Характеристика женщины как личности; ее мышление, концепции относительно мужского пола 21 страница

"догоняйте", уясняйте-осознавайте — вы, мужчина-супруг, стали внезапно для жены, — втайне для вас самого, — отрицательным раздражителем-сигналом, — не вызывающим, как прежде, в реакциях жены ответные сигналы эмоционально-положительного восприятия вас, как стимула — эталона, как привлекательного, симпатичного супруга, — мужчины в широком понятии, в смысловой семантике этого слова, вообще. Вы и ваши действия, кинетическая модель ваших движений, ваши поступки, словом, все ваше поведение уже диаметрально противоположно — о чем вы можете и не догадываться -актом поведения и действиям того, кого ваша жена выбрала в спутники-любовники; вот ввиду какого ряда причин она и воспринимает вас с весомым, самодоказательным для себя пренебрежением. Мужчине-мужу необходимо самодефиницировать, самоуяснить, что если ваша супруга перестанет почти всем интересоваться, всем тем, что связано с вашими делами, с вашим бытом, — хотя до этого она проявляла более чем заинтересованное любопытство ко всему, что связано с вами, — знайте, обосновывайте, самоаргументируйте — перед вами панорамным планом, женская тактика змеи. Коль ваша супруга перестала по-настоящему проявлять к вам искренне-повышенное доброжелательство, усиленную контактность, то, по-видимому, что и бывает в большинстве случаев, вы длянее не представляете уже ничего значимоценностного; и тот мужчина, который выступает на горизонте жизни вашей жены в качестве любовника — лучше, как полагает она, привлекательнее вас самого; короче сказать, он вас затмил либо в физическом, либо в интиллигибельном плане, а может быть и в сочетании обоих этих значений симультанно, одновременно. Ваша супруга, реминенсценцируя, восстанавливая в механизмах памяти акто-общение со своим новым Аполлоном, постоянно сравнивает-оценивает ваше физическое и интеллигибельное (духовное) Я с ним, любовником; который пульсирует в ассоциациях ее воображения в дифференцированных позах, соматокинетическихмоделях, — и сопоставляя вас с ним, видит на экране своего сознания его-Я вместо вашего; его Я, — Я спутника — любовника, — вытесняет, выталкивает из актов воображения и мышления женщины ваши достоинства, прерогативы как мужа, как мужчины; короче резюмировать, вас нет — а он есть; вы хуже — а он лучше!

Жажда новых ощущений и приключений, имплицированных с ними и новыми событиями, которые ждут женщину в ее контакт-коммуникациях с любовником, аффектируют-экзальтируют, а то и инфернальноизируют женское экстеро и интро Я уже куда более импрессивнее, сильнее, чем припоминание обо всем том, что она, жена, испытала живя с вами;вы уже как бы за спиной ее бытия; почти индиффирентный стимул; соотносительно вас, мужчина-супруг, у нее уже нету той силы реагирования, той импульсации эмоций, аффектов, которая наблюдалась, скажем, на первых порах брачной экзистенции вдвоем. Все направлено у женщины-супруги, ирра-диированно, в сторону нового субъета симпатии — чичероне-любовника; все эмоционально-чувственные механизмы, ЦНС и анализаторы в ней индикатороизированны, переключены на того мужчину, который, в отличии от вас, как выверила женщина, дает ей больше духовно-эмоционального тепла; дает возможность ей прочувствовать, проэмоциеонизировать эпизодно пожить в спектре приятной новизны чувств, поли-грезомодификаций, ощущений, эмоций; отсюда также вам, муж-мужчина, должна быть объяснима квитэссенция комбинаций женщины, связанных с ее тактикой змеи. С вами замужняя жизнь для нее стала сероповседневна, пуста, грустно, сумрачно-скучна; там, с любовником, ей интеринтеллигибельно лучше; приятнее интимконтактировать; когда женщина начинает часто, в неприятных модификациях для своего мужа, размышлять о нем, постепенно навык плохо, недоброжелательно думать о своем супруге на уровне мыслительных актов кодоустанавливается, автоматизируется; и, таким образом, женщина, еще пока жена своему мужу, постепенно перестает своим супругом интересоваться, перестает его любить. Итак, что же вам делать, мужчина-супруг, что предпринимать в таких случаях? Во-первых, скрытно молчать, узнав