Характеристика женщины как личности; ее мышление, концепции относительно мужского пола 20 страница

Важно учитывать, в общечеловеческом масштабе, что женское иждивенчество, женская модель прагма-позиции в онтологии, порождающая везде и всюду паразитическо-потребительский менталитет женщины, — женский произвол-беспредел, весьма болезненно сказываются, деструктивно, на прогрессе научно-техническом, в целом; а также на таком социоинституте как брак. Подробное обоснование и экспликация, объяснение этой проблемы будет освещено нами в другой главе; здесь же мы скажем, кратко, что подавление мужской свободы и иждивенческо-потребительская мотива-ционная модель поведения женщин, сынтенционированная не на производственную сферу, а на проституцию, ведут государства Европы и США больше к регрессу, чем к прогрессу; ведь женщина выключается частично или полностью из трудовой материально-производственной сферы и ориентирами ее ментальности, концептов становятся субпарадигмы проституции, — проститутка — домохозяйка — "профессия" проститутки — жены; проститутки — любовницы — "профессия" куртизанки; причем, отметим, механизмы адаптивности, массовой подражательности достигли ныне грандиозных размеров и почти все женщины (тип большинства) менталитетоизируют в таком интериоризированном лексическом русле, в такой монологизации: "Почему я должна быть не такой, как, скажем, Катрин, Елена, Жанна, Сюзанна и т. д., которые нашли богатых простаков, спонсирующих, и достаточно прилично, их бытие. Ведь я же, — размышляет в таких случаях какая-нибудь Алла, Марлен, Анжела, Илона и т. д., — ничем ни хуже их, и тоже хочу найти своего "ушатого", мужчину-простака с деньгами. Почему я должна, да и зачем мне это нужно, идти работать врачем, швеей, оператором на компьютере, медсестрой, учителем, продавцом — это все несерьезно, второстепенно; да и попутно — так, как бы между прочим, эти профессии должны мелькать в моей жизни. Основная же, первостепенная профессия у меня — продолжает самоэкспици-ровать, сменой одних акто-мыслей другими, молодая Клеопатра, Нинон де Ланкло, Нана, Лаиса, Фрина, какая-нибудь современноизированная под дорогостоящую куртизанку мадам Рекамье или Диана де Пуатье, — это либо профессия любовницы, либо профессия супруги; конечно же, в обоих случаях — приблизительно таков актопроцесс, тракт мыслей в модели сознания, подсознания новой Афродиты н необходимо, во чтобы то не стало, сосредоточить все силы на поиске непременно упакованного, обеспеченного, богатого мужчины, который избавит меня раз и навсегда от всяких забот, мыслей связанных с моей работой в производственной сфере". Вот ввиду какой причины женщины-жены терзают-тиранизируют плохообеспеченных своих мужей; устраивают постоянные конфликты, разрушая такой социальный институт как брак, — паразиту, полупаразиту-женщине всегда мало и мало денег, — а все это вносит мощные импульсы дисгармонии в исторический ход событий в обществах, человечества в целом; ведь измеряя все деньгамимужчины, а не своими, отказываясь по-настоящему созидать и трудиться на благо того или иного государства, женщина, вне всяких сомнений, подталкивает общество в бездну деградации; паразитизм никогда сам-по-себе не был прогрессивным явлением, поскольку сам-в-себе напрочь лишен созидательных мотивов; и получается так, что единственно-полезная социобиофункция женщины — способность к деторождению потомства — вряд ли компенсируется женским потребительско-тунеядскими, иждивенческими прагма-мотивами. Получается, в большинстве случаев из практической реальности, что, рожая ребенка, женщина-иждивенец, содержанка ждет, что также, как и ее, его будетсодержать мужчина-муж (или мужчина-сожитель); а она сама, видите ли, такой умный приспособленец-дармоед не обязана нацеливаться, активизироваться по-настоящему добывать матсредства для своего собственного обеспечения, удовлетворения своих нужд, потребностей, как и потребностей ребенка. Достоуважаемые женщины, не мужчинам,а вам есть над чем глобально подумать!

Итак, мужчина, подходите везде и всюду в брачном бытии, ко всем проблемам, коррелированным с брачной жизнью, только с твердых позиций, убеждающих вас в устойчивом мысленном аспекте — сохранять, копить, приумножать свои деньги для себя, а не для жены — следуйте всегда этому положению, этой аксиоме и вы сможете, таким образом, избежать неприятностей; пусть ваша жена и хороший, не алчный, не наглый, допустим, человек, — что бывает весьма и весьма редко в нынешней жизни — хорошими женщины умеют только театрализированно-удачно прикидываться — они хороши тогда, когда у вас хорошо, беспроблемно с деньгами -но все же, несмотря на это, ни в коем случае особо не доверяйте ей, и не пытайтесь сделать ее поверенной своих сектре-тов; женщин необходимо всегда остерегаться, — в бытии, в экзистенции все может, а особенно с вами, мужчина, случиться; поэтому храните свои тайны при себе, живите для себя и оберегайте свои деньги — самый лучший для вас регулятор, показатель вашего спокойствия. Короче сказать, перефразируя Сократа, — жена мне "друг", но мои деньги мне дороже! Еще раз напомним, вы, мужчина, просто обязаны всегда выказывать-воспроизводить решительное "нет!", как-только вопрос будет касаться ваших денег.

