Древние греки говорили, по крайней мере, о семи видах любви.

Эрос — страстная физическая любовь-увлечение, любовь-страсть, очень сильное сексуальное влечение друг к другу. Где же тут забота о другом? Любящий мечтает, чтобы любимый жил вечно, а он мог бы вечно заниматься с ним сексом. Сексуальное влечение предполагает неосознаваемое стремление к рождению детей, стремление обессмертить любимого человека в детях, данное нам природой. Поэтому высшее проявление любви со стороны женщины состоит в том, что она говорит мужчине, что хотела бы родить от него ребенка. Эрос предполагает, что мужчина и женщина привлекательны друг для друга прежде всего физически, то есть они расценивают друг друга как генетически ценные партнеры.

Часто генетическая привлекательность может противоречить социальной приемлемости партнера. Например, сексуально сильный мужчина может быть «шалопаем», который не склонен создавать семью и заботиться о детях, он настолько привлекателен для женщин, что уверен, он всегда будет иметь секс, он уверен, что всегда будет получать ласку и заботу от женщины. Он склонен к любви, которая называется людус — любовь, похожая на игру, ее никогда не принимают всерьез. Любовники ведут себя как эгоисты, ведь на первом месте — собственное желание получить удовольствие. Они не прочь иметь отношения с несколькими партнерами сразу. Здесь преобладает забота о себе, любящий получает удовольствие, когда о нем заботятся.

Третий вид называется сторге — более духовное и более спокойное чувство, теплая и надежная любовь-нежность. В ней очень важно сходство партнеров по максимальному количеству критериев: уровню физической привлекательности, социальному и финансовому статусу, взглядам на жизнь и т.д. Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку. Здесь явно видна взаимная забота друг о друге. Такой вид любви очень подходит для счастливой семейной жизни.

Похожий на нее (четвертый) вид любви-дружбы называется филиа – она предполагает взаимопомощь и социальную близость. Проявлением этого чувства может быть, например, помощь нуждающимся, уход за больными и т.д. Забота о других особенно эффективна в группах людей, имеющих сходные проблемы. Поэтому психологи давно создают группы анонимных алкоголиков или бедных, оказывающих социальную поддержку себе подобным. Потому что опять же человеку свойственно ожидать, что он получит от других то же самое, что он дает им. Замечено, что детям нравится делать для других то, что хотелось бы самим получать.

Пятый вид любви называется прагма — прагматическая любовь, реалистические и приземленные отношения, это называются «любовью по расчету». Например, респектабельный и состоятельный мужчина «покупает» любовь молодой и красивой женщины. А женская красота и юность, в свою очередь, выгодно обмениваются на социальный статус мужчины и его экономический успех. Замечено, что красота мужчины оценивается в значительной степени выше, если он стоит рядом с новенькой машиной «Порше», чем, когда рядом со стареньким «Фордом». В таком варианте любви также очевидно проглядывает забота о себе через заботу о другом.

Шестой вид любви - маниа — это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения («Любимый, без тебя я умру!»). Этот вид любви может приводить к самоубийству или убийству любимого. В этом случае в любимого вкладывается так много чувств, что потеря его кажется равной потере всякого смысла жизни. Влюбленному кажется, что без данного человека уже невозможно заботиться о самом себе.

Седьмой вариант называется агапе — это альтруистическая, дающая любовь. Такие влюбленные думают не о самих себе, а о партнерах и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Кажется, это любовь не ради себя, а ради другого. Однако даже в этом виде любви дающий тоже получает что-то, например, ощущение собственного благородства и возвышенности, счастье от того, что любимый человек будет жить и процветать. Таково самопожертвование для детей или Родины - для того, с кем любящий отождествляется. Дающий любовь испытывает также сладостные чувства при прохождении энергии любви по его телу, ведь для того, чтобы давать, необходимо иметь. Чем больше любви дает человек, тем больше он ее имеет.

То есть во всех вариантах любви можно заметить, как стремление заботиться и давать, так и получать заботу или другое удовлетворение благодаря заботе о любимом объекте.

Сексуальный инстинкт, как уже указывалось, осознает это человек или нет, мотивируется стремлением к бессмертию, то есть желанием иметь своих детей и иметь детей от любимого человека, то есть обессмертить и его тоже. А это и есть эгоизм и забота одновременно. Недаром считается, что высшее проявление женской любви, когда она говорит мужчине, что хотела бы от него ребенка, то есть она готова обессмертить его, сделать так, чтобы его жизнь была продлена. Даже любовь типа агапе, которая вроде бы предполагает только бессмертие любимого, дает и любящему бессмертие через представление о жизни и счастье того, о ком он заботится и с кем на самом деле отождествляется.

