле избежав удара двери по моему бренному телу. Охранник за мной не последовал, хотя по перекосившемуся лицу, мелькнувшему передо мной всего за секунду до того, как дверь, увлекаемая магнитом, захлопнулась, оставалось очевидным, что у шоколадки мои слова восторга не вызвали. Сейчас он явно жаждал моей печени! Или почек! Или и того, и другого. Мифи, дорогая! Где же ты с моим завещанием?! Эх, теперь главное не встретиться с этим полудурком, когда я окажусь без надзора Зуо. Кстати о Зуо! И кстати о том месте, куда я попал! Оказался я в самом обыкновенном подпольном ночном клубе. Стены его огромного зала терялись и растворялись из-за сплошного зеркального покрытия, на потолке блестел огромный экран, на котором без передышек мелькали психоделические картинки и пугающие малометражки безумных сценаристов и режиссёров. В тот момент, когда я зашел в зал, на экране как раз показывали кошку, которая, играя с клубком ниток, наворачивала круги вокруг мертвого дерева. Но, затем, клубок превратился в голову, а кошка в планету, и голова эту планету съела, после чего… А я еще думал, что это у меня больная фантазия! Наивный паренек из глухой деревушки!
Танцполов в клубе я насчитал одиннадцать, на каждом из которых билось в конвульсиях не меньше сотни обкуренных подростков. Экран на потолке утопал в густом сигаретном дыме, то и дело прорываясь через него отдельными яркими вспышками цвета. Дым вибрировал от оглушительной, пустой музыки, что отражалась от зеркальных стен зала и наполняла собой помещение до основания не хуже грязи. Да она и была грязью, потому что нельзя называть эти искусственные скрежетания музыкой! Не может она быть столь холодной, бездушной и походить на визг умирающего комбайна!
Слушать эпилептические припадки микроволновки оказалось почти невыносимо, скажу больше — мозговыносимо, зато танцевать, обкурившись или напившись какой-нибудь дряни — в самый раз. Под высоким потолком-экраном проходили толстые балки, на которых на длинных цепях крепились большие клетки. В них танцевали полуголые девушки с шикарными формами и наверняка ужасными лицами, которые сейчас скрывал вечный полумрак клуба. На девушках красовались лишь трусики-стринги, да два кружочка, закрывающие соски их фальшивых грудей. Миниатюрные элементы одежды, сделанные из светоотражающей ткани, переливались всеми цветами радуги.
На несколько секунд я задержал внимание на танцовщицах, не в силах оторвать взгляда от ненастоящих, но все же пленяющих форм. Тут-то, схватив меня за локоть и притянув к себе, Зуо и прошептал:
— Не целуйся со здешними девчонками.
— А у меня на лице написано, что собираюсь? — Но мой вопрос потонул в какофонии из криков, смеха, ругани и музыке, не достигнув ушей Зуо, успевшего нырнуть в толпу не танцующих, но будто пребывающих в агонии людей. Прекрасно. И что же мне прикажете делать дальше? Я в подобных злачных местах раньше никогда не бывал. И не скрою, первые пару минут полуголые, сверкающие своей мнимой доступностью девушки, пусть и с лицами крокодилов, заставляли меня пребывать в эйфории. Но это ощущение быстро растворилось в нарастающей панике и страхе! Зуо рядом не было. А значит, я остался без защиты! Хотя кто сказал, что с сэмпаем я в безопасности? Вполне возможно, если бы кому-нибудь приспичило меня избить, Зуо бы за меня не заступился, скорее наоборот разместился в мягком кресле, вооружился попкорном и ставку бы поставил обязательно не в мою пользу!
Лишь запах собственной рвоты, что внезапно ударил в нос, привел меня в чувства и заставил вспомнить, зачем я вообще зашел в это не сулящее ничего хорошего место. Найти указатель с писающим человечком оказалось не так уж и сложно, ибо этот самый человек высотой в два метра и усеянный мигающими лампочками, прицельной струёй прозрачной воды показывал, куда следует идти, дабы облегчится. Вот только, чтобы добраться до него, мне предстояло преодолеть мешанину полуголых потных перевозбудившихся тел. Ничего, Тери, крепись! Ты все преодолеешь! Ототрешь от своей толстовки кошмарно воняющую желтую и уже затвердевшую корку и забудешь обо всем, как о страшном сне!
