Характеристика женщины как личности; ее мышление, концепции относительно мужского пола 10 страница

А что уже говорить о тех мужчинах, что даже к 27-30 годам вообще имели интимную связь всего лишь с 20-30 женщинами; а то и вовсе многие мужчины к 30 годам вступали в сексуальные отношения с 7-8 женщинами. Куда уж им понять, что вообще собой представляет женщина по своему прагм а-менталитету, жизненной прагма-позиции, по генезису различных актов скрытности, хитрости, непорядочности, по субстанциональности (первооснове) своего стиля бытия, спроецированного в корреляте (связи) мужчина + женщина на прагма-иждивенческую модель существования?! Откуда знать тайные глубины женской экзистенции, женского внутреннего Я-бытия многим из мужчин, которых никто толком и не научил за их пока еще непродолжительную жизнь премудростям общения с вечно вуалирующей свою коварно-ловкую субстантивность женщиной?!

Брачница, да и, в принципе, все женщины хорошо осведомлены в том, что молодые мужчины сформировали свой сексуальный опыт на основе не столь богатой галереи женщин, поэтому те женщины, которые стремятся вступить в брак, уверены — что и вполне для них самих разумно — в том, что наверняка превзойдут, затмят — если проявят старания -свою предыдущую соперницу. Можно отметить, что многие женщины, видя недостатки мужчины на основании анализа своих добрачных отношений, вполне убеждены в том, что смогут уже в самой брачной жизни, в семейно-бытовой онтологии вдвоем избавить мужчину от недостатков; реформировать, перемоделировать его характер, манеру поведения; то есть перелепить его и исправить на тот манер, который позволит брачнице, уже выступающей в амплуа жены, автоматизировать мужа, пользоваться над ним безграничной властью.

Женщины-брачницы понимают, что льстя мужчине, самобытности его мышления, своеобразию его эмоций (часто у избранника, как правило, нет ни того, ни другого; или есть одна прерогатива, но элиминирована (исключена напрочь другая), они утверждают тем самым ценность его-Я,его эго-тизм-амбициии; а если мужчина — что и происходит обычно тотально в таких случаях — поддается смистифицированной женской игре, и, не понимая женскую затею, еще и подыгрывает ей, то брачнице не составляет особого труда одурачить, околпачить избранную для брака мишень. Внушить же свою надисключительность, особенную ценностность, порядочность и, таким образом, утвердить, закрепить, закодировать в актах сознания мужчины свое неповторимое, особо-ценное, повышенно-значимое Я, всегда женщине несложно, если объект-ее ловко-маскируемой игры — сам же становится незаметно для себя ее активным соучастником. Под "шумок" своей инспирации женщина умело, изобретательно воплощает тактику и стратегию внушения мужчине веры в ее порядочность, скромность и доброту; соглашаясь, например, с мужчиной в тот момент, когда он разбирает вместе с ней вопрос о том, что женщина, мол, должна в браке слушаться мужчину; потому как мужчина сам по себе есть хозяин в семье; он же, мужчина, должен быть лидером и женщина непременно, как считает он, обязана подчиняться, принимать за постулат его мнение, а не свое — жены. Мужчина забывает при этом, что, сказав и пообещав сегодня одно, будучи в положении брачницы, впоследствии, в супружеской жизни женщина перевернет все с ног на голову и хлопнет "ушатого" своей непредсказуемостью капризов так по ушам, что он, уже будучи мужем, не будет знать куда прятаться от огня пулеметных очередей женских инвектив (острых нападок) и оскорбительной брани. Женщине плевать в какую сторону поворачивать флюгер, если мужчина ей выгоден, как жених, сейчас; следовательно, в данной ситуации она может обещать все, что угодно, все, что только можно обещать; но вступив в брак и реализовав свою цель, она всегда прибережет свое коварство к удобному для нее случаю и будет — что необходимо знать мужчине — безжалостно-беспощадна по отношению к нему.

