1 страница

Annotation

Дневник шестнадцатилетней канадской девушки Хэйли Андромеды Хармони. Хэйли одержима множеством подростковых комплексов: ей кажется, что она очень некрасива, что одноклассники над ней насмехаются, что ее никто и никогда не полюбит. От отчаяния Хэйли теряет над собой контроль и решается на несвойственные ей поступки… Увлекательная история превращения Гадкого Утенка в Прекрасного Лебедя. Карин РиверсСентябрьВторник, 3 сентября 2002,Среда, 4 сентябряЧетверг, 5 сентябряСуббота, 7 сентябряПонедельник, 9 сентябряЧетверг, 12 сентябряПятница, 13 сентябряСуббота, 14 сентябряВоскресенье, 15 сентябряПонедельник, 16 сентябряСреда, 18 сентябряЧетверг, 19 сентябряПятница, 20 сентябряПонедельник, 23 сентябряСреда, 25 сентябряЧетверг, 26 сентябряСуббота, 28 сентябряВоскресенье, 29 сентябряПонедельник, 30 сентябряОктябрьСреда, 2 октябряПятница, 4 октябряСреда, 9 октябряНе знаю, какой сегодня день, проститеВторник, 15 октябряЧетверг, 17 октябряСуббота, 19 октябряВоскресенье, 20 октябряВторник, 22 октябряСреда, 23 октябряЧетверг, 24 октябряПятница, 25 октябряСуббота, 26 октября — среда, 30 октябряЧетверг, 30 октябряНоябрьПятница, 1 ноябряСуббота, 2 ноябряСуббота, 9 ноябряВоскресенье, 10 ноябряВоскресенье, 24 ноябряПонедельник, 25 ноябряЧетверг, 28 ноябряПятница, 29 ноябряДекабрьПятница, 6 декабряЭпилог

notes12345

Карин Риверс
Время лечить засосы

Посвящается всем, кто носит свитера с высоким воротом или подозрительные шарфики, а также тем, кто предпочитает странные стрижки, закрывающие шею, или намазывает на нее несколько слоев тонального крема в надежде, что окружающие не заметят ничего необычного. Поверьте мне, это не работает!!! Сентябрь

Вторник, 3 сентября 2002,
или
Первый день самого лучшего года моей жизни (я надеюсь)…

НАСТРОЕНИЕ: Обеспокоена! Взволнована. Счастлива? ВОЛОСЫ: Очень, очень, очень, очень плохие. САМОЧУВСТВИЕ: Более или менее нормальное. ГОРОСКОП: Обычный вздор про путешествия, важные новости, деньги и все такое. Про романтику ни слова. А жаль. СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: Пока ни разу, но ждем-с.
Вот что я вам скажу: первый день учебного года всегда проходит хреново. Разумеется, это обобщение. Но обобщения чаще всего оказываются верными. Почему-то я надеюсь, что этот год станет исключением. Мне кажется, будет только справедливо, если хоть раз в жизни первый день нового учебного года станет соответствовать вашим дурацким мечтам. А? Хм, не знаю, к кому я обращаюсь с этим вопросом. К Господу, или к богам других религий, или к Норнам — древним богиням судьбы, или к самой Судьбе, а может, к звездам. Короче, к кому-то, кто меня слушает. Лишь бы этот «кто-то» был всемогущим. Сгодится любое божество. (NB: если они вообще существуют.) Итак, сегодня у меня первый день последнего учебного года. Если только я не поступлю в колледж, но это вряд ли, так как мои оценки далеки от идеала. Даже в качестве факультатива я выбрала автомеханику, а не какой-нибудь курс, который пригодится и в колледже, например тригонометрию. Мой последний «первый день» должен быть просто идеальным, как в фильмах с Молли Рингуолд, снятых году этак в 1984-м. Мой папа коллекционирует видеокассеты. У нас дома их сотни. Сейчас мне больше всего нравятся картины восьмидесятых, где в главных ролях снимались тогдашние «королевы тинэйджеров». Только не спрашивайте, почему. Не хочу, чтобы вы считали меня идиоткой. Ну, вы поняли, о каких фильмах я говорю? Там все счастливы и красивы, и даже в роли гадкого утенка снимается кто-нибудь вроде Джулии Стайлз или Кэмерон Диаз в плохом парике. Ни у кого в этих фильмах не бывает дурного запаха изо рта, некрасивой одежды, неудачных дней, толстого живота или кривых зубов. Никто не страдает от приступов панического страха или головокружения. Никто не падает в голодный обморок в туалете, ударяясь головой о раковину, из-за того что не позавтракал. Ну, со мной такого тоже не происходило, но я просто говорю, что это возможно. И никто не совершает глупых поступков. Сейчас