Любовь и жертвенность

Даже те, кто верит, что со своей половинкой они мог­ли бы быть счастливы, порой приносят себя в жерт­ву неудачному супружеству из чувства долга по отно­шению к своим партнерам, детям или к самому институту брака. Такие люди ошибочно полагают, что жертвенность — это синоним добродетели; они не в состоянии понять, что сохранение брака ради бла­гополучия другого человека приводит к тому, что оба в конце концов остаются страдать у разбитого коры­та. С течением времени тот, кто пожертвовал собой, будет все сильнее и сильнее негодовать на своего партнера за то, что из-за него он лишился смысла или наслаждения, которое он мог бы найти в другом мес­те. В свою очередь его партнер будет несчастен, зная о том, что любимый человек остается с ним не пото­му, что хочет, а потому что должен, вследствие чего для партнера эти отношения тоже потеряют всякий смысл, и он уже не будет получать от них того на­слаждения, какое получал прежде.

Даже если партнеры любят друг друга и хотят быть вместе, их счастье может рухнуть из-за убежденности в том, что жертвенность равнозначна любви — и чем больше жертва, тем сильнее любовь.

Важно отметить, что поддержка, которую мы ока­зываем партнеру, когда он в этом нуждается, отнюдь не является жертвой; если мы кого-то любим, то зача­стую ощущаем, что помощь этому человеку необхо­дима для нас. По остроумному замечанию Натаниэля Брандеиа, «великое совершенство любви заключается в том, что наш эгоизм распространяется и на нашего партнера».

Говоря о жертвенности, я имею в виду поведение человека, который сознательно отказывается от че­го-то такого, без чего его или ее счастье немыслимо.

#. Счастье в личной жизни %£

Например, если женщина надолго или навсегда рас­стается с любимой работой, которую она не найдет больше нигде, для того чтобы ее муж смог трудо­устроиться за границей, она безусловно жертвует собой. Поскольку эта работа составляет ядро ее личности и играет столь важную роль в ее призвании, то уход с работы повредит ее счастью. Но если та же самая женщина возьмет на работе недельный отпуск, пото­му что хочет помочь мужу с важным проектом, она не обязательно чем-то жертвует — она никоим образом не ставит под угрозу ядро своей личности, а следова­тельно, и свое счастье. Кроме того, поскольку ее сча­стье неразрывно переплетается со счастьем мужа и каждый из них более счастлив, когда счастлив дру­гой, то, помогая ему, она помогает также и себе.

Не так-то просто провести различие между поведе­нием, которое является жертвенным, а следователь­но, разрушительным для успешности брака в долго­срочном плане, и поведением, которое способствует укреплению отношений между супругами. Единствен­ный способ научиться отличать вредное от полезного — это оценивать отношения в целом и мерить их в валю­те счастья.

Человеческие взаимоотношения — это сделка, в ко­торой все расчеты совершаются в пересчете на всеоб­щий эквивалент. Как и в любой другой сделке, чем вы­годнее взаимоотношения для обеих сторон, тем проще их успешно развивать. Когда одного из партнеров все время обсчитывают — например, когда женщина по­стоянно отказывает себе в источниках смысла и на­слаждения ради того, чтобы мужчина имел больше и того, и другого, — оба партнера в конечном счете ста­новятся несчастными. Для того чтобы ощутить удо­влетворение в браке, нам нужно чувствовать, что сдел­ка взаимовыгодна и обе стороны в ней пользуются Равными правами.

Часть II. Счастье в реальной жизни

Психолог Элайн Хэтфилд*, посвятившая себя изучению взаимоотношений в любви и браке, сумела показать, что людям одинаково не нравится, когда им «переплачивают» или «недоплачивают». Люди больше удовлетворены и их отношения успешнее развивают­ся, если оба партнера воспринимают их как равноправ­ные. Это, конечно же, не означает, что оба партнера должны получать одинаковую зарплату; равноправие в браке измеряется в пересчете на всеобщий эквива­лент. Хоть компромисс и является естественной и здо­ровой составляющей любого брака и время от времени каждый из партнеров вынужден от чего-то отказывать­ся ради своей «половинки», в целом и общем прибыль должны получать оба партнера — оба должны быть счастливее оттого, что они вместе.

Ы\А\1\!Т£ Каким °бр^{азом вы} и ваш партнер (или друг) помогае-

Н

***Иг| У * *% те друг другу стать счасгливее? Что еще вы оба може-
ИРШШЛ£ж ^те од^елать' ^что^^{ь| ваша любовь стала} д™ ^{вас е}щ^е
ш более щедрым источником всеобщего эквивалента?

Дата добавления: 2015-07-21