Женщина-брачница умело аффектирует, искусно управляет своими эмоциями, движениями тела; удачно варьирует мимику лица и, таким образом, делает все для того, (если, например, мужчина не совсем стремиться завоевать ее; не совсем желает домогаться ее; не особо настроен, нацелен сблизиться с ней), чтобы не она сама, брачница, домогалась, искала близости, общения с потенциальным мужем, а как раз таки, наоборот, чтобы он, простак-жених, прикладывал интенсивные усилия, тратил время, духовную и физическую энергию и, тем самым, сам домогался, добивался, искал встреч с предметом своей симпатии, любви. Чтобы он сам, этот простофиля, "ушатый", глупец, предлагал, обещал ей нечто вроде полурая в супружеской жизни, — точнее сказать, женщина сама, специально-продуманно, а то и подсознательно провоцирует мужчину на то, чтобы он ей сумел пообещать роскошную, полуроскошную будущую семейную онтологию (бытие) вдвоем, так как, если мужчина предлагает, обычно, женщине все то, что у него есть, то что может предложить мужчине эквивалентно женщина? Ничего, кроме как своей привлекательности и тела, а этого, полагаю, весьма недостаточно по нынешним меркам.

Многие брачницы знают и пользуются тем, что мужчины предпочитают разгульно-бретёрской жизни тихо-спокойную семейную идиллию; жизни холостяка — жизнь вдвоем и оборачивают, понимая это, статус-кво мужчины себе на пользу; полугипнотически-полулукаво намекая, прблизительно, в редкой хитроумно-льстивой форме на то, что, дескать, ему, мужчине, необходимо покончить "со странной, нелепой жизнью одиночки". Каждый мужчина — и это знакомо, известно женщине — вне работы, вне деловой орбиты ведет в быту вторую жизнь, и вот здесь, в быту, бытие мужчины, его-Я более естественное, более открытое, чем в рабоче-деловой атмосфере. В простой обыденной, домашней обстановке он раскрепощен и охотно расскажет, поведает женщине, с которой близок, о том, как у него идут дела, какие проблемы возникают в сфере его трудовой деятельности. Здесь мужчина в интерьере фешенебельно-уютной квартиры, дома может неприкрыто-искренне говорить о себе, своих планах, о том, что он умнее своих коллег по работе, а те глупее, примитивнее, банальнее его самого (эгоцентричная мужская модель высокого самомнения, которой чуть-ли не пата-логически страдают многие представители сильного пола; каждый из которых мнит себя умнее, значительнее другого), а женщина в это время, выслушивая эти миниисповеди, — уже видя, в процессе общения, отмечая про себя нужные ей, подмеченные ею ингредиенты самолюбия, слабости в мужской психике, — ставит постепенно задачу, заключающуюся в том, как использовать его, мужчины, откровенность в свою сторону, с пользой для себя; убедив его для этого потом, попозже, что он самый умный, оригинальный, своеобычный мужчина.

Отметим также, что с той женщиной, с которой у мужчины интимы, он любит говорить о себе, о своих успехах, хобби, спортивных увлечениях, любимых фильмах, интересующих его книгах. Женщины, которые прекрасно осведомлены насчет основных стимулов мужского стиля жизни, изучив его, мужчины, внутренний мир, внутреннюю позицию по отношению к жизни, и к ней самой, могут относительно легко прогнозировать акты поведения мужчины, а также акты его ответной реакции на ее, брачницы-женщины, действия, поведение. Брачницу, — если замужество стало ее актуализированной потребностью, стимулом ее Я-бытия, — отнюдь, не смущают и не подталкивают к деактивации (неактивности) даже заверения мужчины о том, что он пока не собирается жениться; все это немного или достаточно хорошо знакомо женщинам, они слабо реагируют на эти заявления-откровения мужчины, мало обращают внимания на мужскую болтовню и делают постепенно, шаг за шагом свое дело; и, как правило, если женщины следуют последовательности в намеченном, начертанном ими планезавлечения вас, мужчины, в брачные сети, — то, в концеконцов, как показали массовые примеры, неторопливо-терпеливые брачницы все равно добиваются своего. Они не спешат, они выжидают; не галопом, не с наскоку, не с антраша (прыжок), если того требуют обстоятельства, понуждают, навязывают себя мужчине для скороспелого брака, а, напротив, избрав тактику выжидательности, показной терпеливости, входят, таким образом, постепенно в доверие того субъекта-мужчины, который является причиной их скрытых домогательств.