восемь утра. Ровно через четырнадцать минут мне нужно выходить. Вот что случилось. Я собиралась встать пораньше (часиков в шесть), чтобы привести в порядок свои волосы. Вся эта погоня за красотой лишает положенных восьми часов сна, но я не слышала, как звенел будильник, так что на самом деле проспала восемь часов. Писать, если честно, времени нет, но нужно, а не то забуду. Очень важно задокументировать все события Самого Лучшего Года в Моей Жизни (сокращенно СЛГМЖ). Вообще-то, мне незачем тебе что-то объяснять. Потому что ты — это я. А я — это ты. Ведь только я читаю этот свой дневник. Хотя, по правде, и я его не читаю. Может, потом, когда состарюсь и больше делать будет нечего, я этим как-нибудь займусь. Привет, будущая Я! Итак, школа. Первый день. Последний класс. Я хочу, чтобы он прошел как по маслу. Но этого не будет. Господи, кого я пытаюсь обмануть? Признаки того, что сегодняшний день будет ничуть не лучше, чем предыдущие: 1. Волосы — просто отстой, и их уже ничем не спасти. Они какие-то прилизанные и безжизненные (новый кондиционер не сотворил чуда, как обещали в рекламе). Короче, даже отдаленно я: а) не блондинка, б) не похожа на Кэмерон Диаз, даже в плохом парике. Хотя эта пакля сама по себе напоминает дешевый парик. 2. Прыщ размером с булыжник (ну ладно, не с булыжник, а с небольшую гальку) вскочил на подбородке. Я замазала его сверхстойким тональным кремом, но он стал казаться еще больше и страшнее. Как будто его покрывает какая-то необычная плесень. Но и тональный крем стереть нельзя, поскольку прыщ алеет на коже, словно сигнальный огонь. Возможно, никто присматриваться не будет. Если смотреть искоса и встать на расстоянии двух метров от зеркала, то прыщ выглядит как небольшая шишка, а не как гнойное воспаление. 3. На улице серость, сырость и туман (как назло, чтобы мои волосы выглядели еще хуже и всем бросилось в глаза, что мой нарядный прикид, заготовленный к первому дню в школе, слишком легок для такой погоды). Похоже, все-таки придется напялить эту омерзительную (но теплую) куртку. 4. Я проспала. И не успела вымыть еще раз голову, чтобы смыть отвратительный жирный налет, образовавшийся из-за этого гадкого нового кондиционера, которым я больше ни за какие коврижки пользоваться не буду. 5. Спускалась к завтраку, оступилась и свалилась на Кота, который все неправильно понял и в отместку цапнул меня. Теперь на руке кровоточащая рана, и не исключено, что у меня развивается так называемая болезнь кошачьих царапин. Рука опухла. Меня тошнит. Это не предвещает ничего хорошего. Зато приятная новость — Кот, кажется, цел. На заметку: при первой же возможности ознакомиться в Интернете с симптомами болезни кошачьих царапин.
8:18 Я нервничаю. А когда я нервничаю, у меня кружится голова. Возможно, это симптом опухоли мозга или давление скачет. (На заметку: проверить потом в Интернете). Чтобы успокоиться, я так крепко сжала в ладони ключи, что мне стало больно. Теоретически это должно меня отвлечь. Нет причин для беспокойства, сказала я себе. Все так же, как и раньше. Та же школа. Те же ученики. Те же учителя. Блин! Ума не приложу, чего ради я столько часов (ну ладно, минут) провела, приводя в порядок волосы и выбирая подходящий прикид, если в итоге он оказался никуда не годным. На мне джинсы, кроссовки «Скечерс», футболка с блестящей надписью «Послеобеденное наслаждение». И никакой куртки, хотя холод пробирает до костей. Не понимаю, почему я так оделась. Мне стоило бы надеть куртку. Когда я примеряла эти тряпки дома, то казалось, что я специально одета небрежно и потому смотрюсь лучше, чем те, кто из кожи вон лезет, чтобы выглядеть сексуально. Но сейчас я чувствовала себя хиппи. Или персонажем комедии семидесятых. Или просто дурой. NB: я много времени трачу на то, чтобы меня не принимали по ошибке за хиппи. Понимаете, я брею ноги, использую косметику. Но выйти на люди с надписью «Послеобеденное наслаждение» на пузе? О чем я только думала?! Предполагалось, что это будет забавно. Черт. Я опоздала.
