Характеристика женщины как личности; ее мышление, концепции относительно мужского пола 22 страница

Мужчине-супругу необходимо уяснить также, что раз ваша жена не стремится: а) о чем-то говорить с вами, делиться информацией; б) вас в чем-то одобрить, утешать; в) делать что-то радостно-приятное, полезное для вас; г) отказывает вам в сексе; д) дистанциируется своим экстра и интро-Я от вас, то, значит, налицо признаки предстоящего задуманного давно, недавно женой — это не столь уже важно — развода с вами. По этим симптомам любой мужчина может определить состояние своей жены, стремящейся к разрыву отношений. Да и разные фразы женщины — "ты не такой, как я себе раньше представляла"; или "в последнее время я пришла к выводу, что ты изменился не в лучшую сторону" или "раньше я тебя любила, а теперь, видимо, не люблю" (этот сфальсифицированный женщиной прием мы уже герменевтизировали и в этико-модальном плане дали ему соответствующую оценку) -должны послужить для вас сигналом для осмысления-самопонимания вами того, что нежно-милая девочка уже собирается делать от вас "динамо"! Либо, если вы живете-экзистентируете у нее, добиться того, чтобы "динамо" сделали уже вы. Другими словами объяснить, все ее, вашу супругу-девочку, жену-женщину, раздражает, относящееся к вам самому, все ей не нравится, все бесположительно-стимульно в вас самом; а то и вообще ей нравится уже кто-то другой, короче, она решила, что вам лучше подойдет быть в амплуа экс-мужа, чем супруга. Когда жена-женщина перестает уважать своего мужа-мужчину, развод неизбежен — здесь уже вопрос во времени. Многим женщинам ввиду их прагма-фантазий, брак видится, представляется как идеальная модель их бытия; где за счет мужчины — а не за ее счет — все должно быть таким радужно-чудесным, прекрасно-идеальным. "Ушатый" муж не сконструировал, не построил райско-иждивенческую для девочки модель ее бытия? Пока, до свиданья, мой "ушатый", мой простак, ты уже не мужчина моей мечты, — вот интериоризированные звуки лексических внутренних монологов доброй девочки-жены. Так как же, сама девочка-супруга, совместно с вами разве не желает трудиться, добывать, как и вы, матсредства, дабы создавать обоюдными усилиями семейный уют? Эге-е-е, — думает-размышляет во время тяжелой для вас, мужчина, ситуации, ввиду отсутствия матсредств, достозамечательная девочка

жена, мило-нежная, ласковая, когда у вас были деньги, особа, — этот простак — таково приблизительно, оформление ее оце-ночнолингвистического процесса, акто-мышления — упал с коня и, по всему видно, что уже не подымется. Все, с меня хватит; я еще молода, привлекательная, красива, поищем покруче, побогаче — этого же — с ним все ясно — в аут!

Не забывайте также, что мамы-тещи в таких случаях всегда обеими руками за доченьку — будьте начеку! Причиной развода может быть и зависть вашей жены к более благополучному бытию своей приятельницы, сестры, одноклассницы; многие из которых, к тому же, будут легким вечер-ним свистом нашептывать вашей жене, чтобы она побыстреераспрощалась, рассталась с вами. Мол, ты хорошо выглядишь, дорогая, и еще вполне тебе по силам найти, отыскать того, кто обеспечит саму тебя; ведь я же, — примерно так будут говорить вашей супруге ее сестры, знакомые, подруги, тети, -видишь, себе нашла, и обеспечена, и модные шмотки у меня, и золото, и квартира. Поэтому в таких обстоятельствах уже ваша жена может стать объектом для инспирации со стороны приятельниц, теть, одноклассниц, сестер, знакомых женщин; ваша супруга начнет сравнивать ваши матсредства с материальными средствами, с матположением других мужчин в других семьях и будет неприязненно-отстраненно аффицировать вас; так как все эти сопоставления будут говорить не в вашу пользу; репродуктив-ность образов в ее сознании, сравнивающих вас с Игорем, преуспевающим Сашей, Ником, Максом, Павлом, Майклом, припишет, причислит к вашему Я массу минусов. Все ее в вас раздражает, будоражит в отрицательном инварианте ее, супруги, психического я; даже то, как вы смотрите программы по телевизору; как вы едите, пьете, спите, говорите, сидите, встаете, идете; совершаете кинетические манипуляции; ее недовольство вызывают и те книги, которые вы будете читать и музыкальные шоу-звезды, которых вы будете прослушивать, и то, как вы беседуете с кем-нибудь по телефону. Она начинает, что в закономерном порядке и совершают в таких ситуациях почти все женщины, нападать на вас, тиранить-бериеизировать вас; подвергать инвективам и оскорблениям; и если муж начнет ее избивать, то милая, добрая жена затаит глубокую обиду; она будет убеждена, что раз вы не обеспечили такого, как она, полутунеядца-полупаразита деньгами, то не правы вы,а не она; иногда жена может под видом молчаливого согласия таить внутри себя вашу погибель; она все там, в интро-Я, в себе, давно решила; там все — внутри ее Я, — о вас сказано. Все настроены — ее родственники — против вас. Мамы — эти милые и любимые создания — говорят своим дочерям, что, мол, обойдешься без этого дурачка, глупца; впереди у тебя другая жизнь; мужчин кругом полно; найдешь. Вот еще несколько синдромов, дефиницирующих возможность задуманного вашей женой развода:

