Предвидение ответа

Я попросила Джоша отрепетировать эту речь так, как ак­тер разучивает свою роль. Это можно сделать в присутствии другого человека, можно разговаривать с пустым стулом или фотографией оппонента. Чем дольше вы репетируете, тем бо­лее уверенно будете себя чувствовать, когда придет время раз­говора с реальным человеком, который мастерски шантажи­ровал вас в прошлом.

Если хотите поставить условия бывшему шантажисту, мож­но записать их на бумажке и, не скрывая этого, посматривать на нее во время разговора. Но не забывайте, что репетировать нуж­но вслух, а не в уме. Такая подготовка придаст вам огромную уверенность.

— С репетициями все понятно, — сказал Джош, — но меня беспокоит не столько то, что я скажу, сколько то, что скажут мои родители. Для меня будет достаточно неприятно увидеть перед собой медленно закипающего отца.

Я снизила тревогу Джоша совместной ролевой игрой, то есть отрепетировав с ним ответы на вопросы, которых он бо­ялся больше всего. Вы также можете делать это с другом или в одиночку.

— Какая реакция будет для вас самой болезненной, Джош? — спросила я.

—Я ожидаю услышать от отца: «Ты ведь понимаешь, это оз­начает, что я не смогу больше помогать тебе в твоем бизнесе».

— А что скажете вы?

— Пошел к черту! Мне не нужны твои деньги!

— Думаю, мы сможем найти более приличный ответ.

— Ладно. Как насчет: «Мне жаль, но я уже принял реше­ние»?

Мы проиграли целую серию возможных ответов. Это бу­дет полезным и для вас.

Сюзан (играет роль отца Джоша). Мы не можем поддер­жать этот брак. Я оскорблен и обижен тем, что ты мне лгал.

Джош. Мне стыдно за это. Я боялся тебя, папа. Прости за то, что обидел тебя, но я собираюсь жениться на Бет.

Сюзан. А что скажет ваша мать?

Джош. Могу спорить, первое, что она скажет, будет: «А как же ваши дети? Они пойдут в католическую школу? Вы

будете воспитывать их в католической вере?» Мы еще не по­женились, но мама всегда думает наперед. Сюзан. А вы ответите...

Джош. Мама, мы будем воспитывать их с любовью и по­стараемся, чтобы они выросли хорошими людьми.

Сюзан (играет роль мамы Джоша). Я должна знать, будут ли они принадлежать к католической или иудейской вере.

Джош. А я отвечу: «Мы задумаемся над этим, когда по­дойдет время. Сейчас меня беспокоит совсем другое».

Когда Джош в действительности представлял родителям свое решение, он робел и страшно нервничал, но придержи­вался сценария, ни разу не позволив себе перейти в оборону.

Это был не самый гладкий разговор. Сердце билось так сильно, что я боялся, что родители его услышат, меня даже немного тошнило. Я несколько раз глубоко вздохнул и повто­рил: «Я могу это выдержать». Это помогло, но все равно было трудно. Первым начал отец. Он сказал; «Чем мы заслужили такое? Как ты можешь таким образом поступать с нами?» Я чувствовал себя так, словно он вонзил мне нож в сердце, но ответил: «Жаль, что ты все так понимаешь, папа». Он не­много удивился, но продолжил: «Если женишься на этой де­вушке, ты больше не член нашей семьи. Этим ты убиваешь мать». А я ответил: «Папа, это ты убиваешь наши отноше­ния. Я знаю, что ты сердит и обижен». Затем он произнес то, к чему я готовился: «Не могу поверить, что ты мне врал». У меня на это был готов ответ: «Я врал, потому что боялся тебя. Надеюсь, мы сможем это изменить».

Казалось, его ничто не пронимает, на его фразу: «После того, что мы с мамой столько сделали для тебя...», я сказал: «Папа, я очень благодарен вам за все, но моя благодарность не распространяется на то, чтобы позволить тебе решать, на ком мне жениться». Последней линией его обороны была попытка сравнить меня с братом, который женился на ка­толичке и теперь имеет много маленьких детишек-католи­ков. Я ответил: «Папа, я не могу быть как Эрик, потому что я не Эрик. Я — это я».

В этот момент я заметил, что у него кончаются аргу­менты, поэтому сделал так, как вы предлагали. Сказал, что, наверное, им требуется время, чтобы подумать.

Последним, что сказал мне отец, было: «Ты просишь меня о многом. У меня есть правила, ценности и убеждения, кото­рые много для меня значат, и поэтому я не знаю, смогу ли принять твое решение». Я встал, и родители проводили меня до машины. Я опустил окно, и папа сказал: «Я всегда учил тебя стоять за себя, но не думал, что это будет относиться также и ко мне». Он улыбнулся, и я уехал.

