Первый груг Ада: 5. Три надлома 50 страница

Какая-то миролюбивая бабушка подошла ко мне и ткнула палкой куда-то в район почки, видимо, проверяя, жив ли я. Ткнула неплохо, по крайней мере крутиться все перед глазами наконец перестало, и я с визгом вскочил на ноги и укоризненно воззрился на бабку.

- Валяются тут всякие, - фыркнула в ответ бабушка и поковыляла дальше.

- Тыкают тут всякие, - в манеру ей ответил я.

Естественно, после общения с ведром и встречей с полупереварившимся завтраком я решил, что надо взять себя в руки и наконец-то начать косить под нормального человека. Скажу, дело это страшно трудное. Одно только умное лицо чего стоит! Чтобы его состроить, мне лично нужны нечеловеческие усилия! И все же... Я отыскал какой-то маленький магазинчик, где купил три пачки жвачки, а затем заметил одну такую клевую штуку!

- Что это? - через десять минут завороженного рассматривания Штуки наконец осмелился я спросить продавщицу.

- А... ну, это... - то ли девушку тоже недавно стошнило, и поэтому у нее во рту было столько жвачки, то ли она просто усиленно изображала корову - если так, то получалось виртуозно, - Ну, это... - выдала она, после того как надула пару шаров.

- Нуэто? и че с нуэтим делать? - растерянно пробормотал я.

- Не! Это... ну, это! как его...

Огогошеньки, сколько слов одним махом! Женщина, не пугай меня, а то еще немного, и я поверю в бога! А... я в него уже верю... ну тогда поверю повторно!

- Ну, это... освежилка воздуха! – наконец-то сформулировала мысль продавщица.

- Освежилка? - с сарказмом перепросил я, - освежитель, может?

- Если знаешь, че тогда спрашиваешь! - тут же раздраженно ответила продавщица и начала с утроенной силой пережевывать огромную жвачку.

- Хм... что за стремный освежитель? Они же в виде ожерелья и всякой подобной мути бывают... но чтобы Ёлка?! Это же... это же Ёлка! - не мог я поверить в слова продавщицы, - к тому же, пахнет эта елка... - я принюхался, - старой пыльной ёлкой!

- Понятное дело... это старье времен мамонтов, - пожала девушка плечами.

- Вау! Раритетный освежитель воздуха, с ума сойти! И даже... даже пахнет! Беру!

Вот так я приобрел "нужную" вещь. Елку повесил себе на шею и с гордо поднятой головой прошествовал обратно в метро, ибо вроде бы убегал я от Зуо не для того, чтобы покупать фигню всякую, а дабы дать отпор какому-то придурку, решившему, что очень забавно играть с жизнями людей. Нет, если подумать, я с ним даже солидарен. Действительно весело. Ну иди ты, старикашек-педофилов убивай, что же ты сразу за школьников берешься?! Из них еще не сформировались толковые извращенцы и убийцы, идиоты и просто неудачники, а ты уже хочешь их убрать. Где логика? Не вижу логики! Хотя моя классная руководительница тоже не видела логики, когда я на ее глазах разбил окно в классе, при ней же оттащил часть осколков к парте придурка, что доставал меня, затем написал табличку "Во всем виноват он =>" сел на свое место, а табличку невозмутимо направил на свою жертву подставы. Не знаю... мне казалось, она поверит мне, взглянув в мои честные глаза, но именно тогда не прокатило. Что ж... не всегда мои планы так гениальны, как может показаться!

До дома я решил ехать на обыкновенном метро, ибо, если бы я изменил своему школьному ведру еще с одной уличной помойкой, мое сердце бы попросту не выдержало.

