Я в жизни не оставлена.

**

Пить я стал сразу помногу и часто...

Пить я стал сразу помногу и часто, потому что это состояние, которое я впервые ощутил в двадцать лет, мне очень понравилось... Я выпивал очень много, я хорошо был физически подготовлен и переломить меня об колено бутылкой водки было невозможно, да и само застолье для меня стало всего лишь продолжением спортивной площадки: я всегда пил на результат. Не просто ради удовольствия - я получал его в какой-то мере, но очень быстро забывал, что есть мера, есть удовольствие от выпитого. Я шел на результат, на рекорд. Смотрел, кто сколько выпил, и не дай-то Бог больше меня! Я всегда догонял и делал попытку оторваться. Длительное время мне удавалось это сделать.

Где-то лет в тридцать пять я стал ощущать странное для себя состояние, у меня появились первые сердцебиения, у меня стала появляться дрожь в руках, а потом это уже и дрожью было нельзя назвать, потом это была настоящая свистопляска. Если раньше я любил после выпитого активно гонять по городу, ездить, ходить, двигаться, искать приключений, то с какого-то момента я стал замечать, что мне после принятого двигаться не хочется. Хотелось как-то устроиться, привалиться, отдохнуть.

Я стал смутно догадываться, что ушла куда-то в землю искра, и моя энергетика, которой я очень гордился, стала терять себя во мне. Я стал активно думать: елки-палки, а состояние-то тревожное, не пора ли попробовать отдохнуть? Первая попытка не пить год завершилась удачно - я не пил год, и мне показалось, что мой организм отдохнул, очистился, что теперь-то он меня не подведет.

Пьянка меня захватила мгновенно и со страшной силой, как будто я и не отдыхал. А через две-три недели я почувствовал, что выровнялся, вышел на прежние рубежи и пошел куда-то дальше, к новым, ранее не посещавшим меня ощущениям в организме: ощущению какой-то потливости, ощущению полной немоготы, иногда и нежелания идти на работу. Всегда во мне плотно сидело, как генетический защитный код, что работа - это святое, и я брал себя за шкирдон и шел на работу. За время моей пьянки каких-то социальных потрясений я на себе не испытал. Я все время ходил на работу, нормально рос на работе, делал, что называется, карьеру, а то, что я пил, никого не удивляло и не возмущало - у нас пили все. Я ходил на работу, я носил на нее свое тело, в каком бы состоянии оно не находилось, но к концу моего очередного питейного витка стал сдавать, искать какие-то оправдания для невыхода на работу. Я стал заготавливать впрок массу отгулов: в колхоз ездил, на овощную базу, куда посылали, туда и шел. Знал, что отгулы можно распаковывать по мере необходимости. Чувствуй: не могу сегодня идти. Звоню, говорю: отгул! А есть? А у меня всегда есть! Чтобы не забыть, у меня была бумажка, на которой я пунктуально учитывал. И я стал спекулировать на этих вещах: дескать, плохо себя чувствую, мог бы взять больничный, и привет! Но не беру же больничный, беру отгул - вот какой я железный человек, преданный интересам производства! Второй раз я опять вышел на год трезвости. Думаю, нет, я не доотдыхал, надо еще посушить себя. Крутой такой год, тяжелый - опять прошел. И все повторилось. Я опять стал лихорадочно пить, быстрее меня втянуло, еще круче я стал падать по лесенке алкогольной. Мне стали сниться кошмары по ночам, после которых я в страхе сидел и думал: нет, все это - короткие передышки - не годится. Надо на большой срок отрубаться. И я снова взял себя в кулак и отрубился. Какие там наркологи, психологи! Мне ничья помощь не нужна - я мужик крутой, я сам себя на ноги поставлю!

