Нет, не хочу!

Именно в этот момент судьба послала мне человека, который рассказал мне об обществе Анонимных Алкоголиков и привел меня на группу. И с этого момента у меня начался путь совсем другой трезвости, не похожей на ту, которую я себе раньше "заказывал" то на год, то на три года.

Когда я пришел сюда, я понял, что все это мое, что здесь те самые люди, которые мне нужны, которые говорят со мной на одном и том же языке, перед которыми не нужно ничего из себя изображать, и что единственное, что они для меня хотят - это чтобы я оставался самим собой, говорил о том, что на самом деле думаю и на самом деле чувствую.

Я не сразу принял душой программу и не сразу понял, зачем она

мне нужна. Другим - возможно, нужна и даже необходима, - тем, кто сам "завязать" не может. Но я-то мог! Вот только что потом? После того, как эти пять лет пройдут? Мой предыдущий опыт мне подсказывал, что потом улет будет такой, из которого я уже точно не выберусь.

Единственное, что я понял и принял сразу - это то, что я просто больной человек, что я болен неизлечимым прогрессирующим заболеванием -алкоголизмом. Я сделал первый шаг, я признал свое бессилие перед алкоголем, и в моей голове слегка просветлело: я понял, почему сколько бы раз я ни бросал пить, я снова и снова после очередного срока трезвости срывался в запои - я пытался силой воли остановить неизлечимую болезнь, но не побеждал ее, а всего лишь создавал временную иллюзию победы, основанную на чисто внешнем признаке - я не пил, не употреблял спиртных напитков и только.

А болезнь внутри меня развивалась своим чередом, и с этим никакая сила воли не в состоянии справиться.

Бог так распорядился, что я сразу же попал в ле чебную программу. Она вызывала во мне яростное противодействие. Я топорщился, сопротивлялся, но, как ни странно, шел, шел по шагам помимо своего желания.

Я очень долго свыкался с мыслью, что есть что-то более могущественное, чем я, что оно может взять на себя мои проблемы. А я не привык, чтобы кто-то брал на себя мои проблемы.

Еще чего! Я сам привык их решать, мне это нравилось, я любил ощущать свою силу, свою сноровку и смекалку, я нуждался в постоянном подтверждении, что они у меня есть, и получал эти подтверждения сам, решая свои и чужие проблемы.

Это было очень сложно - научиться отдавать свои проблемы, не думать о них самому, освободить себя от лишнего груза, а я не любил быть свободным. А как иначе жить, иди и свободен? Я же человек, и у меня должно быть море проблем! Мне все время нужна нагрузка. Любая. Если я работаю, я выискиваю, где самую большую тяжесть поднять, и от этого получаю самое максимальное удовольствие. И вот с этим характером, с этим подходом к жизни я и подошел к необходимости препоручить свою волю и свою жизнь Богу, как я Его понимаю. Мне было очень тяжело, я испытывал дискомфорт, раздражение. Как я понимал тогда Бога? Никак не понимал и понимать не хотел. Потому что не хотел расставаться со всеми своими проблемами, с такой кучей удовольствия. Кто Он такой, чтобы я все это Ему отдал? И, если я Ему все это отдам, кто я буду такой? Что я есть без всех моих проблем? Но тем не менее, программа выздоровления есть программа выздоровления, время шло, шло общение. Моему росту помогали обе стороны. С одной стороны те, кто представлял группу ветеранов и рассказывал о том, как они справлялись со сложностями программы, как пропускали ее через себя, через свое нутро. А с другой подкрепляли тылы те, от которых еще свежач-ком несло. Оглянешься: откуда ты пришел? Ё-мое, нет, я туда не хочу!

Первый год я настойчиво и активно ходил по разным группам. Много узнал сам о себе новенького и интересного, но самое яркое впечатление от первого года для меня заключалось в открытии, которое вначале меня просто шокировало. Мне задали простенький вопрос: что ты сейчас чувствуешь? И я тут же стал рассказывать о том, что я в данный момент думаю. Мне повторили вопрос: что ты чувствуешь? И я растерялся, я не смог ничего внятно ответить. Я стал лихорадочно думать, что я чувствую, а когда стал об этом думать, мысли мои стали путаться, и я вдруг понял, что уже прожил столько лет, что у меня трое детей, а я сам не знаю, что я чувствую и умею ли чувствовать вообще.

Мне казалось, что я чувствую стол, когда держусь за него. Но у меня спросили про другие чувства, а я их не чувствовал. Я понял - да, допился вконец, до полной заморозки себя и для меня это было самое интересное открытие, которое подвигло меня для движения по шагам.