Если вы достаточно богаты и у вас есть любовница, любовницы, то ни в коем случае не посвящайте жену в свои ловеласические похождения; действуйте всегда скрытно, поскольку, скажем, сегодня, одобряя ваши интимы с другой женщиной, — что бывает, и часто, в семьях с достатком, — завтра же жена использует свою информированность на этот счет против вас, что и ускорит развод. Старайтесь, насколько это возможно, втягивать жену в ителлектуальную жизнь; в те сферы духовной жизни, которые вам по душе; пристрастите ее, если, конечно, ныне это возможно, к чему-нибудь в области литературы, живописи, музыки, архитектуры, спорта; все это, возможно, немного отвлечет ее от погубной страсти к нарядам, золоту, развлечениям. Если же на первом месте, как нечто закоренело-субстантивное у вашей супруги, наряды, драгоценности, деньги и переубедить ее в том, что это не главное в жизни, а основное — сама спокойная, бесконфликтная жизнь, невозможно, — да еще ко всему вы обнаруживаете, детектороизируете, что вас просто хотят надуть, "обуть", — не живите с такой женщиной, разведитесь; помните правило: "Мои деньги — это мои деньги и я ничем тебе не обязан; я тебе не швейцарский банк; а не нравится, будь добра, взаимный привет, пока", — иного выхода, если вы не глупец, а умный мужчина, у вас нет, иначе вас обдерут, как липку. Помните, общечеловеческая этика, общечеловеческая истина

на вашей, мужчина, стороне, как и юридические заноны (если вы, по.глупости, не связали себя антивыгодным брачным контрактом); знайте, правы вы, а не женщина. Еще ни одна мораль в мире положительно не оценивала ранг человека-паразита. И никто в мире вообще не обязан содержать дармоеда, потребителя и иждивенца. Сознание вашей правоты и должно засталять вас действовать решительно и непоколебимо! Женщина стремится навязать вам свою паразитическо-потребительскую конструкцию, стилистику поведения, свой лицемерно-прагматический образ мыслей, выгодный ей самой; пусть навязывает, — а вы, не обращая на него абсолютно никакого внимания, ничего ей по-крупному не давайте, не покупайте; живите, прежде всего, для себя. Женщины все время стремятся, ввиду аферистической ментальности, вести игру в одни ворота; навязывая свою стратегию в хитроумных комбинациях, тактических ловушках-ходах, имплицированных с тем, чтобы побольше урвать с мужчины и при случае благополучно смыться от него; или, если он живет у нее, "выписать" ему, как поет М. Шуфутинский, "прощальное мерси"; поэтому бдительно охраняйте, муж-мужчина, свой капитал и вы будете чувствовать себя в полной безопасности. Вы можете иногда поерничать, поиздеваться, понасме-хаться над нагловато-жадной к вашим деньгам женой и объявить ей, например, следующее: "Ты же женщина, ты же обязана меня обеспечивать; ты же должна! Почему только ты считаешь, что я должен? А я считаю совсем наоборот!"

Жизнь с женой, по большей части, — это то война, то игра, и тут важно то, кто кого одолеет или переиграет, а всякие плоские, как блин, советы Д. Карнеги ничем не помогут вам, мужчина, ибо они наивны и доволько-таки посредственны; здесь, в брачной онтологии, все решает ваша, мужчина, твердость, непоколебимость, воля; ибо женщина в браке — то дезертир, то превосходный воин; то сильный гроссмейстер, тонко-расчетливо заманивающий мастера в западню. Еще итальянская великолепная поговорка, насчитывающая 600 лет, гласит: "Приемы и манеры у мужчины должны быть мягкими (имеется ввиду его отношение, проекциональность мышления к женщине), а существо — твердое!".

У многих молодых мужей страсть без опыта глупа; тогда как вникая в смысл наших советов, многие с пользой для себя будут умеренно выказывать, репродуцировать комплекс своих страстей и данная книга, надеюсь, приведет малоопытных мужчин в нужную им страну под названием Понимание; и не позволит, таким образом, им губить себя, свою жизнь, молодость!