Вы дома — жена раздражительно-враждебна к вам; она как бы ждет, чтобы вы ушли с глаз долой подальше и не мелькали перед системой ее анализаторов, перцептирующих ваш экстерооблик;

Отказывает вам в сексе;

Абсолютно не желает с вами обсуждать какие-то планы, связанные с совместно-будущей экзистенцией, бытием;

Старается нагловато-дерзкими ответами, типа "Не знаю!", быстрее отделаться от вас; от желания контактировать с вами;

Стремиться без вас посещать общественные места или своих родственников, знакомых;

Присмотритесь, мужчина-муж, повнимательнее, и вы детектороизируете, обнаружи-те, что Я вашей жены глубоко ушло вовнутрь; спряталось там и обращено к-себе, на-себя, а не к-вам, на-вас — перед вами синдром, побуждающий супругу к разводу.

Брак для мужчины — это приобретение им мало необходимых для самого себя обязательств, которых, по большому счету, не желаешь — взамен на скудные одолжения, к которым стремился. Вот приблизительный набор лексических конструкций, которые ваша жена интерпретирует-сообщает, герменевтизирует-иррадиирует своей родной сестре, кузине, тете, подруге по работе, однокласснице: "Ты знаешь, дорогая Катрин (Наташа, Мария, Лиза, Маргарет), он такой (муж) ленивый, тяжелый на подъем, да и вообще как-то ничего хорошего не может для меня сделать, купить; я давно поняла, убедилась, что мы не подходим друг другу (не подходят, мужчина-супруг, ваши деньги). Да он и в постели как-то не очень; я работаю и работаю дома, с ребенком сижу все время, а он вообще непонятно где". Если же ваша жена обсуждает свое положение со своей матерью, то,обычно, там интерпретация-пересказ модифицируются в такую конструкцию сло-вокорреляций: "Да, мама, ты была права, ничего с него путного не выйдет, не получится, даи, ты знаешь, он, мама, плохо говорит и о тебе; говорит, что ты лезешь не в свое дело, мешаешь жить. Хотя я всегда говорю этому барану, балбесу: "Мою маму не трожь, понял?!".