Пока ехал, краем глаза смотрел новости, что передавали по голографическому огромному экрану, установленному в каждом вагоне. Какая-то блондинка в сером костюме и со скорбящим выражением лица говорила о том, что произошло в школе. Про жертв ПКО-вируса, про то, что их перевозят в больницу, используя стационарное подключение к виртуалии, ну и, конечно же, про странное послание. Вместо того, чтобы пожалеть несчастного Лиса, естественно, всех собак спустили именно на меня.

- …Неужели Лис виновник всего происходящего? - вещала блондинка. Нет, конечно в какой-то степени вина моя есть. Да, моя вина в том, что я чертовски харизматичен! Меня так все и хотят... все неприятности. Летят как мухи на гавно. Пора прекращать быть гавном! Так вроде давно уже отошел от пути какашки и стал цветочком-василечком, никого не трогаю, не мучаю, мирно ковыряюсь в носу и забот не знаю, и тут На тебе, поклонники, чтоб их!

- Ох, я всегда знала, что до добра все эти хакерские штучки не доведут! - начал вдруг причитать какой-то мужик, что сидел в паре метров от меня. Две бабушки, что сидели напротив него, активно закивали.

- Да-да, я как имя его в первый раз услышала, так сразу и поняла, добра не ждать! - сказала первая бабушка.

- И я! - закивала вторая бабушка.

- Лис - самец лисицы, общее название нескольких видов млекопитающих семейства псовых... У-у-у-у-у-у-у!!!! - протянул я, уставившись на троицу, - Действительно жутко! Я понимаю, назвался бы кровавым Джеком или мясорубкой, или, быть может, Пальцеселезенкой. Вот это имена так имена. Но Лис.... у меня аж мурашки по коже! Страшно, черт!

- Молодой человек, с вами все в порядке? - с сомнением протянула одна из бабушек.

- Ой, да все отлично, что вы, не беспокойтесь так, но ваша забота мне льстит... ну я прям даже не знаю, что теперь делать... уф! Я щас покраснею! Нет, я уже покраснел! И сердце как-то странно бьется!

- Больной...

- Ой! Стойте! Погодите! Я, кажется, раскрыл тайну устрашающего имени Лиса! Вообще ведь были реки с названием Лис! Целых две! Сейчас нет ни одной... да, я тоже боюсь рек! Вы не стесняйтесь своих страхов. Реки - это зло!

- Думаю, нам стоит уйти, - протянул мужчина, морщась от каждого сказанного мной слова так, словно я не говорил, а атаковал его ультразвуком.

- А, быть может, когда Лис называл себя Лисом, он вообще имел в виду Польский дворянский герб? Не поверите... я очень боюсь гербов. Они всегда были такие подозрительные! Не замечали? Присмотритесь! Польши давно нет, но гербы-то не дремлют! Они уже здесь! Они уже рядом! Короче, как услышал впервые имя этого хакера, тут же представил, как рыжий лис с гербом на спине переплывает реку, и понял, вот оно! Вот он, сценарий к фильму ужасов! Вы только представьте. Все начнется с реки, конечно же... первые десять минут мы будет показывать только ее, это для создания атмосферы и накала страстей. А затем внезапно, когда зрители уже полностью погрузятся в речной ужас, взору их предстанет лиса, точнее, самец лисы, это важно!!! И он будет с упорным видом плыть против течения. Загребать будет мощно, поднимая брызги и даже злобно скалясь. Так! Детям до 18 такое смотреть уже нельзя! А как только в кадре появится герб, так и до NC-21 не далеко! И особо впечатлительным это тоже смотреть не рекомендуется! Аха-ха-ха-ха!!!! Вот оно! Вот она слава, деньги, лимузины, шлюхи, чупа-чупсы и... и лисы? - я упал на колени и закрыл ладонями лицо, сотрясаясь от дикого полусмеха-полувоя. Когда же руки я убрал, мужика с бабками в вагоне не было. Ну, если начистоту, вагон вообще был пуст.