Если вы узнали, что у вашей жены есть любовник-возможно, ваш преемник на роль будущего мужа — то ни в коем случае не поднимайте паники; не вынашивайте мстительные планы относительно его и своей жены. Никакого рукоприкладства, если она желает уйти к нему (женщину в ее, решенных желаниях, выборе не остановить) или ставит вас в известность о том, чтобы вы оставили ее в покое, покинули ее, отстали от нее. Ей нужно расстаться с вами? Проявите выдержку, мужское спокойствие — пусть уходит, пусть идет! Ведь вы усвоили истину — жить с женщиной так, как будто завтра все закончится; к тому же, следуя нашим советам, вы не дали себя обобрать; оказались не простаком и осознаете, что паразит-жена другом быть не может; что жена — друг из любви к вашим деньгам. Полезно, прикинувшись наивным простаком, выуживать у жены, тещи, тестя, ее родственников суждения о вас; распознавать что в этих мнениях-суждениях от лести, а что от истины; или враждебных замыслов; сопоставляйте, анализируйте, обобщайте полученную вами от жены и ее родственников информацию и вы, таким модусом, быстро научитесь понимать, что они все хотят, желают, ждут от вас. Глупая наивность многих малоопытных мужей заключается в том, что они безудержно тратят деньги на своих коварно-расторопных, смекалисто-расчетливых, хитроумных жен; и пока они, деньги, есть у них, то лукаво-скрытные, пикантно-экспрессивные жены-содержанки гладят их мило по головке, причитая-напевая журчащим ручейком-голоском: "Ты такой хороший, мой милый; вообще мне очень хорошо проводить время с тобой, дорогой; гладить тебя; ласкать, целовать". Но как только Рок, волею случая, выбивает их из седла и эти мужчины находятся на грани финансовой катастрофы или вообще становятся безденежными, неплатежеспособными -умная, милая, нежная, ласковая, достозамечательная девочка мгновенно, сходно с метеором, кометой Галлея, в ускоренном порядке, прихватив шубы, наряды, золото, драгоценности и те доллары, марки, которые она втайне скопила от вас, исчезает-убегает к своей маме, родителям; или, наоборот, если вы жили у нее, выкидывает вас за дверь; вышвыривает нищего на улицу.

Человек сам кует свое счастье — гласит, пожалуй, самая мудрая пословица в мире, — так вот и вы, мужчины, будьте кузнецами, прежде всего, своего счастья, а не счастья хитро-коварной, всюду расчетливой, утилитарно-скрытной жены. Женщин, их прагма-характер, прагма-концепции, прагма-рациомышление нужно принимать таковыми, как ониесть, а не выдумывать, идеализировать, наивно — глупо апофеозиро-вать существо называемое женщиной (способное на все -больше плохое, чем хорошее), как это делали, не понимая хорошо женщин, Белинский, Кант, Горький, Сенанкур, Франс, Тургенев, Руссо, Стендаль, Достоевский.

Не поддавайтесь женскому кокетству, лживым слезам, всяким мольбам — все это действенные, просуггестивноизиро-ванные уловки, механизм которых спроецирован на выманы-вание, извлечение из вашего кармана денег; все это уловки, инициируемые женщиной с все тем же каким-нибудь рачетом, позволяющим ей посредством ваших матсбережений устраивать свои дела, но не ваши. Старайтесь вообще абсолютно не реагировать на вербальные акты жены, связанные с какими-нибудь запросами, требованиями; осознавайте, самомыслите, саморатифицируйте убежденность в том, что никаких просьб-требований со стороны жены для вас не существует; и, тем самым, у вас практически будет отсутствовать выработка условного рефлекса с предикатом положительных сигналов на раздражитель-женщину. Агент-раздражитель-женщина будет для вас, благодаря этому феномену, абсолютно индифферентным, безразличным раздражителем; и ее просьбы, требования, соотносящиеся к ее запросам, почти не будут подвергаться реагированию; как на сигнальный стимул, со стороны ваших мужчина нейронов-детекторов, интегрирующих нейро-модели, нейро-связи и суммацию нейро-актов в системе таламус+гипоталамус+гиппокамп+миндалина, продуцирующих, генерирующих (воспроизводящих) акты мышления м способ принятия решения человеком в поступках, поведении. Никаких восторженно-нежных сю-сю-сю; дифирамбических словоизлияний, глуповатого любовного чириканья не выказывайте своей жене; жена увидит, что вы просто простак, дурачок и никуда не денетесь со своей любовью к ней; а этого всем женщинам только и нужно, чтобы использовать мужские восторги против самих мужчин; коль вы восторгаетесь, думает женщина-жена, значит, как мальчишка, любите; а коль любите, то можно тотально из вас вить веревки, — регулируя ваши восторги, обращать их себе на пользу. Женщины великолепно умеют инсценировать, разыгрывать недовольство, полугнев; репродуцировать, экстропалировать различные оттенки своего настроения; то хмуриться, то транслировать на мужа поток холодной неприступности своими всякими "не хочу", "не лезь", "отстань" — все это обыкновенные женские уловки, дабы околпачить мужа-простака на очередную дозу денег; спровоцировать его на растрату. Будьте внимательны, мужчина, в таких ситуациях и осознавайте-понимайте-уясните, что вас хотят надуть. Поскольку женщины зарабатывают, в основном, меньше, чем мужчины, то ваш вклад в семейный финансовый бюджет должен определяться, проступать в таком, думается, соотношении: 60 = 40; 63 = 37; 65 = 35 — вот баланс финансового бюджета семьи, где ваши, мужчина 60-65% денежного вклада в общую финансовую семейную копилку должны соответствовать, быть равны 35-40% тех денежных средств, которые зарабатывает ваша жена; то есть, допустим, ваша жена зарабатывает 800 тысяч рублей, то ваш взнос в финансовый семейный бюджет абсолютно не должен превышать 1 миллиона 200 тысяч рублей. Вы и так, мужчина, как видите, при таком балансе все равно вносите большую, чем жена часть денег для общесемейного бюджета. Ей мало? Это ее проблемы, не ваши; пусть идет работает; денег не хватает не вам, а ей; вот пусть и ищет способы для заработка, разумеется, вне всякой проституции; вообще женщина не должна в государстве, ни в коем случае не должна в государствах, быть паразитом-потребителем, к чему сейчас стремится большинство женщин; а обязана работать в сферах производства; так как тунеядство порождает, что мы и наблюдаем массово-повально ныне и у нас в России, — а еще более в странах Запада, — интеллигибельную деградацию и потребительские мотивы, вместо созидательных.