Необходимо указать на то, что женщины, которые редко и в чем-либо другом проявляют самостоятельность, также и в вопросах, относящихся к разводу, поступают, действуют, решаются на развод, стремятся к разводу в основном с чужих слов, концептов, с чужих мнений-суждений — мамы, тети, подруги, одноклассницы, сестры, а то и папы.Почему многие женщины разводятся с мужьями? Каким ассортиментом-набором причин это вызвано? Что они в подробностях передают друг другу, когда обсуждают-истолковывают, защищая лишь себя и только себя; и оправдывая во всем, благодаря своему глупо-недалекому субъективизму-эгоизму, себя и только себя? Например, подруга Алла, собирающаяся разводиться, жалуется — уже три года, как благополучно-неблагополучно, смотря по обстоятельствам, здравствующей в разводе подруге Алине (Елене, Карине, Оксане, Мирей, Ирен): "Ты знаешь, он какой-то угрюмый, вечно всем недовольный, ворчливый; он вообще никогда не понимал меня (перестал понимать меня), выделяет, дает мне мало денег, а ведь мне же, ты же сама знаешь, нужно покупать, сейчас вот появились, модные костюмы, сапоги; да и в квартире я хочу сменить мебель. А когда нужно ему посмотреть ребенка, так он вечно занят, а я поэтому все время с девочкой (мальчиком). Да и вообще, могу тебе сказать, где я с ним была, что я видела? И как я живу, ты себе не представляешь. Пока он на работе, я должна: стирай, вари, жарь, убирай, мой, тряси ковры, дома сиди. А он, этот лопух, маму не любит мою, и, ты знаешь, Алина, оскорбляет ее еще разными гадкими словами. Хотела купить еще одну золотую цепь, ты, я надеюсь, видела, они появились в третьем ювелирном магазине, они — роскошно-ажурные такие! Так с этим простофилей разве что-нибудь купишь, — далее рефлексия женщины Аллы усиливает, лакирует весь "трагизм" ее собственного положения, заключающегося в том, что браку следует положить конец, так как он был неудачным, — почти всегда он на работе, мало зарабатывает, дома почти ничего не делает. Могу тебе даже сказать, что он мне стал как-то неприятен; да и пьет он часто (это когда нормальный мужчина раз-два в неделю пропустит пару рюмок или бокал пива с приятелями). А вот у Марины и Кристины — вот это мужья. Они постоянно бывают в ресторанах, ездят отдыхать на море. Прошлым летом были: одна с мужем в Италии, другая — на курортах Австралии. Вот это у них жизнь. Представляешь? А этот мой оболтус-балбес, что? Да обыкновенный, я поняла за это время, тупица, глупец-неудачник; к тому же лентяй Манилов; а эгоист какой, ты бы только представила! Когда я стала его просить купить мне набор платьев "Неделька", — если помнишь, они были из оригинальной сирийской ткани, — так куда там! Этот лопух сказал, что ему нужны деньги для починки машины; да и, кстати, что это за машина у него; какой-то добитый тарантас; мне уже и стыдно садиться в нее. Да-а-а, — протяжно модулирует дыханием вдох-выдох любительница платьев "Неделька" и новых авто, — мы с матерью решили, что пора уже давно все кончать и т. д. и т. п. Ну а у тебя как было с твоим?", — спрашивает Алла Алину. "Ой, ты знаешь, да все то же самое, все точно также. Мой".

Разводясь с женой, вы можете, мужчина, нанести ей ответноразящий чувствительно-неприятный для нее удар в тонко-вежливой форме, но с интонациями голоса, обертоны которого четко ретранслируют издевательскую насмешку: "Развод? Как угодно. А ты что, царица, мисс города? Сексбомба? Одна на планете? И таких, как ты, больше нет?". Здесь вы можете даже соврать, хоть у вас и не было на стороне связей, о том, что вам, лучше в постели с другой; что вы ее, вашу жену, и не любили никогда по-настоящему. Потому что у нее — добейте ее этим — есть масса телесных недостатков, адекватно-подобно тому, как она вас, ваша наглорациональ-ная, утилитарная супруга добивает, унижает перед своими родственниками, знакомыми да еще и, чаще всего, в вашем же присутствии. И тут же сообщите-скажите ей, что вы сейчас же готовы с ней все завязать; закончить эту печальную для вас брачную повесть. Отомстите тем самым за себя, за свое Я, и пусть ей, также, как и вам, будет горько и обидно все это слышать; это успокоит-усмирит ваш гнев осознанием, само-герменевтизацией женской неблагодарности; усыпит-остановит экзальтацию вашей ярости — ведь уже все почти кончено; и дайте вы ей понять, что ее заявление о разводе не повергло вас, вашу психику в транс, стрессовость и вам плевать на алименты, развод, на такую жизнь, которую ваша супруга прагма-конституирует лишь на одном — на вытягивании, извлечении из вашего кармана денег и денег, и больше, практически, ничего, кроме них. И не нужно вам самосанкционировать никакие подло-мстительные акты в отношении своей дражайшей половины или уже экс-половины. Пусть что хочет, то и делает; помните о том, что у нее в жизни все будет не так просто; ей в жизни будет не так легко, как она себе представляет.