по тем симптомам, которые мы описали, эксплицировали, чем занято воображение и акто-мышление вашей жены; это, пожалуй, ваша лучшая адаптивная защита на ее тактические змеиные ходы; во-вторых, храните спокойствие и равнодушие и никакого рукоприкладства, поскольку перевоспитывать, переубеждать в данной житейской ситуации женщину бессмысленно; поладить с женщиной можно лишь тогда, когда она сама того пожелает; и наоборот, вряд ли вы поладите с женщиной, если чрезмерно будете желать и стремиться к этому сами. Если она, ваша жена, захочет, решит расстаться с вами, то мирно разойдитесь с ней, но до этого момента не предпринимайте никаких воинственно-эскалационных инициатив. Еще один из приемов ваших действий, когда вы узнали, что у жены появился граф Альмавива, заключается в том, что вы можете сделать ответный ход и в экспресс-порядке завести себе любовницу и также отвлечься от коварно-латентных перед вашим носом действий, поступков вашей супруги. Возможно, если так вы поступите, если так произойдет, случится, женщина-супруга попытается забыть о любовнике, чтобы разгадать уже вашу тайну; если она вас будет подозревать, благодаря женской рассудочно-интуитивной индукции и дедукции аподиктически-аналитического актомышления, то, видимо, на время абстрагируясь от предмета своей любви, — она будет стремиться узнать, кто же является вашей любовницей и в чем она ее, вашу жену, заслоняет, затмевает, превосходит. Если у вас, мужчина-муж, есть полипотенция — возможность воздействовать в косвенном порядке на любовника-мужчину своей жены, то, например, через знакомого вам мужчину, выступающего в этом деле в амплуа медиатора (посредника), вы можете добиться того, чтобы он, используя ваши просьбы,

указания, повлиял на менталитет самого любовника, интен-ционированный им соотносительно вашей супруги. Способов здесь весьма предостаточно; мы предлагаем самый действенно-основной; его смысл заключается в том, что ваш приятель-медиатор по-вашему спецплану, или каким-то образом сумевший ближе сойтись с любовником вашей жены, сообщает самому мужчине-любовнику о том, что, дескать, вы будете разводиться со своей женой; а у нее, — как узнал он, ваш приятель-посредник, ужасный характер; к тому же она весьма рационально-меркантильная особа, которая умеет, — у нее колоссальные голливудские способности (здесь ваш друг дра-матизируя-Я вашей жены, подливает бензин в огонь), — под видом инсценированной доброты, нежности, спрятать на короткое время внутри себя сущую волчицу; а вы, мол, муж этой тигрицы-волчицы, его знакомый, причем случайный, живя все эти годы с ней об этом и не подозревали; так как она, ваша жена, — любовница того, кому это все сообщают -говорят, — всю свою жизнь тщательно маскировала свое истинное Я; далее он прибавляет, что, видимо, весьма сильно повезет тому, за кого ваша жена выйдет повторно замуж. Тот, кто решится из мужчин на это, будет последним глупцом, потому что ваша жена немного знакома вашему другу-посреднику, который проделывает, — согласно вашей санкционированной инструкции, эту операцию с любовни-ком, — и он о ней может сказать, что ее интересуют только деньги и власть внутри семьи. Посмотрите, после этих откровений, сообщенийвашего приятеля-медиатора любовнику вашей жены, он, любовник, исчезнет, если он не дурак; а среди любовников вашей жены дураков быть не может; раз она вам, своему мужу, предпочла самого мужчину-любовника.

Если вы его не знаете и он не вхож в кулуары вашей экзистенции, онтологии, попытайтесь его найти, разыскать через его друзей, которых сделайте своими; и за бутылкой виски, водки, вина, коньяка — придется оплатить расходы где-нибудь в кафе — попросить уже друга любовника вашей жены оказать вам, мужу, ту услугу, которую мы герменевтизирова-ли-дескриптировали (истолковали-описали) выше. Будьте уверены, получив информацию о вашей жене, любовник постарается сбежать, покинуть ее — все мужчины ненавидят алчно-прагматичных, расчетливо-эгоистичных женщин. Есть и другие способы реверсировать, возратить жену назад от любовника — к себе; мы показали, возможно, самый субстантивно-действенный, существующий наряду с другими.

