Первое знакомство

Итак, в семью вошел приемный ребенок. Отзывы о влиянии этого события на семью мы начинали получать через четыре недели, когда проводился первый опрос приемных матерей. Свой ответ на общий вопрос, насколько фактическая обстановка отличается от ожидаемой, две трети матерей начали с выражения явного или неявного неудовлетворения своей новой ролью. Большинство негативных эмоций, в основном были связаны с увеличением объема домашней работы, необходимостью приложения дополнительных сил и энергии и возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражались на налаженном быте семьи.

Когда матерей стали расспрашивать более подробно о том, легче или труднее оказалась их роль в действительности, мнения разделились. Четверо из 10 сказали, что это оказалось немного легче. Приблизительно пятая часть просто не строила никаких предварительных предположений, и более чем треть матерей сказала, что действительность оказалась для них труднее, чем они ожидали. Они часто ссылались на дополнительную нагрузку, на отношение собственных детей к приемному ребенку и на необходимость применения новых дисциплинарных мер. Некоторые отмечали, что приемный ребенок "предъявляет много требований" или "бывает временами неблагодарным".

Мнение приемных матерей о том, было ли им легче или труднее, чем предполагалось изначально, в большой степени зависит от отзывчивости самого приемного ребенка, от взаимоотношений между детьми в семье, а также от усилий социального работника во время предварительной подготовки.

Как привыкнуть к чужому ребенку? Сначала надо вообще осмыслить ситуацию появления еще одного человека в семье. Как сказала одна приемная мать: "В доме появился гость и остался на недели и недели… ". Конечно, приемный ребенок — это не гость, а в некотором смысле — часть семьи. Трудность состоит в том, чтобы определить значение и роль этого "некоторого смысла".

Некоторые матери считают, что приемный ребенок должен просто стать еще одним ребенком в семье, таким же, как и собственные дети. И, действительно, те, у которых сложилась такая ситуация, чувствуют себя очень комфортно в своей новой роли и дают положительные отзывы:

Она легко вписалась в нашу семью, и мы с радостью с ней общаемся… Я смотрю на нее, как на еще одного моего ребенка. Нам совершенно не понадобилось привыкать друг к другу.

Но многие приемные матери были расстроены, увидев, насколько новый ребенок отличается от их собственных детей. В ответах на вопрос: что им пришлось менять в привычном укладе жизни семьи, приемные матери чаще всего упоминали необходимость применения новых непривычных дисциплинарных мер, возросшую нагрузку и дополнительные затраты сил и времени на приемного ребенка (результаты опроса приведены в таблице 1).

Таблица 1.

Ответы приемных матерей на вопрос:
"Какие изменения произошли в вашей семье
после появления в ней приемного ребенка?

Прибавилась дополнительная работа	16%
Приходится тратить много сил и времени на ребенка	13%
Изменилось распределение времени в семье (график, расписание)	4%
Изменился характер деятельности семьи	9%
Изменились применяемые дисциплинарные меры	22%
Никаких изменений, кроме необходимости привыкать к появлению в семье нового незнакомого члена	9%
Никаких изменений, кроме попыток воспитывать нового ребенка как собственных детей	4%
Другие перемены	13%
Никаких перемен	6%
Затруднились ответить	4%
Количество опрошенных приемных матерей	100%

В основном, все матери выражали положительное отношение к сложившейся ситуации, однако приблизительно половина отмечала, что привыкание проходило не очень легко (см. таблицу 2).

Таблица 2.

Оценка приемных матерей на основании таблицы 1
(отношение к переменам, происходящим в доме)

Положительное отношение; привыкание идет без особых трудностей	12%
Положительное отношение; привыкание идет с некоторыми шероховатостями	53%
Нейтральное отношение; возможно, объективный взгляд на вещи	18%
Негативное отношение	7%
Не ответили	10%
Количество опрошенных приемных матерей	100%

Одна приемная мать выразила свое мнение следующими словами:

Мой социальный работник не устает повторять, чтобы я относилась к приемному ребенку, как к собственному, но мне это трудно сделать. Если бы это был мой ребенок, он находился бы со мной с момента его рождения, и у нас не возникало бы подобных вопросов. Например, мне надо наказать его, а я не знаю, как далеко я могу зайти. Нет, совет относиться к нему как к собственному мне совсем не помогает.

Приемные матери часто говорят о том, насколько ежедневное поведение приемных детей отличается от норм, принятых в семье. Одна мать так описывает свою десятилетнюю приемную дочь:

Она стала лучше вести себя за столом: уже не облизывает тарелку.