Пользуясь нашими советами, вы сохраните свои деньги; не будете, благодаря разумной жизни с женой в накладе и спокойно сможете, после развода, начать новую, более осмысленную жизнь — у вас есть денежный запас! И вы сами улыбнетесь тому, что вы: "Как хорошо я сделал, что не истратил много денег на свою хорошую, добрую девочку-жену, которая весьма не прочь была меня околпачить, обмошен-ничать, оставив на нулях. Кому я сейчас был бы нужен? И нужен ли я был бы другой женщине? Нет, конечно!, — то есть вы саморатифицируете свое самосознание, свое интро-Я, что вы были правы, были умны, и теперь у вас есть средства для того, чтобы стартовать в обновленной жизни. У вас есть с чего начать; у вас есть финансовая база; а без денег, если бы вы дали обобрать себя жене, вы либо сопьетесь, либо встанете на стезю криминального в своей онтологии — все это мы и видим, наблюдаем в обыденной реальности на примере миллионов мужчин, которых обобрали, облапошили, обманули женщины; и которые сами, эти мужчины, не проявили ни силу воли, ни выдержку перед трудностями и почти погибли, как индивиды, как личности. Может быть, мой совет беречь мужчине деньги для самого себя и не расточать их в брачной жизни — есть самый полезный, утилитарно-субстантивный, который и позволит, прежде всего, мужчине, не опасаться, тревожиться за свое будущее; все остальные "советы", запомните, мужчины, не сообразующиеся, не адек-ватизирующиеся с этим, которые, например, как мы уже говорили, могут выдвигать жена и легитимный клан ее родственников — это "советы", чаще всего, для все тех же простаков, наивняков-глупцов, но не для вас, мужчина-разумный! В беде никого не будет с вами рядом, в беде человек остается всегда один на один с жизнью, а без денег это гибельно, и если вы по глупости дадите себя одурачить жене и она разорит вас, то вам, практически, невозможно будет встать на ноги.

Нельзя поддаваться также, после того, как ваша жена проинспирировала ваших родителей (бывает часто и такое), на упреки со стороны, например, вашей матери в ваш адрес; обработка-инспирация ваших родителей — очередной трюк, который проделывают утилитарно-хитрые жены — наговаривая на вас вашим же отцу и матери о том, что вы такой плохой, никчемный муж, — жены, прибегая к этому приему, всегда пытаются оправ-дать свою алчность к вашим деньгам; а то и рассматривают возможность, таким модусом, выманить с вас деньги — тонкая уловка! Под видом ловко-суггестивной лести ваша супруга начинает играть на чувствах ваших родителей, подобострастно поет им гимны о том, что они хорошие, умные, прекрасные люди, вводя в заблуждение ваших отца и мать, — объясняет им, что ей, дескать, трудно с ребенком, а вы мало ей приносите денег; цель же всей этой модели суггестивности везде одна — на прощанье мстительно хлопнуть дверью и выманить деньги; это-то и нужно вам истолковывать доказательно своим матери и отцу. Под маской лжи и демагогии вашей супругой стряпается аджика: вы же, мол, такие хорошие, а он, вот, не знаю, то бывает вроде бы ничего, то весьмаплохим и так далее. Избави нас Бог от наших врагов, от коварно-хитрых, расчетливо-эгоистичных жен, а со своими родителями мы, мужчины и сами разберемся! В таких случаях вы и ваши родители также обязаны остерегаться коварно-ловушечных происков своей жены, когда она, под видом участливой дружбы к вашей матери, отцу, а то и сестре — еще не все деньги выжаты, вытянуты! — будет пытаться с комплексом своих прагматичных целей войти к ним, вашим родителям, в доверие; иначе зачем ей это все? Можно сказать, что жена пытается в браке проделать ту же работу, но в другой вариативности, в другой модификации, которую успешно выполняют перед самим браком женщины-брачницы, но уже в отношении (имеется ввиду иррадиация-сигналирование женщиной-женой инспирационной модели-схемы своих поведенческих и вербальных актов) ваших родителей; поэтому рекомендую вам, мужчина, немедленно предупредить своих родственников об этих аферистических тактических комбинациях супруги, дабы оградить их, мать и отца, от попыток супруги зомбировать и дрессировать их с выгодой для себя. Избави Бог нас — должны вы эксплицировать своим родителям — от таких учителей, как моя жена, а вы, мои родители, и сами разберетесь, без нее, что для вас лучше, что нет; до свиданья, мадам, ваша карта бита! Спекулируя также ребенком, используя его в качестве инструмента, оружия по выманиванию денег, чаще всего, не для него, а для себя, ваша жена или экс-жена также, что мы и видим часто в наличной повседневности, будет пытаться вымогать, вымаливать, выцыганивать, экстракцировать деньги у ваших родителей. Никаких денег; все, что нужно ребенку, вы или ваши родители купите ему сами и на этом баста, все; никаких же матсредств экс-жене не выделяйте, не давайте; они вряд ли -что мы и замечаем в большинстве случаев — будут истрачены на нужды вашего сына или дочери.