8:25 Признаюсь, я вошла в Интернет через мобильный телефон и порылась на сайте, который у меня отмечен закладкой «доктор». Ничего не могу с собой поделать. Да, согласна, я — ипохондрик. Еще бы мне не знать! Папа мне об этом твердит без передыху. «Хэйли, — говорит он. — Я не понимаю, как у меня выросла дочь, которая постоянно прислушивается к себе в поисках симптомов всяких жутких заболеваний. Разве ты не знаешь, что ипохондрия — это болезнь. Если не веришь — проверь». Мой папа все пытается перевести в шутку, но у него плохо получается.
С сайта Medline. Болезнь кошачьих царапин— инфекционное заболевание, возникающее в результате царапины, укуса либо при попадании на открытую раневую поверхность кошачьей слюны. Возбудитель — мелкая палочка Бартонелла. Болезнь характеризуется увеличением лимфатических узлов, ближайших к месту внедрения инфекции. Предпосылка — длительный контакт с кошкой. Симптомы: • Первым признаком является появление на месте царапины или укуса кошки небольшой папулы или пузырька. • Увеличение ближайших к месту заражения кожи (царапине, укусу и т. д.) лимфатических узлов (аденопатия). • Примерно у трети пациентов наблюдается повышение температуры. • Общее чувство усталости. • Общее недомогание. • Головные боли. Осложнения: • Параноидальный синдром. • Энцефалопатия. • Невроретинит. • Остеомиелит. Ничего себе!
9:45 Слава богу, нам разрешают приносить ноутбуки в школу. Я должна немедленно собраться с мыслями, чтобы четко описать все события этого года, также известного как Самый Лучший Год в Моей Жизни, СЛГМЖ (мысленно я произношу это Эсэльгэмж, чтоб вы знали).
9:49 Что произошло к этому моменту: Когда я добралась до школы (с опозданием), я уже буквально утонула в море собственных страхов. Возможно, я страдала от болезни кошачьих царапин, опухоли головного мозга и низкого артериального давления, да еще на ладони у меня отпечатался отвратительный алый след от ключей, из-за того что я пыталась обмануть головокружение. Я вошла через до боли знакомые двери в фойе, облицованное красной плиткой. В нос шибанула такая волна запахов, что я чуть не скопытилась. Сразу же нахлынули воспоминания о тех ужасных вещах, которые происходили со мной в школе. Отличное начало для СЛГМЖ? Ха! Та же старая школа, те же стены, те же люди (пусть и одетые лучше, чем обычно, и в большинстве своем свежеподстриженные) и те же убийственные ароматы. Понятия не имею, какое средство используется для мытья полов, но его запах отличается от всех других химикатов, известных в мире. Наверное, эту отраву покупают оптом в Компании по производству самых дешевых чистящих средств на земле, причем в отделе Неудачных экспериментов. Скорее всего, эта штука медленно, но верно отравляет нас. Или, по крайней мере, активизирует маленькие раковые клеточки, которые дадут о себе знать позже, после того как мы окончим школу и обретем наконец свободу. И тогда они убьют нас. Я вовсе не параноик. Ладно, я — параноик, но только слегка. Думаю, это связано с тем, что я росла в доме, где все баловались травкой. NB: я не курю марихуану, я вообще не курю, если уж на то пошло. И я видела, что трава делает с людьми — они становятся идиотами. Идиотами, которые отказываются признать, что они идиоты, и искренне верят, что говорят и ведут себя, как нормальные люди, а не как идиоты. Они пытаются доказать на собственном примере, что можно всю жизнь забивать косяки и ничего страшного с тобой не случится. Но это просто смешно, ведь их дебильность бросается в глаза с первого взгляда. Мне плевать, что там говорят исследования про марихуану, на самом деле она убивает ваш мозг, клетку за клеткой. Пока в конце концов с годами ни одной не останется. Кратковременные потери памяти? Наркомания? Да ладно вам, любители марихуаны ни за что не назовут ее наркотиком. Подумайте над моими словами.