Дабы не повторить произошедшего утром на школьном крыльце, я инстинктивно закрыл руками ненавистные пуговицы бридж и только после этого нырнул в человеческую кашу. За девять минут, что потребовались мне, дабы доковылять до туалета, мне показалось, что мою честь поругали окончательно и бесповоротно. И не единожды! Где меня только не коснулись за этот небольшой отрезок времени. Вы себе даже представить не сможете! Конечно же, в основном делалось это не специально: нечаянные толчки, прикасания. Хотя один парень со зрачками размером с медную монету попробовал меня схватить. Будучи под кайфом, ему видимо не терпелось надругаться над чьей-нибудь душой и телом. И выбор пал на меня! Впрочем, именно из-за того, что он находился под кайфом, отбиться от него не составило труда. Просто вырвался из его трясущихся ручонок, и его словно ничего не видящий взгляд тут же нашарил другую жертву — какую-то звонко засмеявшуюся девушку в иностранной школьной форме.
Туалет в этом клубе оставлял желать лучшего. Ряд писсуаров, судя по лужам под которыми можно было с уверенностью утверждать, что не попадали в них из принципа, да несколько кабинок, перегородки которых испещряло такое количество дыр и трещин, что смысл их назначения терялся. Из крайней кабинки доносились недвусмысленный стоны. Нет-нет-нет, если вы предположили, что я намекаю на безудержный страстный наркоманский секс, то разочарую, ибо туалет использовали по самому прямому назначению. Несчастный видимо перебрал, потому его либо пробил понос, который никак не хотел прекращаться, либо запор, не дававший ничему начаться. Трагичность ситуации заставила меня невольно оглянуться на кабинку и сквозь дыры в ее дверце разглядеть тощую фигуру, разместившуюся на унитазе и скрючившуюся пополам.
Опровергая все законы жанра, кроме нас с несчастным парнем больше никого в туалете не было. И это не удивительно, если учесть, что вонь здесь стояла убийственная. Поначалу меня даже зашатало, а перед глазами все поплыло от столь внезапной газовой атаки, но я взял себя в руки и постарался как можно меньше внимания уделять окружающему меня ядовитому запаху.
Морщась от вони и стараясь дышать через рот, я подошел к одной из раковин и включил воду. Потекла она тоненькой струйкой и показалась мне вязкой. А что еще оставалось ожидать от водопровода подобного заведения? Чистая вода нынче дороговата, так что, кто-кто, а подпольные клубы не слишком заморачивались на качестве живительной влаги. Да и на качестве уборных в принципе.
Я стащил с себя толстовку и сунул ее под воду, когда сухая фигура, воинственно оседлавшая унитаз, вздрогнула и внезапно выпрямилась. Сквозь отверстия в двери полыхнул обжигающий дикий взгляд.
— Ты! — Выкрикнул незнакомец, от чего мое сердце ухнуло куда-то к желудку, а все тело на миг парализовал страх, — ты - Он?
— Он? — Осторожно переспросил я, — кто это ОН?
— Бог?!
Ого, вот так из грязи в князи! Что-то в этом есть!
- Предположим, - не стал я отрицать своего божественного начала. Всегда знал, что избран для чего-то более великого, чем пребывания в тухлом туалете!
- Правда?!
- Ты смеешь сомневаться, смертный?! – оскорбился я.
- Нет-нет, что ты! – запаниковал наркоман. - А… а что ты здесь делаешь? – скромно поинтересовался он.
- В данный момент пытаюсь отмыть свою божественную рясу от божественных нечистот связанных с проездом на божественном железном коне в компании моего злейшего врага! – с удовольствием объяснил я, шкрябая онемевшими от ледяной воды пальцами по влажной ткани.