Мне всегда казалось, что где-то в глубине души я трезвенник, а моя пьянка - это так, наносное, случайное. У меня и привычки, и склад характера, ну не такой, как у всех этих алкашей! Знакомые, те, кто близко и давно со мной соприкасались, те вообще были уверены, что я нормальный непьющий мужик. Если в компании надо сыграть трезвенника - я сыграю. Уйду и где-нибудь в другом месте в ночь нажрусь, а утром снова взял себя в руки и снова лапушка. Выдержки хватало, но ее становилось все меньше и меньше.

Я принял решение выйти на три года трезвости, и вышел. Я сам, на своей самости держал себя столько, сколько хотел. И казалось - вот еще чуть-чуть, вся грязь там отфильтруется, из печени, из почек уйдет, и тогда весь организм, как у младенца - можно начинать жить. Мысль билась: ну должна, должна же последняя капля алкоголя, застрявшая, выйти - ведь три года! Все. Все. Я снова хожу в кругах пьющих. И это было не просто падение, это был обрыв. Я как только вошел на второй этаж пивбара на Коломенской, и всё, вышел оттуда примерно через месяц. Я входил туда, выходил, ходил на работу, но все равно я все время был там. Реально ощущал себя там. Я ходил на работу в какой-то полудреме, искал предлоги, чтобы уйти с работы после обеда, выискивал разные приемы, чтобы вообще не ходить, уезжал как бы в командировку.

Я был в командировке в Днепропетровске и сидел в пивбаре на Коломенской одновременно. Пил по-черному. У меня началось какое-то тихое сумасшествие. Я перестал вообще себя контролировать. Меня тянуло только в магазин. Но магазин - это условно. Я прилично зарабатывал, и в магазин ходили те, кто пожизненно ходил в магазин, а я был донором и при мне состояли те, кто освобождал меня от излишней тяжести в кошельке. Вначале, появляясь в компании, я привозил с собой ящик. Исчерпав запас, добавляли, и по мере необходимости бегунки бегали.

Потом я стал замечать, что народ вокруг меня стал вымирать очень сильно, один за другим. Похороны шли одни за другими. И я чуть не умер вместе со всей толпой, не умер от ужаса, который пережил на похоронах своего коллеги, сотрудника и собутыльника.

Договорились встретиться в шесть утра, чтобы определиться с поездкой в морг, а потом на кладбище, но все с вечера расползлись кто куда горе заливать, и утром нас собралось только трое. Еще четверо, которые должны были принять участие в похоронах, не явились. Мы чуть не разломали дверь в квартиру, где, по нашим предположениям, могли заваляться двое или трое, но в ответ - тишина. Меня охватил ужас. Покойник был одиноким человеком - ни жены, ни семьи, ни детей - никого. Некому хоронить, кроме собутыльников. Все обещали скинуться, стучали себя в грудь, исторгая из себя клятвы пьющего братства, и вот цена обещаниям - не явились. Хорошо, что я взял нормальное количество денег, которых хватило, но нас было всего трое, нам предстояло втроем нести гроб! Во мне зудела одна и та же мысль: а если бы я был на его месте? Здесь я проснулся и пришел с деньгами, а на мои похороны кто проснется и кто придет? Буду валяться в морге до какой-нибудь генеральной уборки в нем, когда всех покойников, скопом, попросят освободить места для вновь прибывающих. Засунут меня в полиэтиленовый мешок и даже не предадут земле, а бросят в нее, как собаку, свалят, как мусор в яму.

Как же меня трясло и корежило, когда все, кто обещал быть на похоронах, начали сползаться на поминки! Я хотел простить этих людей и не мог, я хотел забыть их предательство и тоже не мог, и водка мне забыть и забыться уже не помогала. Поминки растянулись на неделю, до девятого дня, я пил все это время безостановочно, все время как бы применяя этот процесс к себе: это я умер, это меня так хоронят, это меня так эти люди поминают. А во мне рос и рос протест: не хочу! Я глушил этот протест водкой, а он все равно рос:

Дата добавления: 2015-10-24