В АД я впервые встретился с людьми, которые очень много говорили и думали о некой духовности, о духовном росте, о том, как к ней прийти и как расти, я думал: зачем? Да я и так духовный! В театр я всегда любил ходить - и пьяный, и с похмелья. Я знал, в каком буфете и в каком театре что наливают и что дают на закусь. Ну, конечно, при этом умно говорил о спектакле. Я думал, что это духовность и есть. А здесь о другой духовности говорят. Здесь говорят о правилах, внутренних правилах души, исполняя которые душа освобождается от перегрузок, из-за которых она не живет, а влачит жалкое, тяжкое существование. Я понял, что это еще одна новая для меня зона - с одной стороны чувства, с другой - духовный рост. Я достаточно системно стал заниматься какими-то кусочками своей духовной жизни, и наконец-то понял разницу между трезвостью и сухостью. Сухость и трезвость, конечно, для меня сегодня - это самые разные понятия. Я столько лет был сухим, но был ли я трезвым? Нет. Я был подвержен каким-то эмоциональным взбрыкам, неуправляемым рассудком взрывам. Были отдельные высокие пики, а мелкая рябь - она всегда присутствовала. Решения по жизни я принимал совершенно идиотские. Я женился - развелся. Четырнадцать лет прожил с женой, с первого же года думая и рассуждая только о разводе. Это была у нас любимая тема - о разводе, о нем мы только и говорили четырнадцать лет, пока не развелись наконец. Потом в полупьяном состоянии второй брак. Брак есть, но семьи не получилось. Я чувствую себя виноватым и пока не нахожу в себе силы честно сознаться, что у нас что-то просто по пьянке вышло. И все же я, а не жена, ищу способы, как сложить что-то, как исправить. Потому что развалить - какой же тогда созидательный процесс? Трезвость принесла мне новые проблемы. Многое увидел, понял, почувствовал, но многое не могу себе позволить теперь. Сидя на наших собраниях, я стал намного внимательнее слушать, у кого как решаются житейские проблемы, стараюсь понять, что такое семья и чем она отличается от брака, от узаконенного сожительства. Я понимаю, что сухость можно поддерживать техническими приемами отказа от первой рюмки, но для того, чтобы достичь трезвости и трезвомыслия, нужно обеспечить широкий круг условий, качественно изменить образ жизни. Отсюда повышение интереса к ветеранам. Некоторые вопросы пытаюсь обсуждать с ними - а как ты прожил этот нюанс? Послушаешь двух, трех, четырех - проблемы-то те же самые по сути. Упаковка разная, а проблемы одни, не исключительные, как я раньше про себя думал. За эти годы в АА я понял, а вернее, согласился и признал то, что я совершенно нормальный и обыкновенный алкоголик, и не считаю теперь зазорным послушать, как другие нормальные алкоголики решают свои проблемы, использовать кусочек этого опыта и передать свой. В этом ведь и смысл нашего сообщества: передать и использовать, отдать, чтобы взять.

Где-то после второго года я почувствовал, что программа изменила качество моей трезвой жизни; извне, из АА, она перешла внутрь меня и стала защищать мою трезвость везде, где бы я ни находился, во всех ситуациях - в житейских, семейных, рабочих. Я стал очень серьезно думать, что короткая Молитва о Душевном Покое - это смысл и вместилище всего мироздания. Что достижение душевного покоя в любом действии, в любом телодвижении и даже в мыслях своих позволяет сделать так, чтобы ничего не скребло, не напрягало тебя изнутри.

Я начал вдумываться в сущность основных христианских заповедей и совсем по-другому стал смотреть на себя и свои взаимоотношения с людьми. Я всегда считал себя добрым, отзывчивым человеком. Гордился тем, что всегда, по первому зову и без оного спешу на помощь другим, что я в делах добра не какой-то там любитель, а вполне законченный профессионал. Ха. Я стал вспоминать, стал анализировать с точки зрения заповедей всю ту громадную массу своих, казалось бы, добрых поступков, поступков, связанных с помощью другому человеку, и поймал себя на том, что эту помощь я оказывал себе! Я не думал в то время о человеке, я думал о себе, о том, как я добр и от этого ловил привычный кайф. Ничего не зная о том человеке, не видя всей его жизни так, как она видна сверху и в перспективе, я просто не мог знать, что ему сегодня нужнее. Я совал ему конфету для того, чтобы он проникся благодарностью ко мне, чтобы оценил мою доброту. Он жует эту конфету, а она ему не нужна, он, может, и взял-то ее только чтобы сделать мне приятное, а я сижу и балдею. Своей помощью я закрепощал и порабощал людей. Я видел, как люди западают в депрессии после моей помощи, чувствуя на себе груз обязательств передо мной. Только в Церкви я услышал, что помощь только тогда помощь, только тогда добро, когда оказываешь ее не ради человека, а человеку ради Бога. Помог, поддержал, денег дал - и забыл. И ничего не ждешь от этого человека - ни ответных услуг, ни изъявлений благодарности в какой бы то ни было форме. Ты свое уже получил, так как добро ради Бога уже в самом себе содержит такую радость, которую никаким другим способом не приобретешь и не достигнешь. Я делаю попытки, первые попытки помогать людям ради Бога, а не ради себя, и не ради него, этого человека. Во мне инерция все еще срабатывает, и я все еще норовлю сразу вмешаться и сразу все исправить в жизни другого человека, но я уже научился останавливаться, не делать поспешных широких жестов, а попытаться войти с человеком в более тесный контакт, чтобы почувствовать уровень его проблем и помогать ему уже ради Бога. Если нужно - что-то дать, чем-то обеспечить, куда-то отвести, что-то посоветовать, чтобы хоть на вершок приподнять его над плоскостью его проблем, чтобы он сам увидел их сверху, осмыслил и оторвался от них, перестал, как привязанный, ходить по одному и тому же кругу, натыкаясь на одни и те же грабли.

