Характеристика женщины как личности; ее мышление, концепции относительно мужского пола 17 страница

Мужчине-мужу нужно учитывать также, что, как только женщина, пока еще жена, прикажет ему немедленно убираться (куда — это ее абсолютно не интересует, в таких случаях, между прочим, женщины репродуцируют, иррадируют свою откровенную жестокость, низость), то все из вещей, которые он купил жене самой, а также в дом, конечно же, всеобязательно должно остаться милой, доброй, хорошей женушке; согласно же других критериев другого подхода, относительно вопроса по разделу имущества, — речи и быть не может, — как считает жена; вот почему многие мужчины и не пытаются даже во время расторжения брака требовать от супруги, экссуп-руги дележа имущества: "все мое!" — реакция эксжён.

Жестокосердие многих женщин, их наглый эгоизм беспощаден — необходимо иметь ввиду мужчине, — к тому мужчине-мужу, который потерял в глазах женщины определенную значимость; практически все женщины мыслят, представляют себе уход мужа таким образом — вы, муж-чина, собираете свои вещи в сумку, чемодан; складываете туда несколько брюк, рубашек, пару костюмов, бритвенный прибор; а все, что вы приобрели, разумеется, за свои деньги, и немалые, любимой, порядочной, очень "справедливой" жене -вне всяких сомнений и абсолютно, должно оставаться в доме, квартире жены; вы же должны брать в руки чемодан, ведь вы же мужчина, и "катиться" куда угодно, сходно с колобком, -назад к своим родителям, в общежитие; искать другую квартиру, искать другую женщину с квартирой, которая адекватно вашей жене, если вы уйдете от жены к этой другой женщине, поздно, рано ли — неизвестно — но через определенный промежуток, период времени, вполне вероятно, также избавится от вас. Поэтому вне всяких сомнений, видимо, (в 93 случаях из 100) нужно остерегаться, а то и вовсе не рассматривать возможность жить в приймаках в квартире жены; поскольку нет почти никаких гарантий,что 7 женщин из 100, имеющих свои квартиры, отнесутся к вам понимающе, не расчетливо, благосклонно и не подпортят вам алиментами или еще чем-нибудь, например, разорением, вашу биографию.

Жизнь мужчины в приймах, стоит указать, чревата для него тем, что ему придется постоянно мириться, даже если он лидер и весьма энергичен по темпераменту, с некоей функцией, ролью-подкаблучного мужа; или сожителя-подкаблучника, если вы состоите с женщиной в гражданском браке, а не в официальном; ваша жена или сожительница, убедившись в том, что вам некуда деться или просто, вообще, некуда идти, уходить, не позволит вам, если у вас средние доходы, проявлять, инициировать со своей стороны попытки захватить лидерство, власть в семье, — в ее доме. Да и, наверное, необходимо обладать вам, мужчина, талантами десяти молчалиных и десяти тартюфов одновременно, чтобы угождать, предупреждать, снисходить к поступкам, к действиям, брани, остракизму относительно вас, — которыми будет, вероятно, обстреливать вас, как мужа, добрая, нежная, ласковая супруга. Отметим, таким образом, что вы, если по натуре лидер, стремитесь быть лидером, как мужчина, никогда не сможете главенствовать, приоритетствовать над женой (кроме единичных случаев), если будете жить в ее квартире или в доме ее родителей. Поэтому автор для того, чтобы вы сами себе под босые ноги не набросали острого стекла, предупреждает вас о том, чтобы вы, тем более, если вы по натуре Ленин, Сталин, Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Бисмарк, Людовик X, то есть, есливы мужчина с задатками активного субъекта, лидера, то я советую не лезть мужчине в болото, именуемое — бытие в приймаках; лучше жить все же одному и быть, чувствовать себя свободным; чем жить в чужой квартире и чувствовать себя как в волчьей яме, как на иголках;

тем более, есть большая доля вероятности, которую не заметили, мимо которой прошли Кайберг, Колмогоров, Зигвард, что как только у вас не будут идти, например, дела, связанные с бизнесом — или, вообще, вы не сможете прилично зарабатывать в другой матпроиз-водственной сфере — ваша милая, расчудесная жена решительным жестом, суммацией жестов, речевых сигналов укажет вам на дверь. Так зачем же вам ломать себе жизнь и горько раскаиваться — но уже будет поздно — потом, когда можно всего заранее избежать, не наделать глупостей, ошибок сейчас?

