Важно, чтобы вас знали и понимали, а не просто говорили, что вы хороший

В одних только Соединенных Штатах приблизитель­но 40 % браков заканчиваются разводом; эта статисти­ка не сулит нам ничего хорошего по части нашей спо­собности поддерживать долгосрочные любовные отношения, особенно если учесть, что те 60 % пар, ко­торые остаются вместе, отнюдь не обязательно счаст­ливы в браке. Не являются ли эти статистические дан-

* Хэтфилд, Элайн (род. 1937) — американский психолог, про­фессор Университета штата Гавайи. Видный специалист по таким вопросам, как страстная и сострадательная любовь, сильные чув­ства и равенство в межличностных взаимоотношениях. В соав­торстве с мужем опубликовала целый ряд фундаментальных иссле­дований по вопросам любви, секса и брака. Кроме того, получила известность как поэтесса и романистка.

8. Счастье в личной жизни ♦ *

ные свидетельством того, что мы не созданы для дол­госрочных моногамных взаимоотношений? Вовсе нет. Во всяком случае не больше, чем статистические дан­ные по депрессии свидетельствуют о том, что мы обре­чены на несчастливую жизнь.

Порой действительно лучше всего развестись — ведь далеко не все пары психологически совместимы, и не все могут сгладить свои противоречия, однако очень часто причина разводов коренится в изначальном неверном понимании того, что такое любовь и что она за собой влечет. Многие люди путают простое сексу­альное желание (вожделение, похоть) с настоящей лю­бовью. Но, хотя половое влечение и необходимо для ро­мантической любви, одного его явно недостаточно. Брак, основанный главным образом на похоти, не про­длится долго. Вне зависимости от того, насколько «объективно» привлекателен партнер или насколько сильное «субъективное» влечение существует между партнерами, первоначальное возбуждение проходит, а простое физическое влечение неизбежно угасает. Новизна возбуждает наши чувства, «экзотическое ста­новится эротическим» — и наоборот, если какое-то время прожить вместе с партнером, он становится слишком привычным, «своим».

Но при том что близость порой ослабляет физиче­ское влечение, очень тесное сближение с партнером, подлинное узнавание его выводит супружескую пару на более высокий уровень интимности, — а это означа­ет, что их любовь становится сильнее, а секс — все луч­ше и лучше.

В своей книге «Страстный брак» известный сексо-терапевт Давид Шнарх* оспаривает расхожее пред­ставление о том, что секс и страсть можно свести к эле­ментарным биологическим импульсам. Если бы секс действительно сводился только к этому, у нас было бы

* Шнарх, Давид - немецкий психолог и врач, в настоящее вре­мя живет и работает в СЛИЛ; автор нескольких бестселлеров, в том числе «Страстный брак» (1997).

172 __________________ Т. Часть II. Счастье в реальной жизни

мало надежды надолго сохранить страстную любовь друг к другу. Однако за несколько десятилетий работы с супружескими парами Шнарх убедительно проде­монстрировал, что секс может становиться все лучше и лучше, если мы приложим максимум усилий, чтобы получше узнать своего партнера и позволить ему по­лучше узнать нас самих.

Как полагает Шнарх, если мы хотим достичь под­линной интимности во взаимоотношениях друге дру­гом, нам нужно сместить центр тяжести — вместо жаж­ды одобрения и похвалы захотеть, чтобы партнер получше нас узнал. Для того чтобы любовь и страсть в браке со временем становилась все сильнее, оба парт­нера должны захотеть и быть готовы к тому, чтобы другая сторона узнала их подноготную, — а это означа­ет постепенное раскрытие самой сердцевины своего внутреннего «я» — своих желаний, страхов, фантазий, мечтаний, даже когда они выставляют вас не в самом благоприятном свете. С годами супруги все глубже проникаются нравственными принципами, страстя­ми, опасениями и надеждами друг друга, и у них скла­дывается все более и более подробная карта внутрен­него мира своих партнеров.

Процесс узнавания другого человека, равно как и процесс познания нас самих другим человеком, мо­жет продолжаться до бесконечности, потому что все­гда есть что-то, в чем можно открыться другому и что можно в нем открыть. А следовательно, намного про­ще сохранить волнующую новизну, увлекательность и свежесть отношений. Чем бы мы ни занимались, будучи вместе, — болтали за чашечкой кофе, возились с детьми или занимались любовью, — наша близость послужит гораздо более щедрым источником смысла и наслаждения, если мы, вместо того чтобы пытаться вытянуть из партнера слова одобрения, постараемся получше его узнать и позволим ему получше узнать нас самих.

8. Счастье в личной жизни i^ ^v* _____________________________ 173

.,; Поразмыслите, каким образом вы могли бы помочь

... I i '*!,* своему партнеру получше вас узнать. Подумайте, ка-

ж РАЗМЫШЛЕНИС ^ким °⁶Р^{азом вы могли 6ь|} получше узнать своего парт­нера.

Дата добавления: 2015-07-21