Поэтому любовь всегда искренне бескорыстна и эгоистична одновременно. Ничего не получая взамен, любовь гаснет. Но не испытывая искреннего чувства, направленного на процветание другого, мы не сможем дать ему то, что он поймет как проявление любви. Даже жертвуя собой ради любимого человека, мы получаем счастье от мысли, что он будет жить, что с ним останется наша любовь, и мы тоже будем тем самым жить вместе с ним, нам хорошо от этой мысли.

Но это еще не все… А почему возникает любовь именно к данному человеку? Мы выделяем любимого человека из толпы других и проецируем на него много чувств. Любовь - это сочетание двух факторов: сексуального влечения и чувства близости. Если только сексуальность, то это только секс. Если только близость, то это дружба, принятие, взаимопонимание. Сочетание этих двух факторов создает основу для прочных долговременных отношений. Сначала может доминировать сексуальное влечение, но даже для того, чтобы молодые (а тем более не молодые) люди решились пойти на сексуальный контакт, им необходимо договориться, найти взаимопонимание хотя бы по каким-то основным принципам. Если выбирать по сексуальной привлекательности партнера, всегда есть множество вариантов. Множество вариантов и по сексуальной совместимости партнеров. А вот по параметру личной совместимости, которая и предопределяет чувство близости, друг другу подходит сравнительно небольшое число партнеров.

Ведущей стороной любви является именно близость. Когда близость заканчивается, а вместо нее возникает ненависть, то сексуальное влечение исчезает или начинает носить холодный, агрессивный и даже уничижающий характер. Зачем заниматься сексом с тем человеком, которого вы не уважаете, который вам не интересен, скучен и даже противен? Без интереса к другой личности, а тем более при противоречиях между личностями, сексуальный интерес тоже исчезает. Можно, конечно, заниматься сексом и без любви, можно любить кого-то и не заниматься с ним сексом. Но именно секс, пронизанный чувством любви, реализующий чувство любви в движениях нежности, приносит настоящее счастье.

Молодые люди могут ориентироваться только на сексуальную привлекательность партнера, а после свадьбы они сталкиваются с тем, что их любимый оказался совсем другим человеком, чем им представлялось ранее. Например, оказалось, что у него есть родители, к которым он привязан. Оказалось, что у него есть друзья, которые вам не нравятся, увлечения, которые вы с трудом способны терпеть, у него другие политические и религиозные убеждения, он предпочитает другую еду, он не настолько обязателен, аккуратен и уважителен к Вам, как хотелось, у него есть вредные привычки, зависимость от алкоголя или пристрастие к футболу, он храпит по ночам и редко пользуется дезодорантом… Близость исчезает, а за ней и сексуальная привлекательность. До свадьбы вы имеете дело только с внешней упаковкой, с рекламой. А после свадьбы вы можете с удивлением возопить: «Но ведь на упаковке было другое написано!» Естественно! До свадьбы все хотят выглядеть так, чтобы не оттолкнуть партнера, чтобы ему понравиться, заботятся о нем… А после свадьбы уже можно быть подлинным и преследовать собственные интересы…

Особые трудности начинаются, когда появляются дети. Тут может возникнуть очень много разногласий и в стиле воспитания, и распределении обязанностей и т.д. Когда нарушается взаимопонимание и близость, то и секс может стать неприятной обязанностью, а не источником счастья. После рождения ребенка сексуальное влечение у женщины обычно идет на убыль, ведь основная цель достигнута. Не будем забывать, что все-таки исходная цель секса – бессмертие в детях! Природа наградила людей избыточным сексуальным инстинктом, иначе они не стали бы так много платить своим трудом за продолжение рода. Поэтому люди занимаются сексом и тогда, когда уже не собираются иметь детей, инстинкт избыточен.

С другой стороны именно сексуальное влечение может заставлять любящих людей находить компромиссы и может служить хорошим способом примирения личностных противоречий. Ради счастья в сексе можно смириться с некоторыми противоречиями… Это влечение цементирует семью, потому что вытерпеть все эти трудности, которые влечет за собой совместная жизнь и воспитание детей, чрезвычайно сложно без того, чтобы хотя бы время от времени получать ощущение счастья, а секс и ласка являются хорошим средством для этого. Секс – это не самоцель, но средство, позволяющее достичь многого, в том числе и духовного развития. Потому что удовлетворение в сексе связано с поднятием энергии по позвоночнику вплоть до макушки, что позволяет личности достичь божественного плана сознания и ощутить настоящее небесное счастье.