- Ну и ладно... зато сидеть могу, где хочу! – пожал я плечами и за те пять минут, что оставались до дома, я успел посидеть на восемнадцати местах. Ничего так, скажу вам... каждое место уникально по-своему, свои надписи, свои жвачки. Кстати, о жвачках! Решив, что наказание в виде терпения во рту неприятного вкуса, которое я сам себе назначил за ограбление ненаглядного сэмпая, пора заканчивать, я открыл одну упаковку и тут же засунул все содержимое в рот. Вышел из вагона я с довольной миной, тщательно прожевывая сладкую резину, и поплелся домой. Нет, ну не придет же Зуо ко мне домой. Там моя мама, она его изнасилует раньше, чем он это сделает со мной!

Уверенный в силах маман, я спокойно дотащился до дома, и лишь зайдя на порог, ту же был встречен мамиными воплями:

- Ты где был? Ты почему не позвонил? Ты...

- Мам, да не беспокойся ты так, я же был с Зуо и...

- Штрафные, - не стала слушать меня мама.

- Чего? – поначалу не понял я.

- Штрафные! - с этими словами мама пнула мусорный пакет, который я поначалу не заметил.

- Что так сложно сказать "Сыночка, зайка, вынеси, пожалуйста, мусор", так нет же, Штрафные! - начал бормотать я себе под нос, хватая ведро.

- Не ворчи!

- Не ворчи... пф... я и не ворчу... Вот сейчас настигнет меня ПКО-вирус у помойки и будешь знать!

- Уже лью слезы! - было кинуто мне вдогонку. Конечно же, никакой ПКО-вирус на помойке меня не настиг. Зато среди сотен мешков и какой-то протухшей дряни, я увидел что-то блестящее! Не то, чтобы я кидался на все блестящее... нет, я всегда кидаюсь на все блестящее! Итак... дабы посмотреть, что же такое там в глубинах мусора блестит, надо было там покопаться. Я огляделся по сторонам на наличие прохожих. Таковых не оказалось, и я с наглой мордой просунул руку между набитыми мусором пакетами, стараясь дотянуться до блестящей штуковины, но она оказалась намного глубже, чем мне показалось. Сдаваться так просто я не собирался, поэтому облокотился на край мусорного бака. Вот только край этот был склизкий, и я сам не заметил, как рука заскользила вниз в мусор, увлекая за собой и все мое тело. А еще через секунду я оказался вверх ногами в мусорном баке с какой-то вонючей хренатенью под носом и без единой идеи, как выбираться из подобной ситуации. Но ничего, мне помог тихий угрожающий рык. Лишь мои глаза привыкли к полутьме и перестали слезиться из-за вони, как я разглядел нечто живое. Нет, я, конечно, всегда знал, что дворовые собаки порой залезают в мусорные баки, но чтобы зарываться в мусоре?!

- Ой... песик... - протянул я, осознавая, что вот-вот мне попросту ОТГРЫЗУТ ГЛАЗ! Следующий уже более громкий рык был заглушен моими воплями. В ответ на это я начал яростно трепыхаться в мусорном баке так, что умудрился свалить чугунную бандуру с кучей мусором и собой внутри. Эх, мне бы такую богатырскую силу да на Зуо опробовать! Впрочем, сейчас надо было думать вовсе не об этом, ибо собака, явно вконец на меня разозленная, лая и скалясь, начала ко мне медленно приближаться, так, что послав в задницу блестящую штуку, я ломанулся домой и уже через минуту был у дверей квартиры.

- Фу-у-у.... да ПКО-вирус еще и вонюч?! - ухмыльнулась мама, брезгливо оглядывая меня.

- Ха-ха-ха... - нервно буркнул я, сразу из коридора направляясь в ванную. Расслабляющий душ вправил мне мозги, если, конечно, там еще осталось что вправлять. Вышел из ванной я обновленный и счастливый. Все шмотки оставил в корзине для грязного белья, сам же попросту закутался в большое махровое полосатое полотенце и, настроившись на то, чтобы сейчас же войти в виртуалию и перелопатить всю сеть, но найти тварь, что смеет слать мне тупые кровавые писульки, я зашел в свою комнату. Как зашел, так и вышел. Тут же с бледным лицом прокрался на кухню и прошептал:

- Пс... пс!!! - старательно привлекал я внимание мамы.