Это уже новая формула работы души - забыть о своем вкладе в судьбу другого человека, не смотреть на свои действия, как на вклад, который должен возвратиться с процентами, и даже не думать об этом; а думать о том, что Бог помогает этому человеку через меня. Он дал мне немного больше. Он мог мне ничего не давать, но Он дал для того, чтобы я поделился. Он через живых людей осуществляет свои дела, и я чувствую себя Божьим механизмом и только. То есть, умом понимаю, что примерно так должен себя чувствовать. Иногда мне это удается: вот оно, возвращение замороженных пьянкой чувств - ощущение тепла, радости, Божьей благодати, оно приходит, когда я знаю, что сделал добро ради Бога, помог человеку не от себя, а от Него через себя. Я уже чувствую, что я такой же, как и он. Такой же сын.

Это ощущение дала мне программа, это дала мне тренировка души на протяжении всех лет трезвости, работа в АА, лечебная программа и Церковь. Жди чуда - один из наших тезисов, понятных каждому, и со мной в программе произошло чудо. На протяжении многих лет я жил двумя жизнями, жил с двойным дном - у меня была жена, семья и была жуткая зависимость от одного человека, от женщины. Когда я пришел в АА, я понял, что мне это начинает мешать, и я стал просить Бога освободить меня, и это была не просто просьба, это был вопль. Там были такие эмоциональные накрутки, шерсть дыбом, вечно какие-то раэмышлизмы. Без этого человека не мог двух-трех суток прожить, ловил, накручивал воспоминания. И вдруг в три дня я стал забывать, что там было - были бури в стакане воды. Все как рукой сняло. Это чудо. Я поверил. Раз - и страсть ушла, от нее ничего не осталось. Остались только какие-то воспоминания, такие уже, безболезненные, просто память.

Я научился искусству принятия людей. Я сделал попытки сфокусировать свое внимание на своих наиболее злобных врагах. Я их из зоны понимания "враг" неискусственно исключил. Я не писал себе: исключаю из зоны врагов. Работа души подвела меня к уничтожению самой зоны. В прошлой жизни я расправлялся с людьми привычными приемами: кому в морду, кому его же подлянку мягко переводил на него же, а кому радовался, когда он садился в лужу своего же дерьма. Сегодня я не испытываю этой радости. Сегодня я не хочу, чтобы люди, с которыми я по какой-то причине общаюсь, были в дерьме и воняли дерьмом - мне самому это неприятно. Если раньше я говорил: паскуда, что же ты делаешь, я же тебя урою в этой же горе, то сегодня я стал думать: что же у него там случилось, что не сложилось? Раз он на меня свою агрессий, свою черную энергию пытается выплеснуть, значит, у него есть проблемы, море проблем, и он не знает, как их решить. Я вступаю с ним в диалог. Простой, житейский, без напора. Не идет на контакт - еще раз. Приходит момент, и его страх ослабевает, он начинает цепляться за какую-то логику, за какое-то неуловимое ощущение и уже сам идет мне навстречу. Положение выпрямляется. А за счет чего? А за счет того, что мы все время общаемся, и я впитываю в себя громадный опыт доброжелательного отношения к другим людям. Я уже никого себе не противопоставляю, не отпихиваю от себя в страхе. Я перестал бояться людей и они подходят ко мне без опаски. Программа уже сама меня несет и я только не пытаюсь ей сопротивляться. Как-то мне сказали фразу, она мне сразу же понравилась, но я не сразу въехал в нее душой:

Дата добавления: 2015-10-24