Г. Допустим, у вас есть деньги (что не всегда имеет место) и вы не хотите жить ни у своих родителей, ни у родителей жены; вы решили снимать облюбованную квартиру. Несомненно, вам будет легче осуществлять, экзистенциировать свое бытие с супругой немного вдали от предков. Но опять-таки, во-первых, все будет прежде всего целиком и полностью зависеть от вашей способности зарабатывать деньги, и чем больше-тем лучше, иначе ненаглядный, такой распрекрасный иждивенец, как жена, покинет вас; во-вторых, вы должны, мужчина-муж, учитывать где живет — близко, далеко ли — ваша "любимая" теща. Если вы живете с ней в одном городе, то в этом также мало радости, как и в том, если бы вы жили с ней под одной крышей; если же они живет в соседнем городе, поселке, то также нет причин вам хлопать в ладоши; поскольку тещи, живущие вблизи своих дочерей (и, видимо, в 97 случаях из 100), будут обязательно вмешиваться в вашу брачную онтологию с женой; корректировать, подсказывать, указывать как действовать в отношении вас вашей супруге, а ее дочери; причем, естественно, не в вашу пользу. Поэтому идеальный вариант вашей совместной жизни с супругой можно рассматриватьтогда, когда теща-мать живет, скажем, этак километров за 800, а то и 2000 от вашего места-экзистенции, как любил говорить, — подразумевая другие истины, А. Камю; тогда вы можете, видимо, рассчитывать на относительно спокойную жизнь, ведь как-никак рядом отсутствует главный герой, основной регулировщик-корректировщик, дирижер отношений дочери-жены со своим мужем — теща-мать. Но вы можете оказаться также в невыгодном положении, если в том городе, где вы живете со своей женой, проживает, например, ее родная сестра или, скажем, кузина в годах; какая-нибудь прожженая, хитрая, коварная, сменившая одного, а то и пару мужей, ее родственница; или даже, заметим, еелучшая школьная подруга. Все эти женщины, так или иначе, или кто-нибудь из них один, будут оказывать определенное воздействие на моральный облик, стилистику бытия, менталитет вашей супруги; причем, кто-нибудь из них, возможно, по злому умыслу, ввиду зависти, может пытаться также помешать вашей относительно спокойной семейно-бытовой онтологии вдвоем или втроем -с ребенком.

Наконец, если вы, мужчина-муж, собираетесь жить с женой в своей собственной квартире, принадлежащей вам и вы ее истинный владелец, квартиросьемщик — то мой вам сразу экстренный совет — старайтесь и делайте всегда так, чтобы это ваше жилье осталось вам на всю жизнь, навсегда; иначе, если вы пропишите сюда, в свою квартиру любимую, добрую, милую, которая, к тому же, родит ребенка, — то запомните — женщина зубами загрызет вас, отстаивая свое право при разводе на ваше же жилье; таких случаев в наличной реальности мы наблюдаем сотни тысяч; поэтому будьте весьма осторожны. Женщины везде и всюду хотят урвать чуть или не все из того, что принадлежит мужчине; вот ввиду каких соображений вам, мужчина, лучше всего раз и навсегда при-сечь всякие уговоры и попытки со стороны хорошей, доброй, девочки, уговаривающей вас, — часто при помощи уловок, инспирации, лживых заверений, — прописать ее "к тебе" в квартиру. Вы должны быть тверды в таких ситуациях, как сталь; и говорить нежной и любимой нечто вроде того, что ей лучше быть прописанной у мамы, тети, дяди, в общежитии; так вам самому будет гораздо безопаснее, мужчина, и значительно спокойнее.

