Особый тип смелости

Избавление от страха неодобрения зависит от знания того, какие ценности и мнения принадлежат вам лично, а какие были навязаны со стороны. Это означает, что нужно твердо знать, что вы цените в себе, а затем иметь смелость выдержи­вать неодобрение и отстаивать собственные убеждения и же­лания.

Сара была очень взволнована, когда рассказывала, что по­ступила именно так.

Вы попросили подумать о лучшем, что во мне есть, и я выделила живой характер и стремление преодолевать пре­грады. Мой бизнес требует от меня и того, и другого, поэто­му мне не приходится думать, расширять его или нет. Я люб­лю Фрэнка, но моя жизнь заключается не только в нем од­ном. Я сказала ему, что если он немного подумает, то увидит, что со мной гораздо интереснее жить, если я увлечена своим делом. Он мялся, ворчал, но я продолжала произносить не­оборонительные фразы, и он понял, что я не собираюсь от­ступать. Фрэнк наконец-то согласился. Я чувствую себя так, словно сегодня Новый год!

У Ив обстоятельства сложились совсем не так, как у Сары. Сара сделала успешную карьеру и имела потенциально надеж­ные отношения. Перед Ив стояла задача со многими неизвест­ными, в том числе работа по перестройке собственной жизни, но она также начинала успокаивать свой страх неодобрения.

Мне очень долго говорили: «Ты бессердечная тварь», «Ты бесчувственная», «Что за идиотская идея?», «Все, что ты делаешь, — это глупо». Ноя не собираюсь беспокоиться о том, что думают другие, потому что в этом мире люди могут быть совершенно ненормальными. Некоторые считают, что холокоста никогда не было!

По другую сторону страха неодобрения лежит жизнь, ко­торая полностью принадлежит вам. Я не собираюсь убеждать, что это легко, но каждый раз, когда вы решаете идти собствен­ным путем, как сделали Сара и Ив, вы совершаете гигантский шаг к жизни, которую определят ваши собственные знания и убеждения, независимо от того, что могут подумать или ска­зать другие люди. Когда вы войдете в эту жизнь, то распроща­етесь с пристрастием к одобрению окружающих.

Страх гнева

Майкл выполнил свое обещание и обратился за профес­сиональной помощью, но скоро Лиз поняла, что не ему одно­му нужно уметь справляться с гневом.

Однажды ночью он споткнулся об игрушку, которую оставил кто-то из детей, и начал ругаться и кричать. Я была в другой комнате, он кричал не на меня, но сердце сильно за­билось только от его голоса. Он действительно старается измениться, и я думала, что все будет нормально, как толь­ко Майкл сможет контролировать свой гнев, но я еще так переживаю... Не хочу паниковать каждый раз, когда кто-нибудь повышает голос.

Лиз не боялась физического насилия со стороны Майкла. Разумеется, он оскорблял ее словами, но она настояла, чтобы этого никогда больше не было. Так что же вызвало в ней столь сильную внутреннюю реакцию? Я задала ей три вопроса:

1. Чего вы боитесь?

2. Что может случиться в худшем варианте?

3. Как вы представляете себе то, что может случиться?

Наверное, я боюсь, что он потеряет над собой контроль и набросится на меня. Это трудно объяснить. У меня такое чувство, что мне два года и я абсолютно беззащитна. Его гнев — это как всепожирающий жар.

Крики Майкла переносят Лиз сквозь время. Она больше не 35-летняя взрослая женщина, а маленький ребенок, кото­рый ощущает опасность в повышенном тоне взрослых. Это едва ли удивительно, учитывая, что она выросла в семье, где насилие было нормой, а крик — сигналом к тому, что нужно прятаться. Но как и многие другие жертвы шантажа, которые делают все возможное, чтобы избежать гнева или успокоить его, Лиз смешивала прошлое и настоящее. Я сказала ей, что неплохо было бы поговорить со своим отцом и братом о том, насколько испуганной она казалась в детстве, а сейчас мне нужно, чтобы она сфокусировалась на том, как реагировать на «ошибки» Майкла.

Никого не учат справляться с гневом другого человека, по­этому у большинства из нас имеется ограниченный набор ре­акций. Первое, что нужно сделать, — это выбрать момент и предупредить: «Я не желаю, чтобы на меня кричали, и в сле­дующий раз, если будешь кричать, я просто выйду из комна­ты». Вы сразу занимаете сильную и активную позицию. За­тем, если ситуация повторится, следует выполнить свое обе­щание, чтобы оппонент воспринимал вас серьезно.

Одновременно с выходом из конфликта произнесите гром­ким, уверенным голосом: «Прекрати!» или мое любимое «За­ткнись!». При этих словах Лиз изумленно посмотрела на меня:

— Неужели мне действительно это можно?

— Конечно, — ответила я. — Вы же получили мое разре­шение.

Мы часто представляем себе, что ругань оппонента уси­ливается до такой степени, что он теряет над собой контроль и применяет насилие. (Если действительно боитесь, что дру­гой человек может причинить вам вред, отношения с таким человеком вам противопоказаны.) Но большинство из нас редко представляет, что может произойти в действительнос­ти, если мы будем отвечать шантажисту тверже и увереннее. Как только вы выходите из роли испуганного маленького ребенка и ведете себя как взрослый человек, каким и являе­тесь, вы встаете на путь победы над страхом гнева, который вынуждал вас так часто уступать.

Дата добавления: 2015-10-24