- Злейшего врага, - пролепетал за мной наркоман. – Злейшего? Врага? Злейшего?! – и тут я понял, что сболтнул лишнего. - Злейший враг! Дьявол! Дьявол в клубе! Спасайся, кто может!
- Будь добр, не ори, - пробормотал я, чувствуя, как парень переходит на фальцет, - никакой он не Дьявол.
«Пусть и не далеко от него убежал…»
- Тогда кто? – мгновенно успокоился незнакомец.
- Обыкновенный человек… - и как у меня язык-то повернулся сказать такое о Зуо?!
- Но как обычный человек может стать врагом для Бога?
- Дело не в том, что он обычный, а в том, что я не Бог, – раздраженно выдохнул я, пожалев о том, что начал этот разговор. Вечно меня тянет на какой-то экстрим.
— Как это не Бог? – послышался растерянный голос.
— Жопой об косяк, хуем об камин! – фыркнул я излюбленную мамину присказку.
— Не-е-е-е-е-ет! — Закричал в ужасе тощий парень, схватившись за голову и не отводя от меня взгляда. Эй-эй, я же не буквально!
— Этого не может быть! — Тем временем продолжал он кричать, — как это не Бог? Я верил! Я поклонялся тебе!
— И, тем не менее, я не Он, смирись! — устало выдохнул я.
— Значит… — и эта недосказанность мне не понравилась.
— Что еще за "значит"?
— Ты дьявол! — Вот это логика. Вот это экшн!
- Я бы и рад, но…
- Нет, ты Дьявол, и даже не пытайся меня обмануть!
- Как скажешь, - закатил я глаза.
- Так ты признаешься?!
- Да-да, я Дьявол.
- Правда?
- А ты сомневаешься?
- Нет, что ты… А что ты здесь делаешь?
Мне одному кажется, что все это мы уже проходили?
- Да так, ничего особенного: котят топлю, по шлюхам бегаю – сею дьявольское семя, так сказать – задумал небольшой Армагеддон, но еще не размышлял о деталях, - небрежно бросил я.
- Ты… лжец! – незнакомец аж на унитазе подскочил. – Никакой ты не Дьявол!
- И как ты меня раскусил?! – усмехнулся я. – Скорее скажи, кто же я на самом деле?
- Ты… Бог…
Приплыли…
— А третьего не дано? В сортиры только Боги и Дьяволы ходят?
- А их много?
- Тьма тьмущая.
- И они правда ходят?
— Плавают!
— По полу?
- По стенам и потолку! — говорила мне мама не болтать с наркоманами, а я все не слушал. Продолжать несвязный диалог я не собирался, поэтому все свое внимание переключил на отмывание толстовки подвернувшимся под руку антибактериальным мылом XXI века. Штука древняя, но от этого не менее действенная. Создали данную чудо-вещицу в конце столетия. Ее уникальный химический состав уничтожал абсолютно все бактерии и микробы… А при длительном применении так же неплохо справлялся с кожей, которая под действием мыла слезала с людей смачными ошметками. Конечно же, производство мыла со столь креативным действием поспешно закрыли, а тонны уже расфасованного товара якобы уничтожили, и все-таки разноцветные брусочки как по волшебству прятались почти в каждой уборной злачных мест, подобных этому клубу.
Мыло в мгновение ока справилось с пятнами на толстовке, словно их никогда и не существовало. Правда и ладоней моих оно не пожалело: верхние слои кожи полопали и я ощутил неприятное жжение.
— Так значит ты все-таки Дьявол? — Тем временем не прекращал играть в пророка-детектива незнакомец.
— Нет, я Мария-Магдалина, — уже на автомате кинул я, не без удовольствия отмечая, что толстовка моя как новая. Как новая Мокрая толстовка.
— Нет, ты снова врешь…, Мария-Магдалина убежали с Хуаном Педро еще в прошлой серии, ты не она! Ты Дьявол во плоти!