Помня о том, что вы, мужчина, сегодня живете с любимой, дорогой, а завтра — уже нет, расчитывайте финансовый бюджет семьи экономно; свои же деньги, как мы говорили, копите для себя; и старайтесь не позволять жене быть расточительной; ставьте вы ей условия — ведь вы глава семьи, к тому же больше зарабатываете — и делайте так, чтобы никакие паразитические-эгоистические принципы, продуцируемые, исповедуемые женой, не могли поколебать твердость вашей ментальной диспозиции, концепции; иначе вас в жизни ожидает своеобразная квадралогия: лысина, насморк, одиночество и нищета! Вы, мужчина, — а подавляющее количество мужчин всегда зарабатывает, обычно, больше женщин, — так почему же вы, мужчина, должны еще и кланяться иждивенцу-женщине, принося в семейный бюджет большую сумму денег, чем ваша жена? Не будьте ни в каких семейных обстоятельствах ни глупцом, ни подкаблучником, ни игрушкой в руках жены; прощать всякую женскую несправедливость — это снова ожидать новой, но с еще большей силой; безнаказанность по отношению к женщине во всем, порождает с ее стороны исчезновение меры совести. Если же жена вам устраивает сцены за сценами, то старайтесь в них вовсе не учавствовать; сразу же, домысливая, подумайте о том, что вас хотят использовать; все женские сцены, капризы, слезы, обычно связаны с одним и тем же — с отказом мужчины дать полуиждивенцу-полупаразиту женщине побольше денег на наряды, другие модные вещи или женщина может стеатрали-зи-ровать свое личностное шоу со слезами, капризами-просьбами с целью вытянуть, выманить с вас деньги для более выгодных для себя проспектов; например, скореллиро-ванных с приобретением мебели, дачи, коттеджа; с давно продуманным женщиной проектом, связанным с расширением, за ваш счет, своей квартиры и т. д. Самый лучший способ мужчине-мужу избавиться от конфликтов, конфликта — сразу же, во время его возникновения немедленно уйти и несколько дней пожить, и обязательно, в другом месте; если ваша жена не успокоится — немедленно разводитесь; коль женщина рьяно отстаивает свои иждивенческие, непоколебимые женским субъективизмом принципы, то, можете не сомневаться, она вам уже не уступит; поэтому разводитесь с такой любимой, нежной, доброй, но коварной, подленько-расчетливой — ей нужны были не вы, а ваши деньги. Не проявите в данный момент уступчивость, полураскаянье, слабость — это будет с вашей стороны нелепо-дурацкий жест и вы убедитесь тотчас же в этом спустя неделю, месяц, год, два и т. д. Помните, что раз женщина решилась, задалась целью выколачивать-вымошенничевать из вас денежный капитал, то ничем уже ее не остановить; так зачем же вам бросать ей снова подачки и лишь оттягивать, разоряя себя, тот день, который может наступить в любой момент вашего бытия (?); когда женщина избавиться от вас навсегда; но уже с большими для вас материальными потерями. Сцены, разыгрываемые женщиной, это та западня, в которой под угрозой развода жена-потребитель пытается выжать деньги с мужа; а его подачки, если он смягчается и выказывает слабость, способны лишь отдалить сам развод-разрыв, но не предотвратить его. Инсценировки, драматизация женщиной конфликтов, скандалов и их сценарии, о чем мужчине нужно знать и помнить, — это обычный женский способ, женский вабанк, крайнее средство агрессивной атаки на мужчину; путем угроз разводом, выплатой алиментов женщина и решается, как правило, на крайние меры. Родственники жены, ее сестра, тетя, теща, тесть также вполне могут планомерно подготавливать свою дочь, вашу жену к разводу с вами. Этот модус родственников жены, планирующих акцию развода, автор называет советом стаи, или советом клана, конгломерата, коалиции. Это происходит, обычно, так, — о чем и не подозревает зять-муженек -когда клан родственников жены, располагая информацией от своей дочери, вашей супруги, о состоянии ваших финансовых дел, начинает (ее мать, сестра, отец) советовать вашей жене, как удачно для нее самой хлопнуть на прощанье дверью и вытянуть с вас перед разводом последние деньги. Собирается совет стаи из родственников вашей супруги, где, разобрав вас по косточкам, клан, альянс жены приходит к выводу о том, что вы уже, как муж, абсолютно не отвечаете ни запросам жены, ни запросам, — и так может быть — ее родственников. Ваша добрая, милая, обаятельная, всечудесная жена выливает на вас перед своими родителями, сестрой, тетей ушат грязи, доказывая им полиаспектно-самоубедительно что вы ужасный муж, негодяй, да и вообще не оправдали в идеале надежд такого милого, доброго как она, нескромного в потребностях дармоеда-полудармоеда. Натурально, ее мать, отец, тетя, сестра становятся на сторону вашей супруги; поскольку — это кровное, это их дочь, а вы, простите, кто такой? Да, так, как я уже говорил, практически, никто — вы ВРИО мужчина; то есть временно исполняющий обязанности мужа, мужчина, который полезен лишь в том случае, если обеспечиваете их добрую, хорошую девочку-дочь, деньгами. И вот вы, как заметила недавно или давно, стая, коалиция, не вписались в модель нового Ротшильда. Поэтому настало время избавиться от вас, но втайне от вас, — на тайной вечере, где роль Иуды поочередно берут на себя, референцируют, то ваш тесть, то теща, то жена, то ее сестра, то тетя и так далее, — вынашивается план, как их милой доченьке хлопнуть вас по "чайнику" окончательно — то есть вытянуть, выцыганить с вас энную сумму денег перед разрывом. Ее мать, ваша теща, или кто-нибудь другой выносят вам, как мужу, безоговорочный, инквизиторский вердикт приблизительно в такой семасиолого-лексической модели: "Все, доченька, завязывай; ничего хорошего у тебя с ним не будет, — это происходит, как правило, после того, как вас разобрали на ингредиенты, вивисектиро-вали ваше мужское Я, — но постарайся как-нибудь вытянуть из него те деньги, которые, ты говоришь, у него есть!" Далее все происходит по тривиально обыкновенному, легко стеатрали-зированному вашей женой сценарию под названием — "Хорошая любящая жена". Умная, милая девочка, ваша жена, в прагма-идеалы которой вы явно не вчерчиваетесь, не входите, непривносимы, но которая знает о том, что еще у вас есть деньги, что еще не все она с такого простака, как вы, заполучила преобразует-трансформирует свое-Я на время под роль распрекрасной, добропорядочной, любящей вас жены; которая вдруг помирилась с вами; стала нежной, ласковой, в чем-то уступчивой; затем под предлогом инспирированной мужчине своей преданности и доброты, обаятельная, пикантно-коварная, милая, хорошая такая девочка выманывает у мужчины-мужа практически все матсредства, которые у него еще имеются, остались.

