Особенности восприятия ребенком родительских отношений

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила: "Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме". Очень трудно скрыть от ребёнка конфликты и ссоры между родителями - он чувствует напряжённость в родительских отношениях, отстранённость мамы, холодность отца и ему становится не по себе. После трёх лет ребёнок видит свою семью как сложную систему отношений между родителями, бабушками и дедушками, братьями и сёстрами, где кто-то главный, а кто-то должен слушаться. Но в центре этой системы стоит он сам. И очень часто непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок.

Первое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт - это сильный страх. Другое переживание, которое охватывает малыша - чувство своей брошенности, ненужности. Родители так поглощены своими проблемами, что ребёнок чувствует себя одиноким, покинутым, а следовательно, беспомощным и слабым. Он не может остановить "разбушевавшуюся стихию", но и не может пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей и они ему очень нужны, причём "целые" и счастливые. Иногда происходит так, что ребёнок оказывается втянутым в конфликт. Например, мама, ища сочувствия, начинает жаловаться малышу, что папа "плохой", или отец посылает ребёнка к маме с просьбой передать ей, что она не права. Это недопустимо. Что бы между вами не происходило, ребёнок не должен быть заложником ситуации, потому что дети не должны разрешать ссоры и споры взрослых.

Семья - это единый организм и то, что происходит с одним из её членов, затрагивает каждого. Малыш понимает, что есть нечто, что мешает ему жить, но не понимает, что же это такое. И он будет только догадываться о том, что происходит, воображать себе причины вашего конфликта и в конце концов потеряет доверие к словам, которые говорят ему взрослые. Чувствуя себя ответственным за споры родителей, а также боясь потерять их любовь, малыш пробует все способы, чтобы смягчить ситуацию и страдания родителей. Он приходит на помощь к маме, приносит ей любимую игрушку, обнимает, целует. Иногда он старается особенно громко шуметь, чтобы отвлечь родителей от ссоры. Но это мало помогает. В результате малыш берёт на себя тяжесть взрослых проблем, что может привести ко всем стандартным нарушениям его психического здоровья. Кроме того, ребёнок, попавший в сердцевину семейного конфликта, рискует стать заторможенным и неспособным учиться.

Вот почему нет ничего более неправильного, чем игнорировать переживания малыша, уклоняться от разговора с ним. Конечно, взрослым неприятно признаваться в том, что они не правы. Однако, пожалуй единственный способ оградить ребёнка от последствий семейных конфликтов - это поговорить с ним о том, что он видел, слышал или чувствовал при родительской ссоре и объяснить ребёнку, что произошло. Ребёнок поймёт то, что ему говорят, если говорить с ним будут простыми понятными словами. Тем более, что речь пойдёт о том, что ребёнка действительно волнует. Кроме того, ему будет приятно, что ему говорят правду, которая, кстати, может освободить его от чувства вины. Скажите ребёнку: "Ты видел, как мы поругались с папой (мамой). Между нами кое-что произошло и мы поссорились". Тебе, наверное, было страшно и неприятно, когда мы ругались?" Выскажите и своё отношение к ссоре, например сожаление, что так произошло. Только не стоит заходить в ваших разговорах на эту тему слишком далеко. Не следует углубляться в объяснения всех переживаний, рассказывать предыстории. Этим вы ещё больше затянете ребёнка в ваши отношения. В ваших объяснениях должна быть чёткая граница, за которой находится то, за что отвечают взрослые. Ребёнок должен в любом случае оставаться ребёнком, не нужно заставлять его взрослеть раньше времени!

Образ детско-родительских отношений «глазами подростка» становится важнейшим условием их трансформации и развития, определяя образова- ние новых границ семейной системы и правил ее функционирования. Так, учеными [Demo, Small, Savin-Williams, 1987] была проанализирована сте- пень совпадения представлений подростков и родителей в 139 детско-ро- дительских диадах. В большинстве сфер была обнаружена статистически значимая согласованность представлений о детско-родительском взаимо- действии, причем максимальное совпадение — в области оценки коммуни- кативной активности. Вместе с тем оказалось, что подростки и родители по-разному оценивают степень удовлетворенности своими отношениями. Матери, например, почти в два раза чаще описывают их как удовлетвори- тельные, чем подростки [Thornton etal., 1995]. Мальчики оказались более удовлетворены ими, чем девочки. Возможными причинами такого неожи- данного результата называются более жесткая система требований, предъ- являемых девочкам родителями, более низкий уровень автономии от роди- телей, большие ожидания в отношении родительского поведения и сотрудничества с ними. В целом же удовлетворенность детско-родитель- скими отношениями в подростковом возрасте определяется характером со- трудничества — признанием и реализацией принципа равенства сторон.

Дата добавления: 2015-07-21