Ух ты! Он тоже смотрит «Сопливые дрязги»! Нет! Стоп! Уходи, Тери! Уходи, пока тебе не пустили серебряную пулю в лоб или не вбили осиновый кол в сердце! Это же маразм какой-то! Маразм, произносимый не тобой! Нонсенс!
— Ладно, парень, мне с тобой говорить больше не о чем. И кстати, на унитазе так долго сидеть вредно!
— Спасибо за заботу! — Послышалось мне в ответ, после чего дверь распахнулась. Нет, наркоман все еще сидел на унитазе, но выглядел он вполне вменяемо. Если предположить, что вменяемые люди, сидя на толчке, иногда демонстрируют это случайным прохожим.
— А хочешь…. Конфетку? — и он внезапно извлек из кармана спущенных джинсов помятую обертку. Пустую, кстати говоря.
- Жажду…
- Так подойти!
- Обязательно! Когда-нибудь… - Парень встрепенулся, огляделся, словно пришел в себя. Заметил, что сидит на унитазе. Кстати говоря, сидит, спустив штаны. И что я, между прочим, лицезрю его джунгли, наросшие между ног и даже не особенно рад этому зрелищу.
— Простите, не могли бы вы отвернуться! — Смущенно пролепетала "красна девица".
— С превеликим удовольствием, сударь! — радуясь окончанию бессмысленного разговора, я выбежал из туалета, чуть не сбив с ног худенькую девушку в обтягивающем симпатичном платьице.
— Извини, — по привычке бросил я, взглядом пытаясь отыскать Зуо.
Где ты, скотина! Где, я тебя спрашиваю! Уведи меня отсюда! Здесь все психопаты! Хочу домой! К маме! Или к компу!
— Ой! Ты ведь — Он? — Только сейчас я заметил, что и у девушки зрачки расширены так же, как и у парня на унитазе.
— Кто… Он? — Сипло спросил я, кажется, уже зная ответ на этот вопрос.
— Бог? — Томно прошептала девушка, наклоняясь ко мне. Ее влажные розовые мягкие губы оказались так близко, а пахло от нее так приятно. Я даже не заметил, как она обвила руками мою шею, прижалась ко мне всем телом и…
"Не целуйся со здешними девчонками!" — поздно, Зуо, поздно. Незнакомка прильнула ко мне, тут же превращая невинный поцелуй в глубокий. Но вкус у этого поцелуя оказался очень странный: горький и химический. Продлился он не долго. Я и осознать ничего не успел, а новая знакомая уже отстранилась от меня, игриво хихикнула и бросилась танцевать передо мной под безумный ритм недомузыки. И я был бы не прочь присоединиться, вот только колени мои внезапно подкосились, и я уселся прямо на пол. Перед глазами поплыло. Тело забил озноб. Липкий горячий пот, словно кокон, окутал все мое тело. Сначала возникла тревога, быстро перетекшая в панику, неконтролируемую волну страха, которая резко сменилась приливом бодрости и безудержного счастья. Дыхание сбилось. Сердце заколотилось с такой скоростью, будто желало вырваться из груди. Глаза заслезились от ярких вспышек. Безумно громкие звуки атаковали со всех сторон.
Нет, мне не было плохо. Мне было хорошо! Очень хорошо! Но странно…
Я вяло оглядел клуб, а затем вновь перевел взгляд на поцеловавшую меня девушку, что танцевала передо мной.
«Хочу ее…»
Смотря на нее снизу вверх, я любовался, то и дело виднеющимися из-под коротенького платьица, черными трусиками.
«Хочу ее!»
В голове шумело.
«Хочу ее!!!»
Но прежде чем я смог в полной мере осознать будоражащие меня чувства, на меня обрушился новый шквал звуков.
"Кто ты? Ты бог?"
— Да-да, я Бог, — кивнул я, чувствуя, что улыбаюсь. А почему улыбаюсь, не понимаю!
Незнакомка, тем временем, схватила меня за руку и потащила на танцпол. И, ох, как я там оторвался! Не знаю уж, что я там отплясывал, румбу, лезгинку или что попроще, но мне было весело, и остановиться, кажется, я уже не мог!
