Про дурных баб, и настоящих мужчин

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.
- Я не дома… - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.
- Бу? – спросили в трубке. – Бу-бу, сукабля?
- Я это… - Ирка оглянулась на Гену в поисках поддержки, а Гена зачем то посмотрел на Иркины сиськи, и пожал плечами. Ирка икнула, и закончила: - Я щас на перекрестке, вместе с бабой Клавой с третьего подъезда… Порчу снимаю.
- БУУУУУУУУУУУУУ?! – заорали в трубке, а Генин хуй почему-то начал подниматься. Ирка это почувствовала, и усердно запрыгала на Гене, выдыхая в телефон:
- Да… Да… В два часа ночи… Так баба сказала… Клава… Баба… Мы щас насыпем тут пшена, сотворим заклятие, и пойдём домой…
- Бу-бу? Бу-бу-бу нахуй! Чтоб через пять минут бу-бу-бу, а то бу-бу к хуям!
Генин член стоял как шланг на морозе, и Ирка прыгала на нём, закатив глаза, не выпуская из рук телефонную трубку.
- Мне нельзя говорить, а то заклятие не подействует. Баба Клава запретила. Всё, пока!
И кончила.
Тут левая Иркина сиська, совершив странный кульбит, стукнула Ирку по щеке, и Гена, заглядевшись, проебал свой оргазм.