Брачницы понимают, ясно представляют себе, действуя и по подсказке подруг, мам, кузин и тех женщин, которые имеют богатый опыт общения и жизни с мужчинами, что длятого, чтобы реализовать самоактуальную потребность — выйти замуж, необходимо стать инициативно-ведущей в отношениях с ведомым мужчиной. Нужно слегка руководить им, чуточку управлять им, наставлять, где нужно, простака "на путь истинный" для того, чтобы, не дай Бог, мужчина сам не смог владеть лидерством и инициативой, которая подчинит ее, брачницу, его, мужчины, желаниям. Хитрые, лукавые, театрально-скромные, серьезные из расчета брачницы будут выслушивать ежедневно вашу, мужчины, повседневную фабулу, сюжетики, эпизоды из вашего бытия и незаметно, как бы невзначай, ненароком, слегка, чуть-чуть, но докторально поучать, наставлять вас — "этого несмышленыша-ребенка" — тем самым, мало приметно для вас, — но этап за этапом, последовательно воздействуя механизмами своей инспирации, разумно припрятанной в андеграунде (подполье) женского-Я, — овладевать слабостями вашего мужского-Я, и, овладев, управлять им, этим Я-мужчины-жениха, подчиняя постепенно его себе, своим замыслам. Поиск и нахождение будущего мужа — это повседневная, почти, для женщины-брачницы работа, она-то и понимает, что необходимо поработать, потрудиться и, по ситуациям, проявить настойчивость, энтузиазм; а не лежать на диване дома и мечтать, конституировать нелепые фантазии о "менах с коттеджами и мерсами", которые лишь моделируют смену одной трансцедентной, ирреальной модели бытия на другую; она, женщина, понимающе-реалистично относится к проблемам поиска избранника и именно в этом случае брачницы заземленно-эмпирически, согласно сложившихся реальных жизненных обстоятельств, обобщая умом эти обстоятельства, осуществляют свою поисковую активность, деятельность, — интенционированную (направленную) на нахождение того, кто поможет ей разрешить ее, брачницы, чаще всего, иждивенческую прагма-мечту.

Банально мыслящие дилетанты-социологи, которые абсолютно не понимают ни жизни, ни что такое женщина в своей субстанциональности сама по себе, громогласно заявляют о том, что женщина, дескать, лучше мужчины адаптируется к социальной среде; поэффективнее устраивает, утверждает онтологию своего-Я. Господа ученые, вы хоть когда-нибудь задумывались над тем, за чей счет экспрессивно-эффектно онтологизируется, бытийствует женщина? Прежде чем писать всякую тривиальную галиматью, вам необходимо взять в руки бинокль, телескоп и получше присмотреться, рассмотреть и уяснить что такое современная женщина, до того, как пытаться репродуцировать в своих "творениях-сочинениях" — нелепо-ложные аргументации по поводу непонятного вам экивокического и многозначного женского Я.

Брачницы, то есть тот тип, категория женщин, которые стремяться выйти замуж, настойчивы порой и, следуя по лабиринтному, а то и по прямому пути к своей цели, почти не отвлекаются от тех задач, планов, которые — как убеждены они — непременно позволят им осуществить замысел, реализовать, придти с ним к заветному брачному финишу. Жен-щина-брачница быстро определяется, убеждается в том, нужен ли ей тот или иной мужчина, прежде чем начинать предпринимать в отношении него те или иные акты добрачной стратегии, имплицированные с тем, что ему, этому избраннику, этому, чаще всего, простофиле — необходимо попытаться внушить веру в ее, брачницы, скромность, порядочность, доброту, респектабельность. Просто так, если данный мужчина не подходит, не вписывается в прагма-модель мышления женщины, та, которая ставит себе целью бытия замужество, не будет, не посчитает нужным тратить лишнее время, энергию и проявлять усилия, чтобы заманить мужчину в брачную саванну, в сам брак, этот непредсказуемый, то жаркий, то холодный материк для двоих.

До того, как женщина выберет нужного ей мужчину, дабы совершать над ним свои добрачные процедуры, она, как правило, по методу селекции (отбора), точно опытный дарвинист-селекционер отсеивает, отбрасывает, отгоняет всех тех мужчин, которые не соответствуют ее прагма-брачному концепту, ее прагма-идеалу будущей брачной онтологии-идиллии вдвоем. Женщина-брачница чем-то смахивает на работника, мимо которого ускоренно движется громадный транспортер, а на нем восседают различные мужчины по роду своих занятий, профессий; и брачница, пропуская дальше тех, кто ее не устраивает, неудовлетворяет, выбирает, выхватывает одного того, кто будет, как мнит она, в будущем надежным мужем; редко брачницы без оглядки, по глупости спешат в лоно брачной идиллии; обычно все они меркантильно-серьезно, аналитически-понимающе, осторожно-расчетливо относятся к понятию брак, брачная жизнь, и умело распоряжаются посланным случаем, предоставляющим им возможность завершить поставленную цель.