Ну а потом снова, фабулу этой, сдраматизированной хитростями и коварством, экивоками жены сцены завершает весьма известная опытнейшим мужчинам развязка — выманив, вытянув последние деньги, достозамеча-тельная девочка, прекрасно понимая, разумея, осмысливая, что у глупца-мужа ничего уже нет, он пуст, как бочка, из которой Бахус извлек все вино, сматывается в экспресс-экстренном порядке к своим родителям; или же — если муж жил у нее — она проделывает все те же вероломные подлости и без всякого зазрения совести выбрасывает его за дверь.

Женщины (тип бол.) всегда стараются в браке мужчину перелепить, переделать, перевоспитать для того, чтобы иметь возможность беспрепятственно, вне сопротивления самого мужа, властвовать над ним и подстраивать мужское Я под свои интересы, запросы, желания; женщина пытается генерировать из мужчины того Адама, который, как полагает она, был бы угоден не только ей самой, но и ее родственникам, матери, отцу и ее подругам. Мужчинам-мужьям автор рекомендует проследить также за тем процессом конфликта, по луконфликта, когда ваша жена, негодуя, оскорбляет вас разными словами — "негодяй", "подонок" — вопит — "за кого же я вышла замуж?!". Вслушайтесь, присмотритесь, вдумайтесь, особенно в смысл интонирования слов жены; не с оттенком пароксизма ли, ненависти она произносит эти речи? Если да, то не сомневайтесь, знайте, она вас никогда не любила и не любит; а любит только свое тщеславие, повенчанное с эгоизмом, а в своем эгоизме — себя; если же жена относительно не грубо, тихо-мягко — без рьяноутонченных оскорблений в ваш адрес — порицает вас, а то и остракизмоизирует ваши мужские качества в несколько шутливой форме — значит, вы ей еще не безразличны; по крайне мере, она еще верит в вас; а вера и неравнодушие, неиндифферентность женщины — это почти одно и то же. Но если женщина часто прибегает к одним и тем же номерам, то есть сама продуцирует эксцессы, то не верьте после них ни одному ее слову; за примирением, если оно возможно, будет следовать, как правило, женское фарисейство.