— Эй! Насекомое! Только не говори, что… — Зуо, внезапно появившейся передо мной, уже привычно схватил меня за подбородок и посмотрел в глаза. Затем поморщился и что-то пробормотал сквозь зубы про то, как он меня «любит».
— Зуо… — тем временем томно прошептал я, осознавая, что меня совсем не заботит тот факт, что парень передо мной — монстр воплоти. Для меня сейчас он был не монстром! Он был:
— Ты Бог?
— Да, дебилоид! Для тебя я — Бог!

****

Тогда как Тери вел светские беседы с наркоманом, Зуо, удобно разместившись в кожаном черном мягком кресле и держа в руках бокал вина, молча, оглядывал мужчину, что сидел за письменным столом перед ним.
— Ты уверен, что мальчишка, которого ты привел, действительно тот самый Лис? — Мужчина недоверчиво поморщил лоб.
— Уверен, — не отрывая взгляда от играющего на свету вина, с какой-то жуткой полуулыбкой ответил Зуо.
— Он сильнее? Он действительно сильнее Локи? Ты…
— Я не любитель приписывать себе несуществующие победы! Но и признавать его превосходство над собой так же не собираюсь… Но он хорош.
— И ты думаешь, что он действительно может быть создателем ПКО-вируса?
— Возможно… - кивнул брюнет, - но если и не он, его способности мне пригодятся.
- Тебе? — мужчина нахмурился, взяв со стола очки и начиная грызть левую дужку. – На кой черт он тебе сдался?
- Это мое личное дело.
- Что ж… Значит, Териал Фелини, отец — якобы программист Мирового Морского Флота, чист, как стеклышко, хотя в досье множество слепых пятен. Меня это настораживает, но найти еще какую-либо информацию о нем так и не удалось. Мать — домохозяйка, но иногда подрабатывает в цветочном магазине или в парикмахерской, точнее она чинит роботов-продавцов и роботов-парикмахеров. Не женская профессия… что ж… Есть младшая сестра, — бормотал Вульв себе под нос, листая досье на мальчишку. — В школе особых достижений не замечено. У него же даже по математике и по элементарному программированию бал "ниже худшего"! А с таким IQ даже в дворники не берут! Как он может…
Зуо молчал, предпочитая не рассказывать типу, что сидел перед ним, про то, что до пятого класса по многим предметам, связанным с программированием, да и не только с ним, Тери считался одним из лучших. Когда же в сети появился Лис, оценки Фелини резко полетели вниз. Только по голографии и нескольким другим видимо особенно любимым предметам он остался на том же уровне.
— Не могу поверить, что эта замухрышка сильнее тебя.
— Я этого не говорил… просто талантлив, — холодно бросил Зуо и его взгляд, наконец, перекочевал со стакана с вином к мужчине.
- Если он окажется создателем ПКО-вируса, приведи его…
- Стоп, - голос брюнета оставался спокойным, но сидевший напротив него мужчина заметно побледнел. - Вульв, единственная причина, по которой я приехал сюда, мой маленький должок тебе. Ты хотел увидеть Лиса, я предоставил тебе эту возможность, - хмыкнул парень, постучав пальцем по экрану монитора, на котором застыла картинка с изображением Фелини. - Но на что-то большее не рассчитывай. Он мой. До последнего волоска. И только я решу, что с ним делать. Ясно?
- Ясно, - кисло выдавил из себя мужчина.
- Я рад, что мы пришли к компромиссу, — теперь улыбка Зуо превратилась в оскал. С этими словами парень поставил бокал с вином на стол, так к нему и не притронувшись, и вышел из кабинета. Как только он исчез за дверью, мужчина облегченно вздохнул. Угрожающая атмосфера развеялась.
— Чертов щенок, — прошипел Вульв, хватая свой стакан с вином и осушая его.