Не совсем выгодным, заметим, обозначим, будет ваше положение и тогда, когда вы будете с женой вместе из одного города, поселка. Рядом, снова таки, ее мать, ваша теща, родные сестры, двоюродные и так далее; они будут, со временем, вмешиваться, проникать в вашу супружескую жизнь; давать, сынтенционированные против вас, ценные советы-указания вашей жене. То они будут указывать, подсказывать ей, как вас быстрее приструнить и поджать, подмять под себя, если вы из разряда непокорных, "непослушных"мужей; то они, родственнички вашей супруги, будут всячески стремиться, если вы обеспечен или даже, скажем, богат, вытянуть с вас, посредством вашей же жены материальные средства, которые к тому же, видимо, нелегко достались вам самому. Клан родственников вашей "милой", "доброй" супруги с ее идей-посылок, — либо в качестве генератора идей здесь может выступить ее сестра, мать, а то и ее отец, ваш тесть, — вполне могут разработать план, имплицированный с программой, тактикой и стратегией в самой программе, — действий, актов поведения вашей жены, целенаправленный на выуживание, извлечение, выколачивание, вытягивание в скрытной, хитро-умнопродуманной-семейной кликой жены, форме — денег; и немалых, — на приобретение, покупку то какого-нибудь участочка земли, то какой-нибудь дачи, коттеджа и т. д. Приблизительно, вот что могут говорить вам ее мать, отец или сама их дочь, ваша жена; например мать, ваша теща или отец, ваш тесть: "Николай (Майкл, Генрих, Жан, Антон, Иван), мы тут подумали, посовещались, ты знаешь, лучше бы было вам, наверное, купить участок в пригороде (приобрести дачу, построить коттедж, расширить квартиру), — ты понимаешь, Николай, у нас есть немного денег на покупку земли под постройку коттеджа (дачи). Так вот ты мог бы добавить (здесь называется сумма) и мы могли бы для вас купить этот участок и помочь выстроить на нем дом". Далее здесь они, ее родители, в ярких красках обрисуют вам (тоже самое может инсценировать и их дочь, ваша жена), как они будут усердно помогать вам и вашей жене, их дочери, строить, возводить, продуцировать архитектонизировать жилище и какие-нибудь дополнительные постройки к нему. Короче говоря, они попытаются втянуть вас с помощью дочери в свою игру и что-нибудь выгадать для себя и своей дочери при помощи ваших матсредств. Если они вас втянут, например, в строительство коттеджа, дачи на том участке замли, который юридически закреплен за вашим тестем, тещей или женой, но, отнюдь, не за вами, то вполне может случиться так, что вы вышвырнете на ветер немалую сумму денег и, в конце концов, останетесь ни с чем при разводе со своей мудро-лукавой женой, и ее не менее адекват-ными в хитрости родителями. Всякие разговоры жены о том, что нужно, мол, расширить, путем обмена, квартиру, например, обменять за ваши же деньги ее, жены, двухкомнатную квартиру на трехкомнатную; вам нужно встречать с настороженностью и решительно вообще отвергать все попытки супруги, ее родственников обобрать вас, вытянуть, экстракцировать с вас деньги. Поэтому всякую болтовню, побасенки жены, ее родителей о том, что, дескать, она, жена, или они, ее родители, стараются для вашего общего семейного блага, вы должны воспринимать как лживый набор фраз; инспирацию жены и ее родственников в отношении вас самого. Всякие слова жены: "Тут все, в нашей квартире, — наше, общее!", — вы, мужчина-муж, должны аффи-цировать настороженно и никак не верить, в целях своей безопасности, в разного рода басни, были, саги, которыми пичкают вас ваша жена, теща, а то и тесть; другие ее родственники. Когда жена в своей же квартире говорит: "Тут все дорогой, наше общее", — не будьте наивным глупцом и воспринимайте это в такой, и обязательно, интерпретации: "Тут все, мужчина, за твои деньги — мое!". Ни в коем случае не рекомендует автор, если вы живете в квартире жены, покупать в ее квартиру мебель, дорогую аппаратуру и другие атрибуты для интерьера самого жилья. Сколько вы проживете у нежной, хитрой мошенницы, аферистки? Год, два, три — неизвестно; пока у вас будет хорошо с деньгами, вы будете желанным, хорошим, нужным муженьком, тогда как в тот момент, когда у вас по разным причинам исчезнут деньги, из желанного, хорошего мужа или сожителя вы превратитесь в глазах женщины в самое последнее ничтожество, глупца, уже совершенно ей не нужного человека; поэтому всякие лукаво-подстрекательные просьбы жены насчет того, что нужно менять мебель, аппаратуру, также как и ее требования что-то для нее, для ее родителей строить, покупать, делать необходимо вам, мужчина, немедленно-решительно отбрасывать, отвергать, иначе вы, неприметно для самого себя, себя же и сгенерируете, создадите нищим. Жене и ее родственникам что-то нужно; что-то нужно их любимой доченьке, им самим, но не вам — это их проблемы! Вам это не нужно! если вы глупец и хотите, чтобы вас разорили, а затем вышвырнули-выкинули на свалку — тогда, пожалуйста, разоряйтесь, но помните, когда вы станете беден, как Иов, вы никому не будете нужны. Кому нужны, — необходимо вам задуматься в тех ситуациях, когда жена и ее родственники провоцируют, подталкивают вас на покупку всяких участков, коттеджей, квартир, мебели — эти все, прежде всего, дачи, квартиры, участки, и т. д.? Мне это, — должны думать, осмысливать вы, — не нужно. Они хотят меня "обуть"? Поищите другого дурака, я не из этой серии — как любит говорить незабвенный Владимир Вольфович. Ваша жена и ее родители, особенно ваша теща, могут разнообразить ловушки, связанные с тем, чтобы извлекать из вашего кармана деньги — вот почему не будьте наивным и остерегайтесь всяких вложений финансов в те или иные мероприятия, которые вам навязывают жена, ее кузина, тесть, теща и т. п. Сколько дураков-мужчин выбросили, как мукулатуру, дез денег, без средств на улицу, разорив их, милые, добрые, ласковые, всегда хорошие такие девочки, благодаря своим хитроумным ходам по выуживанию денег; или той хитросплетенной тактике и стратегии, которую разработали в тишине будуаров теща, тесть, какая-нибудь тетя Клава — совместно со своей замечательной доченькой. Здесь, в этом способе самом по себе, также существует механизм завлечения зятя в западню, с отвлечением. Под видом лести, подобострастия, наигранного панегиризма тещи или тестя в адрес зятька выраженного, например, в такой лингвистической форме: "Какой хороший, умный у нас зять Саша (Коля, Вася, Володя, Виктор, Слава, Ник, Жан, Боб, Франц, Билл, Стив), да он нам почти, вы знаете, как сын родной, " — в присутствии зятя, так могут суггестиро-вать его же самого теща, тесть, сообщая о нем "частную" аттестацию своим знакомым, родственникам; или, общаясь с самим зятем: "Как хорошо, что ни кто-нибудь другой, — скажет, например, наедине, визави теща зятьку, — а именно ты являешься мужем моей дочери; я рада, что могу гордится своим зятем, " — и так далее, в полуинспиративно-инспиративном духе/тонко герметизирующем юдифообраз-ную натуру тещ-матерей, их лицемерие.