В браке мужчине никогда нельзя самоуклоняться от правил, которые вы же сами признаете справедливыми, правильно-достоверными; делать же для женщины-жены исключение из правил весьма небезопасно (они только этого и ждут!), поскольку это будет побуждать женщину стремиться к автократии, легитимизации внутрисемейных отношений в свою пользу. Мизерные поблажки супруге — и "смотришь" постепенно, позднее они с максимальной силой лишат вас лидерства в коммуникативных импликациях с женой; а также возможности распоряжаться вам самому своими же деньгами. Не нужно также вам, мужчина-супруг, вмешивать своих родителей в раздоры-эксцессы со своей женой — это незачем; это приведет вашу жену к озлоблению; к субъективно-неприязненному кодоэмоциональному разряду энергии вашей жены, спроецированному на вас, прежде всего, самого; ведь ее маме, такой любимой и ее родственникам, можно вмешиваться — и обязательно — как полагает ваша милая — девочка-жена в ее брачную онтологию с вами, как с мужем; вмешательство же ваших родителей недопустимо; кто они такие, — будет думать ваша эгоистично-меркантильная жена, — ведь они, эти его родители, нужны такой хорошей, расчудесной, тысячнодоброй, как я, лишь для того, чтобы давать мне побольше денег; ведь я же жена, притом,такая замечательная, умная, привлекательная, этого их простака-сына. Для того, чтобы вам успешно было бороться с ижди-венческо-мотивационными моделями поведения вашей жены, вам, мужчина-муж, необходимо набросать для себя план вашего бытия в самом браке; и ни в коем случае, проявляя повсюду, непоколебимость характера, не уклоняться, а следовать намеченному плану. Ваши деньги — значит, всегда правы вы, а не женщина полупаразит-полудармоед, который недобросовестным образом, без всяких зазрений совести пытается экстракцировать (извлечь), выманить ваши матсредства для своих, порой, нелепых фантастических запросов; говоря по-лаконичнее, ваш лозунг, — прав я и мои деньги! — есть ваш повседневный бытийный закон; все остальное вас не должно интересовать; а всякие осуждения в ваш адрес со стороны жены; ее угрозы разводом в конце-концов умолкнут, затихнут. Если нет, так, ради, Бога, разойдитесь с ней; разбежитесь с ней, порвите отношения; вашей хитро-алчной, коварной, нагловатой супруге нужны не вы сам, а ваши деньги, — а иначе вас жена просто сможет "обуть".

Мужчина всегда должен думать и представлять себе, что его женщина или жена никак не имеет всех тех качеств, которые так усердно она сама желает себе приписать, — и он не ошибется! Суди всегда, мужчина, не по словам жены, а по ее намерениям, делам; пусть она докажет, коль она такая нерасчетливая, бескорыстная, что ее действия, поступки можно зачислить в ваш, мужчина-супруг, актив; к вашей выгоде, а не ее. Уверен, если вы детально-подробнее задумаетесь над причинами, цепью причин того или иного акта поведения или поступка своей жены, то обнаружите, что цели поступков — деяний супруги, скорее всего, исключают ваши интересы; везде в них будет соус, коктейль, примесь, прежде всего, эгоистично-меркантильной выгоды, необходимой не вам, а вашей такой милой, просто обаятель-ной, неповторимо-привлекательной, одной в мире девочке-жене.

Наедине с собой, мужчина, также, как и до брака, уже в самой брачной онтологии, ремининсценцируй, анализируй, обобщай поступки и вербальные лексические конструкты своей нежной жены; сопоставляя один факт, относительно своей супруги, с другим, почти адектватным фактом, другой -с третьим, третий — с четвертым и т. д., вникая, вслушиваясь также в речи своей тещи, тестя, сестры, тети вашей жены -размышляйте аналитично-интенсивно, конкретно-аргументировано, доказательно-последовательно о том, что они хотят; для чего с какой целью хотят все то, что они вам предлагают; все они, как мы уже говорили, скорее всего, будут желать спроецировать, путем суггестивности, ваши мысли, конструкты ментальности к своей выгоде, а не вашей. Женщина-ограниченное, чаще всего, ввиду меркантализма, жизненной прагма-позиции существо — индивид; все ваши достоинства и поступки она будет оценивать, модальноизи-ровать исходя из того, сколько в суммации все ваши акто-деяния воспроизводят денег, могущихудовлетворить ее притязания — запросы. Поэтому, реконструи-ровать прагма-ментальность жены, повлиять не нее в этом плане словесно -бесполезно — невозможно; и, рекомендую вам, вообще не старайтесь делать это. Лучше сохраните свою бодрость, экзистенцию — присутствие духа и приберегите психику, ее потенциал и свое здоровьедля своих личных дел, дабы не терять веры в самого себя! Если для вас, мужчина, не убедительны советы автора, то делайте наоборот: поощряйте, и побольше, жену деньгами; отдавайте ей всю вашу зарплату; приучайте ее к роскошной, иждивенческой жизни, а не к скромному бытию; говорите ей, жене, ее маме, вашей теще о своих доходах, о том, что вы согласны также, — ведь вы же зять-альтруист -субсидировать ее родителей немалыми деньгами; подчиняйтесь своей жене, теряйте лидерство, а вместе с ним и мужские достоинства, то есть, становитесь мужем-шестеркой, супругом-пешкой. Вы в этом случае всегда будете для жены и ее родителей, родственников, таким хорошим, щедрым, умным, милым дураком — идеалом того "ушатого" мужчины, о котором автор уже писал и о котором мечтают все женщины-жены и в том числе их матери, ваши тещи. Есливы будете простофилей — "ушатым" мужем, то, вероятнее всего, через год, два, три, словом, в любое время дня и ночи, из вас вытянет жена или ее родственники, проинспири-ровав вас, все деньги; и затем благополучно, с лицемерной улыбкой, они же захлопнут дверь за вашей спиной. Помните, во всех несчастьях мужчины виноваты сами мужчины, которых -ввиду их непревентивности, доверчивости, непредосторожности, несчастными сделали женщины.

