|
Читайте также: |
— Вот теперь я действительно нервничаю!
— Какая тебе разница, как я выражаюсь?! Я все знаю об андроидах, знаю, что скоро нагрянет пиз... пизанская башня бл... блин!
— Чё? — только и смог выдавить из себя Ян, нервно посмеиваясь.
— НИЧЕГО! — прорычал Зуо, — На меня если и нападут, то только во второй половине дня, потому что вся собранная информация должна быть обработана и закачена обратно в этих куколок, на это надо уйму времени!
— Ты сказал «фигли» и «блин»… — как-то отстранено вздохнул Ян, — Я уже начинаю готовиться к Четвертой Мировой!
— Готовься, — сухо бросил Зуо и положил трубку.
— Докатились! Материться перестал... того и гляди, завтра оденет балетную пачку и в балет подастся! — хмуро пробормотал Ян себе под нос, тоскливо смотря на свою неприбранную кровать. Котенок ушел вчера днем и до сих пор не вернулся. Ян, конечно же, понимал, что Глоу вряд ли что-то грозит с его-то навыками и умениями, парень куда больше беспокоился о том, что котенок больше никогда не вернется в его квартиру.
"Маленькое счастье... прошло, и не заметил" — тяжело вздохнул парень и вновь углубился в виртуалию – возможно, единственное место, где можно было хоть на неопределенное время забыть о своих проблемах и душевных переживаниях.
****
Если сначала я проклинал звонившего, то уже через секунду я готов был плести ему венки и петь серенады за то, что он позволил мне увидеть столь смехотворную сцену. Зуо так и распирало матюкнуться, а так как он этого не мог, то заменял мат сплошным бредом! Наблюдать за всем этим, естественно, было до жути весело! Я даже специально маячил перед глазами сэмпая и лыбился, как Чеширский кот, всем видом давая понять, что одна его промашка, и я обязательно это замечу! К сожалению, разговор закончился крайне быстро, после чего настроение Зуо явно испортилось, и поэтому больше поцеловать меня он не пытался. А жаль... я даже как-то старался снова особенно красиво молчать и иногда заглядывал Зуо в глаза доверчиво-доверчиво! Но это не действовало. Сэмпай только отталкивал меня и шел дальше. Так мои попытки по соблазнению Зуо и не увенчались успехом.
Доехали до школы мы также в какой-то гробовой тишине. Наверное, Зуо решил плюнуть на желание и просто выиграть свой спор, а я бы выиграл свой. И тогда бы он мог пожелать, чтобы я не загадывал своего желания и все! Finita la commedia*! Мой коварный план не увенчался бы успехом. Такого я допустить не мог. Лишь только мотоцикл остановился перед крыльцом школы, я резко с него слез и потянулся к Зуо, решив его поцеловать. Знаю, что сэмпай бы точно взбесился, если бы половине школы посчастливилось лицезреть наш поцелуй. Но Зуо, видимо, был подготовлен к моему дерзкому выпаду! Черт, я становлюсь предсказуемым! Не успел я к сэмпаю и приблизиться толком, как был схвачен за шею одной рукой и приподнят над землей так, что только носками касался асфальта.
— Даже не думай, — прошипел Зуо, на секунду сдавил мою шею так, что у меня все перед глазами поплыло, а затем резко отпустил, из-за чего я уселся на асфальт и несколько секунд старался сфокусировать взгляд, что оказалось очень сложно.
"Ах, так! Так, значит?!"
Зуо еще не подозревал, насколько мои методы могут быть низменными. Недолго думая, я подбежал к одному из нанитов, оторвал от его штанов какую-то железяку, которых у него было дофига и больше и, не замечая воплей возмущения со стороны владельца железяки, подошел к мотоциклу Зуо и...
Послышался душераздирающий скрежет... И знаменовал этот скрежет нечто непоправимое и страшное. Мне даже показалось, что гул на крыльце стал как-то тише. Железяка оставила на мотоцикле нехилую царапину длиной сантиметров в десять. Зуо пару секунд отрешенно смотрел на царапину, затем перевел взгляд на меня, выглядя крайне растерянно, а наконец:
— АХ ТЫ, БЛЯТЬ, ЕБУЧАЯ СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — раздался его вопль на всю территорию школы. — Да ты, ебанат, захотел сдохнуть! Ща организую, ебаная хуепяшка!!!!!!!!!!!!! — с этими словами Зуо слез с мотоцикла и ринулся на меня, я же со всех ног побежал на школьное крыльцо, где народу было много, а значит, и преследовать меня было крайне сложно. Но Зуо люди не мешали, они сами перед ним расступались как вода перед Моисеем, а значит, мне оставалось надеяться лишь на чудо! И оно произошло. Звонок на урок указывал на то, что стрелки часов перевалили за восемь, а значит, наши споры были окончены.