Мужчинам стоит повнимательнее отнестись, принять к сведению также и то, что, если у женщины стали часто меняться наряды, — у той, которая претендует на роль будущей жены, — то это говорит о том, что она использует очередной модус соблазнения и стремится трансформацией (видоизменением) пикантных нарядов подчеркнуть выразительность своей привлекательности, красоты; дабы таким способом вселить в акты вашего сознания эстетический иммунитет восприятия, представления о ее красоте. Нужно задуматься над тем, как женщина щебечет вам на ушко — я вот, де, оделась, дорогой, именно так для тебя; а также, просто, мужчине важно понимать, что новые туалеты любой женщины приятно сигналируют его сознанию в качестве обыкновенного положительного раздражителя, вызывая у мужчин ответную повышенную сексуальную реакцию (безусловный рефлекс), поэтому и необходимо ему поспокойнее реагировать на свои инстинкты, связанные с сексуально-физиологическими рефлексами. Если женщина старается в сексе; а потом отсутствие этой женщины постоянно или часто будоражит, рефлексоизирует механизмы вашей памяти и воображения, представлениями-образами об этом, также не стоит придавать этой обычной фабуле, цепи психофизиологических актов особое значение; нужно знать, что этот фактор обыденен и постоянно имеет место у всех здоровых в физиологическом плане и женщин, и мужчин. И если бы вместо этой женщины-брачницы была бы какая-нибудь ее преемница, также привлекательная собой, то вы бы, как мужчина, испытывали, приблизительно адекватную реакцию, ввиду уже другого, можно сказать, сексуального агента (слово агент мы употребляем в значении обычного понятия — раздражитель; поэтому понятие агент, используемое И. П. Павловым, Е. Н. Соколовым, А. П. Анохиным и др. выдающимися учеными, на мой взгляд, удачно в некоторых контекстах заменяет аналогичное ему понятие — раздражитель). Женщина понимает, что для того, чтобы мужчина не пресытился ее телом, необходимо разнообразить, обертонизировать (менять тона) технику секса и миниповесть сексуальной игры; она подсознательно, а то и понимающе-осознанно чувствует, знает, схватывает, что мужчина, закрепив высокое мнение о ее умении быть нестандартной, многогранной в сексе, будет стремиться снова и снова к интим-встречам с ней.

Чтобы не поддаться на суггестивность, акты внушения на сексуальной почве, самый полезный способ избавиться от брачницы — это быстро сменить ее на другой объектсвоих сексуальных желаний; ибо полифония женских нарядов, комбинация цветов, сочетание юбок, блузок, туфелек, шорт, колготок, трусиков, лифчиков действует на мужчину весьма и весьма инспирационно-гипнотически; яркообворожительные, прекрасно подобранные женщиной тона и полутона, особенно и симметрично-имплицирующиеся, и взаимодействующие между собой, и соблазнительно прикрывающие красоту и упругость женских телесных форм, колдовским, завораживающим, притягательным образом действуют на механизмы долговременной памяти и воображение мужчины. Порой трудно, о чем осведомлены все женщины, мужчине устоять и сдержать свою сексуальную страсть-потребность перед неотразимостью и провоцирующей, инициативирующей к интиму экспозиционностью той или иной особы женского пола, вызывающе-завлекательно, транслирующей на мужчину гармоничный набор своих физических достоинств.