Теперь коснемся вопросов, имплицированных с проблемами: а) Почему женщины стремятся к разводу и как мужчине быть готовым к нему; б) Как мужчине обезопасить себя от стрессов и страданий после развода, что всегда симптоматично и болезненно сказывается на психике экссупруга. Брак — это комбинация всяких полуловушечных актов коммуникации и вам, мужчине, нужно внимательно изучать их, чтобы везде не оставаться в накладе; потому как ваша жена, повнимательнее присмотримесь к ней, думает, размышляет точно также! Легкой жизни в браке не бывает ни для мужчин, ни для женщин, особенно, если есть дети; легким бывает, да и то не всегда, лишь развод. Когда дело идет к разводу, мужчине необходимо знать — уяснить, что ничего уже наверстать, поправить нельзя; ревербировать (обратно) повторить путь, хоть длинный, хоть короткий, со своей супругой порой невозможно, (а лучше не нужно!); а раз так, то нет смысла вам, мужчина, делать лишними для себя материальные расходы. Брачная жизнь, тишина и спокойствие, онтология штиля вдвоем на 90% зависит от жены — той женщины, с которой вы экзистенцируете, живете. Если жена разводится с вами — успокойтесь; она со своих женских прагма-позиций убеждена и уверена, что^вы не дали ей "счастья", — то есть не обеспечили приличным мешком долларов, марок, фунтов, рублей, — и, понимая это, вы, мужчина, все остальное можете выбросить из своего сознания; так как весьма раритетны другие побуждения женщины встать на стезю, тракт развода. Если ваша жена решительно-бесповоротно подготовилась к разрыву с вами, то, следовательно, она определила для себя те преимущества, ту выгоду, которая позволит ей лучше жить, бытийствовать одной или с другим мужчиной, очередным полуглупцом-полудураком. В нынешнюю эпоху, по-видимому, никакие супружеские отношения не могут быть идиллично-уникальными, если у мужа средний материальный доход, так как в последнее время нахальство женских запросов явно превышает доходы их мужей; сами же женщины-жены подумать о том, что раз им больше надо, чем мужчинам, то и, в таком случае, им же и надо самим находить матсредства для удовлетворения своих запросов, — они, супруги, отнюдь не желают, не хотят; зато все женщины -мастера менестрелить-трубить повсюду, что их, видите ли, должны обеспечивать простаки-мужчины. Подобные женские байки, лицемерные росказни сынтенционированны женщинами в качестве шарлатанских, фарисейских приемов, инспирирующих психическое и эготическое-Я мужчины. Посмотрим, почему же в натуральном виде женщины разводятся и проанализируем оценку женщинами их бытия в замужестве; как правило, она отражается в самих заявлениях женщин поданных на развод. Сам автор, имея множество друзей в судах столицы — знакомых ему юристов, прочел бесчисленную массу заявлений, имплицированных с разводом. Среди тысяч заявлений о разводе, мужских было буквально десятка два -три, остальные же заявления исходили от женщин. Почему же женщины ратуют за развод; пытаются путем разрыва завершить, финалоизировать, закончить свои отношения с мужем? Да все по той же причине, — везде заячья женская болезнь, вылечить которую просто нелегко, невозможно! Мало и мало денег — "капусты"! Все эти заявления составлены женщинами, практически, адекватнообразно по одному образу и подобию; приблизительно в них отражено-дескриптированно все одно и то же; если глубоко вникнуть, вдуматься в смысл самих заявлений; везде в них слышима, понимаема, дифференцируема лексико-семантическая модель женской лживости; повторяемая из заявления в заявление, согласно которой во всем виноват он, мужчина-муж, а не она, такая великолепная девочка, распрекрасная жена. Автор заметил, что во всех заявлениях, поданных женщинами на развод, звучат два основных, субстантивных лейтмотива, которые автор назвал двумя разновидностями женской пен-талогии разводов.

Женская пенталогия № 1. Автор интерпретирует ее в редуцированном виде, извлекая из груды заявлений женщин о разводе самые пикантные места: "Мой муж меня бил, не уважал, не почитал, он также пил, денег не носил, а я была такая милая, хорошая, распрекрасная девочка и т. д.", — где, как мы видим: бил, не уважал, не почитал, пил, денег не носил — составляют оригинально-специфическую женскую пен-талогию в ее брачной онтологии; но в ее, женщины, разумеется, субъективной проекции суждений.