Я резко остановился и бесстрашно повернулся к Зуо.
— Эй, — подал я голос, наблюдая, как сэмпай замахивается для удара, — а ведь ты проиграл! — Кулак Зуо остановился всего в паре сантиметров от моего лица, но я не смотрел на кулак, я смотрел на сэмпая и хищно улыбался, — Два желания... теперь... уж я-то... отыграюсь! — пообещал я и, гордо развернувшись на сто восемьдесят градусов, побрел в школу.
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! — раздалось за моей спиной и заставило меня зло захихикать. О да, Зуо! Бойся! Бойся меня! Уж я-то отплачу! Уж я такого нажелаю! Такого!!!
Стоп...
а чего мне пожелать-то...?
****
Ученый чинил андроидов всю ночь и к утру слегка подустал. Дабы расслабиться и в то же время взбодриться, он сделал себе чашечку крепкого кофе и, поставив всю уже обработанную информацию о Зуо закачиваться в карты памяти всех пять андроидов, сам приблизился к трем из восьми капсул в его лаборатории, которые все еще были полными. Тонкие пальцы пробежали по сенсорной клавиатуре, вбивая пароль, после чего одна из капсул выехала вперед. Шесть из восьми ее защитных оболочек разъехались, разместившись в задней части капсулы и тем самым давая возможность мужчине лицезреть содержимое камеры, что таилось за толстой прозрачной стенкой.
— Мое чудо, ты само совершенство! — заулыбался мужчина, прикасаясь к прохладной глади стекла, — Не могу лишь понять, зачем ты так нужен этому создателю ПКО-вируса. Была бы моя воля, я ни за что бы тебя не отдал! Но-но-но... сроки подошли к концу, с сегодняшнего вечера ты... — профессор горестно вздохнул, — будешь принадлежать ему.
*Finita la commedia ит. [финита ла коммэдиа] — представление окончено
Отступление...
Хочешь проблем на свою задницу? Спроси меня Как… (с) Тери
Хочешь проблем на свою задницу? Скажи мне, я все устрою… (с) Лис
Хочешь проблем на свою задницу? Пиши адрес… (с) Зуо
Хочешь проблем на свою задницу? А сколько заплатишь за ответ? (с) Мифи
Хочешь проблем на свою задницу? Сейчас подкину пару вариантов… (с) Инф
Хочешь проблем на свою задницу? Попробуй вареньице… (с) Нэйс
Хочешь проблем на свою задницу? Зайди в здание… (с) Аш
Хочешь проблем на свою задницу, приезжай… (с) Тосам
А если ни хочешь, никогда не сталкивайся ни с кем из выше перечисленных…
****
Психолог и Лис
— Лис, если бы тебе в руки попала лампа с Джинном, который бы пообещал исполнить одно единственное твое желание, что бы ты загадал? — поинтересовался психолог, как всегда теребя свою ручку.
— Почему это одно? Всегда же три было! — послышалось возмущение.
— Но в данном случае меня интересует только одно жел...
— ВСЕГДА БЫЛО ТРИ!
— Хорошо... пусть будет так, Джинн готов исполнить три твоих желания, что бы ты загадал?
— Целых три желания? Мне столько не надо, и одного хватит...
— Но ты же только что... Так что бы ты загадал?
— Чтобы люди стали бессмертными!
— Эм... зачем?
— А пусть, суки, мучаются!
****
— Лис, ты ненавидишь Джонни?
— Нет, что вы... я просто хочу отыскать его прах и нассать на него…
— Думаешь, тогда тебе станет легче?
— А вам легче не становится после того, как вы справите нужду?
****
— Лис, ты часто пытаешься найти подтекст там, где его нет. Зачем?
— То, что вы не видите этого подтекста, еще не значит, что его нет.
— Но ты даже в моих словах пытаешься найти какой-то вывернутый наизнанку смысл, который я бы никогда в свои слова не вложил. Я же это осознаю!
