Бог меня вел, а я лишь не сопротивлялся.

Я начал отделять человека от его поступков. Я долго стучался, долго бился, не умея разделить, мне казалось, что человек един со своими поступками. Потом я стал думать: нет, люди все хорошие, а поступки они совершают потому, что у них есть нерешенные проблемы. Я стал пытаться увидеть их в истинном свете, понять немного глубже, и делаю иногда попытки помочь, когда меня попросят об этом. Я перестал соваться с советами, рассказывай только о своем опыте выхода из похожей ситуации. Я понял, что когда я советую, я влезаю в чужую жизнь, я пытаюсь чужой жизнью управлять по-своему. А когда я рассказываю о себе, между мной и моим собеседником возникает приятный вакуум, терпимость. Этот человек сам воспринимает то полезное для себя, что ему нужно, из моего рассказа. Или не воспринимает, и я не настаиваю, не навязываюсь. Если он захочет, он расскажет мне о себе. Не захочет - не расскажет, значит ему сегодня не хочется, или он принял что-то из моего рассказа и спокойненько что-то сделает, что-то изменит в своей ситуации. Или не изменит, пойдет той же дорожкой, наступая на те же грабли - значит, ему еще не время изменять свою жизнь, значит, он еще не дозрел. Я перестал ждать немедленной положительной реакции на свои действия, я посеял зерно, а когда оно прорастет, мне неведомо - может, через десять лет. И я перестал раздражаться на людей, стал принимать такими, какие они есть. У меня изменились отношения с детьми. Я попробовал честно рассказать им об алкоголизме, о том куске жизни, когда я от них уходил, о той разрухе, которую я внес в первую очередь в свою жизнь, и каким образом эта разруха отпечаталась на них. Даже не я сам, а моя болезнь - алкоголизм. Я пытаюсь показать эту грань - я все равно вот он, тот же, что и был тогда, я же не другого имени, не другого тела, ни другой головы. Я просто был больным человеком, не сознавая тогда этого, а теперь сознаю. Старший сын уже взрослый, он меня понимает, он с благодарностью воспринимает мои рассказы, и я ему больше ничего не советую. Как только он просит у меня совета, я начинаю рассказывать ему о чем-то похожем в моей жизни, и стараюсь быть предельно честным. Он стал это ощущать. Я чувствую, что возник душевный контакт. Духовного единства пока нет, но душевный контакт уже есть. Возникают и какие-то общие духовные идеалы, и со старшим, и с младшим - он меня меньшее количество лет ненавидел. И сейчас я просто радуюсь восстановлению своих отношений с детьми. Очень тяжело дается восстановление отношений с матерью. Моя мать учительница, математик. Сорок лет она учила детей, сорок лет смотрела на мир глазами учителя, который всегда и все знает лучше других, который имеет право требовать, чтобы все было так, как она считает нужным и полезным.

Я учился для нее, и везде должен был преуспевать, и я старался изо всех сил, одновременно получая первые уроки жизни "внапряг", постепенно привыкая к тому, что тяжкий груз на плечах - это норма жизни. И так вся жизнь была прожита для ее гордыни и в воспитании гордыни во мне. Я этого не понимал. Она вдохновляла меня на очередной подвиг, очередную победу, а я их совершал, кого-то давил при этом, чьи-то головы срубал, а свою голову потерял, в алкоголе утопил.

Я раньше думал: гордость, чего в ней плохого? Это даже хорошо, когда человек горд. Теперь я точно знаю, не по книжке, не по заповедям, а на себе почувствовал, что гордыня - это самый смертный грех и есть, и все зло от этого. Она заставляет хвататься за все и пытаться сделать одним махом, а если не получается все и сразу, нападает уныние, депрессивное состояние возникает, раздражение растет, агрессия, начинаешь пытаться головой бетонные стены прошибать, вместо того, чтобы смириться и отойти, поставить для себя разумную, приемлемую задачу. Если тебе дано ее решить, то ты решаешь ее без напряга, не накручиваешь ни себя, ни других.

Мне Бог дал алкоголизм, я споткнулся о него как о камень преткновения, побесился, посвоевольничал, но все-таки понял - вперед дороги нет, надо поворачивать назад, надо пересматривать все свои изначальные позиции, как бы тяжело, больно, страшно ни было. А матери - нет. У ней нет такого мощного стимула лезть к себе в душу, как у меня. Она заперла ее на ключ и огородила и колючую проволоку вокруг навила, чтобы другие не лезли. Вот на этой почве я еще не до конца готов принять ее. Я понимаю, что упрекать ее нельзя, раз ей не дано, значит не дано. Но какая-то напряженность во мне есть, какая-то недоработанность моей души. По мере возможности пытаюсь справиться с этой проблемой, но насиловать себя тоже не могу. Не хочу спешить, подстегивать себя, гнать на сближение с матерью. Изменилось мое отношение к работе. Ситуация там сложнейшая - идет уничтожение структуры и в этих условиях я что-то должен делать, чтобы просто выжить, устоять. В прошлые годы я стал бы генерировать, я стал бы гонять по всей Москве, искать какие-то лобовые приемы выхода из этой ситуации, как-то бы пытался латать и штопать то, что расползается по всем швам, а сейчас я возвращаюсь к молитве нашей, я анализирую, что реально я могу сделать, а с чем должен смириться и принять как неизбежное и необходимое. Я делаю то, что могу, и больше не дергаюсь, не гоняю воздух. Да, конечно, сегодня у меня полно долгов, слава Богу, что мне столько же должны. Я не могу ни вернуть, отдать долги, но и не могу получить. Я делаю только то, что могу сделать сегодня.

Я на работе сегодня живу по программе одного дня. Я с утра помолился, пришел, посмотрел; да, трудности у всех в голове, но зачем же зацикливаться на них? Я лучше с людьми поговорю о чем-то живом, насущном. И это приводит к результатам: я раскрепощен в течение дня. Один знакомый пошутил: у него все дела рушатся, а он стоит как колосс. Но я не сам по себе стою, я чувствую, что надо мной есть Бог, знаю, что есть ангел-хранитель мой - и все это благодаря тому, что я оказался алкоголиком, и в поисках выхода пришел в АА.

Болезнь еще сильна, я еще срываюсь эмоционально, еще чувствую всплески в душе и мелкую рябь, но ненадолго. Я себя останавливаю, стараюсь мыслить трезво, и все потихонечку получается, но это уже не я делаю, а кто-то мне обязательно помогает ради Бога.

**

Дата добавления: 2015-10-24