Напрочь нужно вам отказываться от всяких предложений-подстрекательств жены, сопровождающихся словами: "Дорогой, давай купим то-то и то-то, а мои родители нам немного добавят, " — помните, что вас — жена, ее родственники кругом хотят, втягивая в свою, а не вашу, партию в шашки, -надуть, и с выгодой для себя, а не для вас, вас же и использовать "Эти игры, — должны вы раз и навсегда саморешительно, всеубежденно заявить себе, — не для меня, пусть ищут других простаков — "ушатых"; мои деньги мне дороже всяких и разных басней, сказаний, мифов жены, тещи, тестя и их тети Лены!"

Ни в коем случае (мой вам совет) ничего не делайте и не давайте никаких денег родственникам жены; во-первых, вы им ничего не должны и если им что-то нужно, так это нужно им, а не вам! Во-вторых, если вы станете им помогать, давать деньги, то они, тесть и теща, например, будут думать, что так и должно и быть; наш "хороший" зятек, — станут размышлять они, — обязан, а никак не подругому, субсидировать наше существование, наше бытие. Если же вы, мужчина-муж, встанете на тропу помощи ее родителям, а затем, в один какой-нибудь неблагоприятный для вас момент, окажетесь в стесненных финансовых обстоятельствах и откажете им в матпомощи, в спонсорстве — вы тутже приобретете в их лице своих недоброжелателей, врагов. Люди привыкают, весьма легко, к подачкам, а те, кто уже не в состоянии этим людям швырять, выделять лакомый кусок, становятся, подчас, самими же просителями-просящими, — презираемы.