— Нет, вы только пытаетесь в это поверить... смиритесь с тем, что ваше подсознание вас умнее…
****
— Лис, скажи мне, как с твоей ненавистью к окружающим, ты собираешься жить с ними дальше?
— С кем я и собираюсь жить, так это с автоматической винтовкой HK G36, которой буду этих окружающих отстреливать.
****
— Доктор...
— Да?
— Почему вы решили стать психологом?
— Ну... мне всегда было это интересно...
— Капаться в людях? Ковыряться в их слабостях? Это интересно?
— Это мне Тебя надо спросить... Этим занимаешься у нас ты...
— Я? Копаюсь в людях? Вот еще пачкаться...
— Что же ты тогда делаешь?
— Пытаюсь найти того, кто не сломается...
****
— Лис, твоя агрессия по отношению к окружающим... как ты думаешь, с чем она связана?
— Ну... наверное, с самими окружающими!
— Да? И что же они тебе такого сделали?
— Разве это не очевидно? На свет появились...
****
— Знаете, доктор, я часто думаю о самоубийстве...
— Прости?
— Прощаю, но все же... ваше самоубийство мне прямо-таки покоя не дает...
— Но я не собираюсь...!
— В том то и дело....
****
— Лис, ты когда-нибудь хотел быть на кого-нибудь похожим? Может у тебя есть кумир?
— Пф!!! Вы идиот?! Хотеть быть на кого-то похожим? Неужели вы действительно считаете меня настолько слабым?
— Кто говорил о слабостях?
— А кто говорил о том, что подражание кому-то это сила? Конечно слабость! Вместо того чтобы самого себя создавать по кусочку, лучше на кого-то посмотреть и возомнить себя им? Но вы ведь понимаете, что фальшивка всегда останется фальшивкой… а я хочу быть настоящим…
****
— Лис, какой человеческий порок тебя раздражаешь больше всего?
— Мнимое Высокомерие…
— Высокомерие? Лис, признаться, более высокомерного человека, чем ты, я еще не встречал.
— Доктор, я думаю вам не стоит путать безусловного превосходства с высокомерием, хотя, согласен, и во мне присутствует сей порок… если уж на то пошло, высокомерны все, но как уже было сказано, у многих высокомерие Мнимое… Будьте внимательны…
— И в чем же состоит эта мнимость?
— Признайтесь, что вы чувствуете, ощущая мое высокомерие…?
Пауза.
— Холод… и опасность, наверное… я с ним не согласен, но и доказать его несостоятельности не способен…
— Правильно… А когда вы сталкиваетесь с мнимым высокомерием, вы смеетесь над человеком и считаете его идиотом…
****
— Люди — куклы...
— А кто же тогда ты, Лис?
— Я — плюшевая игрушка!
****
— Лис, ты когда-нибудь лицемерил?
— Да…
— Правда? Я ожидал от тебя другого ответа…
— Почему? Потому что я гений? Так вы правы… обычные люди лицемерят дабы превознести себя, я же просто спасаю людей…
— От чего?
— От собственного безумия, безусловно!
****
— Знаете, доктор, недавно я понял, что я постоянно хожу по очень тонкой грани… и что только Я смогу на этой грани удержаться… Вот только как это дать понять окружающим?
— Что ты имеешь ввиду?
— Знаете, недавно я столкнулся с девочкой. Над ней издевались одноклассницы, а мне стало ее отчего-то жаль, и я защитил ее. Заговорил ее обидчиц до бессознательного состояния…
— И?
— И эта девочка решила мне подражать… она бегала за мной и записывала мои фразы, а потом использовала их… а потом…
— Что случилось потом, Лис? – спросил психолог через пару минут молчания.
— Она не замечала, что с разными людьми я общаюсь по разному… и в результате, она сказала что-то не то одному старшекласснику… ее нашли за школой изнасилованной и избитой…
— О господи!
— Не беспокойтесь, сейчас все уже хорошо, она потеряла память и, надеюсь, никогда не вспомнит, что с ней произошло. Но я... я всегда буду помнить… и презирать ее… ничтожество, посмевшее возомнить себя мной… Жаль, что она не умерла….
****
— Лис, ты ставишь себя выше других!
— Нет, что вы… это люди ползают передо мной на карачках…
****
— Как ты думаешь, ты способен на убийство?