Во время развода вам полезно обзавестись приятелями — разведенными мужчинами — которые, почти все из них, скажут вам то же самое, что думаете и вы о своей жене; они вам поведают, что их жены были всегда во всем правы; что хороший муж — это много, очень много денег; плохой — это мало денег; встречи и общение с такими мужчинами, — но не с опустившимися пьяницами — целиком и полностью укрепят в вашем сознании осознанность своей правоты; вы самоубедитесь, самодефиницируетесь в мыслях о том, что вас хотели околпачить, надуть. Эти коммуникации с умными разведенными мужчинами (но без всякого пьянства!) придадут вам уверенности в том, что вы не один и что десятки тысяч мужчин оказались в такой же ситуации, как и вы. Общаясь с этими мужчинами, вы переживете акты подлинного сочувствия и откровения; услышите десятки историй-исповедей о бедах мужей-мужчин, "обутых" своими женами; все это, несомненно, обогатит ваш опыт, укрепит твердость ваших новых жизненных концептов, позиций; словом, вы наберетесь твердости духа. Вызывая на откровенную беседу своих друзей, приятелей — разведенных мужчин — вы, бесспорно, услышите все то, о чем думают, но, чаще всего, молчат сотни миллионов мужчин. Все они думают и говорят приблизительно одно, что до брака они не понимали, каким подлым и коварным существом может быть женщина, и только развод, а с ним и финал, конец брачной онтологии приоткрыл им глаза. Спроецируйте сюжеты рассказов ваших друзей на свою брачную историю,суммируйте-синтезируйте эти исповеди со своей брачной экзистенцией и вы увидите, поймете, уясните, что в них есть похожесть с вашей брачной, неудачной для вас, жизнью. Но остерегайтесь разных глупых советов, которые смогут дать вам ваши новые друзья; лучший ваш советчик везде и всюду — сохранение собственных матценностей, матсредств.

Не проявляйте, ни в коем случае, свою слабость перед женой, если дело близится к разводу; выказав один раз смиренчество и слабость характера, вы можете сделать этоеще не один десяток раз; женщина-супруга, которая жаждет ваших денег, должна быть презираема! Это враг, потому что он вдвойне несправедлив — так как он хочет все заваш счет, -несомненная наглость — не давая взамен ровным счетом почти ничего — этим все сказано, все эксплицировано, пусть она, ваша жена, начинает новую жизнь; вытакже новую; разбежались — и баста! Поэтому, желательно, не пытайтесь в чем-то прощать вашу супругу; за ложью и фарисейством ее слез стоит не преданность, а, чаще всего, предательство, и примирившись с вами, ваша супруга снова начнет вынашивать какие-нибудь коварные акции, спланированные, санкционированные против вас. Если развод неизбежен — вот что автор рекомендует вам делать-референцировать:

Прекратить немедленно давать, как мы указывали, какие-либо деньги;

Стараться не разговаривать с женой и поменьше общаться;

Ни в коем случае не контактировать с ее родителями и ее, жены, друзьями, подругами;

Отвлекитесь интенсивнее в сторону своих дел, а также займитесь каким-нибудь видом спорта, или отдайте дань уважения книгам, но не Вакху; музыке, каким-нибудь хобби;

Если почувствовали со стороны жены синдром развода и верно установили-ратифицировали его диагноз, — то немедленно, все, что у вас есть ценного, например, недвижимость, финансы, матценности отдайте, переведите на имя родителей (оформите через нотаруиса в юридическом порядке; а лучше всю эту операцию вам нужно проделать еще до брака), таким образом, вы обезопасите себя от хищных лап вашей доброй такой, милой, только распрекрасной для всех, и для вас самого, девочки.