«Всё-таки, бабы – ебанутые существа…» - думал Гена, выходя из Иркиного подъезда. «Порчу, бля, она снимает. С бабой Клавой. И муж её мудак. Раз на такую закатай вату повёлся»
В Генином кармане Сергей Безруков сурово сказал: «Бригада…» - и заиграла тревожная музыка.
- Толстый, ты на районе? – спросили в трубке.
- Почти. Чо надо?
- Бабки есть?
- Нету.
- Бля… - расстроился голос. – Что, ваще нету?
- Нихуя! – рассердился Гена, и добавил: - Два часа ночи! Делать нечего? Если денег нет – пиздуй, за оградой дёргай хуй!
В трубке тихо матюгнулись, и поинтересовались:
- А сигареты есть? Покурим?
Гена похлопал себя по карманам, и ответил:
- Есть. Ты у подъезда? Щас подойду.
У подъезда, под тусклой лампочкой маячил Павлос.
Лицо Павлоса выражало мировую скорбь и вызывало желание дать ему в печень. Почему-то.
Увидев Гену, Павлос оживился:
- Здорово, брат! Покурим?
- Покурим.
Закурили.
- Слышь, Толстый, - сплюнул себе под ноги Павлик, - Рублей двадцать есть? Хоть пивка бы щас дёрнуть, бля…
«Не отвяжется ведь, пока не дам..» - подумал Гена, и сделал вид, что шарит по карманам.
- Держи. – Протянул Павлу два червонца.
- Бля, братуха, реально выручил! Погнали в «Красную шапку»?
Красной шапкой называли круглосуточный азеровский магазинчик на перекрёстке.
- Ну, давай, сходим…
По скрипучему снегу две тени двинулись в сторону магазина.
- Стой! – каркнул Павлос, и замер.
Гена остановился, и проследил Пашкин взгляд.
- Видишь?
- Вижу.
На белом снегу отчётливо выделялось тёмное пятно.
- Куртка, по-моему… - сделал стойку на добычу Павлос, и стал красться аки тать в ночи. – Давай карманы обшмонаем? Может, там бабки есть?
Гена двинулся за Павлосом чисто из любопытства.
И через пару метров остановился:
- Павлос, это баба…
- Вижу! – азартно прошипел Пашка. – Бухая в сопли! Давай её на свет вытащим!
- Нахуй надо? – Гена попытался оттащить товарища от грузного тела, распространяющего миазмы. – Пошли в Шапку, у меня яйца окоченели.
- Отвали! – отмахнулся Павлос, - Щас бабки будут! – и, схватив тело за воротник, поволок его к подъезду.
Свет тусклой лампочки осветил красное лицо с растёкшейся тушью под глазами, и с застывшей соплёй под угреватым носом.
- Спящая красавица. – Фыркнул Гена, и пнул тело ногой.
- Эй! – рассердился Павел, - Ты чо делаешь? Её ещё ебать можно…
Павлос был женат. А жена Павлоса была беременна. И к комиссарскому телу Павла не допускали уже месяца три. Поэтому, в перерывах между бездуховной дрочкой и бухарой, Павел иногда ебал вечно пьяную дочку соседа дяди Гриши. Неопределённого возраста девицу в зелёных велосипедных шортах, которые она снимала только для поссать и для поебацца.
Поэтому Павел был рад новому приобретению, которое совершенно точно имело пизду, и вполне вероятно – бабки.
- Слышь, Толстый, давай её в подъезд оттащим? – глаза Павла горели возбуждением, и нижняя губа начала трястись. Первый признак того, что Паша намерен любой ценой совершить половой акт.
Гена молча ухватил тяжёлое спящее тело, и поволок его в подъезд.
Спящей красавице на вид было лет тридцать. А может, и меньше. Пьяница мать – горе в семье, как говориться.
Прыщавое лицо, остатки зелёных теней на глазах и блевотина в правой ушной раковине мадонны, вызвали у Гены желудочные спазмы, и он поспешно закурил.
А Павел, тяжело дыша, расстёгивал китайский пуховик пьяной Снегурочки.
- Тебя как звать, а? Как зовут тебя, спрашиваю? Сосать можешь? – шептал Павел, пытаясь усадить красавицу на лестницу. – Рот открой!
Синявка услышала знакомую команду, и раззявила рот, явив миру пеньки зубов, в обрамлении бахромы морской капусты.
Но при этом не проснулась.
Павлос поспешно впихнул в рот пьяницы хуй, и после первого же поступательного движения Пашина партнёрша с глухим стуком повалилась на пол.
- Уродины кусок… - выругался Павлос. – Толстый, чо стоишь, еблом торгуешь? Помоги поднять!
Гена с интересом следил за попытками Павла получить оргазм с помощью этого животного, поэтому поднапрягся, и поставил девушку на ноги.
Девушка приоткрыла мутные глаза, отрыгнула кусок котлеты, и упёрлась головой и руками в мусоропровод.
- О! Ништяк! – обрадовался Павел, - Толстый, у тебя гандон есть? Давай! Блядь, да где тут у неё рейтузы снимаются? На подтяжках они что ли?
Паша трясущимися руками копался у синявки под пуховиком, пытаясь стянуть с неё шерстяные портки. Но те или наглухо прилипли к её жопе, или были пришиты к лифчику.
Но Павлос не привык отступать. Он не боялся трудностей. Он был настоящим мужчиной.
Сильным, смелым, и ахуенно находчивым.
Поэтому он просто разорвал девушкины парадно-выгребные штаны на жопе, и, наплевав на видавшие виды трусы, задорно выглянувшие из разодранных рейтуз, приступил к насилию.
Жертва обнимала мусоропровод, и пускала слюни, а Павлос приближался к оргазму.
Словно почуяв это, мадонна в рваных рейтузах обмякла, и начала плавно съезжать на пол, по пути облизывая мусоропровод.
- Стоять! – завопил Паша, и ухватил красавицу за сиську.
Сиська растянулась как резиновая, и красотка продолжила свой медленный спуск.
- Стой, сукабля!!! – в исступлении кричал Павлос, и вдруг осёкся: - Погоди… Тихо-тихо…
Гена, лениво наблюдавший за сценой, перестал ржать, и уточнил:
- Это ты кому?
Глаза Паши забегали, а Пашина рука, держащая партнершу за сиську, вдруг вынырнула из-под пуховика с зажатым в ней стольником.
- Во! Смотри! В лифчик сныкала, сука!
Павел ликовал, и совершенно забыл про оргазм.
- Щас пойдём, пива возьмём в Шапке!
В этот момент Пашина любовь очнулась и просипела:
- Отдай бабки, пидор!
- Ой! Она разговаривает! – заржал счастливый обладатель ворованного стольника, и пнул мамзель под разорванную сраку: - Пшла нахуй, марамойка!
Бросив наполовину использованный гандон рядом с любительницей острых ощущений, счастливый будущий отец и его друг вышли в морозную ночь…