10:41 Все утро (ну, не все, а часть) мне пришлось торчать на ужасном торжественном собрании «Снова в школу» (оно и сейчас идет) и рассматривать белесые волоски на шее у Джей Ти. Я чувствовала его запах. От него пахнет солнцем и песком, короче, летом. Знаю, звучит глупо, но это правда. Джей Ти пахнет так, словно он пришел в школу прямо с пляжа. Но если хорошенько подумать, то, скорее всего, так оно и есть. Джей Ти живет в одном из домов на берегу моря, где обитают в основном богатеи. Мне нравится этот район: домики с воротами, с длинными дорожками, каменными стенами, симпатичными кустиками и одинаковыми занавесочками на всех окнах. Машины одной марки. Цветы в единой цветовой гамме. Просто одно к одному. Я бы не отказалась там поселиться. Особенно мне хотелось бы жить в доме Джей Ти. У него дом в стиле хайтек — металл и стекло. Это место прямо источает запах больших денег. Я вовсе не думаю, что деньги — самая важная вещь на свете, но не отказалась бы их иметь. И Джей Ти мне нравится не из-за его денег. Я считаю, что деньги — штука неплохая, если говорить в общем, но совсем необязательно быть богатым, чтобы стать счастливым. По крайней мере, Джей Ти мне нравится исключительно из-за внешности. Ха, шучу! Если серьезно, я думаю, что люблю его. Как распознать, что кого-то любишь? Я вдохнула полной грудью его запах. И почувствовала себя легкомысленной, аж голова закружилась. Возможно, у меня приступ, нормализовать дыхание удалось, подышав в собственную сумку за неимением бумажного пакета. (На заметку: помыть сумку, внутри разлилось что-то вонючее.) Кроме ароматов песка и соли, от Джей Ти еще слегка пахло свежестью: мылом и гелем для волос. Сексуально. Очевидно, он только что подстригся (как и все остальные), потому что мне видна полоска белой, незагорелой кожи, тянущаяся вдоль линии роста волос. Раз в несколько минут он закидывал руку за голову и почесывался. Даже звук до меня доносился, и от этого слабели колени, по крайней мере, если бы я не сидела, то ноги точно подкосились бы.
Некоторые наблюдения за Джей Ти, сделанные во время невероятно длинного собрания. 1. У него не самые чистые ногти в мире, иными словами, они жутко грязные. А ведь под ногтями могут скапливаться самые вредные бактерии. Но его ногти почему-то не вызывают омерзения. Наверное, потому, что я от него без ума. Иначе это никак не объяснить, ведь у него просто отвратительные ногти. 2. У него крупные руки. Как сказала бы Кики: «Вы же знаете, что это значит». Уверена, уж Кики-то точно знает. Про Кики см. ниже. 3. Он так хорошо пахнет. 4. Он не может посидеть спокойно больше пяти минут и, кажется, не замечает, что бьет своими костлявыми локтями других по ногам. Ну, вообще-то, я не возражаю. 5. Он хорошо пахнет. 6. Он и представления не имеет о моем существовании. 7. Господи, кажется, я люблю его. 8. Он хорошо пахнет.
Про Кики. Кики — моя лучшая подруга, вернее, одна из двух моих лучших подруг. Про Кики можно сказать, что она не робкого десятка. Даже наоборот. Какой антоним к слову «робкая»? Агрессивная? Общительная? Истеричная? Но нет. Вы с первого же взгляда поймете, что Кики самая милая и добрая девушка в мире. Она настолько мила, что у вас закрадывается подозрение, что что-то тут нечисто. Но я и сама не знаю, в чем загвоздка. Пока не знаю, ведь мы знакомы всего-навсего пять лет. Возможно, у Кики есть какой-то секрет. Может, внутри нее живет другое, злое «я», которое высвобождается по ночам. Хотя я так не думаю. Если бы это оказалось правдой, я бы удивилась до глубины души. Сейчас у Кики нет парня, но, поверьте мне, это редкий случай. Она решила проучиться весь двенадцатый класс, будучи одинокой, независимой девушкой в свободном полете. Кики не хочется, чтобы воспоминания о последнем классе средней школы были связаны у нее с каким-то определенным парнем. Честно говоря, такие идеи могли бы родиться скорее в голове медленно сходящего с ума сифилитика или человека, отравившегося парами ртути, в результате чего тоже крыша едет. Но Кики не страдает ни тем, ни другим; кстати, оба эти недуга крайне редки. Неужели ей хочется, чтобы воспоминания о школе ассоциировались с одиночеством и отчаянием? А все мои воспоминания уже связаны с Джей Ти.