- Чего?

- Там... мне кажется, или в моей комнате Кто-то есть? Хватай лопату, а я за битой! - вылупившись на маму, прошептал я.

- Дурак! - снисходительно бросила мама, - это же Зуо!

Да ладно? А я-то, можно подумать, не разглядел этого надменного взгляда и злобной ухмылочки?!

- Да… ты права, - протянул я, - лопатой и битой тут не обойтись, тогда ты пулемет, а я одолжу у соседки сверху пушку довоенного образца, я видел, она у них в качестве вешалки в комнате стоит!

- Хватить шутить! Зуо такой милый мальчик. Он приехал еще раньше тебя. Я его уже и чаем напоила! - тем временем вдохновенно рассказывала мама.

- Ах, какая забота! - наигранно всплеснул я руками, - Я прямо даже не знаю что теперь и делать! - иронически заявил я, хотя что делать я действительно не знал, ибо убегать из дома в одном полотенце не вариант. Если только не повязать его вокруг шеи и не возомнить себя суперменом? Но, боюсь, от созерцания моего голого тела народу будет подкошено ничуть не меньше, чем от ПКО-вируса! Что ж... ничего не остается, как вернуться в комнату и... и я даже не знаю, что произойдет?! Чем все закончится? Буду ли я умирать медленно, или все-таки Зуо меня пожалеет? А может, я даже не умру, а всего лишь впаду в пятидесятилетнюю кому, очнусь дряхлым стариком и что потом?

- Как не посмотри, а жопа, - наконец тихо изрек я и таки вновь зашел в свою комнату. Острый взгляд Зуо тут же буквально пригвоздил меня к полу, поэтому дверь закрыть я так и не смог. Ничего, Зуо спокойно поднялся с моей кровати, медленно прошел к двери, аккуратно закрыл ее за мной и с притворно доброй улыбкой обратил свой взор в мою плебейскую сторону.

- Ну, привет, пидарашка вонючая - пропел Зуо, подходя ко мне вплотную и шепча мне это на самое ухо.

- Хуепяшка, - поправил было я Зуо, но вовремя заткнулся.

- Кредитку... – тем временем сухо прошептал сэмпай.

Я, вздрогнув, протянул дрожащей рукой кредитку. Конечно же, я взял ее с собой, оставить ее в одежде и тем самым распрощаться с тонкой черной карточкой было бы глупо даже для меня. А вот жвачку в штанах я оставил. А что, мама постирает мои вещи вместе с вещами Эллити. Мне-то плевать, у меня все вещи однотипные, но Эллити от испортившейся одежды точно разревется и еще долго будет мне это припоминать. О да! Обожаю эти моменты.

Зуо спокойно взял кредитку и все тем же елейным голоском продолжил:

- Ну что? Повеселился на славу? Все потратил?

- Ну... я купил только жвачку... и на метро покатался... и… и еще елку... - пробормотал я тихо.

- Прости, что ты купил?

- Елку... вот, - я показал древний освежитель воздуха, который так и остался у меня на шее и, кстати, начал пахнуть немного сильнее от попавшей на него воды.

- Это все?

- Да... - упорно рассматривая собственные босые ноги, кивнул я.

- Что ж... - за этим "что ж" я ожидал грубый толчок или удар, но вместо этого Зуо просто отошел от меня, вновь уселся на кровать и произнес слова, которые прозвучали как извращенный приговор:

- Прежде чем я засуну вон ту длинную лампу в твою жопу и прокручу ее в тебе раз пятьдесят, я решил поговорить с тобой более... цивилизованно, - заявил Зуо.