— Нет... для меня это слишком благородный поступок…
****
«Когда придуркам нечего делать, они почемучкают, когда делать нечего мне, я им отвечаю, но мои ответы их не устраивают, ведь я всегда отвечаю вопросами куда интереснее обыкновенных «почему»…» (с)Тери
****
Зуо
— Сегодня стоял в метро и ждал электричку, чтобы до дома доехать... Неподалеку стоял какой-то парень... я долго смотрел на него и внезапно ощутил странное желание... Оно мягко растеклось по всему моему телу и усиливалось с каждой секундой... у меня даже начали зудеть руки от настолько сильного желания... так хотелось, так хотелось!
— Зуо, это все лишь гормоны, не беспокойся.
— А, то есть желание вырывать глаза у прохожих — это нормально? Ну, слава богу, а то я было забеспокоился...
****
Помнится, Зуо мечтал и о Самозарядной винтовке Токарева СВТ-38, и о Полуавтоматическом пистолете Тула-Токарева ТТ33, и даже какое-то время подумывал попросить Пистолет-пулемет MP 36, но все было безрезультатно... родители все равно на пятилетие подарили дурацкого плюшевого медведя...
****
"Хуево..." — подумал Зуо, видя как его окружает с десяток бандитов.
"Хуево..." — подумали бандиты уже через какие-то пару минут...
****
— Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла...
— Вот ахуел!
— Что?
— Карл ахуел, тырить кораллы... да и нахуй ему это дерьмо?
— Зуо... это всего лишь скороговорка...
— А-а-а... ну давай дальше...
— А Клара у Карла украла...
— Шлюха!
— Зуо!
****
Тери и Мифи
— Уйди! Я хочу побыть один!
— Это в автобусе-то?
****
— Тери, что ты пытаешься сделать?
— Умереть...
— И для этого надо засовывать голову в пустой аквариум, зацепившись одной ногой за провод и держа в руках вазу с фруктами?
— Ты ничего не понимаешь в красивой смерти!
****
— Тери?
— Молчи, я занят...
— И чем же ты занимаешься?
— Пытаюсь заставить кота принести мне тапки...
— Ты думаешь, что у тебя это получится?
— Не думаю... Я верю! Обязательно получится! О! Он моргнул! Видела??? Моргнул!
— Тери... он зевает...
— Первый показатель! Сначала я мысленно приказал ему зевнуть на тот случай, если он меня понимает.
— А если бы он этого не сделал?
— Спокуха! Я подготовился... Подумал, что если не зевнул, значит, понимает, но, сука, притворяется!
****
— Жарко, как в Аду!
— Частенько туда захаживаешь?
****
— Знаешь, я всегда верил, что тараканы захватят мир...
— О-о-о-о...
— Но сегодня я понял одну страшную вещь...
— И какую же...
— Пока жива моя мама, и пока она вооружена тем самым легендарным белым тапком с синим бантиком, мир в безопасности.
****
— Слушай, а можно я...
— Нельзя!
— Э-э-э... но я еще не договорила!
— И этого нельзя!
— Тери!
— Дай мне в кои-то веки почувствовать себя мужиком!
****
— Привет, Тери, что делаешь?
— Седею...
****
— Мифи!
— Да?
— Я хочу открыть тебе одну маленькую тайну... но пообещай, что после этого ты все равно будешь со мной общаться!
— Хм... я не могу этого обещать, вдруг ты онанируешь на мои вещи...
— Не дождешься!
— А ну тогда все ок... слушаю тебя!
— При слове "тычинка" я возбуждаюсь!
— У меня просто нет слов...
****
— Ты насилуешь мой мозг!
— Скажи спасибо, что ограничиваюсь лишь этим и не насилую еще и твои ноги, как это делает твоя собака…
****
«Не думаю, что в моей жизни есть хоть какой-то смысл… но если бы он все таки был, то был бы обязательно желтым…» (с) Тери
«Зачем мне выпивка и наркотики, когда есть ты?» (с) Мифи
****
— Мифи, у меня трагедия!
— Что опять не так?
— Сегодня я понял, что живу по всеобще признанным канонам!
— Да?
— Да… пойду с горя поговорю с козой…
— С кем?
— С козой… вчера купил черепушку, теперь у меня всегда есть с кем поболтать…
— Думаешь, это канонично?
— Можно подумать, у тебя нет головы козы! Не смеши меня!
****
— Тери, тебе не надоело?