Вообще-то, обезопасьте себя до брака, чтобы потом не иметь проблем в самом браке! Уходя — уходите, прощаясь -прощайтесь, до свиданья — так до свиданья — и никаких глупых снова сю-сю! Захочет — вернется жена назад сама; нет -все ясно — хотела обмануть, высосать деньги; ваша экс-жена, между прочим, сама же своим подругам, маме, тете, сестре скажет-сообщит с недовольным видом: "Да, оказался не дурак, сорвалось!". "Ничего, доченька, — обычно в таких случаях утешают любимое дитятко, коварную хищницу, их собственные мамы, — найдешь другого, тот, возможно, решит все твои проблемы!". Мужчинам нет смысла затягивать с разводом, тянуть время, на что-то рассчитывать; коль развод неизбежен и это понятно вам, видно, очевидно, достоверно, то, не бросая жене никаких подачек, смело разводитесь и чувст-вуйте себя свободным; хуже вам от этого не будет и ищите другую женщину для общения; интима; их вокруг полно, все они почти точно такие же, как и ваша жена, ничем не лучше и не хуже, все ждут денег; кредо каждой из них — прагма-позиция в интенции их мышления, короллариев в отношении мужчины. Итак, мужчина-супруг, не будьте наивным школяром — пусть вы ее, жену, и любили, но сумеете теперь и разлюбить, вот ввиду какого ряда причин:

Потому, что она любила не вас, а только ваши деньги;

Она хотела сделать вас нищим и пустить по миру без всякого зазрения совести! И сейчас вы бы никому не были нужны!

Действуя, активизируя в поисковой деятельности свое Я, вы найдете себе другую женщину, возможно, не столь меркантильно-нахальную, достоутилитарную, как ваша жена;

Вам одному значительно легче, чем было с ней, так как некому постоянно твердить вам о том, какой вы негодный, плохой, никчемный мужчина. И уже некому будет с вас требовать постоянно деньги и деньги и вы не будете слышать слова о том, что вы ленивый и плох, отвратителен в сексе;

Жить мужчине одному вообще гораздо легче — вы свободны!

Регулярно повторяйте многие из этих фраз; занимайтесь, таким образом, аутоинспи-рацией, самовнушением, ау-тотреннингом; и вы внутренне успокоитесь и вернетесь снова к нормальной жизни. Произносите эти фразы 25-30 минут ежедневно и вы укрепите, утвердите уверенность своего ин-тро-Я, самосознания в том, что вы на правильном пути: "Итак, я свободен! Меня хотели "надуть", но не вышло! Я могу, наконец, делатьто, что я хочу!", — повторяйте эти и другие словосочетания изо дня в день и вы самоаффирмируете, самоубедите, самоутвердите себя и свое интро-Я в том, что вы правы, что вы на верном пути.