- Ци... цивили... что? - не удержался я, - не, я не ослышался, верно? Цивилизованно? Ты сказал именно это? Ты?! Зуо, о боги, откуда ты знаешь подобную гадость?!

- Зат-кнись, - ангельская улыбка с губ Зуо не сходила и к тому же чертовски ему шла! Этому гавну вообще, кажется, все пойдет, хотя-я-я… моя фантазия заработала с новой силой, и я уже решил было примерить на Зуо подгузники, балетную пачку и костюм зайца, но меня прервали:

- Давай так, я не бью тебя, а ты не даешь мне повода бить тебя, - ровным голосом произнес сэмпай.

- А че, и так можно? – искренне удивился я, - по мне, так сделай я шаг, у тебя уже появится повод разозлиться и вмазать мне по харе!

- Так не делай шагов, стой на месте, не шевелись и, будь добр, думай прежде, чем что-либо сказать, - знаете, очень странно наблюдать добрую улыбочку вкупе с наливающимися кровью глазами. Нет, это конечно очень красиво, но сыкатно, чтоб его!

- Л… ладно, я постараюсь, - взяв себя в руки и силой мысли приостановив поток слов, которые так и хотели начать из меня извергаться, согласился я.

- Вот и молодец, - господи, впервые слово «молодец» заставило меня поежиться от страха, - и для начала, убери-ка со своей рожи эту вечную фальшивую улыбку и поговорим как нормальные люди.

- Вот именно, что Как, хотя тебе изображать нормального, как я вижу, все сложнее.

- Смотри, от тебя зависит, насколько долго наш разговор будет оставаться цивилизованным.

- О, то есть сейчас это вот он уже идет, этот самый Цивилизованный? – решил удостовериться я, - знаешь, это исторический момент, может запишем это для своих будущих поколений? Зуо цивилизованный, звучит по-королевски!... Ладно, я молчу! – встрепенулся я, потому что сэмпай внезапно поднялся с кровати и сделал один небольшой шаг в мою сторону, - пошутил я! Понял, я - дурак! Так о чем ты хотел поговорить? – почти проскулил я.

- О, про одного долбоеба, посмевшего бросить меня, - спокойный Зуо – страшное зрелище. Врагу не пожелаю увидеть подобное!

- Я… я не бросил тебя, скорее… просто ушел пораньше…

- Что? Наигрался и хватит? – Зуо сделал в мою сторону еще шаг.

- Кто наигрался? Я? С тобой что ли, да что за чепуху ты мел… - договорить я не успел, потому что сильным толчком был впечатан в стену, а пока приходил в себя от звона в ушах, что появился из-за сильного удара головой об книжную полку, Зуо уже оказался прямо передо мной:

- Строишь из себя саму невинность, а в действительности продуманная дрянь и шлюха, - вот и все, улыбка ангела слетела с лица Зуо в мгновение ока, заместо нее на тонких бледных губах сэмпая теперь играла злая ядовитая ухмылка.

- Я не шлю…

- Думаешь, теперь так просто отделаешься? Думаешь, раз я тебя трахнул, теперь не смогу убить?

- Ты погромче ори, что мы трахались, то-то мама обрадуется…

- Замолкни! – Зуо перешел на повышенные тона, ну нифига себе, я-то было решил, что он умеет только шипеть! Сэмпай тем временем наклонился к моему уху и тихо зашептал:

- За каждую минуту… за все то унижение… отработаешь сполна, - я почувствовал, как полотенце, в которое я так усиленно кутался, с силой с меня сдирается и падает на пол, - И даже не мечтай получить от этого удовольствие, - с этими словами сэмпай схватил меня за волосы и наверное бы без церемоний поволок меня на постель, но с этим пора было заканчивать. Не обращая внимания на боль в голове от выдираемых из нее волос, я поднял глаза и, посмотрев на Зуо, тихо проговорил:

- Отпусти меня…

- Даже не…!