Ни в коем случае ни ваша жена, ни ее родственники не должны знать о ваших материальных доходах; но если им и стало что-нибудь известно о них, то, ни в коей мере, ничего не делайте для них! Не соблазняйтесь никакими предложениями, просьбами, стенаниями; делайте свое дело — покупайте все только на свое имя и только для самого себя!

Упаси Бог, чтобы вы по глупой недалекости доверяли чужим "мамам", "папам" свои помыслы, а тем более поддавались на их уговоры что-нибудь приобретать, практически, завас же счет, якобы, для вас самого и вашей жены, их дочери; на самом же деле, все, куда вы вложите деньги, в итоге, — что мы и видим постоянно в наличной повседневности при разводе супружеских пар, — остается и имущество, и недвижимость у женщины. Если вы, мужчина-муж, будете поступать в соответствии с золотыми правилами, рекомендованными вам автором, то вы никогда не будете в накладе, никогда не останетесь в дураках, поскольку, видимо, фраза гениального Гоголя, который говорил, что "без дураков жить было бы скучно", в интерпретации почти всех женщин звучит, примерно, также, но только требует внесение в контекст фразы одного слова: "Без дураков-мужчин жить было бы скучно".

Не сахар, не мед жить рядом с разлюбезной тещей. Малейшая ссора, скандал — жена ракетой к маме-теще; начнете вы с женой выяснять свои семейные отношения — мать-теща (тип бол.) почти всегда вездесуща, она тут как тут; со скоростью звука прилетит на помощь такой хорошей, милой, во всем всегда правой, никогда не заблуждающейся, не ошибающейся ни в чем дочери; и тут же с помощью доченьки теща-мать свалит всю вину на нехорошего такого, а то и вовсе "подлеца", "негодяя" — зятя. Наконец, зомбирование матерью дочери относительно недостатков мужа также приносит свои весомые плоды неприязни, преднерасположенности – после беседы матери с дочерью, — со стороны самой вашей жены, ее нежно боготворимо-любимой дочери; многие мужчины, но, к сожалению, не все, понимают, чувствуют, уясняют, что "подмена"жены произошла после "работы" ее любимой, хорошей такой, тоже чудесной маменьки. Обычно после встреч. — контактов жены — дочери с матерью — тещей, ваша жена, точно, порой, скворец, интерпретирующий чужие птичьи голоса, начнет напевать вам приблизительно те же арии, которые накануне — днем, часом раньше — пропела ей ваша теща, ее мать, короче добавить-эксплицировать, мама — теща всегда даст дочери-жене дельный совет, но не в вашу, естественно, мужчина-муж, пользу. Бытует "статистическое" мнение, во всяком случае об этом спросите и вам скажут из 100 разведенных мужчин, минимум 80-85, что одним из главных провокаторов, подготавливающих, подстрекающих жену-дочь к разводу, является теща-мать. Теща-мать в любой момент способна стравить вас с женой, как стравливают собаку с собакой, тем более, если вы, с самого начала своей брачной жизни, чем-то не понравились ей, не угодили ей. Покороче сказать, если, чем-то ваше Я не нашло духовных и биофизических точек соприкосновения с Я-вашей тещи. Некоторые тещи, ввиду своей жадности, полуалчности, алчности, считают, что коль вы жена-ты на ее дочери, то, следовательно, вы, как ее муж, и для нее — как зять, также обязаны ей, теще оказывать знаки внимания, почитания, субсидиро-вать ее деньгами, делать ей подарки; точно также, если вы обеспечен, богат, могут думать о вас всякие сестры, тести вашей жены; поэтому вам лучше стараться поменьше общаться с ними, а то и вовсе не поддерживать отношения. Если вы, мужчина-муж, будете злоупотреблять панибратскими-полупанибратскими контактами с родственниками жены, то обязательно пойдут о вас же самом, всякие пересуды, разбирательства, сплетни; а от них недалеко и до серьезных конфликтов, в которых, опять-таки, жена будет считать вас — как и ее родственники — кругом виноватым; и встанет на сторону своей армии, а вы останетесь один, оклеветанный; а один в поле, как гласит народная мудрость — не воин.