Вместе с тем, остается еще много других проблем:

Она никак не может привыкнуть к тому, что надо чистить зубы, содержать себя в чистоте и заботиться о своей одежде. Я предпочла бы видеть, как она собирает и складывает вещи, чем смотреть, как она их разбрасывает.

Другая мать, которая привыкла "постоянно выслушивать комплименты по поводу прекрасного поведения ее детей за столом", обнаружила, что ее 11-летняя приемная дочь "кидается на тарелку с едой и хватает пищу так, как будто у нее сейчас ее отнимут".

Хотя, конечно, матерям далеко не все нравится в поведении приемных детей, они все-таки проявляют понимание детских чувств:

Он вышел из душевой, похоже, еще более грязным, чем до мытья. Я хотела послать его обратно, но муж сказал мне: "Не надо этого делать, мы должны быть разумными. Еще 2–3 раза, и он научиться мыться, обязательно научится. Посмотри, ведь он пробыл там достаточно долго. Ему должно понравиться". Мы так и сделали.

Смотреть на ее поведение за столом, ну, просто невозможно. Мы очень старались приучить ее к аккуратности и чистоте, и, кажется, она постепенно начала привыкать к этому.

Приемные матери испытывают противоречивые чувства, когда им приходится мириться с нежелательными, а порой и с невыносимыми привычками у детей, и постепенно начинать прививать им приемлемые манеры. Когда мы рассматриваем одновременно проблемы социализации ребенка и некоторые другие серьезные проблемы в его поведении, нам проще понять чувства матерей:

Я столкнулась с такими проблемами, о которых даже предположить не могла. Например, он постоянно мочится в штанишки и периодически пачкает их. Он делает это во время игр на улице. А вчера, когда мы пошли вечером прогуляться в город, он опять испачкал свои штанишки. Я просто не знаю, что делать.

Он берет спички и поджигает их. Потом он смотрит тебе в глаза и говорит, что он этого не делал, хотя вокруг еще стоит сизый дым… Затем, когда мы идем в магазин, я должна все время смотреть за ним, потому что он хочет все, что попадается ему на глаза. Нет, он не просит ничего ему купить, но когда мы приходим домой, я обнаруживаю в его карманах вещи из магазина. Мы пытаемся внушить ему, что если вещь принадлежит ему, то она — его, а если вещь чужая, то надо спрашивать разрешения.

Большинство приемных матерей вскоре обнаруживает, что они не могут относиться к приемному ребенку так же, как к своему собственному. Более того, резкое отличие приемного ребенка вынуждает их делать ему поблажки. Вот пример одной приемной матери:

Я стараюсь не делать ему явных поблажек. Но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Вы же знаете, ему пришлось переходить из одного дома в другой, и каждый раз надо было приспосабливаться к новым порядкам. Может быть, я и балую его, потому что иногда "не замечаю" того, чего своим детям я бы никогда не спустила.

Поняв, что приемный ребенок совсем не такой, как собственные дети, матери все равно стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.

Отдельный интерес представляет реакция приемных матерей на те случаи, когда приемный ребенок оказывается самым старшим из детей в семье. При этом, если разница между старшими детьми составляет три года (или меньше), возникают свои сложности:

Моя девятилетняя дочь никак не может смириться с тем, что она уже не старшая в семье. Остальные дети спокойно приняли Мэри, а между старшими возникают постоянные конфликты.

Что особенно интересно, так это то, что возрастная позиция приемного ребенка не оказывает никакого заметного влияния на мнение приемной матери о том, легче или труднее ей оказалось справляться с новыми обязанностями.

Ответ "легче, чем предполагалось" дало приблизительно одинаковое количество матерей, как тех, у которых старшим ребенком оказался приемный, так и тех, в чьей семье самым старшим из всех детей остался собственный ребенок.

Было бы резонно предположить, что помещение в семью двоих детей вызовет больше "жалоб" со стороны приемных матерей на то, что им стало намного труднее и они не так удовлетворены, как им хотелось бы. Но этого не произошло. Отношение приемных матерей к изменениям в их доме никак не связано ни с общим количеством детей в семье, ни с количеством дошкольников.

И только очень незначительное число приемных матерей выразило острое разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивали возрастание нагрузки на них, но, тем не менее, "сдаваться" пока не собирались. Наоборот, они были готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрели в будущее.

Далее мы продолжим изучение других характеристик, влияющих на обстановку в приемной семье. Может ли участие и помощь социального работника как на предварительной стадии, так и в первые дни после помещения ребенка в семью, оказать существенное влияние на моральное самочувствие матери? Как отражается на матери наличие каких-то особенностей или отклонений у ребенка и т.д.?

Дата добавления: 2015-07-25