- Зуо, отпусти меня, - холодно произнес я, - Я не шлюха. А идиот, который в тебя влюбился, и, честно говоря, я уже устал постоянно твердить тебе об этом. Но вот что Тебе от меня надо, я не пойму, - хватка Зуо ослабла, и сэмпай, кажется, решил выслушать меня. Аллилуйя!!!

- Я ведь чертово слабое, никчемное, ни на что не способное насекомое, которое только и может, что постоянно раздражать и бесить тебя, я веду себя как придурок и постоянно ищу неприятностей на свою задницу. Я, в конце концов, не эталон красоты и по сути, как ни посмотри, пара из нас дебильная, красавец и его маленькое чудовище. Так что же тебе от этого чудовища надо? Сейчас начнешь твердить мне о своей гордости? Ох, Зуо! Да какая гордость! Это не ты мне сделал минет, а наоборот! Да я убежал, ну и что? Не одной ли проблемой меньше? А то пристало какое-то фанатичное гавно и не дает тебе покоя! Вот и в постель затащить умудрился! Так постоянно маячил перед глазами, что просто таки не оставил тебе выбора! Тебе бы радоваться, что тупоголовый Тери Фелини наконец-то, говоря твоим языком, от тебя отъебался! А вместо этого ты… - все то время, пока я активно толкал речь, Зуо молча и не мигая смотрел на меня. И из-за этого пристального взгляда мне хотелось съежиться и разреветься, но я стойко терпел. И пусть глаза все равно наполнились предательскими слезами, голос мой не дрожал и вообще я старался себя держать в руках настолько, насколько только это было возможно. Но на последней фразе одна одинокая, я бы даже сказал, скупая слеза скатилась-таки по щеке, но до подбородка она не доползла. Ей помешали губы Зуо, внезапно мягко коснувшиеся моей щеки, а затем так же Внезапно перекочевавшие к моим губам. Вот где шок! Именно поцелуй прервал мою пламенную речь. В первый момент я пребывал в некоем ступоре и просто давал себя целовать, параллельно думая «Вау, меня Зуо целует!» Хотя чему ты придурок удивляешься, не в первый раз вроде, да и к тому же Зуо тебя уже не только целовал. Но все равно ответил я на его поцелуй не сразу, причем скованно и почему-то начиная краснеть. Я знаю, почему все так! Во всем виновато это тупое чувство, именуемое любовью! Точно вам говорю, во всем виновата она! Вот уж от чего крыша действительно слетает конкретно.

Через пару приятно длинных секунд я расслабился и, встав на носочки, обнял Зуо за шею, прижимаясь к нему плотнее. Все-таки он приехал за мной. Что бы Зуо ни говорил, и как бы ни отнекивался, но дышал он ко мне явно неровно, пусть и сам себе признаваться в этом не хотел. Наверняка, когда поцелуй закончится, сэмпай снова начнет пороть чушь о том, что все это просто так от скуки, а может быть, из-за гормонов или какой-нибудь другой хренотени. Я уже был, как мне казалось, готов ко всему. Ан нет. Зуо умеет удивлять. Вместо того чтобы устроить мне взбучку, он, кажется, решил продолжить. Сэмпая, видимо, совсем не напрягало наличие дома моей мамы и младшей сестры и не пугало то, что дверь была не закрыта на замок. Зато он все же заметил, что стою я перед ним голышом, и даже решил воспользоваться ситуацией. В мгновение Зуо схватил меня в охапку и приподнял над полом, тихо прошипел что-то про то, чтобы я обхватил его ногами за талию. Не совсем понимая зачем, я сделал так, как попросил сэмпай, и уже через секунду оказался зажатым между стеной и Зуо. Видимо, он собирался продолжать в таком положении. Он-то собирался, а я как-то не совсем. Я тут же начал сопротивляться, пытаясь оттолкнуть Зуо, сквозь поцелуи объясняя ему, что как-то еще физически не готов идти с ним на столь близкий контакт. Но разве Зуо меня слушал? Нет, конечно! В действительности я немного преувеличивал свое плачевное положение, ибо нанороботы свое дело делали, и моя несчастная задница почти не болела. Но воспоминания, связанные с прошлой ночью, как-то не вдохновляли меня заниматься с Зуо сексом следующие лет так пятьдесят!