— Нет, погоди, рано или поздно они прилетят!
— Откуда такая уверенность?
— Я че зря полдня рисовал на асфальте надпись «Инопланетяне, суки, идите на контакт» и вымазывался зеленой краской, чтобы сойти за своего??!
— Мне кажется, во что бы ты ни вымазался, ты никогда не будешь похож на них… ты вообще, кажется, единственный в своем роде… я надеюсь…
****
— «Так… сегодня в доме хозяин Я! Поэтому… Ты — иди убирайся, Ты — мойся, а Ты — иди стирайся!» — сказал я метле, посуде и одежде и ушел спать…
— И че?
— Че-че, вечером получил пиздюлей от мамы... Эти твари ничего не сделали >_<
— Лечится, Тери, только лечится…
****
— Я повар! – воскликнула Мифи, ставя сковородку на стол.
— Скорее уж пироман, — хмуро ответил Тери, пытаясь в черных головешках найти хоть что-то съедобное.
****
— Даже если на секунду подумать что ты нормальный… — пробормотала Мифи, поворачиваясь к Тери. Тери уже больше десяти минут сидел, не шевелясь и уставившись на муху, пытался тем самым ее загипнотизировать…
— Нет… все-таки мне никакой фантазии не хватит, представить подобное!
****
— Мифи, да будет тебе известно, с сегодняшнего дня я решил планировать каждый свой день!
— Да? И как… получается?
— Не знаю пока, ща загляну, что у меня по плану… «Проснуться» – есть, «Умыться» – есть, «поругаться с мамой» – есть, «обозвать Эллити» – есть, «минут десять идти и усиленно призирать всех вокруг» – есть, — «придти в школу» – есть, теперь по плану…. ТАК! КТО-НИБУДЬ! Скорее окуните меня головой в туалет! Слышите! Не разрушайте мои планы, мать вашу, скорее!!!
****
— Знаешь, а ведь раньше люди отдыхали два дня в неделю!
— Вот извращение-то!
****
— Я страшный, некрасивый и уродливый…
— О_о
— Я тупой, глупый и идиот…
— Э-э-э-э…
— Я…
— Тери, все люди, как люди занимаются самокритикой… и только ты самокритинизмом!
****
— Тери, а кем ты хотел стать в детстве?
— Зомби, пожирающим мозги!
… А желание-то уже частично исполнилось…
****
— Если хочешь, чтобы человек остался идеальным в твоих глазах, никогда с ним не знакомься…
— Иди в жопу…
— Что?
— Тери, иди в жопу со своими советами! В прошлый раз ты мне сказал, что если тебе нравится человек, узнай его поближе, я узнала и разочаровалась!
— Вот! Видишь! Я учусь на своих ошибках!
— Ты, блять, на Моих ошибках учишься!
— Я всегда был ценителем удобства, ничего не могу с собой поделать…
****
Тери
— Тери, скажи, обязательно каждый раз размазывать кашу по тарелке, прежде чем начинать ее есть?
— Необходимо...
— А если ты этого не сделаешь?
— Возможно, существование маленькой галактики на краю вселенной окажется под угрозой!
— Э-э-э... я в этом сомневаюсь...
— Не смей во мне сомневаться, женщина!
****
— Господи! Ну, за что же ты надо мной так издеваешься, а? Думаешь, что я глуп? Думаешь, что я некрасив? Ну да! Я такой! Что ты пытаешься мне доказать?!!! — в отчаянье кричал Тери, но Зеркало упорно молчало.
****
— Отче, я хочу покаяться...
— Слушаю тебя сын мой...
— Святой отец... я... я... я часто разговариваю со стеной... скажите, как долго я буду гореть за это в аду?
— Эээээ...
****
В детском садике:
— Дети, как вы думаете чем пахнет счастье?
— Конфетками!
— Шоколадками!
— Ирисками!
— Мороженкой!
— Колбасой, деревенщина!
****
— Тери, что надо сказать дяде за то, что он дал тебе шоколадку?
— Эм…
— Ну же, волшебное слово!
— «Трах-тебедох» устроит?
****
— Нет, ну не идиотизм делать главным героем болотное чмо, не способного ни на что кроме как нажраться и напиться, которого растирала по полу жена, с которой правда он потом развелся, и при этом он все-таки прожил войну и, сука, еще и на малолетке женился! А нормального мужика в гроб положили! – негодовал Тери. Впервые учительница литературы пожалела о том, что ее ученик прочитал всю «Войну и Мир».