Женская пенталогия № 2 — также в упрощенной форме: "Мой муж меня не уважал, не любил; пил, гулял, денег не давал, а я была такая, разумеется, только хорошая, ласковая, нежная, милая, достозамечательная девочка", — денег мужа не хотела, нет, конечно! Была не расчетливой, не конченой, нет, девочкой, а распрекрасной такой, всесовершеннейшей такой, очаровательнейшей особой; а, спрашивается, муж? Муж? Звучит в подтексте всех заявлений женщин, поданных на развод, — Да муж — это дрянь! Это вообще негодяй, сволочь, жестокий человек, подонок! Только он во всем виноват, — если следовать лживо-лицемерной аргументации всех женщин, изливающих крокодильи слезы в заявлениях, — только он, этот тупица-муж, этот чудовищный монстр, цербер, этот истинный полуподлец-подлец, виновен во всех бедах, — а не она, нет, конечно, такая замечательно-распрекрасная девочка, во всех эксцессах, ссорах-стычках приведших к разводу! Делая соответствующие королларии (выводы) при чтении и герме-невтизации текстов женских заявлений о разводе, невольно убеждаешься в том, что божественные жены-девочки — все этакие, согласно их мнению-убеждению, распрекрасные-благоспецифические персоны во всем, что касалось брачной жизни их с мужем, — были справедливыми, порядочными, не подленько-расчетливыми, нет, конечно! А только они, эти негодяи, эти подлецы-мужья, которых нужно отправить на инквизиторские костры, во всем кругом виноваты; поскольку божественно-надисключительные, мило-достопрекрасные девочки никогда ни в чем, касающемся сферы внутрибрачной экзистенции, онтологии, не могли заблуждаться, ошибаться, а также прагма-нахально, агрессивно действовать в отношение своего "негодля-супруга". Когда женщина пишет в заявлении на развод все то, что мы перечислили в женской пента-логии под № 1, то это заявление можно прочитывать, -напрочь отметая, отбрасывая всяческую женскую ложь, лицемерие, субъективизм в модальности высказываний-суждений, — приблизительно в такой лексической инвариантности: хорошая, добрая, повсюду только милая, только непогрешимая девочка-жена хотела побольше ваших денег, но вы, подлец-негодяй — муж, почему-то вдруг не оправдали ее прагма-надежд, одним словом, не вам, а ей стало не хватать ваших же матсредств на наряды, золото, участки, мебель, аппаратуру и т. д. Развиваем далее миллионные конструкции бытийных сюжетов, которые ежедневно разворачиваются в континууме событий, связанных с бракоразводным процессом, — так вот, после того, как распрекрасно-расчудесно нежная девочка стала долбить, атаковать, доставать, тираноизи-ровать мужа, ввиду того, что ей, а не ему, мало денег, естественно, в семье стали происходить стычки-конфликты. Как это обычно происходит? — спросите вы. А вот каким образом, исходя из осведомленности о том, что бывает в миллионных комбинациях-вариантах внутри многих семей, где основным гвоздем программы, продуцирующей эксцесс, становится обычно женщина-жена, которой всегда мало денег, которые обязан, и побольше, зарабатывать негодный муженек. Прагматично-очаровательная, добренькая такая, мило-рациональная, паразитически-менталитетоизированная супруга подвергает острым нападкам, — связанным и с оскорблениями, — своего мужа; он идет из дому, встречает своих друзей; рассказывает им о том, что его замучила-заела жена; пьетс ними водку, вино, коньяк; возвращается домой, где на него снова налетает, как торпеда подлодки на корабль, разгневанная, не алчная, не меркантильная, нет, жена; он тут же, под пьяную руку и пьяные мысли ей выписывает "по фейсу" и "чайнику"; наконец, после всего этого очаровательно-прекрасная, очень умная в вопросах, имплицированных с тем, как вытянуть побольше денег с мужа, жена убегает одна или с ребенком к своей не менее очаровательно-чудесной маме; и там, уже у мамы, говорит-сообщает ей о том, что ее, такую великолепно-оригинальную, скромную такую во всем девочку жестоко избили; да и вообще чуть не убили, поэтому нужно срочно принимать меры, связанные с разводом, а то и коррелирующие с возможностью вообще упрятать мужа за решетку; выписать его, таким образом, из квартиры, сохранив за собой все право на владение недвижимостью, имуществом. Мать-теща, естественно, становится из тысячи таких случаев в 998 на сторону вселюбимого чада и тотчас же, обычно, начинает генерировать совместно с дочерью, а то и с вашим тестем планы, корригирующие цель — избавиться, во что бы то ни стало, от вас — ее мужа.