Примеры воспоминаний, связанных с Джей Ти: 1. Девятый класс: день, когда я впервые его увидела. На нем была футболка для игры в регби с темно-синими и красными полосами. А во рту брэкет-система! И на нем она смотрелась не хуже, чем на Томе Крузе! 2. Десятый класс. Гимнастический зал. Конец ноября. Джей Ти был моим партнером на уроках танцев целых две недели. И ему пришлось как минимум четырнадцать раз говорить со мной. Ну ладно, ровно четырнадцать раз. Ладони у него совершенно не потели. А я наступала ему на ноги. Четырнадцать раз! 3. Одиннадцатый класс. Последний день учебного года. Джей Ти написал в моем альбоме «Было здорово узнать тебя поближе в этом году, ты — клевая девчёнка!» Да именно так он и написал, с ошибкой. Я! Клевая девчонка! Хоть он этого и не сказал вслух, но так ли это важно для общей картины? Я никому не позволила больше писать на той страничке.
11:17 Самое длинное собрание в истории человечества (СДСИЧ, произносится Эсдэсич) продолжается. Кики рисует карикатуры на директора школы на обратной стороне расписания. А я пытаюсь печатать, опустив экран вниз, чтобы никто не мог подсмотреть, что я пишу. Хотя, вообще-то, всем плевать. Я назвала свой ноутбук Джей Ти Джуниор, сокращенно просто Джуниор. Не хотелось бы, чтобы меня сочли психопаткой из-за того, что я назвала комп в честь парня, который, можно сказать, меня игнорирует вот уже три года. Мне было бы стыдно. СДСИЧ продолжается так долго, что аккумулятор Джуниора вот-вот сдохнет. К тому же он жжет мне коленки. Корпус ноутбука очень сильно нагревается, если оставить его включенным надолго.
11:28 Аккумулятор Джуниора ум…
17:00 Первый учебный день позади! Хорошо ли он прошел? Я бы так не сказала. Плохо? Тоже нет. Думаю, он прошел… нормально. СДСИЧ продолжалось до полудня, когда нас наконец отпустили на обед. Если только под словом «отпустили» понимать «разрешили покинуть спортивный зал». Ведь за пределы школы во время обеденного перерыва нам выходить нельзя. Наша средняя школа «Пресвятое сердце» (также известная как ШПС, потому что здесь на нас все время Шикают, Поучают нас и Ставят на место) славится своими строгими порядками. Однако все эти правила не мешают нам сваливать с занятий всем вместе и не приходить обратно, хотя это уже другая история. Но мне нужно еще кое-что добавить про собрание. Вернемся к нашим баранам. Интересно, почему так говорят? Мистер Хрен (в смысле наш директор) все бубнил и бубнил. Кики рисовала. А я пыталась печатать, но тут Джуниор умер. У него действительно слабый аккумулятор. Мне стоит купить новый, если я где-нибудь раздобуду денег, хотя этого не произойдет. (На заметку: найти работу.) Если вы до сих пор не заметили, я слегка завидую Кики. Во-первых, она красотка. Я еще не писала об этом? Потом, она высокая и худенькая, и у нее полно классных шмоток. У Кики хорошая осанка, как у спортсменки. Вдобавок ко всему этому она остроумна. И отлично рисует. А я, напротив, убогая горбунья, готовая шлепнуться, только дунь. Одеваюсь в секонд-хэндах. Ростом не вышла, притом не худышка, и не всегда бываю милой. С рисованием я тоже не в ладах, проведу линию на листе бумаги, а потом застыну в нерешительности, и ничего не остается делать, как стереть ее. Мы с Кики противоположности. Черное и белое. Инь и Ян. Мне нравится смотреть, как она рисует. Это неплохое времяпрепровождение, к тому же больше на собрании делать было нечего, разве что рассматривать затылок Джей Ти и изучать его ногти, не завелись ли там паразиты. Только когда Кики рисует, она растворяется в своем творчестве. Иными словами, перестает встряхивать копной волос и быть красивой. Хотя ее красота длится полный рабочий день, но она не «работает» красавицей, это ее сущность. И меня это бесит. Кики очень правдоподобно изобразила мистера Члена. Вообще-то, его настоящее имя Глен Борклад (я просто подбираю созвучные прозвища). Ума не приложу, как человека с таким дурацким именем назначили директором школы. Так и хочется как-нибудь переврать его имечко. Глен-Член-Тлен-Хрен-Плен. — Ха-ха-ха! — заржала я. Во всю глотку. Кики нарисовала директора в виде гигантского члена. И очень-очень похоже. Вообще-то, я не знаю, очень-очень похоже или нет. А вот Кики знает. Она достаточно взрослая для своих лет. В прошлом году она