Брачницы хорошо уясняют также, что нет надобности злоупотреблять и ни в коем случае нельзя демонстрировать перед мужчиной чрезмерное количество золота, драгоценностей, чтобы будущий супруг, не дай Бог, не подумал, что у нее страсть, помимо страсти к нарядам, к золоту, другим драгоценностям, — умные женщины-брачницы понимают, придерживаясь советов мам, сестер, подруг, что до брака небезопасно "спугнуть" мужчину и выказать те или иные нескромные потребности, запросы. Женщинам знакомо-известно также то, что их лицо не должно быть чрезмерно напомаженным, напудренным и что в меру они должны употреблять арсенал косметических средств: духов, туалетной воды, теней, лака. Она, брачница, также будет стараться вспрыскивать лицо и тело именно тем дезодорантом или туалетной водой, которая нравится, приятна на запах вам, ароматна для ваших обонятельных анализаторов; попутно, как бы между делом, как бы невзначай, брачница будет лепетать-лебезить вам с ласково-елейной, вкрадчиво-лукавой модуляцией в голосе: "Ну как, тебе нравиться, дорогой?" (Кстати, иногда женщина будет думать как раз таки не о том, что вы дорогой, а что вы дорог, как обеспеченный "чайник", богатый "ушатый"), "Вот видишь, милый, я ради тебя достала эти духи, — (лосьон, дезодорант, туалетную воду), — я знаю, что ты их ценишь, любишь, " — и так далее, в том же ключе. Будьте начеку, уважаемый мужчина, когда женщина говорит-производит всякие лексические словосочетания-фальшивки вроде "ради тебя, мой дорогой", знайте, что это звучит для нее самой, для ее интро-Я так: "ради твоей "капусты", "ради моей выгоды".

Необходимо принять к сведению мужчине и то, что женщины редко и мало говорят о себе, а если и говорят, то стараются приподнести, изобразить себя в не невыгодных серых красках, а в выгодном яркоиллюминированном свете; вслушайтесь в их речи, миниистории, рассказанные ими самими: все им удается, все у них получается, везде они на пьедестале, во всех сферах, с которыми они соприкасались, согласно их болтовне, они заслуживают, минимум золотую медаль, лавровый венок. В зависимости от ситуации, женщина может показать себя перед мужчиной то умной, то недалекой, недалекоглупой ей нужно воспроизвести себя перед ним, чтобы отвлечь мужчину от понимания ее, брачницы, истинной прагма-субстанциональности; тем самым дав понять дураку, что, мол, потом, уже в брачной жизни, милый куда ты денешься, — я получу с тебя, недалекий простак, все, что мне нужно, все, что захочу; умной же, а чаще всего не сколько умной, а догадливо-сообразительной, — женщина стремиться

показать себя перед будущим супругом в том случае, если мужчина сам по себе интеллектуал; если он полифонично-образованный с широким кругозором спектрального мышления человек, личность. В этом случае брачница, быстро сориентировавшись и, если необходимо, реконструировав модель общения, конструкты своего мировоззрения, обычно старается иммуноизироваться под него, поддержать взгляды мужчины-интеллектуала в коммуникации с ним.

Также полезно знать мужчинам, что на досуге женщина обязательно, чаще всего, обсуждает плоды своей "работы", свои конкретные тактические ходы, делится впечатлениями с подругами, с сестрами, знакомыми ей женщинами; которые подсказывают ей иногда, как действовать относительно того или иного мужчины, а также указывают, корректируют погрешности в ее общении-обработке будущего недалекого Ж. Дандена. Подруги, кузины и т. д. в свою очередь, подвергая разбору отношения мужчины с брачницей, мгновенно вычислят совокупность слагаемых-Я того, что оказался избранником-женихом; и тут же подскажут, как склонить его, путем репертуара различных ухищрений, экивоков, жеманно-лукавого поведения, к браку; подруги, сестры подскажут, посоветуют также ей, какими вопросами мужчину можно и нужно загнать в тупик, а то и по обстоятельствам оказать ему помощь и дать выйти из тупика; и как вообще лучше ей, брачнице, оказывать скрытное, но действенно-максимальное суггестивное воздействие на нравственно-психическую конституцию мужчины. Аналогично тому, как женщины-брачницы составляют, конституируют в актах мышления план-стратегию своего поведения в амплуа брачницы, чтобы достичь поставленной цели, точно также и вы, мужчина, если вы не стремитесь жениться, — так как не вполне уверены в удачном браке, — обязаны —и автор настоятельно рекомендует вам это — набросать себе в блокнот план общения с женщиной, притязающей на брак. Этот план коммуникаций с женщиной, притязающей на гименеев альянс с фанфарами Мендельсона, и должен быть основан на противостоянии тем домогательствам-потребностям, которые скрытноплано-мерно осуществляетбрачница в отношении вас, мужчины.