- Зуо, стой!... Стой, говорю! – задыхаясь от глубоких поцелуев, уже почти стонал я, когда как сэмпай принялся за излюбленное дело, а именно за оставление на моем теле его личных меток, - мама может зайти в любую минуту!

- Ну нах… - послышалось небрежное бормотание, за которым последовал очередной укус, теперь уже мочки моего уха. В данный момент Зуо себя явно контролировал мало. Когда как одной рукой он придерживал меня, дабы я не свалился на пол, вторая его рука блуждала по моему животу, то спускаясь ниже и откровенно дразня меня, то поднимаясь вверх и лаская соски. Я уже даже смирился с неминуемым сближением, когда мою комнату внезапно наполнила тихая мелодия. Хотя мелодией назвать эту какофонию звуков было опрометчиво.

- Звонят! – уцепился я за возможность все же остановить сэмпая от дальнейших действий.

- Похер, - глаза Зуо, как и прошлой ночью, уже успели стать темно-багровыми. Рука сэмпая спустилась от живота к моему члену, который, естественно, стоял. Хотя прикиньте, если бы у меня не встало. Зуо, наверное, бы сразу прибил меня, восприняв это как личное оскорбление. Мелодия тем временем прервалась, но почти тут же заиграла с новой силой. Кто-то упорно старался дозвониться до Зуо.

- Может все-таки возьмешь? – с какой-то мольбой в голосе спросил я, наблюдая, как сэмпай облизывает два своих пальца, а затем его рука спускается вниз, сразу нащупывает узкое отверстие и без лишних заминок проникает внутрь пока лишь одним пальцем. Я тут же выгнулся, и тихо застонал, правда, не знаю от боли или от все нарастающего и начинающего сводить с ума возбуждения. Мелодия играла уже в третий раз, и лично меня начинала порядком раздражать, но Зуо ее, видимо, и вовсе не слышал. К первому пальцу присоединился второй. Я же усиленно кусал губы, заглушая собственные стоны. Не хватало только, чтобы нас действительно застала мама, не знаю как для Зуо, а для меня это будет самыми кошмарным моментом в моей жизни. Мелодия прекратилась, а затем последовала другая. Кажется, это уже была смс-ка. Зуо все же оторвался от моей шеи и, тихо выругавшись, придерживая меня теперь уже той рукой, пальцы которой всего пару секунд назад меня активно подготавливали к бурному продолжению, свободной рукой прикоснулся к уху. Перед его глазом развернулся небольшой экранчик с посланием. И видимо послание было не слишком приятным, ибо Зуо тут же изменился в лице, прошипел что-то про Яна, который всегда умудрялся звонить в Самый Неподходящий момент, а затем вдруг отпустил меня и резко отошел от стены. Естественно, я с тихим шорохом свалился на пол на бедную задницу и уже хотел было начать возмущаться, но столкнувшись с серьезным взглядом Зуо, предпочел слушать, а не говорить.

- Одевайся, - тихо бросил сэмпай, вглядываясь в окно, - Мы уходим.

- Прямо… прямо сейчас? – удивился я.

- Немедленно!

Пятый круг Ада: 51. Козлик

- Фелини… Тери Фелини! Тери… Фелини… - механически нашептывал ты себе под нос, качаясь из стороны в сторону и не отрывая взгляда от тусклой потрепанной фотографии того, чье имя ты без устали повторял раз за разом, чьи поступки перевернули твою жизнь вверх ногами. Его серые глаза, смотрящие в упор из-под надвинутого на них капюшона, словно изучали тебя, излучая насмешку, если не презрение. Да! Он смеялся над тобой! Даже сейчас! В эту самую минуту!