Мужчина и женщина должны объединяться в браке для продолжения рода человеческого; для совместного общения, наслаждения, поддержки, обоюдоприязни; а не для того, чтобы, как сознательно так и несознательно, следуя вслед за логикой женских аргументаций, наносить мужчине морально-материальный ущерб. Мужчина желает соединить в брачной онтологии вдвоем любовь, дружбу, взаимосимпатию, взаимопочтительность ради самого брака; ввиду желания его, мужчины, тихо-мирно сосуществовать-бытийствовать с женщиной, без конфликтов, ссор, эксцессов; женщина же вроде бы также желает этого; но ввиду своего пошленького, утилитарного взгляда на бытие, на мужчину вообще, постоянно-инвариантно сводит все к деньгам, тряпкам, золоту и каким-то другим выгодам, которые она непременно (как наивно-глупо убеждена она больше себе во вред,чем на пользу) должна заполучить по причине своей какой-то (женский заблужденческий гипостаз) надособенно-сти, надприматности в сравнении с мужчиной. Ясно, что основной субстантивный брачный закон — это стремление обоих существ к миру и спокойствию; в этом и есть проявление той модели гармонии, — ее константа, — которая и сможет обеспечить прочно-устойчивую брачную конструкцию. Теперь возникает такой вопрос фундаментального значения, -что нужно сделать прежде всего женщине, чтобы царили мир и взаиморасположенность друг к другу в семье? Совсем немного, но это-то немного абсолютно не хотят принять за данное, достоверное, истинное сами женщины-жены. Это "немного", немногое обосновывается, заключается в том, чтобы жена просто отказалась, во-первых, от полупаразитически-иждивенческого существования; и вместе с мужем, рассчитывая не только на него, но и на себя, создавала финансовый бюджет семьи; во-вторых, чтобы женщина-супруга ограничила себя в запросах, сопряженных, касающихся приобретения все тех же модных вещей, золота и т. д., в-третьих, чтобы женщина-супруга воспринимала мужчину как равного ей человека; поскольку по законам природы, естественного права и юриди-ческого права, мы все равны друг перед другом, вот это и есть то немногое, что требовалось бы принять как почти аксиому женщине для ее концептов, суждений относительно брачного бытия; ее самой в этом бытии и ее мужа, экзистентирующего с ней в брачно-семейной жизни плечом к плечу. Но хотят ли этого в нынешнее время женщины? С полной уверенностью мы можем сказать — нет! Они хотят лишь много всего и всего много — самого фешенебельного, дорогостоящего, мало прилагая к тому, чтобы это все появилось, усилий; а то и вообще стараются не созидать ничего, но желают иметь почти все. Вот ввиду чего ни о какой гармонии-симметрии брака, брачных отношений речи быть не может, — автор имеет ввиду не те семьи, где деньги мужчины сыпятся на женщину-полупаразита, иждивенца, как из рогаизобилия; а те семьи, в которых у мужчины средние материальные доходы. Одним из жемчужных правил этики -это правило записано также в священном писании, в Евангелии — является: "Поступай со своим ближним так, как ты желал бы, чтобы он поступил с тобой". Рассмотрим теперь, что же, если воспользоваться этой аксиомой, представляет собой нынешняя, современная женщина-жена. Во-первых, она всегда стремится поступать так, как подсказывает ей ее рацио-менталитет, прагма-эгоизм; она, жена, почти никогда не желает считаться с мужем, а намерена признавать, самоутверждать как истину только свои, почти всегда, субъективные аргументы; во-вторых, жене, например, не нравится, когда ей дают понять, что она иждивенец, эгоист, упрямая по натуре, нахально-расчетливая и всюду видит, прежде всего, только свои интересы, а не его, мужа.А муж, который ей высказывает свои претензии по этому поводу, причем, претензии истинные, справедливые, прав, — поскольку он поступает с женой согласно общечело-веческой бриллиантовой аксиоме, указанной нами выше, то есть, женщина, ввиду своего наивного субъективизма, всегда считает, всегда почти самоубеждена, что ей все можно — можно помыкать, как рабом, мужчиной, обманывать, обирать его, оскорблять его; а ему, видите ли, то есть мужу, нет. Словом, не выполняя и не желая референцировать основное правило морали, женщина, постоянно нарушая его, еще и требует, да и, к тому же, в наглой форме, чтобы к ней хорошо относились, тогда как она хорошо относитсяк мужчине лишь тогда, когда тот способен забросать ее дождем денег; здесь женское фарисейство — налицо.