Мужчине необходимо, если он стремится не стать жертвой брачной авантюры женщины, постоянно под углом аналитико-синтетического мышления задавать самому себе вопросы относительно тех или иных эпизодов, связанных с его контактами с женщиной и отвечать самому себе, уже за женщину, на них дифференцированными (различными) в своей вариативности ответами. Например: "А зачем ей понадобилось "поработать" возле меня?", "Любопытно, а что она желает извлечь выгодного для себя из этой "работы" вокруг меня, если учитывать, что женщины просто так, вне выгоды, не изъявляют побуждений, желаний "крутиться", "функционировать" вблизи мужчины?". Задавая самому себе данные вопросы, вам, мужчине, нужно отвечать на них в проекции, в осознании того, что брачница решительно настроена и таит в отношении вас лейтмотив замужества; вот ввиду каких причин ваш самоанализ и должен, желательно, держаться, регулироваться последовательными актами-моделями мышления, согласно такой навигации: "Ей уже 20 (22-25, 25-28) лет и, как и все женщины, она пытается прибить оконные рамы своего паразитизма, пометафоричнее сказать, к моему бараку. Я живу неплохо, — вы далее динамично развиваете свои акты-суждения, — относительно устойчиво стою на ногах и вроде бы мне самому нет повода, нет самохлопотливости жаловаться на свое Я-бытие; теперь посмотрим, — сменяете вы с пульсирующей заменой одну систему — конструкцию мышления на контуры другой, — кто такая она сама по себе, что она хочет, что она может, чтоу нее есть вообще?

Получается, — анализируете вы далее, расчленяя конструкт-объект, находящийся в поле вашего интегративного анализа и тщательного синтеза, следующего за ним, — исходя из того, что я выяснил, узнал о ней для себя, что денег там -ноль, мамаша и, видимо, папаша стремятся спихнуть куда-нибудь почти надоевшего дармоеда, — отсюда следует, что брачница усердно атакующая редуты моего имманентного (внутреннего) — Я, пытается, таким модусом, приемом решить свои бытийные проблемы, благодаря мне, такому, как, несомненно, убеждена, уверена она, лопуху, Васе из деревни Протаси. Ну, что ж, — приблизительно здесь вы завершаете свой путь разбора анализируемой проблемы, — пусть поступает, как хочет, действует, как пожелает, решает, что угодно; я же окончательно и бесповоротно, — дабы не впутываться в подозрительный брак и вследствие его вряд ли в спокойно-тихую семейную жизнь, — делаю выбор и он таков: до свиданья, брачница, — пока и навсегда, дорогая, милая, красивая; ищите других, мадмуазель, глупцов и баранов! Меня же устраивает в данной ситуации та жизнь, которая у меня есть, которой я живу и обладаю".

Большая часть женщин из тех, которые стремятся, во что бы то не стало, к браку, понимают осмысленно-решенно, что нужно быть открыто-доступной с тем, кто в состояниисоставить их прагма-рациосчастье, вот ввиду чего большинство брачниц после знакомства с мужчиной и после того, как они рассудочно-интуитивно почувствуют, осознают, что этот субъект-мужчина и есть тот, кто вполне вчерчивается в модель будущего мужа, они (тип бол. брачниц) стараются быть в общении открыто-бездистантными; они меньше используют приемы кокетства, особенно в тех эпизодах, где необходимо, как уясняет брачница, предложить себя, стать доступной; к тому же ей необходимо сделать "пробный шар", чтобы при помощи техники секса завлечь мужчину, направить, регулируя и контролируя его-Я, на путь, тропу своей прагма-брачной мечты.