Старайтесь вообще — мой вам еще один совет — поменьше общаться со всякими тещами, тестями, кузинами, сестрами, братьями своей жены — все они для вас, по большому счету, так или иначе, чужие люди; ссылайтесь на то, что у вас много дел, много забот; общение же, и частое, с родственниками жены вряд ли, как показывает сама жизнь, принесет вам значительную пользу; напротив, они, ее родственники, что и происходит в большинстве случаев, будут пытаться подбить вас на сомнительное предприятие, а то и вовсе облапошить, обобрать; старайтесь — обязательно — от них, родственников жены, держаться, дистанциироваться подальше, — так как вы не всем сможете из них быть симпатичным, — а отсюда могут с их стороны возникнуть обиды, полузлоба на вас.

Весьма небезопасно, также, общение вашей жены со всякими подругами, так называемыми знакомыми, приятельницами; особенно в тех случаях, когда у этих знакомых женщин вашей жены богатые, хорошо обеспеченные мужья. Как правило, все эти женщины — подруги, жены микророкфелле-ров, хорошо разодеты, носят золото и драгоценности и являются такими же паразитами-полупаразитами, как и ваша жена и большинство женщин вообще. Если ваша жена проявляет коммуникабельность в общении с ними, то весьма скоро — можете не сомневаться — у нее возрастут запросы, а, заодно, и претензии к вам, потому как подруги-содержанки, знакомые-куртизанки, вне всяких сомнений, щеголяя перед вашей женой, экспонируя экспрессивность своих туалетов-нарядов, побудят вашу супругу сравняться, а то и превзойти их в количестве и качестве модных вещей. Лучше бы было для вас, если бы ваша жена имела дружеские связи с той женщиной, которая, приблизительно, идентично ей одета, обута, а то и проигрывает вашей женев пикантной экспрессии имеющейся у нее обуви, одежды. Женщина (тип бол.) — существо завистливое и ее коммуникации с богатыми приятельницами непременно, в большинстве случаев, вызовут чувство зависти к чужой богатой жизни, к деньгам и мотивы соперничества к чужим дорогостоящим нарядам, драгоценностям; то есть рассудок и разум вашей жены в своих мыслительных актах вполне могут продуцировать мысли, суждения, выводы, связанные с завистью к чужому семейному счастью, а отсюда и до пароксизмообразных нападокактов на вас, как мужа, который не сумел достичь высот мужа ее подруги, знакомой -недалеко.