Мужчине важно усвоить и такое правило, что если вы не алкоголик, а трудолюбивый, нормальный мужчина, пускай со средним материальным достатком, то брак должен стабилизироваться, быть стабильным, а не лабильным, сам собой; если же ваши семейно-брачные отношения далеки от стабильности, а вы сам по себе, повторяю, не дебошир, не кутила, не пьяница, а вполне среднестатистический нормальный мужчина, то дестабилизации вашей брачной онтологии способствует нахальная алчность расчетливой жены; вот почему вам нет никакой надобности заблуждаться насчет себя самого; корень проблемы в вашей жене и ее прагмаиж-дивенческой концепции. Браки в основном, уверен, должны быть основаны, прежде всего, на дружбе между супругами; если же жена — и вы это, мужчина почувствовали — вам явно не друг, а человек, который все гребет под себя, то важно в этом случае вам понять, уяснить, что она уже никогда и не будет для вас другом. Любовь же, если подходить с плюральных точек зрения к проблеме любви в брачном бытии, все же несколько менее субстантивный фактор, определяющий монолитность — прочность отношений супругов, чем привязанность, имплицированная с понятием дружбы. Проанализируйте внимательно те супружесткие пары, которые благополучно существуют в браке 25-30 и более лет, — вы думаете эти люди все еще любят друг друга? Отнюдь нет; любить им, чаще всего, друг друга уже поднадоело; а если любовь и сохранилась, то она отодвинута, ввиду повышенной, савтаматизированной обоюдной адаптации, несколько на второй план; а как раз таки двоих ветеранов брачного бытия удерживает больше симпатия друг к другу; проявляющаяся ввиду эмоций дружелюбия, взаимоприязни, взаиморасположенности, взаимодоверяемости.

Лучше всего для мужчины в браке придерживаться амплуа никак не влюбленного мужа, а, напротив, дистанционного мужа, который должен держать себя с женой несколько абстрагированно, удаленно; достаточно таинственно; несколько холодно-пренебрежительно; полуиронично-полунасмешливо; обязательно, недоверчиво к ее суждениям и выводам; а также, думается, мужчина-супруг обязан, просто должен войти однажды в эту роль и ее поликонструкционные модификации и оставаться с нею на протяжении всей своей брачной жизни. Это только поможет вашему же, мужчина, счастью; и наоборот, если вы будете просты, как утюг, открыты-откровенны, и жена постоянно сможет перечитывать вас, как понравившуюся, излюбленную книгу, то любой женщине, а не только вашей жене — будьте уверены, мужчины, — не нужно будет проявлять особые таланты, способности для того, чтобы суметь подчинить вас своему влиянию своим концептам-аргументам; а поработив вас, сообразительно-лукавая ваша Форнарина, Лаура, Диана воспользовавшись промахами простофили — начнет вытряхивать с вас денежный капитал.

Скрытый девиз почти всех женщин-жен: выйду замуж, поживу, а там будет видно! — не понимают многие мужчины, становящиеся жертвами брачных авантюр своей собственной супруги; а вера в любимое им существо, порой, на долгое время заслоняет разум, обструктирует аналитичность мышления от рентгеномодельного распознавания путем анализа, сравнения, синтезации, обобщения, латентного коварства женских тактических ходов. Мужчины (тип бол.) хотят быть ответственными в нынешнее время в браке, в супружеской коммуникативности; они стремяться к прочно-устойчивым, стабильно-нерушимым, бездеструктивным брачным отношениям, брачной экзистенции вдвоем; хранительница же очага ныне, в нашу эпоху, чаще всего, выступает в роли как раз таки никакой не хранительницей семейного очага — все это ложь, фальсификация, подтасовка женщинами фактов, истинно-достоверного положения дел — а как раз таки наоборот — разрушительницей брака, поскольку женский прагма-эгоизм, женская прагма-ментальность, иждивенчество асси-метрируют, деструктируют, дезынтегрируют стабилизацию нормальных брачно-семейных связей; женщины-иждивенцы, а то и откровенные в своей ментальности, в своих концептах содержанки-паразиты, никогда (это всем мужчинам необходимо учитывать) не смогут жить спокойно, безконфликтно -безэксцессно, так как воспитательный фактор среды, внедрение в сознание, различных прагма-конструктов мышления в подростково-юношеском возрасте основательно закрепился, концептосавтоматизировался, импритингоизировался в сознании женщины еще в возрасте приблизително от 16 до 19 лет.