Женщина-брачница — есть существо весьма и весьма опасное, поскольку многие из них желают вступить в брак практически исходя из принципа, спонтанного (внутреннего) решения, выбора: "Выйду замуж за этого, а там дальше будет видно. Будет обеспечивать — значит, буду жить. Не будет -следовательно, гуд бай, май бой". Брачницы (тип бол.) — следует отметить — практически, безответственны, они с какой-то, порой, легкостью вступают в брак, мало задумываясь часто о своем прагма-эгоизме, детерминирующем (причинно-обусловливающем) их жизненную прагма-позицию, прагма-концепцию с рациональной палитрой бытия вообще. Женщины, действительно, ввиду рассудка, ограничивающего почти повсюду разум, обычно и не склонны задумываться глубоко о брачной жизни, онтологии вдвоем, так как их рассудок чаще всего конституирующий, структуи-рующий блоки мышления, основанные на прагма-ментальности, твердит, эксплицирует (объясняет) им самим, приблизительно такую цепь суждений и умозаключений: итак, скоро я выйду замуж; в замужестве Я хочу — здесь идет перечисление энного количества нарядов, золота, драгоценностей и перечень, список тех несметных долженствований, которые обязан, как, вне всяких сомнений, считает будущая Манон Леско, исполнять, разрешать муж. Сама же она (тип бол.) абсолютно не рассматривает и не желает, отказывается размышлять над тем, а что же, собственно, она, уже будучи супругой, сама по себе, со своей стороны должна исполнять, делать, дабы семейная онтология была более-менее счастливой. В лучшем случае ее рассудочные конструкты мышления утверждают, убеждают ее Я в том, что она сварит суп, "простирнет" пару трусов и рубашек —вот и вся работа, а он, этот простак, "чайник" должен и обязан, и только так, мнит она, а никак непо другому, поощрять ее иждивенчество; мало того, многие брачницы самоаргументированно приходят к выводу, — особенно те, кого изнежили на всем готовом мамы, — что она, такая красивая (красивый паразит), вообще абсолютно ничего не должна и не обязана созидать и делать, а все должен, — по команде "фас, мой "ушатый" пес!" — решать за нее, такую милую, нежную, распрекрасную, умную персону — он, простак Иван, Джон, Ганс, Франц.

Еще одним из простых способов избавиться и раз и навсегда, обструктировать, воздвигнуть преграды на пути своих контаков с брачницей является и такая сконструированная по необходимости ложь, которая обычно мгновенно, сразу же охлаждает пыл, отрезвляет энтузиазм почти всех без исключения хитро-коварных персон женского пола, претендующих на супружескую коалицию: "Ты знаешь, дорогая (дорогой паразит), — с растроенно-озабоченной интонацией голоса вы, мужчина, герменевтизируете (истолковываете) ей положение своих дел, например, по телефону или при личной встрече, — нам, наверно, нужно завязать отношения; у меня, ты знаешь, не идует дела, слабовато пока с деньгами (плохо "по капусте" — фиксирует в этот миг в своем сознании, обычно, меркантильная представительница слабого пола), -звони через две-три недели, посмотрим, может что-нибудь изменится; ну а сейчас не знаю, — с огорченным неудовольствием вы, мужчина, продолжаете растягивать слова, — чего встречаться, что звонить?! У меня нет особого настроения". Можете не сомневаться, мужчины, что как только вы дадите понять брачнице о том, что у вас "слабовато по капусте" из 100 будущих претенденток на замужество, возможно, да и то сомнительно, возжелают иметь с вами отношения 10-12 женщин. Ведь сообщив эту, пусть даже ложную информацию о себе, о состоянии своих дел вы, тем самым, немедленно деструктору ете, разрушаете все планы добрачной, а то и брачной стратегии скрытно-хитроумной особы, которая пыталась внушить вам веру в то что она: "не расчетливая, не хитрая — нет (!), конечно же, девочка"; веру в то, что она: "не коварно-вероломная, не подленькая персона — нет (!), конечно же, — она только хорошая, скромная, милая, красивая девочка"; веру в то, что она, эта милая девочка: "будет уже в браке такой же милой, ласковой, надежной, только самой распревосходной девочкой, а не конфликтно-сварливой — нет (!), конечно же, — неразумно-жадной к деньгам — нет (!), конечно же, — ласково-приятной, любящей вас, мужа, а не вашу "капусту" — нет (!), конечно же, рассудочно-преочаровательнейшей такой хорошей всегда, там, в брачной онтологии (бытии) двух Я, девочкой.

