Родительская парадигма игры: установление новых правил

Игра родителей с детьми делится на "малую", когда родитель устанавливает правила сам, и "большую", то есть просто воспитание, когда родитель обучает ребенка правилам, установленным не им. Только "малая" игра есть игра в собственном смысле.

Ребенок может слегка менять правила, но только внутри уже существующей игры. Есть одно специфическое действие взрослых по отношению к детям, требующее затраты большого количества сил: обеспечить им новую игру по интересным правилам (как правило, с целью стимулировать познавательный процесс). Этим действием из взрослых выделяется особая группа: родители. (Обычные взрослые, не родители, не играют ни с детьми, ни друг с другом). С точки зрения детей родители являются типичной средой. Если у взрослого недостаточно сил, чтобы быть качественной средой, интересно играющей с ребенком, ему лучше ни в коем случае не становиться родителем! Впрочем, новизна правил может быть не абсолютна. Достаточно, чтобы игра была новой для ребенка. Для взрослого она может не быть новой. Он может вспомнить ее из своего детства или прочитать в книге.

Выше было написано достаточно о правилах, и я не буду специально описывать игру родителя с ребенком. Нужно, однако, написать несколько слов о родителях. Во-первых, в момент игры с ребенком по новым правилам собственный познавательный процесс родителя остановлен. Новую игру можно изобрести только в предположении, что среда в целом совершенно известна и полностью подвластна. В общем смысле это может быть не так (даже наверняка), но преподавание ребенку требует власти и знания (вместе то и другое называется авторитет). Не сразу приходит в голову, особенно когда наблюдаешь умилительные картины игры родителей с младенцами, но родитель, задающий правила игры - это среда, а не человек, и притом среда, гносеологически репрессивная, не позволяющая узнать то, что не предусмотрено замыслом преподавания. Сама она в процессе преподавания (в момент игры) находится в положении власти и глупости, и позволяет изучать только себя самое, то есть, в конечном счете, обучиться власти и глупости.

Этим, конечно, я никоим образом не хочу сказать, что я обвиняю родителей, что они плохо играют с детьми. Здесь вариантов быть, по-видимому, не может. Репрессивность неотъемлема от воспитания, и глупость воспитателя и обман - тоже. Если детей воспитывать по-другому (как?), они, возможно, совсем не обучатся. Их потребность в том, чтобы среда с ними играла, а они угадывали бы правила.

Насчет обмана развить мысль, пожалуй, будет столь же теоретически интересно и практически бесполезно, как и расчет репрессии. Отношение родителя к ребенку - всегда обман. У этого есть несколько сущностных причин.

Во-первых, как я выше написала, родителя являются для ребенка средой. Чтобы воспитывать его, то есть задавать ему правила, родитель должен принять на себя роль среды, согласиться с ней. Но ведь в то же время родитель человек. Ему, как любому человеку, свойственен рудимент детства - остатки игры со своей средой. Он всегда, как свойственно человеку, спонтанен, немного сомневается в правилах, хочет их изменить в свою пользу и т.п. Когда он, ради воспитания ребенка, делается средой, он обманывает сам себя.

Кроме того, родитель является свидетелем функционирования организма ребенка, часто он видит каузальные связи. Пример: у ребенка болит живот, ребенок капризничает. На вид капризы ребенка - это его мысли и решения. Но если известно, что причина их в том, что болит живот, их уже нельзя считать мыслями и решениями. Иногда родитель воздействует на каузальные связи - с точки зрения общения взрослых, это называлось бы самой черной манипуляцией. По меньшей мере, он знает о них, а ребенок не знает. Когда в общающейся паре один знает больше другого и не сообщает это знание - это, в предельном смысле, всегда обман.

Родитель вообще всегда многого не сообщает ребенку, потому что ребенок не может воспринять столько связей и смыслов, сколько взрослый. Причина несообщения, таким образом, уважительная, но несообщение создает ситуацию отстранения, обмана. Существуют другие, менее уважительные, частные приемы воспитания: следить за детьми, проверять их действия и сообщения. Родители не обязательно пользуются, допустим, выслеживанием. Но недоверие родителей к детям всегда существует, оно абсолютно неизбежно и, более того, оно требуется заботой о детях. Дети всегда, в свою очередь не сообщают и обманывают. Не сообщают они по многим причинам: вследствие своей спонтанности, вследствие непринятия необходимости сообщения и так далее. Несообщение - это непреднамеренный обман. К сожалению, дети также обязательно обманывают намеренно. Даже от самого честного ребенка нельзя ожидать, чтобы его совесть оказалась силой, превосходящей его стремление адаптироваться и играть. Иногда требовать от них максимальной честности даже жестоко и нецелесообразно: элементы лжи необходимы для конституирования собственного онтологического пространства личности (Лэйнг).

Вывод: тем, кто желает до конца оставаться трансцендентальными субъектами, не следует иметь детей. И также следует до конца расправиться с элементами собственного детства. Это может быть тяжело (расстаться с игрой и обманом), но это для многих это легче, чем превратиться в родителей, то есть стать средой своих детей.

Дата добавления: 2015-10-02