«Мальчишка слишком опасен! И тот, кого он притащил с собой, этот самый Лис, тоже. Когда вся это кутерьма с ПКО-вирусом закончится, необходимо избавиться от обоих!»
Решение было окончательным.

****

Зуо ненавидел этого толстяка с помоями вместо мозгов. Всегда потный, кряхтящий и до мерзости беспомощный. Всё то время, что брюнет пребывал в его кабинете, парня так и подмывало подойти и сломать зарвавшемуся ублюдку пару костей. Просто так! Для профилактики! Чтобы знал свое место и не строил из себя черт знает кого.
Зуо чувствовал свое превосходство над ним, и физическое, и интеллектуальное, и даже моральное. Единственная причина, по которой Вульв оставался жив, заключалась в позиции парня, держащейся на одном простом принципе: «убивать ради выгоды – расчёт, ради удовольствия – безумие». А Зуо был настолько расчётлив и так легко находил выгоду в своем окружении, что к удивлению многих его руки в крови все еще не запачкались.
«Для убийства нужна причина. Мараться из-за чуши вроде статуса или репутации – идиотизм», - любил повторять брюнет, порой вытворяя вещи, рядом с которыми убийство казалось милостью. Но Вульв вполне мог переступить ту черту, после которой он перестал бы быть полезен, и превратился бы в отличную мишень. По крайней мере, против брюнета он явно что-то замышлял, и Зуо не собирался оставлять сей факт без пристального внимания.
Размышляя над этим, брюнет продирался сквозь толпы дёргающихся наркоманов, не особенно церемонясь с теми, кто попадался под ноги, грубо отталкивая и пиная живые преграды. Кто-то кричал, кидал в сторону Зуо проклятья, за что получал еще пару беспощадных ударов. Одна девушка, которую брюнет умудрился сбить с ног, взвизгнула и попробовала выцарапать обидчику глаза. Зуо легко увернулся от ее длиннющих когтей и ударил ей коленом в живот. Девушка как безвольная кукла упала на пол и тихо заплакала, а парень двинулся дальше. Не было у него времени возиться со всякой швалью, не достойной его внимания.
"Где же моя личная проблема?" — шаря взглядом по клубу в поисках Тери, подумал Зуо. Впрочем, мальчишка нашелся довольно быстро. В середине самого большого танцпола он выплясывал нечто жуткое под не менее жуткую музыку.
— Эй! Насекомое! Только не говори, что… — Зуо приблизился к хакеру, схватил за подбородок и всмотрелся в его глаза. Ненормально расширенные зрачки Тери дали понять Зуо, что его подозрения верны.
— Ты Бог?! — Воскликнул мальчишка, повиснув у парня на шее и не обращая никакого внимания на мат, срывающийся с губ его сэмпая.
— Да, дебилойд! Для тебя я Бог!— процедил Зуо, еле сдерживаясь, чтобы не надавать хакеру по его до противного счастливой роже.
"Кретин! Я же сказал ни с кем не целоваться! Тут же все обдолбанные! В их организме столько наркоты, что даже в слюне содержится достаточная доза, чтобы новичку сорвало крышу!"
И верно, данный клуб славился тем, что Вульв за бесплатную дозу наркотика покупал девушек, которые гуляли по танцполам, выискивали новичков и дарили им Божественный поцелуй, тем самым подсаживая на наркотик. Препарат вызывал у людей странное сочетание страха, паники и безграничного счастья, кроме того под влиянием наркотика людям мерещилось, что все вокруг них – Боги.
— Не-е-е-ет… Зуо, ты не Бог… Ты — Дьявол! Самый настоящий! — Тем временем воскликнул Тери, то и дело цепляясь за руки сэмпая и прижимаясь к нему, — красивый… и злобный… А у тебя есть подружка?
— А у тебя есть почки, а? Сейчас не будет! — Процедил Зуо, хватая Тери за шкирку и волоча его в сторону подсобки. Несчастному горе-хакеру грозила индивидуальная антинаркотичекая терапия, запатентованная лично Зуо.

Дата добавления: 2015-10-24