В брачной онтологии, хранительницы очага не прочь завести себе любовника, особенно этот факт имеет место в тех семьях, где муж богат, занят постоянно делом и ему нет времени и возможности следить за своей очаровательно-милой, во всем замечательной женой. Вот многие женщины-супруги и прибегают к модусу, который автор назвал тактика змеи. Если ваша жена молода, пикантно-ярко, экспрессивно-броско выглядит, то ни в коей мере нельзя пребывать вам, мужчина-муж в радостных фантазиях-грезах, в эйфории относительно ее преданности, порядочности. В монотонно-тихой супружеской идилии всегда можно ожидать удары молнии; ваша жена, действуя скрытно-превентивно, хитро-разнообразно, вполне может самоубедить свое женское-Я в том, что ей необходимо завести любовника — это и есть тактика змеи; змея всегда была символом хитрости и мудрости и как нельзя лучше символизирует-дескриптирует хитро-рассудочную ментальность женщин, особенно в тех житейских обстоятельствах, когда она находит для утех себе любовника. Опишем лаконично женскую тактику змеи. Итак, в этих случаях ее муж, как правило, богат; занят бизнесделом; он живет со своей супругой 5 и более лет; но ей, как мужчина, он, отнюдь, не показавшийся Приапом, в сексуальнофи-зическом плане порядком поднадоел; словом, не совсем устраивает ее. Вот она и думаето разнообразии тех интимощу-щений, которые можно компенсировать, контактируя с другим мужчиной; возможно также и то, что муж, например, поверхностно-неудовлетворительно любит свою супругу -она также приелась-поднадоела ему; у него на стороне есть любовница — все это симптомоизирует у женщины появление желания найти и длясебя мужчину-любовника. С какой целью это делают женщины-супруги? Во-первых, это им необходимо для сексуально-физической любви и дифференциации полиигр в процессе самого интима; во-вторых, как знать, может быть, для будущей совместной жизни с любовником вдвоем, если тот обеспечен не хуже, чем муж. Стоит сказать, отметить, что если у любовника будет не все в порядке с мат-средствами, то ваша жена — если вы, напротив, вполне обеспеченный человек в сравнении с ее любовником — вряд ли покинет вас; побежит, исчезнет, переметнется жить к нему; здесь снова-таки почти все женщины, за исключением единичных случаев, подходят к этой проблеме с позиций своих прагма-дедуктивных соображений. Нет денег у любовника -нет никакого смысла жить с ним в нищете; зато вполне можно иметь с ним интим-контакты втайне, латентно-осторожно от своего мужа — вот, примерно, такими самоинструкциями, саморезолюциями пользуется женщина, прибегая к змеиным тактикостратегическим непонятным, порой, для мужчины-супруга шагам. Жена банкира, министра, владельца крупной фирмы, треста, концерна, акционерного общества — муж имеет много денег — "капусты"! — вполне может изъявить желание спать, иметь секс-коммуникацию, например, с симпатично-атлетичным партнером-сантехником, экскаваторщиком, бетонщиком со стройтреста; но, разумеется, ни под каким предлогом не пойдет жить к нему в шалаш, трущобу, в дебри нищеты — нет денег — "капусты"! — будет размышлять в таких случаях хитрая, латентно-лукавая ваша супруга. Нужно учитывать также мужчине-мужу, что в нашей жизни полно различных повес, донжуанов, казанов, альфонсов, которые и ждут только где бы отыскать очередную добычу-мишень для своих сексуальных комбинаций, потребностей. Если женщине скучно дома, скучно в коммуникабельном аспекте с мужем, да и, вдобавок ко всему, она испытывает к нему чувство полуравнодушия-полуотчужденности, то она всегда постарается, особенно в крупном городе — а не в провинции, где все на виду и многие друг с другом знакомы, — найти себе для общения, для сексуальных нужд мужчину-любовника. Что делают, обычно, женщины в семьях, где мужья обеспечивают их иж-дивенческо-беззаботную экзистенцию? Покупают наряды, шатаясь из торгового центра в другой торговый дом; болтают по телефону с себе подобными женщинами, ведущими паразитический, как и они сами, образ жизни, и исповедующими целый комплекс разных прагма-подходов ко всему; они, эти жены-содержанки, жены-куртизански, — есть существа, которые начитались глупо-нелепых книг о неземной-трансцедентной любви, восхищаясь всякими глупостями, амфиболией типа "Марианна", "Скарлетт", "Катрин" и тому подобное; они, эти непроизводители, а потребители, ловко-цепко обхватившие шею мужа нежно-ласковыми руками, насмотрелись видеофильмов, идеализированных мыльно-серых, примитивно-затасканных эфемерных сериалов; где режиссеры и актеры пытаются остенсивировать, воспроизвести небесные страсти, выдав их за земные; они, эти супруги-полупаразиты-паразиты, налистались журналов, в которых мены и супермены в эффектно-элегантной форме сексуально обслуживают экспозиционно-пикантных проституток-девиц. А коль муж — добытчик занят своим делом и коль с ним, вроде бы, все прочно-устойчиво; и коль он не мен, не супермен, не атлет, то почему бы мне, — рассуждают-монологизируют наедине со своим Я хитрые очаровательные