Джош лицом к лицу столкнулся с самым страшным своим страхом — боязнью вызвать неудовольствие родителей. И что же? Никто не умер. Крыша не рухнула. Земля не разверзлась. Это было нелегко, но после разговора он испытал чувство ог­ромного облегчения и уважения к себе.

— У меня такое ощущение, что я вырос на 10 футов, — сказал он мне.

Он восстановил свою целостность.

В реальной жизни у реальных людей эмоции и взаимодействия отличаются сложностью — особенно в семье — и очень редко имеют голливудский счастливый конец. Я была бы рада сообщить, что семья Джоша с распростертыми объятиями приняла его жену, но дело не в этом. Отец Джоша решил, что не хочет терять сына, но до сих пор с настороженностью от­носится к Бет. Джош с грустью осознал, что не хочет полного разрыва с родителями, но вынужден был сократить время, ко­торое проводил с ними, из-за трений в семье. Он искренне надеется, что когда-нибудь они смягчат свое отношение, воз­можно, когда у них появятся внуки — я тоже очень на это на­деюсь. Но даже если этого не произойдет, Джош сделал очень

правильную вещь. Он сохранил самоуважение и целостность, теперь ему гораздо спокойнее жить с самим собой, чем когда он обманывал родителей и был недостаточно честен по отно­шению к Бет.

В некоторых случаях родители и другие близкие нам люди действительно меняют свою точку зрения. Но когда приходит время отстоять собственное мнение, важно понимать, что оно собой представляет.

Самые распространенные ответы

Поскольку мы хорошо знаем оппонента, нам не составит труда предсказать его реакцию после того, как вы представи­те ему свое решение. Однако у большинства людей отсут­ствует опыт необоронительного общения, они не так быст­ро подыскивают ответы, особенно когда стараются выби­рать слова, которые должны смягчить эмоциональный накал разговора.

Не беспокойтесь о быстроте ответа — у вас есть время по­думать, кроме того, это не уж и так плохо, если перед тем, как вы заговорите, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы вы, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешли к преж­нему стереотипу поведения. Поэтому я хочу познакомить вас с ответами на наиболее распространенные типы реакций. Очень важно, чтобы вы вслух повторяли их до тех пор, пока они не будут звучать естественно.

1. Предсказание катастрофических последствий и уг­розы. «Каратели» и «самопожертвователи» постараются на­давить на вас, с тем чтобы вы изменили свое решение. Они будут рисовать картины страшных последствий ваших по­ступков. Нелегко сопротивляться страху, что мрачные пред­сказания сбудутся, особенно когда повторяется тема «Про­изойдет ужасное — и все по твоей вине». И тем не менее стой­те на своем.

Когда шантажист говорит:

• «Если не будешь заботиться обо мне, я закончу свои дни в больнице/на улице/инвалидом».

• «Ты больше не увидишь детей».

• «Ты уничтожишь семью».

• «Я вычеркну тебя из своего завещания».

• «Я заболею».

• «Я умру без тебя».

• «Я заставлю тебя страдать».

• «Ты пожалеешь об этом».

Вы отвечаете:

• «Это твой выбор».

• «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения».

• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мне­ние».

• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?»

• «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут».

• «Жаль, что ты так обиделся».

2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суж­дения. В этом случае самая естественная реакция — это за­щитить себя, но она также может привести к бессмысленно­му обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сде­лайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведе­ние, а затем займемся чувствами и переживаниями.

Когда шантажист говорит:

• «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже».

• «Ты думаешь только о себе и никогда — о моих чув­ствах».

• «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/жен­щин. Наверное, я ошибался».

• «Это самое глупое, что мне приходилось слышать».

• «Всем известно, что дети должны уважать своих роди­телей».

• «Неужели ты меня предашь?»

• «Ты просто идиот».

Вы отвечаете:

• «У тебя свое мнение, у меня — свое».

• «Тебе так кажется».

• «Может быть».

• «Возможно, ты прав».

• «Над этим стоит подумать».

• «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня».

• «Жаль, что ты так обиделся».

3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае!

Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение — и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно за­ключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь де­лать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при кото­рой один человек получает все, чего добивается, за счет ва­ших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защи­щайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что».

Вместо этого, когда шантажист говорит:

• «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?»

• «Почему ты губишь меня?»

• «Почему ты такой эгоист/упрямец?»

• «Что на тебя нашло?»

• «Почему ты так себя ведешь?»

• «Зачем ты меня хочешь обидеть?»

• «Почему ты делаешь из этого такую проблему?»

Вы отвечаете:

• «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь».

• «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне дру­гое».

• «Больше половины ответственности я на себя не возьму».

• «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит».

• «Мы по-разному смотрим на вещи».

• «Я был уверен, что ты так и подумаешь».

• «Жаль, что ты так обиделся».

Дата добавления: 2015-10-24