«Всё-таки, бабы – ебанутые существа…» - думал Гена, открывая зажигалкой бутылку «Старого мельника». «Взять, хотя бы, Ирку… Бабе почти тридцать лет, учительница, а даже напиздить мужу толком не может. Вот как с такой жить? А эта опойка синерылая… Ну нахуя так нажираться, что потом через губу перешагнуть не можешь? Тоже дура.»
А Павлос, верный друг Павлос, жадно глотал «Очаковское» и улыбался во весь рот.
Потому что скоро он должен быть стать отцом.
Потому что он сегодня выебал бабу.
Потому что он раздобыл деньги на пиво.
И потому что он – мужик.
И настоящий пацан.
А у Генки ещё все впереди…

Осень и жопа

Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров…
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень – это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло – Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.

***
- Юлька! – ору в телефонную трубку. – Моё зелёное платье ты угнала? Ну, то, стрейчевое, проститутское?
- Я. – Живо отзывается Юлька, и интересуется: - Комиссарским телом побарыжить решила на досуге? Любовь продажная щас, кстати, в цене упала. Поэтому верну тебе не только твоё платье, а впридачу дам бешеные сапоги. А? Берёшь?
Бешеные сапоги я не возьму. Тому есть ряд веских причин.
Первая: размер. Моя лыжа тридцать восьмого влезет в бешеный сапог тридцать пятого только с вазелином, которого у меня тоже нет.
Вторая: цена. Бешеные сапоги Юля покупала ещё пять лет назад почти за восемьсот баксов в магазине для стриптизёрш. С тех пор цена на это непотребство существенно не снизилась.
Третья: бешеные сапоги – это ботфорты, закамуфлированные под кожу зебры, на двадцатисантиметровой шпильке, и десятисантиметровой платформе.
Поэтому сделка не состоялась.
- Нет. Бешеные сапоги не возьму. Но не откажусь от зелёных бусиков. В подарок.
Уж если наглеть – так по полной.
- Бусики… - Юлька задумалась. – Бусики-хуюсики… Зелёненькие бусики…
Я терпеливо жду ответа.
- Подавись ты ими, жаба старая! – скорбно говорит Юлька, а я ликую. – Кстати, а куда ты в этом дерьме идти намылилась?
Ликование быстро угасло, а я, отчего-то смущаясь, начинаю оправдываться:
- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье… такое вот… Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!! – в трубке послышалось цоканье языком. Юлька прониклась волшебными свойствами платья. Если уж даже Сёму в нём кто-то выеб – это стопудово не шмотка, а адский талисман. – Так вот, верни мне платье. Я хочу проверить, как оно там… Налезет на меня? Проверить хочется…
- Пиздишшшшшшшш… - прошипела Юлька. – Небось, напялишь, да попрёшься в нём куда-нибудь. В тихой надежде, что тебя сослепу какой-то нетрезвый гражданин отпользует в позе низкого поклона, а потом женится!
Я неестественно возмутилась, как английский лорд, пойманный на краже носового платка:
- Я??!! В нём пойду??!! Как продажная женщина неопределённого возраста??!! Нет! То есть, да.. Короче, у одного моего знакомого день рождения…
И замолчала.
- Хо-хо-хо! – басисто захохотала Юлька смехом Санта-Клауса. – День рожденья, праздник детства… На кого сети расставляешь, ветошь? Кого погубить хочешь? Чья судьба предопределена? Кто будет стягивать с тебя зелёный бархат, и путаться в застёжках лифчика? Кто с похотливым рыком разорвёт на тебе труселя с Дедом Морозом на жопе, и овладеет тобой, противно скрипя ароматизированным презервативом со вкусом банана?
- Ты его не знаешь! – в исступлении кричу я, и с ненавистью запихиваю в мусорное ведро трусы с Дедом Морозом. На жопе.
Юлька в трубке замолчала. Потом поинтересовалась:
- Труселя щас выбросила, что ли?
- Дура. – Ответила я, и заржала.
- Старая гейша! – ответила Юлька, и добавила: - Завтра заеду в Москву, завезу тебе твоё волшебное дерьмо. – И подытожила: - Вот бабы до чего докатились… Платью чуть не четверть века, самой послезавтра на пенсию выходить, а всё туда же…

На следующий день Юлька приехала ко мне в зелёном платье, с порога выдав отрепетированную речёвку про то, что лишний пакет в руках тащить не хотелось, пришлось этот хлам на себя напяливать, и в оконцовке поведала, что её так никто и не выебал.
Так ко мне вернулось моё платье.
И зелёные бусики.
И Юлька.
И новые трусы, Юлькой же и подаренные.
С кошачьей мордой.
Спереди.