Читаем теперь подтекст — дискурсивно-попутно рассуждая — пенталогии, к которой прибегают женщины под номером 2. Респектабельно-пикантный иждивенец-жена хотела экстракцировать, вытащить, выудить из мужа побольше денежных средств, снова-таки на приобретение — прежде всего, учитывая свою выгоду, свои интересы, а не его, супруга, -все-той же мебели, аппаратуры; все тех же, обуви, модных нарядов, драгоценностей. Но муж в данной ситуации оказался не промах — что, кстати, не так часто встретишь в наше время — и отказался напрочь спонсировать прагма-иждивенческие потребности своей жены; а то и, например, завел себе любовницу, на которую, по глупости, наивности, решил тратить свои матсредства. В таких житейских случаях, как правило, женщина-супруга, уяснив-поняв, что толку никакого не будет, и все уловки, спроецированные на то, чтобы направить желание мужа субсидировать ее содержанческие помыслы, не имеют успеха — муженек оказался крепким орешком (молодец — вот пример для подражания!), то она, жена, милая, порядочная девочка идет в нарсуд, пишет заявление на развод, окончательно убедившись, что этого мужа не проведешь, не "обуешь". Вот, приблизительно, уважаемый читатель, такие фабульные звенья могут характеризовать две разновидности женской бракоразводной пенталогии. Отметим также, что женская ложь, лицемерная демагогия широко распространяет массовое мнение, популяризирует его, о том, что, мол, все мужья — дрянь, ленивцы, пьяницы, оболтусы, подлецы, негодяи и т. д. Бывают, конечно, в семьях пьяницы, дебоширы. Но сколько таких? Из 100 мужчин таких вы найдете, определите, выберите не более 15-20, а то и меньше, а остальные-то все мужчины — нормальные, обыкновенные; но для наглых, расчетливых, везде подленько-меркантильных, хороших таких девочек, они все равно — все пьяницы, негодяи, то есть плохие мужчины, плохие семьянины, поскольку нахально-прагматичной, чудесно-респектабельной, порядочно-справедливой девочке мало одного — денег, "капусты"! Поэтому никакой речи о том, — в понимании почти всех женщин, что ее муж нормальный, обыкновенный, как и большинство представителей его пола, мужчина, — и быть не может; нормальный, хороший муж это для нынешних жен-полупаразитов, паразитов, тот, кто вытрясет водопадом из своего мешка кучу денег на такую умную привлекательно-милую головку хорошей, ласково-нежной своей девочки-жены. Все это ложь, фальсификация фактов, хитропродуманная массовая женская демагогия — когда женщины повсюду заявляют-поют, что, якобы, все мужья такие плохие, а они, жены-полусодержанки-полупаразиты, такие милые, хорошие, непогрешимые, справедливые, добрые! Это очередная лицемерная женская массовая плюрадемагогическая инспирация, основанная, прежде всего, на том, чтобы, во-первых, защитить свой садаптированный сотнями лет прагма-иждивенческий менталитет; во-вторых, для того, чтобы путем внедрения и суггестивности (внушения) в сознание мужчины беззастенчивой, лицемерной лжи, он и думал по своей недалекости, слепоте, глупости, что уста женщины-куртизанки, женщины-потребителя-паразита вещают, глаголят истину. Как показывает опыт прошлых лет и нынешнее время, демагогическое женское зомбирование сознания и подсознания мужчины (о чем поподробнее мы расскажем в другой главе) приносит свои весомые плоды; во всяком случае, массового протеста со стороны мужчин, который просто, — как полагает автор и подавляющее число других мужчин, — необходим, мы не наблюдаем в массовом проявлении; а это только и нужно женщинам, так как то отсутствие (не отдельно-частного, существующего ныне во многих семьях мужского протеста) массового протеста мужчин против женского произвола и позволяет женщинам благополучно продолжать инспирировать-полизомбировать мужское сознание; "ездить мужчинам по ушам" о том, что он, этот простак-мужчина, а никак не иначе, — так суггестирует-зомбирует механизмы сознания и подсознания мужчины современная любая чудесно-прекрасная девочка Лена, Наташа, Кристина, Джейн, Мишель, — обязан признавать приоритеты женского всепримитивного иждивенческого прагма-менталитета. Короче аргументировать, все нынешние, почти вне исключения, современные девочки, — которые под стать Дианам, Манон, графиням де Забилье, а также, разумеется, женщины, — особой разницы здесь нет, — прагма-концепции почти идентичны, что у 20-ти летней, что у 40-летней "девочки", — продолжают рассказывать мужчине сказку, считая его чуть ли не пионером из пионерлагеря имени Павлика Морозова или "Солнышко" о том, что, дескать, он, "ушатый" мужчина, должен работать и работать, обеспечивать и обеспечивать такого респектабельно-оригинального дармоеда-полупаразита, как она, эта мило-нежная девочка; таких как они, — этих достоза-мечательных, всегда умных таких, за счет денег мужчин, -девочек.