Нечестность женщины-жены в отношении мужа заключается также в том (что мы и видим повседневно), что супруга желает, лишая мужа права свободно распоряжаться своими матсредствами, сама пользоваться его деньгами для своих потребностей, нарушая, тем самым, положение — равное должно быть равно, тождественно равному; опять-таки, согласно естественному и юридическому законам — каждый человек сам обязан за себя решать свои вопросы, связанные с собственным обеспечением, не в ущерб, естественно, другому гражданскому лицу; согласно правовым нормам, отраженным в актах юриспруденции, ни один человек не в праве претендовать безосновательно или посягатьна права другого человека; а тем более пытаться паразитировать за счет другого человека свое собственное бытие; он, другой гражданин, не имеет также права, что нужно уяснить женщинам, выма-нывать, вымогать какие-нибудь ценности, матсредства у другого человека; также как и другой человек-гражданин не может претендовать на матблага, матценности такого же, как и он сам, правоспособного гражданина. Никаких привилегий на сей счет нет и быть никогда не может ни в одном Гражданском и Гражданско-процессуальном кодексе — в чем убедился автор — ни одного государства Европы и США. На Западе и в США существует контрактная форма заключения брачных отношений; но в современную эпоху многие мужчины стараются избегать ее, так как женщины, -(примеров тому миллионы, самые громкие бракоразводные процессы коррелированы со Сталоне; неоднократно с Ван-Даммом; с Ричардом Гиром), — их прагма-ментальность, прагма-субстанциональность сказывается и детектороизиру-ется везде — стремятся выгодно заключить для себя брачный контракт, чтобы потом припеваючи паразитировать в своей Я-онтологизации на деньги мужа; укажем, правда, и на то бесчисленное множество фактов когда мужья-простаки (а таких на Западе, в США, как и в России пруд пруди) по неведению, глупости подписывают супружеский контракт и милые, достонежные, всепрекрасные, ласковые девочки-жены благополучно "обувают" своих мужей ничуть не хуже, а то и лучше, чем у нас в СНГ.

Естественный брачный закон — установление взаимопонимания между супругами, мира и спокойствия, понятно, не должен включать в себя, содержать в себе принцип войны полов. А поскольку женщины ввиду прагма-позиции, порой прагма-иррациональности в запросах разжигают костры конфликтов, агрессивно нападают на мужчин-мужей ради лишнего платья, пары туфлей, золотого изделия, то избежать экстремального визави мужчине в брачной онтологии, онто-се, если хотите, никак не удается. Право жены не должно, ни в коей мере, распостраняться на право мужа, то есть на его, супруга, матценности, матсредства. А покажите мне из сотни хоть десяток женщин, которые бы не жаждали присвоить себе то, что не принадлежит им по закону. Ясно, что десяток из сотни особ женского пола вы не наберете, поскольку почти все женщины вынашивают сознательно, бессознательно планы-диспозиции как раз таки связанные со стремлением обладать тем, то есть имуществом мужа, которое им не принадлежит. Что хочет в браке мужчина для того, чтобы существовала относительно-гармоничная, брачно-коммуникативная модель его отношений со своей супругой? Да совсем немногого; мужчина-то сам по себе и не против того, чтобы больше зарабатывать, пополнять большими по размеру, в сравнении, скажем, с зарплатой жены, материальными средствами общий финансовый бюджет семьи; общую финансовую копилку. Но взамен этого сознательно-подсознательно-бессознательно, он требует, желает, чтобы его супруга не конфликтовала с ним, не сеяла раздоры, пагубные семена ссор; была, действительно, ласковой, нежной, приязненной по отношению к нему, супругу, женщиной. И это желание мужчины-мужа, вне сомнения, справедливо, ведь он-то как-никак вносит основную лепту в семейно-бюджетный баланс; он является, как ни посмотри, основным инвестором, продуцирующим денежный капитал для нужд семьи. Вот почему его, мужчину, задевают вечно нахально-меркантильные, запрагматизированные требования, притязания жены, которой всю жизнь, "по жизни", как говорят деловые люди в Москве, всего мало и мало. Он, супруг, снова-таки подсознательно-сознательне (со времен Фрейда существует три термина, детерминирующих механизмы активности сознания; подобно Л. Воронину, А. Спиркину и П. Симонову, автор уверен и разделяет их мнение о том, что существует 3-й процесса в мотивационных механизмах человеческой психики) или с актами переходов-трансформаций подсознательное-сознательное-бессознательное — здесь последовательность актов мышления вполне может варьироваться, -начинает понимать, уяснять, что женщина-жена и должна компенсировать его более приоритетное финансовое положение своими умеренными, более-менее, запросами. Но вот тут-то и зарыта собака! Вместо того, чтобы уважительно отнестись к мужчине-супругу, приносящему в семью больше денег, чем она сама,женщина-жена, можно сказать, не обращая внимания на это, напротив, вместо благодарности, адекватно-сходно с сорокой, интерпретирующей-имитирующей даже человеческие голоса, еще и в нагло-требовательной форме вещает, жужжит, вопит мужу о том, что денег мало и,

Дата добавления: 2015-08-18