****
Тери и Зуо
— Иди кА ты в пизду!!!
— А может все-таки на хуй? *умоляюще*
****
Представляю вашему вниманию стихи от timm ^___^
Значит жил парнишка,
Серый вроде как....
В школе был Мышка,
Да в прогах не дурак.
Голограммы щелкал,
Сайтики ломал.
Звался он Лисенком,
Хакером он стал.
Да и не светился,
Ему это не в кайф...
Ну похулиганит,
Так шалость, парню драйв.
Но вот прокололся,
Один разок — но как,
Зажали его в клещи,
Он и влип дурак.
Думал так вот просто,
К Зуо он попал,
Нифига подобного,
Зуо его ждал.
Да талант великий,
А хотя малец.....
Толи еще будет...
Тот еще делец...
****
Маме Тери нужен,
Как лошади башмак.
Да сестра — стервоза,
Всё по яйцам — шмяк...
Пусть пинают Тери,
Он к шлепкам привык.
В виртуальном мире,
Он вставляет ШТыК.
Зуо озабочен,
Охота на него.
Тери весь задрочен,
Но он спас его.
Вынес с поля боя,
Смекалку проявив.
Зу его не бросил,
В тайне полюбив.
Спас его он дважды,
От Хакеров и Стрел.
Хоть и наглый Тери
Но какой пострел!!!
Вроде как игрушка,
Тери и Бандит...
Ласкова Зверушка,
Аж голову кружит.
ПизZdiT — значит любит,
Кровь так и бурлит.
Их к друг другу тянет,
На руках магнит.
Да и что браслеты,
Кольца — Муж — Жена....
То Любви приметы,
Им Любовь дана.
****
Что такая за напасть,
Просто Вирусняк....?
ПКО — не лабудень,
Не в гипюр трусняк.
Валит сразу наповал,
Юзер — был и сдох
Думали, что Лис сваял,
Но Лис — "Не мой подвох...."
Косит вирус косяком,
Спид — вообще отстой.
Люди как букашки мрут.
Хоть беги, хоть стой.
Призадуматься вот тут,
Кто же такой злодей,
Кровопивец и садист,
Изверг для людей.
Зуо дрожь берёт — хотя,
Он не робкий (Воу)..... (мальчик)
Может Лис ему поможет...
Вместе примут бой....
_elly_ 10 причин, по которым Тери любит Зуо:
1. Он настоящий псих!
2. Он меня кормил ^_^
3. Он меня бьет! Он даже палец мне сломал, представляете?!
4. А потом лечит ^о^
5. Когда он разговаривает со мной, его глаза наливаются алым и сверкают.Это так романтично...
6. Он ходил со мной к психологу. Он очень смелый *_*
7. Никаких банальных солнышек, котиков, прочей мелкой живности, он зовет меня насекомым^___^
8. Волчьи ушки ему ТАК идут! **
9. Нас притягивает друг к другу со страшной силой. Он мой семпай.
10. А еще он брат Джонни. Только тссс! Я еще об этом не знаю!
Зеленая лаванда четверостишье:
Любовь бывает разной: к мандаринам, например.
Может кто-то больше жизни любит сливочный эклер,
Но когда серьезная любовь тебя найдет,
Никакой характер тебя уж не спасет
Подборки:
1. Джонни *прошу прощения, человек, приславший мне это, почему-то у меня был не записан Т_Т* http://s001.radikal.ru/i196/1102/1d/3ac4b9215c07.jpg
2. Shurei – Зуо http://s53.radikal.ru/i140/1102/ea/b8d7ab6ffb77.jpg
3. Shurei – Зуо/Тери http://i035.radikal.ru/1102/6b/b1a80d381073.jpg
Стеб от Shurei:
1. Зуо и колесо обозрения — http://s48.radikal.ru/i119/1102/37/1a7d103a797f.jpg
2. Зуо/Тери в виртуалии — http://s015.radikal.ru/i332/1102/e7/3af01ffd4b01.jpg
3. Аффтор и читатели XD — http://s15.radikal.ru/i189/1102/4c/ecaa59fb5d2d.jpg
Эпиги от Rachel Elizabeth Dare:
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 45 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Первый груг Ада: 5. Три надлома 40 страница | | | Первый груг Ада: 5. Три надлома 42 страница |