Вы не даете, согласно одному из наших золотых правил, дорогой и милой, которая может вас "надуть" — "обуть", деньги? Так вы тогда плохой — подаю на развод. Вы ограничиваете девочку в нарядах? Все — вы ужасный человек -развод! Вы отказываетесь, не хотите покупать ей дачи, коттеджи, мебель, машину на ее имя; или на имя-фамилию ее мамы, папы; не желаете приобретать участочек или строить дачу — какой жлоб, какой негодяй; все — развод, так дальше жить больше невозможно! В современную эпоху практически все женщины (тип бол.) заавтоматизировали-полузаавтоматизировали свое рассудочное мышление, ин-тенционированное на то, чтобы вас, мужчина, разуть, раздеть, вытряхнуть-вытащить все, что только можно, а если вы окажете сопротивление в этом плане нахально-хитрому женщине-дармоеду, — так вы тогда в ее аффицированных актах, конечно же, негодяй, эгоист, жлоб, подлец; и вы явно недостойны такой милой, ласковой, наглой, замечательно-чудесной девочки. Добрую, распрекрасную девочку-жену в возрасте, скажем, 19-42, а то и более лет, вы обязаны, — как самоубеждена, как самоэксплицирует самой себе, своему Я хорошая такая девочка, — кормить, одевать в самые модные вещи, покупать ей золото, помпезную мебель и тому подобное и никак вы, мужчина, по-другому к этой проблеме подходить не должны; распрекрасная, пикантно-экспрессивная ваша супруга все давно за вас решила, установила для вашего и своего Я. Подобная наглость женской прагма-ментальности стала знамением времени; но есть способы разумного противодействия женскому иждивенчеству и ниже автор укажет на них; дескриптирует их. Вы отказали — и поступили, таким образом, разумно, — своей женщине-жене в регулярном спонсорстве? Тем самым вы разрушили в ее рассудочно-мыслительных актах, в механизмах воображения, памяти ее, жены, прагма-представления о том, как она, такой нагловато-хитрый дармоед, хотела пожить, и хорошо, за ваш счет, — причем долго ли, коротко ли — это девочку-супругу меньше всего, иногда, интересует, — но вот вы топором решительного отказа срубили стройную березку ее мечтаний; похоронили своим "нет!" ее рацио-любовь к вашим деньгам. Как только вы перестанете по разным причинам выделять, давать жене деньги, она тотчас же, вместе с отреагированным на этот факт комплексом эмоций недовольства-неприязни, станет терять к вам интерес, как к мужчине. Вот ввиду чего, когда у многих женщин спрашиваешь, в чем причина развода, они отвечают: "Раньше я его любила, потом разлюбила". Ну так вот, с высоты женской прагма-ментальности — она любила не мужчину-человека вне денег, а деньги мужчины-человека в нем самом, имеющиеся у него самого; на языке почти всех нынешних женщин это называется "любовь", "люблю", "любила". У мужчины-человека, у мужа, деньги, ввиду ряда неудач, иссякли или их стало гораздо меньше, чем было раньше — хорошая, ласковая девочка его тут же разлюбила, мужчина-человек, ее супруг, перестал быть носителем-стимулом, носителем-образом денег-в-себе; и уже, исходя из этого фактора, вне денег, пикантно-расчетливый иждивенец-супруга полюбить его не сможет; следовательно, лексико-семантическая окраска и заодно контекст слова "разлюбила" нужно понимать-эксплицировать примерно так: "Я разлюбила тебя, потому что исчезли твои деньги-в-тебе; появятся твои деньги-в-тебе, всегда нужные, такой хорошей, как я; — я буду любить снова твои деньги-в-тебе нужные для меня, а, значит, и тебя, твое-Я!". Поэтому, мужчины, не нужно быть мальчиком-глупцом и совершенно ослепленным полуидиотом-идиотом и становиться добычей хищных, как акула, нынешних женщин! Примечательно то, что как только вы окажетесь в незавидно-непрезентабельном финансовом положении, у женщины-жены наступает, порасостояние, которую автор называет сексуальной дисфункцией; симптомы сексуальной дисфункции женщины начинают возникать сразу же после того, когда она видит, что муж оказался неплатежеспособным мужчиной; то есть, перестал быть тем человеком, который способен референцировать ее иждивенческие запросы. Она, жена, перестает воспринимать мужчину-супруга как положительный агентстимул, ранее сигналировавший, — когда было у супруга хорошо с деньгами — в ее сознание и мыслительные актопроцессы модель положительных сигналов, не вызывающих с ее, супруги, стороны, комплекс, конструкцию отрицательных нейросвязей — нейросигналов; теперь же, когда у мужа с деньгами стало туго, прагма-концептуальная девочка уже не может