Самым частым предубеждением против секса является мнение, что секс – это что-то грязное и стыдное. Поэтому женщина подавляет свое желание и делает вид, что секс нужен только мужчине. Поэтому секс может быть для нее только чем-то делаемым не искренне, не для себя, а для другого. Искренний, пылкий секс – это бл…во, это нельзя. Многие даже считают, что получать счастье от секса стыдно! На самом же деле плохой секс - это как раз насильственный секс, секс без удовольствия, без искренности. Тогда он не приносит удовлетворения. Чистый, хороший секс – это секс, приносящий не просто удовольствие, а счастье! А счастье может приносить только секс по любви, по искреннему взаимному влечению, совершаемый «от души», а не по обязанности. То, что совершаемые в сексе телодвижения аналогичны движениям животных, не означает, что секс не одухотворен. Одухотворенным его делают ваши собственные чувства и намерения. Также только ваши собственные чувства и намерения делают его грязным. Как всегда важно не то, какие совершаются телодвижения, а то, какой смысл осуществляется в этих движениях. Так нож в руках убийцы совершает зло, нож в руках хирурга – добро, а нож в руках домохозяйки готовит еду.

Секс – это ласка, поглаживание, проявление нежности. А нежность – это проявление искренней заботы о другом субъекте. Невозможно быть нежным к другому, если думаешь только о своих потребностях. Эта интимная ласка приводит к тому, что этот другой расслабляется до такой степени, что энергия начинает свободно течь по его телу, и все барьеры на пути ее возвышения по позвоночнику до самой верхней чакры на макушке головы снимаются, тогда-то и наступает тот самый оргазм, расслабление и чувство полета в небе. Если оба партнера испытывают это чувство одновременно, то их экстаз еще больше усиливается, что порождает чувство благодарности друг к другу, и усиливает доверие и чувство близости.

Близость возникает часто по закону переноса, открытого З.Фрейдом. Перенос (или трансфер) - это просто перенос старых чувств на новые объекты. Старыми чувствами обычно являются любовь и ненависть к отцу или матери, девочка часто влюбляется в мужчин, чем-то напоминающих отца, а мужчина почему-то выбирает женщин, похожих на мать. Даже, если отец был «плохой», девушка благодаря переносу находит себе в мужья такого же «плохого» мужчину, например, такого же, как и он алкоголика. Ребенок каким-то инстинктом доверяет родителю, вкладывает в него чувства и запечатлевает его образ, как образ любимого объекта противоположного пола. А потом почему-то находит похожие объекты любви.
Моя коллега, женщина за 50 лет, спрашивает меня как-то: «Ты понимаешь в этом. Почему мне доставались всегда очень агрессивные мужья? Один оскорблял меня, другой пытался бить, а третий даже с топором на меня кидался». У нее было три мужа за ее жизнь, и от каждого осталось по дочери. Я говорю: «А расскажи мне что-нибудь про свое детство?» «Не знаю, что тебе сказать. Вот идешь из школы домой и придумываешь историю пострашнее, чтобы действительность не так пугала тебя. Но действительность всегда превосходит твои фантазии…» «Не понимаю, - говорю, - может быть, на примере пояснишь?»

Рассказывает: «Ну, например, прихожу домой. Папаня пьяный в стельку сидит на крыльце, морда вся расцарапана. Маманя орет, видимо избитая, на чердаке. А в руках у папани помойного ведро, в котором плавает новое мамино пальто, которое она вчера купила». «Вот это да! – говорю, - получается, что ты мужей-то выбирала по образцу и подобию!» «Да, теперь я понимаю, – отвечает, - получается, что я выходила замуж за одного и того же человека!»

Избавиться от переноса можно так же, как и в случае эмоциональной зависимости, то есть, забрав у первичного объекта (например, отца) все свои инвестиции (см. ниже) и вернув ему его чувства, но сначала все это нужно осознать…

Когда возникает близость и сексуальная привлекательность, то партнеры начинают вкладывать психологические (а порой и большие материальные) ресурсы в создание надежных и долгосрочных отношений. В краткосрочные отношения никто не вкладывается, потому они и являются краткосрочными. Имеет смысл «вкладывать эмоциональные инвестиции» только в будущее, в надежде получать в этом будущем дивиденды. Под дивидендами понимаются не материальные блага (хотя часто и такой расчет присутствует), но любовь и счастье, наличие и совместное воспитание детей, забота и взаимопонимание, чувство значимости и благополучия, престиж, забота друг о друге в старости и т.д. Надежда получать божественные переживания после секса тоже может служить серьезнейшим основанием для капиталовложений в данную личность.