потребители-супруги, примерно спустя 5-7 лет своего благополучного, сы-то-обеспе-ченного супружества, — не рискнуть, не попробовать отыскать, ведь мой муж-простак вечно занят, любовника, секспартнера. То что женщины утверждают сегодня, они отрицают завтра; и наоборот,то, от чего они отрекаются завтра, будет иметь локус (место) послезавтра, в последующие дни, месяцы. Тактика змеи, к которой прибегает множество женщин, и заключается в том, что, когда женщина прожила -пробытийствовала с мужчиной супругом, скажем 5 и более лет, изучила мужа вдоль и поперек, от А до Я, и уяснила, на основании этого, что этот муж-простак никуда уже не денется, поскольку их связывают уже и дети, да и чересчур много, что понимает женщина, — матсредств потрачено им, супругом, на своего дармоедика женского пола, то она, женщина-жена, часто начинает задумываться над тем, что ей не хватает, например, романтизированных, водевилеизированных приключений, мини-романов с другим мужчиной; и поэтому необходимо, сами по себе, эти приключения, романы, микроповести прочувствовать своим-Я, испытать их. Если вы понатуре, мужчина-супруг, мягкий, покладистый человек и не Отелло, то ваша жена, давно досконально изучив конституцию вашего характера, привычек, вашу психоповеденческую модель, без особых опасений, без особых предосторожностей, превентивностей попробует завести интрижку; порой, сама не зная, что она хочет, чего нет, и что ей нужно -таковы многие женщины. Случай в таких бытийных ситуациях, подслащенный женскими фантазиями, в экспресс-незамедлительном порядке ждет своего подходящего времени. Чем, обычно, определяется симптомоизация, предикаты женской хитро-мудрой тактики змеи? I. У вашей супруги повышенный тонус в эмоциях радости, благорасположенности, деланной почтительности к вам самому; ей хочется, обычно, в таких ситуациях — симптомы тактики змеи — одобрить вас, приласкать, быть нежно-расположенной, отвлечь от проблем, имплицированных с вашим бизнесом, работой; II. Женщина-супруга — снова модусы проявления тактики мудрозмеиных выпадов, экивоков-уверток со стороны жены — будет говорить вам о том, что вы обязаны носить ее на руках; уважать-почитать ее, как мать вашего ребенка; как мило-лукавую любовницу, дескать, нежно-любящую вас, — как никто бы из других женщин не любил, женщину; III. Что судить обо всем с высоты своего менталитета она, жена, имеет полное право — "каждому свое" — как сказал Цицерон, а вслед за ним Ницше, а вслед за последним национал-социалисты в Германии времен Гитлера. IV. Она вам, супругу, сообщит — опять-таки тактический ход змеи — о том, что она жена, каких не бывает на свете; и с ней любой мужчина почитал бы за большую честь и счастье бытийствовать, экзистентировать под одной крышей; V. Заметьте также для себя, проанализируйте те ситуации, когда ваша жена вдруг стала, чего не наблюдалась за ней ранее, больше угождать вам во многом; быть не в меру приветливой, приязненной; знайте — за всем этим вполне может стоять тактика змеи; маневры которой заключаются в одном желании женщины — обязательно скрыть наличие появившегося у нее любовника. Все это может произойти также в том случае, если она увидит, что вы перестали для нее существовать как мужчина. Вы были для нее почти всем — теперь вы почти никто; а только существо дающее деньги, а женская благодарность — больше заключается в неблагодарности; женщина-супруга присмотрелась к вашему характеру, выяснив для своего Я его сильные и слабые стороны, дабы понимать, как планировать-применять против вас паутинную, хитро-мудро сплетенную тактику змеи. Если ей, супруге, нужен любовник только для секс-игр, то, скорее всего, она будет умалчивать о ваших недостатках, минусовых элементах вашей психоконституции, отрицательных достоинствах характера; но если — что опаснее всего для вас, как для мужа, — она наметила стратегический план побега-перехода в другой лагерь, то естьк другому мужчине, то тут-то вам и нужно быть особенно внимательным и с повышенной аффициро-ванностью наблюдать за своей хранительницей-разрушительницей домашнего очага. Если жена будет пытаться вам интенсивно противоречить по поводу каких-нибудь ваших поведенческих диспозиций, суждений, выводов, — вы ей в это время возражать, — она же над вами полуиронично-лукаво насмехаться — иронизировать, — следовательно, инициируется, продуцируется вашей супругой тактика змеи; вы обнаруживаете, устанавливаете вдруг тот факт, что ваша жена начинает вдруг болеть, когда вы предлагаете ей вступить в интим-конвергенцию, в секс-контакт, — знайте, это также, по-видимому, симптомы тактико-стратегических пружин змеи. Вы детектороизируете (обнаруживаете) в одно прекрасное время, что жена подвергает умышленно все вашиакты поведения в отношении ее самой, в отношении внутрисемейного континуума остракизму; вы наблюдаете за тем, как она, ваша преочаровательно-хитрая, лукаво-завуалированная — "себе на менталитете" — порицает вас как семьянина, как отца детей — понимаейте, осмысливайте,

Дата добавления: 2015-08-18