встречалась все время с одним и тем же парнем. Он был нас на год старше и учился в выпускном классе. Я не уверена на все сто, но догадываюсь, что они… Ладно, не будем вдаваться в подробности. Скажу только, что Кики знает, как выглядят фаллосы. Мое лошадиное ржание привлекло всеобщее внимание, все разом повернулись и посмотрели на меня. И Джей Ти тоже. Из-за этого я залилась таким ярким румянцем, словно свет тысячи солнц коснулся моей кожи. Я вообще легко краснею. Этот ужасный румянец начинается откуда-то с грудной клетки и ползет наверх по шее и щекам, как волна. Я спрятала лицо и притворилась, что слушаю бредятину, которую нес мистер Хрен. А он все говорил. И говорил. И говорил… В какой-то момент, как мне кажется, зазвучала воодушевляющая музыка. Но «воодушевляющая» — это громко сказано. Очень хотелось воткнуть себе что-нибудь острое в ухо или изобразить эпилептический припадок, только чтобы мне позволили выйти из зала. Да, в ЭТОМ фильме Молли Рингуолд сниматься не стала бы, это точно. Ни тебе странных шутников, ни симпатичных чудаков, ни Джадда Нельсона. Ненавижу казаться мелочной, но в нашей школе большинство учащихся обладают внешностью на троечку. Кстати, я и себя, безусловно, отношу к этой категории. К половине двенадцатого у меня уже начались судороги. Между прочим, если сидеть без движения долгое время, можно заработать тромбы. А это очень опасно. Можно даже умереть. Такое постоянно случается с пассажирами самолетов, а ведь на самом деле нет разницы, где сидеть три часа: на зрительской трибуне или в мягком кресле самолета. Нет, отличия все же имеются: сиденья в самолете намного удобнее, да и полет оканчивается где-нибудь в интересном месте, а эти скамейки в спортзале — просто узкий твердый кусок дерева, и в конце собрания нас ждет всего лишь… обед. Я поерзала, пытаясь нормализовать кровообращение. Ну, слегка подрыгала ногами, и нечаянно попала Джей Ти по спине. Ах. — Что, черт побери, ты делаешь? — громко спросила меня Джул с противной улыбочкой. (Джул — моя вторая лучшая подруга. О ней см. ниже.) — Ничего, — цыкнула я на нее. — Тише ты! — Похоже на то, что ты практикуешься в йоге, — растягивая слова, сказала Джул. — Не сломай себе чего-нибудь. Иногда мне кажется, что у нее не все в порядке с головой. — Бу-бу-бу, — бубнил мистер Хрен. — Бу-бу-бу-бу-бу. К счастью, в этот момент вырубился микрофон, и мы смогли, по крайней мере, отдохнуть от его монотонного, нудного выступления. Джей Ти опять начал почесываться. Я пишу об этом лишь потому, что он задел рукой Джуниора и сказал: «Ой, прости», — даже не повернув головы. И тут микрофон починили, и раздался такой треск, что мы все взвизгнули и заткнули уши. Итак, моя первая в этом году мимолетная романтическая встреча с Джей Ти испорчена. Я уселась и стала про себя мечтать, как отомщу мистеру Боркладу, который, очевидно, вовсю старается, чтобы мои отношения с Джей Ти развалились, даже не начавшись. — Простите, — весело прочирикал он. (Мистер Борклад во многих отношениях напоминает огромную коричневую птицу непонятно какой породы.) — Как я уже сказал, этот год станет лучшим годом в вашей жизни! Бу-бу-бу… — Придурок, — буркнула Джул. — Да что он понимает в этом! — Тихо! — прикрикнула я на нее по привычке. — Этот год НЕ станет лучшим в МОЕЙ жизни, — рявкнула она с изрядной долей враждебности. — В моей тоже, — согласилась я. С одной стороны, мне не хотелось бы, чтобы все пошло наперекосяк. Но… я не знаю! СЛГМЖ! Может, мне стоит переименовать его в ПЧСЛГМЖ (пока что самый лучший год в моей жизни). Интересно, а у мистера Борклада выпускной класс был самым лучшим годом его жизни? Вероятно, тогда у него еще были волосы, и это достойная причина считать тот год лучшим. А все остальные он, похоже, провел, предаваясь воспоминаниям о чудесной школьной поре. Что еще может заставить человека стать директором школы? — Тише! — сказала Кики, переворачивая листок бумаги и начиная новый рисунок. Я застонала. Скажу честно, моя задница просто убивает меня. Все решат, что у меня достаточно полная попа, чтобы от сидения на твердой лавке на ней не оставалось синяков, но это не так. Я устроилась поудобнее и чуть было не уронила Джуниора между скамеек, но вовремя поймала его. — Да тихо ты! — зашипела Джул. — А я ничего и не