реакцией, несущей сумму положительных сигналов, отреагировать на неблагоприятный сейчас для себя раздражитель; то есть на мужа, на его облик, на его интро и экстеро-Я; он перестал, таким образом, быть объектом-сигналом, генерирующим положительную кодо-информацию в нейро-суммированные акты ЦНС женщины-жены, и, как сказали бы, существуй они сейчас, может быть, П. Анохин, Е. Соколов — ее муж, впрочем, мужчина-супруг любой современной женщины, перестал быть, почти абсолютно, тем положительно-сигнальным раздражителем, который был бы способен вызывать в нейро-детекторах, в нейроконструкциях ЦНС своей девочки-жены виды, формоспецифические конструкции адекватно-положительного реагирования. Как только мужчина-муж становится отрицательно-безстимульным объектом при аффицировании, при аналитико-синтетической рассудочно-разумной деятельности, продуцирующей мыслительные акты, то он, муж, вызывает в механизмах, детерминирующих у женщины безусловно-половую физиологическую реакцию -отрицательную стимуляцию; нечто вроде половой дисфункции; женщина-супруга почти не в состоянии, в отказном порядке, не реагируя безусловными половыми рефлексами на отрицательный раздражитель — своего супруга — таким образом, не желает, не хочет и не предпринимает, чаще всего, никаких попыток репродуцировать-референцировать начало, интродукцию сексуально-половых функций. Нет денег у мужа, здесь все просто, нет желания у жены проявлять, настраивать свое функциональное психо-физиологическое-Я на секс-игры, интим-комбинации. Мимоходом отметим, что лицемерие, и, довольно-таки, подленько-пошленькое, всех почти женщин дефиницируется (определяется) тем, что женщина не хочет, не желает, чтобы с ней обращались, как с вещью; хотя сама женщина по своей натуре, прагма-субстанциональности и есть продажная вещь, продажный одушевленный предмет. Будучи по натуре, попрагма-характеру низменно-продажным существом (тип большинства женщин) и постоянно-аналогично-адекватно рыбе, ныряющей глубже, — ныряя все время к тому мужчине, кто побогаче, женщина отнюдь не желает, отказывается задуматься над тем, что она как-раз таки и есть не что иное как предмет сам-по-себе, сам-в-себе, спекулирующий собой; но попробуйте сказать женщине о том, что она продажная, кончено-низменная тварь — как тут же она с пеной у рта будет бить себя в грудь и доказывать, дискурсировать в русле своей демагогическо-лицемерной логики, что это все — неправда, ложь; что не все женщины такие низменнодешевые, плохие, гадкие и т. д. Да, не все; но сколько не прагматичных, не подленьких, не продажных? Вот перед вами, мужчины, представьте, стоит миллион женщин, -можете быть полностью, абсолютно уверены, что порядочных из них, не гадко-расчетливых наберется максимум тысяч 20-30. И это из миллиона, мужчины? Следовательно, из тысячи, например, женщин, нынешнему среднеобеспеченному, а то и плохо обеспеченному мужчине "светит" отнюдь не радостный выбор, — 30-40 порядочных, и то относительно, женщин, заслоняют, подавляют своим огромным большинством хищно-алчные, хорошие такие во всем, как считают они сами, очень милораспрекрасные, досточудесно-тьюячнообаятельно-распривлекательные девочки; которые не ждут, нет, конечно, ни ваших денег, ни ваших квартир, ни ваших коттеджей, матценностей, машин. Отсюда ясно, что заявления женщин, поданные ими на расторжение брака, есть ни что иное (автор имеет ввиду интерпретацию текста в заявлениях, написанных женщинами) как явное, в подавляющем большинстве случаев, фальсификация фактов; спродуциро-ванная умышленно женщиной ложь, за которой стоит все тот же женский эгоистический расчет и масса других женских прагма-концептов. Поэтому юристам, судьям, рассматривающим иски и бракоразводные процессы, слушанья, автор настоятельно рекомендует ни в коем случае на веру не принимать сторону женщины — она почти всегда лжет, демаго-гоизирует-фальсифицирует факты; а, прежде всего, правоис-полнитель, юрист, адвокат, судья должен в разбирательстве по гражданскому иску, например, предъявленному госпожой Н., осмысливать, рентгенопроникать в те мотивы и побуждения, которыми руководствовалась мадам Н., написав заявление об иске и разводе. В 97-98 случаях из 100, уверен, во всех женских исках, заявлениях о разводе сквозит, если вникнуть поглубже, неприкрытый женский прагма-эгоизм, ложь; какой-нибудь, тонкозавуалированный набором лживо-неискренних фраз, расчет.

Дата добавления: 2015-08-18