Как только вы объявите ей о том, что находитесь на грани банкротства, можете не сомневаться, в лучшем случае, прагматическая особа будет звонить вам редко, а потом и вовсе перестанет, если вы все также будете ей цитировать по телефону заученную фразу: "Дела не идут, денег нет; у нас, наверное, ничего не получится, доходы мои малы. Звони, видимо, через месяц, два — там будет видно. Все, пока!" Могу с уверенностью сказать, что вряд ли, за исключением, может быть, единичных случаев, какая-нибудь из женщин-брачниц решится, осмелится проявлять к вам, после подобных ваших самопризнаний, самооткровений, повышенно-значительный интерес; скорее всего, она с поспешностью дезертирасолдата, покидающего полк во время сражения, сбежит от вас для того, чтобы продолжать поиски другого, нового жениха. Брачницы могут также — что нужно усвоить мужчинам — вести двойную, а то и тройную игру, ведь в ее каталоге-списке могут оказаться и другие мужчины, реальные претенденты на руку и сердце; поэтому вам, мужчины, важно помнить, что вы можете оказаться не одним из немногих, а, напротив, одним из многих, которых взяла на прицел женщина, мечтающая осуществить замужество. Мужчине также нужно принять к сведению и то, что относится: а) к месту и б) обстоятельствам самим по себе своего знакомства с понравившейся ему женщиной; если вы познакомились со своей подругой, навязывающейся вам в жены, например, в баре, ресторане, ночном ресторане-клубе, на высокооплачиваемой дискотеке, то вам необходимо уяснить, осмысленно-понимающе убедить самого себя, свое имманентное Я в том, что те женщины, девушки, которые отличаются скромностью, относительной, более-менее в потребностях, а также более-менее соблюдают нормы морали, не сваливаясь в аквариум проституции, вряд ли будут присутствовать в сиих злачных местах; скорее всего, исключено также пребывание в барах, ресторанах бедных женщин; поэтому в них вы встретите тех хищниц-львиц, хищниц-акул, которые "отлавливают" тех мужчин и зубоскалят перед теми, кто обеспечен и обладает значительным состоянием. Эти львицы-тигрицы, пумы-волчицы самоубежденно, эмпирически понимают, знают, что тот, у кого слабовато с финансами, естественно, сюда не придет. Вот ввиду этих основных причин, опять-таки, вы, уединившись, должны побеседовать-помыслить, чередуя вопросы к своему интро-Я: "А почему она там, в баре, в ресторане была? И почему именно здесь ей захотелось быть с подругой, как говорит она, а не встретиться с той же подругой в домашней обстановке?" Ответ в таких случаях для вашего внутреннего-Я напрашивается сам собой: учитывая то, что женщины жадны до денег и вряд ли будут транжиритьих без надобности в ресторанах и барах, куда они любят ходить, в основном, только за счет мужчин, то отсюда следует, что она была с той же подругой в ресторане ввиду заранее решенной потребности, стремления "снять", найти, отыскать, если тому будет способствовать госпожа-удача, того мужчину, который, прежде всего, по своим мат-средствам, может отвечать прагма-установкам женщины-брачницы. Если вы будете постоянно анализировать акты поступков, акты деяний женщины, вы непременно научитесь ее лучше понимать. Но следует помнить, что женщина, на то она и обладает хитроумными экивоками, при знакомстве может в любом месте, в любой ситуации напустить на себя аффектацию скромности, понимая, что есть мужчины, которым не нравятся и которые презирают различных фей из "ночников" и баров; поэтому женщина без особой траты психической энергии, иррадиируя (излучая) перед вами мистификацию своего скромно-порядочного Я, вполне в состоянии обольщать вас где угодно: в магазинах, в метро, на улице, на выставке, на шоу-концерте. Кстати, можно дополнить, что многие умные, целеустремленные женщины-брачницы могут крутиться по часу, а то и более в каком-нибудь универсаме, торговом доме, на той же выставке и, выследив богатого мужчину своими цепко-ястребиными глазами, когда тот в определенный момент что-нибудь покупает, чем-нибудь интересуется, незаметно, как бы ненавязчиво (но с внутренне-решенным умыслом) подойти к этому мужчине и попросить разъяснить ей, что вот, дескать, я хочу приобрести то-то и то-то, и каково ваше, мужчины, мнение об этой вещи, предмете; брачницы также иногда целенаправленно планируют, прорабатывают в своем сознании различные модусы (способы), помогающие ей привлечь внимание мужчин; то просят, например, помочь что-нибудь поднести; то просят, если видят солидно-фешенебельный автомобиль, куда-нибудь отвезти, куда, по всей вероятности, ей в данный момент и вовсе-то не нужно; то побуждают мужчину, чтобы тот обратил внимание, заметил ее, стать посредником и оказать ей какие-нибудь незначительные мелкие услуги.

Дата добавления: 2015-08-18