Страх перемен

Ни один человек не любит серьезных жизненных перемен. Привычный образ жизни удобен, и даже если он убогий, мы знаем, чего ждут от нас окружающие и чего ждать от них.

Мэри твердо решила оставить Джея, но страшилась того, что было впереди.

Я боюсь, Сюзан. Я боюсь снова оказаться разведенной женщиной. Боюсь боли и страданий, боюсь неопределеннос­ти и необходимости начинать все сначала. Боюсь, что не буду знать, как одной сделать так, чтобы мои дети чувствовали себя уверенно и надежно. Боюсь того, что скажут люди: что это моя вина — у меня было все и я все испортила. У меня есть большое искушение прекратить дело о разводе и вернуть­ся к привычной несчастной жизни — по крайней мере она мне знакома.

Мэри могла продолжать играть роль верной жены и мате­ри, она хорошо знала, как вести себя в контексте знакомых ситуаций. Такое удобство представляло собой проблему, так как с ним трудно было расстаться. Как только мы принима­емся рассматривать возможность крупных перемен, почти все из нас впадают в панику, и именно эта паника подпитывает самых разрушительных шантажистов. Поэтому мы придержи­ваемся прежних стереотипов поведения и часто пытаемся со­хранить губительные для нас отношения, чтобы успокоить свои чувства тревоги и неуверенности.

Я сказала Мэри, что сама оставалась в неудачном браке многие годы только потому, что боялась того же, что и она.

— Мне приятно это слышать, — сказала она, — и приятно понимать, что не одна я это чувствую.

Страх перемен универсален, шантажисты нередко эксплуатируют этот страх такими фразами:

• «Без меня ты будешь одинока».

• «Пожалеешь, но будет поздно».

• «Одинокой женщине тяжело в этом мире».

• «Как ты можешь так относиться к детям?»

• «Ты просто не думаешь — не знаешь, чего же ты хочешь».

• «Посмотри на несчастных разведенных людей вокруг».

Вполне можно признаться шантажисту в своих страхах, но при этом следует подчеркнуть свою приверженность измене­ниям. Скажите что-нибудь вроде этого: «Возможно, ты прав, и я понимаю, что это будет нелегко, но тем не менее я все рав­но добьюсь развода». В другом типе отношений можно ска­зать так: «Я ценю твою заботу и участие» — и ничего больше. Если оппонент продолжает рисовать гнетущие картины буду­щего, на которое вы себя обрекаете, вернитесь к необорони­тельному общению и скажите: «Я не хочу больше говорить об этом». Помните, что вы имеете такое же право разговаривать или не разговаривать о чем-либо, как и шантажист.

Если решите оставить или разорвать отношения с близ­ким человеком, то необходимо понимать, что в вашей жизни начинается кризис — эмоциональное состояние глубоких вол­нений и неуверенности. Но кризис — это не только время опасностей. При достаточной вдумчивости и смелости кри­зис открывает также замечательные возможности для лично­го роста и лучшей жизни.

Это хорошее время присоединиться к группе людей, на­ходящихся в такой же ситуации. Чтобы найти такую группу, расспросите друзей и знакомых, которым доверяете, чтобы они порекомендовали программы, принесшие им пользу. Много ве­черних программ для взрослых предлагают местные колледжи и университеты. Церкви и синагоги формируют группы под­держки, открытые для широкой публики. Списки подобных ресурсов имеются во многих общественных организациях. Со­всем не обязательно проходить процесс изменений в одиноч­ку. Тем не менее нужно убедиться, что люди, к которым вы собираетесь присоединиться, работают над изменениями, а не просто сидят, рассказывают друг другу жуткие истории и повторяют: «Это ужасно». От людей, поддерживающих друг друга в тяжелое время и совместно работающих над укрепле­нием уверенности, исходит чудесная заживляющая энергия, она делает перемены радостным вызовом.

Дата добавления: 2015-10-24