Если ваша жена (и вы это увидели только сейчас, в брачной жизни, что, в принципе, обычно и обнаруживают мужчины, — то есть подмену в поведении, в мыслях женщины, которая совершенно изменилась, радикально трансформировала свой менталитет, став женой; в сравнении, в сопоставлении с тем менталитетом, который репродуцировала, генерировала она, будучи в амплуа брачницы-невесты) проявляет притязания, и чрезмерные, к реализации, исполнению вами ее запросов, а вы удивляетесь, как скромная, порядочная в прошлом, хорошая девочка-брачница вдруг резко превратилась, преобразилась реставрировалась в нагловатую, требовательную мегеру, — то вам лучше не удовлетворять ее, жены, наглые просьбы; иначе она вытянет с вас, вытряхнет с вас все, что у вас есть; а также все, что есть у ваших родителей и взмахнет вам, сделает на прощание ручкой. Если женщина-жена требует постоянно деньги на наряды, золото, обувь, модные вещи — ничего ей не давайте, все это бессмысленно и бесполезно! Этоне жена живет с вами, а живет рядом, бок о бок с вами — вор-жена, как верно заметил еще Будда. Не вы ей нужны, а ваши деньги, и если вы проявите глупость, слабость натуры и не встретите ее напор, фонтан требований, запросов отказом, то, можете не сомневаться, в скором времени она разорит вас, пустит по ветру ваши материальные сбережения, деньги. Ей нужны наряды, золото, престижные вещи? Это твои, уважаемая мадам, проблемы! Зарабатывай себе деньги -должны немедленно, без обиняков, объявить ей вы — и покупай себе все, что душа пожелает, моя нежная, милая! Я не намерен, — спокойно, но решительно скажете супруге вы — соперничать с богачами в покупках модифицирующихся ежемесячно, моделей-платьев, костюмов которые приобретают они своим привлекательным иждивенцам-девочкам. Тебе нужно много модных тряпок? А мне они не нужны; ищи деньги, работай и носи все, что угодно, а я пас — мои деньги — это мои, милочка, деньги и ты никакого отношения к ним не имеешь. Она, конечно же, ваша милая, добрая, привлекательная любительница пожить на халяву, за чужой, за ваш счет, будет протестовать; ее личико будет модулировать то гримасу гнева, то ярости, то выражать повышенную враждебность, эмоцию злобы, аффект злости; да как он смел, негодяй, мне такой милой, хорошей, красивой это все сказать! Она тут же, ваш добрый, милыйтакой полупаразит-иждивенец, будет грозить вам разводом и тем, что она вообще не желает вас больше ни видеть, ни слышать! Что можно сказать по этому поводу? У вас, у мужчины-мужа, альтернатива, то есть из двух возможных выборов вам нужно решиться на какой-нибудь один из них.