- Кори? Ты опять сидишь в углу? В твоей комнате есть замечательная кровать! Почему бы тебе не полежать на ней? Или кресло? Ведь можно сесть в него, а не забиваться в этот пыльный темный угол! Прошу тебя, вылезай и давай поужинаем вместе, как в старые добрые времена! Давай? – обратилась к тебе немолодая женщина, присаживаясь перед тобой на корточки. Она всеми силами пыталась скрыть тревогу, что то и дело проскальзывала на ее изборожденном преждевременными морщинами лице.

- Все из-за него… из-за него! Во всем виноват он! Только он! – не мог успокоиться ты.

- Кори, прошу тебя, приди в себя! Я не знаю, о ком ты говоришь, но никто не виноват… Просто… просто тогда произошла какая-то страшная ошибка! Но мы же уже давно разобрались в этой ситуации!...

«Но какой ценой!»

- …Прошло уже столько времени! Больше двух лет! Кори, мальчик мой, прекрати думать об этом! Все будет в порядке!

- Фелини… уничтожу… я уничтожу его!

- Да-да… - наконец сдалась женщина, - конечно же, ты его уничтожишь, но сначала давай все же вместе поужинаем, хорошо?

- Ладно… - кивнул ты, наконец, хмуро посмотрев на мать. Она тебя не понимала. Конечно же, не понимала. Она такая же, как и сотни других идиотов, которых удалось обмануть этому чертовому Фелини. Он строит из себя святошу и дурачка, но на самом деле… на самом деле он тот, кто сломал твою жизнь… Всего одним маленьким глупым поступком. Хотя глупым ли? Фелини наверняка давно точил на тебя зуб. Да-да, скорее всего он уже долгое время ненавидел тебя, потому что видел в тебе своего соперника! Поэтому так и поступил! Он боится тебя! Верно. Ничего… Так просто ты все это не оставишь, нет, нет и нет. Он еще заплатит за все свои деяния сполна! Но чтобы отомстить, тебе нужна была помощь, и ты собирался выбрать себе в помощники того, кто бы ненавидел Фелини так же сильно, как и ты. Благо таковых было немало.

Прежде чем выйти из комнаты и последовать за матерью на кухню, ты последний раз кинул взгляд на свой письменный стол, на котором между альбомом с рисунками и старой домашней работой по алгебре лежало несколько стопок документов и досье. В основном там числились слабые и не слишком для тебя полезные люди. Разве что… Был там один парень из школы гениев. Интересный индивид. Его кандидатуру в свои будущие помощники ты рассматривал в первую очередь.

Еще одним фактором, с которого должна была начаться твоя месть, было привлечение к себе внимания. Его внимания.

«Почему бы не создать какой-нибудь вирус?! Что, как не он, привлечет внимание юного хакера?» - предложил тот странный тип, что нашел тебя и предоставил все эти досье. Также он дал тебе и еще кое-что… скелет странной программы, подкорректировав которую, можно было создать воистину вредоносную программу! Дело оставалось за малым… Найти того гения… написать вирус… и, наконец, раздавить противного Фелини… Правда, у того, кто предоставил тебе досье и программу, было одно условие насчет мальчишки, не выполнив которое, ты, скорее всего, умрешь. Но тому мужчине было явно невдомек, что то единственное, что заставляло тебя все это время жить – это существование чертового Фелини. А как только он будет мертв, тебе будет уже наплевать и на собственную жизнь.

Впрочем… все это было еще далеко впереди… Сейчас все только начиналось… ПКО-вирусу еще только предстояло стать грозой виртуалии.

Дата добавления: 2015-10-24