Здравствуйте, С.Б.

Рад, очень рад письмом Вашим, спасибо, хотя признаюсь и несколько обескуражен основною его мыслею. Насколько я понимаю, Вы кажется полагаете, что дело в моем случае вовсе не в наркотиках на мозг пагубно влияющих, но во мне самом. Оно конечно и верно, с чего это я вообразил себя этаким бедным лелианом, бледной тенью, немощным ничтожеством, понуро бредущим сквозь мутные, пепельные горизонты подернутые хмурой пеленой свинцового дождя? Но однако же, по своей вине или нет, в результате психической болезни али по природной порочности да испорченности, но я нутром чую запах серы, мне кажется, что я в аду и уж не так ли это на самом деле? Согласен, никакие нравственные мучения и близко не лежали с любой мало-мальски острой физической болью. Когда я думаю о детях Чечни, о несчастных голодающих эфиопах, обо всех невинных, замученных сверхлюдьми в концлагерях или рабами божьими в застенках инквизиции мне становится невыносимо стыдно. О, в этом-то и суть. Мне стыдно перед самим собой, что я животное, ничем не отличаюсь от свиньи, только жру и сплю, меж тем как миром правят злоба и насилие. Во всем чувствуется какая-то гнилостная болезненность, даже везет у нас сильным да смышленым, а все шишки сыпятся на униженных и оскорбленных, юродивых и расплачиваются за все они, это их лица попирает оруэлловский сапог, который не обязательно вовсе принадлежит тоталитаризму, но зачастую и лицемерному, чванливому социал-демократизму. И все с молчаливого согласия таких вот жующих баранов вроде меня. Ложь, ложь и я лгу. Все начинается с эгоизма, причем в роли эго тут выступает отнюдь не истинное Я, а чавкающая животная сущность, которая со временем подменяет его все более. И одиночество. Не звездное одиночество гения, не светлое одиночество праведника, не одиночество даже злосчастного Заратустры, но тяжесть надгробной плиты, забитый землею рот, разверзнутые в слепом ужасе металлические глаза и вяло текучий чрез них едкий дым бесконечности.

Вы думаете, наверное - я из тех, неприкаянных искателей смысла жизни, нет, я давно уже нашел его, он не нов и пусть назовут меня лакеем чужой мысли, а я уверен, что да, все просто, есть 3 цели; во-первых: превозмогать себя, поправлять, выдавливать из себя животное, насекомое, чтобы тело стало послушным орудием разума, а душа свободной от всякой грязи, страстей и желаний, во-вторых: чтобы сам разум не отвлекался понапрасну на суетное, непостигательное и безразличное, но горел, трещал бы как лесной пожар, ревел как вулкан, пламенем живой любви к людям, все прощающей, как любовь Мадонны, сострадательной как любовь Будды, деятельной как любовь Христа, в-третьих: чтобы и дух искал правды, чтобы жажда свободы и творчества жгла его как жгла она Леонардо. Я и имена эти упоминаю для того только, что не только святые и гении способны достичь такой полноты, но каждая, самая ничтожная тварь на этой планете должна быть такою.

И вот так-то, все это зная и разумея, продолжаю копаться в блевотине недопустимой, преступной серости, подлости и лживости. Трус, трус, сколько раз я предавал самое сокровенное. Мне нет покоя, совесть и стыд подобно дьявольской царской водке разъедают душу, но лукавая улыбка сатаны, они не дают ни капли решимости, - малейший соблазн, самая малая угроза и вот он я, во всей красе. И вот однажды я признал свое поражение, вывесил белый флаг.

Поверите ли, жизнь моя подобна бушующему мальстрёму, все крутится и сверкает, лезвия, лезвия, я задыхаюсь в крови, а то вдруг подступит леденящая апатия, отвращение жизни. Порою, страх запускает мне в позвоночник свои ледяные когти. Стоит мне только закрыть глаза или оказаться в темноте и вот уже слышится этот унылый, монотонный свист и чьи-то цепкие пальцы хватают меня за лодыжки и тащат, тащат куда-то, вернее не тащат конечно, но мне притчится, что вот-вот потащат. Некоторое время, возможно секунды, я сопротивляюсь, а потом вскакиваю и судорожно ищу выключатель. Свет, божественный свет, я лежу некоторое время, почти успокаиваюсь и тут вдруг уши разрывает настойчивый колокольный звон, почти набат и начинается: то приближающаяся, то удаляющаяся полицейская сирена. Я свертываюсь в калачик и грызу подушку, чуть не плачу и тут мне становится мучительно стыдно, ведь я - человек. Тоже мне Леонард Ван Винчи нашелся, - чуть не облажался от какого-то там свиста, да каких-то там пальцев. Вот ведь забавно, - одна часть сознания выдумывает, потешается, а другая от страха чуть с ума не сходит, прямо доморощенный бодлеризьм какой-то. Тьфу. А то вдруг днем, при дневном свете, едешь куда-нибудь по делам, ну натурально, - уступи дорогу направо - и тут вдруг появляется глупая уверенность, что хотя глаза и докладывают, мол все чисто, можно ехать, но на самом деле там огромный грузовик, а тебя просто глючит, что его нет. Я на самом деле уже один раз серьезно гробанулся из-за флэшбэка, больше не тянет, насилу тогда объяснил копам что это я "просто задумался".

В общем, понимаю конечно, что все это чушь собачья, ну а все же может такое случиться от грибов или хэша? И вообще в чем причина? Кислотой-то я уже почти полгода не балуюсь, уж больно она башню сводит, но вы поймите меня правильно, по трезвой - ад, так - тоже ад, но другой, но уж зато хоть какое-то разнообразие, к тому же мелькнет иногда что-то такое светлое, далекое, но близкое, родное.

Короче ладно, вы я думаю уже поняли, я тут сейчас не выдюжил и поправился. Ладно, хоть засну нормально. А я ведь даже не курю, бросил, и кофе не пью, не вижу смысла. Ну и только к психологу я не могу пойти никак.

Но может Вы сами мне посоветуете какое-нибудь более безопасное успокоительное.

Еще раз извините.

До свидания.

**

Дата добавления: 2015-10-24