Выбор номер один заключается в том, чтобы продолжать вам жить с "замечательной", "респектабельной" супругой и ублажать, рефференцировать ее требовательность связанную с тем арсеналом запросов, которые она вам- будет, повидимому, ежедневно выдвигать; так как женщины обычно, практически, никогда не успокаиваются в своих ирреальных фантазиях, коррелированных с массой постоянно возникающих потребностей, чаще всего, порой, надуманных. Такая ваша жизнь, имплицированная с вашим же собственным, неизбежным разорением, чревата для вас, мужчина, безграничной опасностью; вас просто женщина использует, выжав из вас — как автомат-пресс, выжимает все соки на вино из винограда — все ваши или почти все матценности, деньги; а затем, что постоянно мы видим в наличной реальности, выбросит, вышвырнет вас, как ненужный хлам в урну, на свалку, но уже разоренного, серого, убогого; короче говоря, вы окажетесь в положении молодого Некрасова или Эдгара По, когда первый едва не погиб, устав бороться с нищетой, второй же завершил свой жизненный путь, ввиду крайней нищеты, трагически. Когда из вас ваша первая, скажем, жена-женщина вытянет путем капризов, недовольства, уловок, запугиванием алиментами, разводом, разделом имущества, все, что только можно из вашего кармана, банковских счетов, извлечь-вытрясти, и нище-убогого выставит за дверь, то помните, вы абсолютно никому не будете нужны; и вас, отнюдь, как дефицитный товар, не будут расхватывать напере-бой-другие женщины. Напротив, разоренный одной женщиной, вы, паупер, будете презираемы другими. Отсюда, в целях же вашей безопасности, мужчина, напрашивается следующий вопрос — где гарантии того, что та, которая "заколебала", "допекла", "затиранизировала" вас своими нагловатыми запросами, высосав, вытянув, выманив экстракцировав с вас все ваши, или почти все, сбережения, вместе с вашей финансовой деградацией, которая и произошла по ее же вине, — не нанесет вам вдобавок нравственно-психологический удар по вашему-Я;немедленно отказавшись, поскольку вы стали бедным для нее, а, следовательно, бесполезным, эпифеноменальным (ненужным), — от вас, от бытия с вами, от коммуникации на всех уровнях? Таких гарантий вам не даст ни одна женщина; следовательно, глупо, скорее всего, продолжать жить с милой, доброй, наглой женой, которая абсолютно почти не считается с вами, с вашим-Я; а наоборот, лишь размышляет, думает о том, как бы побыстее выманить, выцыганить с вас все, что только можно. Так зачем же вам быть глупцом, простаком и разорять себя — ради кого? Ради чего? Вы хотите быть на грани нищеты или, став свободным, после развода с пользой для себя вложить имеющиеся у вас матсредства в выгодное для вас мероприятие? Она вас пугает разводом и алиментами? Или, как на Западе, где стало модным, шантажировать мужей разделом имущества и недвижимости? Что ж, разведитесь и немедленно, сразу — мой вам совет, — поскольку дальнейшая ваша жизнь с хитро-лукавой, лицемерно-подленькой женой принесет значительно большие для вас, мужчина, материальные расходы, — ведь добрая, привлекательная, нежная мадам, за исключением единичных случаев, никогда не успокоится и будет продолжать ныть, вопить, кричать, яростно нападать на вас, аналогично тому, как пума на свою жертву, требуя денег (!), много денег (!), — чем, если вы, махнув на все рукой, что и необходимо в таких случаях, разведетесь и проявите твердость духа; иначе ваша бедность, нищета, которая наступит в том случае, если вы не будете придерживаться мнения, разделяемого автором и многими опытными мужчинами, позволит вам лишь ощутить на себе свое физическое и духовное падение; но уже гораздо более сильное, поскольку к вашей возможной, реальной нищете, банкротству, ввиду женщины-жены, такой ласковой, порядочной, — прибавится стрессовое, полустрессовое состояние вашего психофизиологического-Я, вашей функциональной нервной системы. Женщины (тип бол.) по натуре своей -брачные аферистки; подсознательно, сознательно, — этоне столь важно, так как многие из них могут и не планировать акты поведения, действия, направленные на разорение мужа -все в процессе контактов жены с ее мужем может происходить вполне на малоосознаваемом, подсознательно-бессознательном уровне; но в том-то и беда для мужчин, что все действия, активность женщины в отношении его самого будут продуцироваться самой женщиной с позиций ее прагма-концепции, прагма-эгоизма, спроецированного, интен-ционированного (направ-ленного) на мужа; в котором, т.е. прагма-эгоизме жены, будет толи явно, толи скрытно проступать желание, стремление женщины с выгодой для себя использовать материальное положение супруга; дополним также, что осознанно-спланированный женщиной акт брачный аферы — выйти замуж с целью выколачивания, вытаскивания денег на свои нужды, потребности не чересчур многим по своей форме отличается от подсознательно-мало-осознаваемого стремления женщины, во чтобы это ни стало, попытаться завладеть имуществом, деньгами мужчины. Сознательно-целенаправленная акция брачной аферистки-женщины и схема ее воплощения, исполнения в реальных контактах с мужем может быть резолюцированна — принята женщиной еще до самого брака; или уже в самой фабуле супружеских взаимоотношений; здесь также, мужчина, вам необходимо учитывать, что ваша супруга свои акто-деяния, связанные с "разупаковкой" вашего кошелька, может осуществлять по подсказке мамы, тестя, кузины и т. д.; а также, сориентировавшись по ходу обстоятельств, имплицированных с податливостью, недалекостью, гипостазированием мужа, — по поводу честности, доброты своей супруги — женщина в любой момент, в любую секунду коммуникации с супругом-мужчиной, тотчас же, мгновенно может почувствовать, осознать,догадаться-домыслить-уяснить (своеобразные здесь возможны также динамико-переходные озарения, аддитивности мыслей), что с этого недалекого, немного безголового добрячка-простачка вполне можно урывать, вымошенничевать энные суммы долларов, марок, фунтов, рублей. Итак, думается, для вас из самой альтернативы -остановиться следует на выборе под номером два, — то есть, развестись в экстренном порядке со своей женой; иначе в итоге — она еще более разорит вас и разведется с вами все равно; но вы-то уже, уважаемый мужчина, останетесь ни с чем, нищим! И, разумеется, будете не только не нужны никому из представительниц — их хищной когорты, — слабого пола; но вдобавок ко всему вас могут вполне презирать и собственные родители, если вы в определенный момент придерживались не их мнения, апо глупости, наивности больше доверяли мнению лживо-вероломной, алчно-полуалчной жены, ее лукавых родственников.

Дата добавления: 2015-08-18