***
Осень – это не просто паршивое время года.
Осень – это не только дожди, сырость и грязные островки снега на кучах гниющих листьев.
Осень – это жопа.
МОЯ жопа.
В прямом смысле.
Потому что, с наступлением осени, моя жопа начинает стремительно расти. Во все стороны.
Нет, у меня не растут сиськи, не вырастают новые зубы, не увеличиваются в объёме ресницы… Зачем?
У меня растёт жопа. Прямо на глазах.
Она растёт и жрёт трусы.
Жрёт трусы и растёт.
Растёт-растёт-растёт…
До мая.
А потом стремительно уменьшается.
Но до мая ещё далеко.
И вот стою я возле зеркала. В зелёном платье. В бусиках. В бусиках-хуюсиках. Стою.
И смотрю на себя. Анфас.
Мордой лица шевелю, позы различные принимаю… Гламура в глаза подпускаю.
Ничо так получается. Задорно.
Поворачиваюсь боком. В профиль. Пиздец. Там жопа. Жопястая такая жопа. Обтянутая зелёным бархатом.
Настроение упало тут же.
С такой жопой на день рождения идти стыдно.
А всё осень виновата.
Шлёпаюсь в кресло, достаю телефонную трубку из-под жопы, и звоню:
- Да, я. Привет. Планы меняются, я не приду. Потому что потому. Не могу. Зуб болит. И голова. И живот. И перхоть. Болит… то есть сыпется. И жо.. И прыщ вырос внезапно. Пять штук. На лбу. Нет, не замажу… Нет, ничо принимать не стану… Нет.. Не приду! Не ври! Кто красивый?! Я?! Где?! Если только в темноте и стоя раком, ага… Кто? Я? Пошлая? А, ну тем более. Нахуй тебе такие пошлые гости? С днём рождения, кстати… Нет. Не уговаривай, меня это бесит! Это шантаж, ты знаешь? Хрюша… Нет, и не вздумай! Я дверь не открою, понял?! Я близко к двери не подойду, ясно? Кто? Где? Ты? Там? Давно? Щас открою!!!
Иду к двери.
Открываю.
Две руки хватают мою ЖОПУ, и закидывают куда-то к кому-то на плечо.
Я всё-таки иду на день рождения.
Еду.

***
- Юлька! – ору в трубку. – Платье работает!
- Замуж позвали, что ли? – давится чем-то Юлька у себя в Зеленограде.
- Нет!
- Выебали что ли?
- Нет!
- Чему тогда радуешься, чепушила?
- Никто не заметил, что у меня ЖОПА!!! Никто!!!
- А у тебя жопа была? – интересуется Юлька.
- Почему была? Она и есть. И была. И есть. Да.
- Дура ты… - кашляет Юлька, и кричит в сторону кому-то: - Кто насрал в коридоре, сволочи?! Кто с собакой не погулял, гады? – И торопливо заканчивает: - Не было у тебя жопы. Никогда. Жопа у тебя будет лет через тридцать. Большая такая жопа. Как у той суки, которая насрала щас в коридоре!!!!
Я положила трубку, и потрогала свою жопу.
Она, конечно, есть. Юлька, как всегда, редкостно дипломатична.
Жопа – как осень. Она есть, и от неё никуда не деться.
Я ненавижу осень, потому что её придумали враги. Из зависти к моей жопе.
Из зависти.
Потому что есть чему завидовать.
Я вспомнила вчерашнюю ночь, новые труселя, подаренные Юлькой, и лежащие теперь в мусорном ведре, непригодные к носке из-за полученных травм, прикусила зубами губу, чтоб не лыбиться как параша майская, и гордо вышла в сопливую осень…

Дата добавления: 2015-11-16