говорила, — оправдывалась я, глядя на нее. Джул смотрела прямо перед собой. Ее великолепные прямые белокурые волосы образовывали занавес между нами. Я еле-еле переборола соблазн разлохматить ее аккуратную прическу. Да уж, быть слишком совершенной — плохо, особенно если речь идет о Джул. Не прошло и полгода, и наконец мистер Бор-клад поднял руку, словно салютуя в честь победы. Казалось, это конец. Все прыщавые слушатели издали дружный вздох облегчения и, начали хлопать (они-то, глупенькие, думали, что собрание закончилось). Реакция была явно одобрительной, хотя я уверена, что никто из них не слышал ни слова из директорской речи, все смотрели в никуда и фантазировали, насколько лучше была бы жизнь, если бы: а) они были стройнее, б) у них были волосы получше или в) кожа почище. Все вертится вокруг внешности. Давайте посмотрим правде в лицо. Может, когда-нибудь мы и начнем задумываться о собственных мозгах. Но не в школе же! Такие вещи надо понимать. А сама я размышляла, сколько девчонок втрескались в Джей Ти. Уверена, все до одной. И, по крайней мере, пара пацанов. Ненавижу слово «втрескались». Когда я его произношу, то в моем воображении возникает картина: я — толстая, потная, красномордая великанша — с треском наступаю на мелкого, как муравьишка, Джей Ти своими огромными, отекшими ногами.
Еще ряд наблюдений над Джей Ти, сделанных во время невероятно длинного собрания. 1. У него следы от чернил на пальцах. Что это он писал? 2. Он очень часто чешет голову. Надеюсь, это не признак того, что он подцепил вшей. Или чесотку. 3. На левой руке у него пять родинок, если соединить их между собой, то получится… Бублик? Пончик? Короче, что-то круглое. (Необходимо регулярно проверять родинки: не переродились ли они под воздействием солнечного излучения, ведь это грозит раком кожи.) 4. У него на спине татушка, которая выглядывает из-под воротника рубашки. Черного цвета. Интересно, это больно? У меня самой татуировок нет, потому что я где-то прочла, что чернила, которые используют при нанесении татуировок, могут спровоцировать появление меланомы, а это, как вы наверняка знаете, в некоторых случаях приводит к летальному исходу.
Я сосредоточилась на Джей Ти и постаралась не слушать, когда микрофон из рук мистера Хрена взял президент школьного совета Брюс Бартелсон. Очевидно, СДСИЧ еще не закончилось, а лишь вступило в новую захватывающую фазу — нас ждали речи членов школьного совета! Даже в лучшие времена Брюса нелегко игнорировать, а уж когда он взял в руки микрофон, забыть о его присутствии просто невозможно. Он кричал, приплясывал, а при исполнении речитативом школьного гимна перешел на истерический визг. (Возможно, он под кайфом. Подробнее об этом см. ниже.) Как жаль, что я не втрескалась в кого-то более Доступного или, по крайней мере, не такого популярного. Например, в Дилана. Это заика в очках, который сидит рядом со мной. От него пахнет свиными сардельками. Но и он, скорее всего, тоже не ответил бы мне взаимностью. Господи, ну почему я такая мымра! Хотелось бы иметь волосы получше, фигуру покрасивее (или хотя бы сбросить несколько кило с того, что есть) и зубы побелее. Как жаль, что я не такая красотка, как Кики и Джул. Почему они со мной дружат? У меня есть на этот счет собственная теория: они тусуются с такой уродкой, как я, потому что на моем фоне кажутся еще более хорошенькими. (Подробнее об этой теории см. ниже.) А еще я смеюсь над их шутками. Скажу вам по секрету, я думаю, что вообще не нравлюсь им. Но, возможно, это очередное проявление моей паранойи. — СДСИЧ никогда не кончится, — прошептала я Джул, тяжело вздохнула и положила голову ей на плечо. — Отвали, — прошипела подружка. Вот вам еще одно доказательство, что она меня ненавидит. И в этот момент Джей Ти и два его друга встали со своих мест. (Джей Ти и Брюс Бартелсон недолюбливают друг друга с тех пор, как во втором классе средней школы Джей Ти нечаянно столкнул Брюса со шведской стенки, и тот сломал себе руку в трех местах. Джей Ти тогда пришлось разносить газеты, чтобы оплачивать счета за лечение Брюса.) Троица с шумом пробралась к краю трибуны и исчезла. Я прождала минут пять (или секунд тридцать) и выскочила из зала, якобы в туалет. Знаю, я выгляжу как маньячка, которая охотится за Джей Ти, но это не