Когда происходит разочарование, человек чувствует, что «прибыли» никогда не будет, что вкладывать бесполезно, что никогда не получишь, того, что хочется, что нет взаимопонимания и изменить другого по своим «стандартам» все равно не удастся. Тогда любовь заканчивается, вкладывать больше не хочется и не имеет смысла…Невольно вы начинаете искать другие варианты своих капиталовложений или хотя бы мечтать о них. Тогда сексуальные отношения также становятся неинтересными, на них уже не находится времени… Более того, желание партнера вступить с вами в сексуальные отношения может вызывать у вас злость, раздражение и между вами вместо любви будут происходить скандалы…

Поэтому любовь – это эмоциональные инвестиции в другую личность и в отношения с ней, предполагающие и получение тех или иных дивидендов, как эмоциональных, так и материальных когда-нибудь в будущем. Бывают, конечно, как и банке, краткосрочные вклады. Но, как правило, в любви расчет идет на долгие годы, даже навсегда. Как произносят перед алтарем в голливудских фильмах: «…и пока смерть не разлучит нас…».

Именно взаимные инвестиции предопределяют прочность любовных и семейных отношений. Чем больше мы вложили в эти отношения или просто в другого человека, тем дороже он для нас, тем больше мы бережем эти отношения, тем больше боимся их потерять. Если же мы ничего не вкладываем, то и отношения для нас ничего не стоят. Есть, конечно, и такой вариант, когда кто-то желает получать, ничего не вкладывая. Это называется использовать другого человека. Как только вы убедитесь, что вас не любят, а просто используют, вы глубоко разочаровываетесь, а иногда очень злитесь, особенно когда понимаете, как много вы отдали этому человеку, и «все впустую». Семья – это корпорация по производству детей, а супруги делают инвестиции друг в друга и семью, вступая в долгосрочные и, как они считают, взаимовыгодные отношения.

Люди, в большинстве, считают, что не имеют право получать что-то незаслуженно, в том числе и любовь. Они стараются заслужить любовь или хоть как-то отплатить за нее, поэтому вкладывают в партнера свои чувства и заботу в ответ на его усилия. Мужчина считает обычно, что женщина его любит, если она сама хочет заниматься с ним сексом. А женщина считает, что мужчина ее любит, если он с удовольствием дает ей деньги. Многие в ужасе воскликнут: «Это что же получается, что все женщины проститутки!?» Нет, это не так. Проститутки берут только оплату за свою работу, а порядочные женщины забирают все! А забирают они все на том подразумеваемом основании, что они тоже отдают все и навсегда, и только ему одному! В этом и состоит их порядочность.

Проститутки ничего не инвестируют в своего случайного партнера, поэтому не влюбляются и легко расстаются. Их сердце уже было вложено в кого-то, кто совершенно недоступен. Может быть в сутенера, за один поцелуй которого они готовы «все отдать», может быть в отца, с которым были инцестные отношения, а, может быть, их сердце было разбито, и они решили никогда не влюбляться…

Инвестиции предполагают риск! Акции могут подешеветь, предприятие может прогореть, и все капиталовложения будут потеряны. Так происходит в случае несчастной любви, когда кто-то из влюбленных отдал второму свое сердце (это не просто красивая поэтическая фигура, но и психологическая реальность), а этот второй бросил, ушел, изменил, пропал без вести, погиб, или просто использует любящего человека для своих целей. В романах обсуждаются, например, страдания женщины, которая отдает весь свой капитал завзятому игроку, который разорил себя, а теперь разоряет ее.

Подобные проблемы называются эмоциональной зависимостью. Это потеря автономности личности по эмоциональным причинам. И главная причина эмоциональной зависимости – те капиталовложения, которые были сделаны одним человеком в другого. Поэтому тот и становится так дорог! В буквальном смысле он дорого нам стоил, но у нас есть надежда, что его любовь или другие дивиденды окупят наши расходы. Если же наши ожидания оказываются обманутыми, то мы страдаем и злимся.

Поэтому прежде, чем вступить в серьезные отношения, влюбленные долго встречаются, чтобы больше узнать друг о друге, и решить, стоит ли вкладывать свои чувства и надежды в данные отношения. Доказано, что если женщина сразу ложится с мужчиной в постель, то она имеет меньше шансов выйти за него замуж. Потому что в этом случае мужчина не вкладывает «капиталы» в дальнейшие отношения и не доказывает ей, что действительно любит ее, причем именно ее, а не каждую, которая ляжет с ним в постель.

Эта теория любви как взаимных инвестиций не только позволяет многое объяснить в человеческих отношениях, но и дает возможность достаточно легко решать на практике проблему эмоциональной зависимости.

Дата добавления: 2015-10-24