так. Правда. Мои действия привлекли внимание, поскольку я уронила: а) сумку, б) кипу расписаний и всяких других бумажек и в) Джуниора. И мне пришлось остановиться и все это подбирать. Брюс даже заткнулся, хотя я ума не приложу, как ему удалось расслышать шум сквозь собственные визги. И ребята отложили свои дела (хотя дело у всех было общее — не слушать) и давай пялиться на меня. Серьезно. На меня просто ступор нашел. И предательский румянец оказался тут как тут. Наконец мне удалось сгрести все свое добро, я пробормотала «простите», и все начали болтать и смеяться. Когда за мной захлопнулась дверь, было слышно, как вопит мистер Хрен. Наверное, мое лицо цветом напоминало гранат. Это не очень-то красиво, можете себе представить. После этого я из чувства вины сходила-таки в туалет, хотя мне было и ненужно. Никаких следов Джей Ти и его приятелей. Незачем делать из его исчезновения трагедию. Но ведь девочки без этого не могут, верно? Я знала, что мне следует вернуться на собрание, но решила сначала извлечь пользу из этого перерыва и быстренько сгонять в библиотеку, где можно получить доступ ко всем медицинским сайтам мира, а не только к одному, отмеченному закладкой в моем мобильнике. Кики и Джул говорят, что я не могу подцепить себе парня из-за навязчивых мыслей о собственном здоровье. Да что они знают? Мне просто нравится держать руку на пульсе. Понимаете, вы же никогда не заметите, что что-то не так, если не будете иметь представления о том, чего следует опасаться. Человеческое тело — это хрупкий сосуд. Честно говоря, отбросить коньки можно, просто гуляя по улицам. Крохотный пузырек в мозгу лопнет (аневризма!), и вам крышка. Игра окончена. И никаких предупреждений. Просто я хочу знать, чего ожидать. И любой нормальный парень понял бы меня. Я — девушка, у которой никогда не было парня. Не могу сказать точно, почему так. Я уродливая? Не совсем. Жирная? Нет, не очень. Скучная? Нет. Ну, может быть, чуток. Честно сказать, представления не имею. Но я не думаю, что у меня отталкивающая внешность. Просто никак не складывается. И объяснения этому нет. А вдруг у меня все же отталкивающая внешность? Интересно, люди с отталкивающей внешностью знают о том, что они такие? Или, возможно, как постоянно напоминают мне Кики и Джул, я ни с кем не познакомлюсь, пока не перестану сохнуть по Джей Ти. Но что они понимают? Господи, да Джей Ти для меня — просто хобби. Проскользнуть в библиотеку незамеченной оказалось сложновато. Пришлось снять туфли, потому что пол выложен крупной гладкой плиткой, и каждый шаг эхом отдается во всех углах. Библиотекарша, мисс Дорчестер, читала книгу (счастливица, ей не нужно идти на СДСИЧ), и чтобы прошмыгнуть мимо нее в уголок, где стояли компьютеры, мне пришлось согнуться в три погибели и положиться на бесшумность своих носков. К счастью, с ее места компьютеры не видны.
Информация с сайта Web MD Болезнь кошачьих царапин (кошачья лихорадка) Источник: Медицинский словарь Миллера-Кина, 2000 Доброкачественный подострый регионарный лимфаденит, возникающий в результате кошачьего укуса или царапины, а также при повреждении кожи о поверхность, зараженную инфицированным животным. В качестве этиологического фактора, как предполагается, выступают микроорганизмы, близкие к риккетсиям и хламидиям. Хотя традиционно заболевание считается небактериальным по своему происхождению, но есть признаки, что возбудителем являются грамотрицательные бактерии, которые можно выявить путем окрашивания серебром. Инфицированные кошки остаются здоровыми и выступают, скорее всего, лишь как разносчики заболевания, перенося бактерию-возбудитель на когтях и в ротовой полости. В половине случаев через несколько дней после контакта с кошкой на месте ранки возникает незаживающая язвочка, у больного могут также наблюдаться повышение температуры и другие симптомы. Отмечается регионарный лимфаденит, то есть увеличение лимфатического узла, ближайшего к месту поражения. При легком течении болезни симптомы вскоре исчезают и никаких последствий не наблюдается. Иногда течение болезни бывает более острым, и требуется операция на лимфатическом узле с целью вскрытия нагноения. Изредка осложнением данного заболевания могут быть менингоэнцефалит или другие поражения нервной системы. В большинстве случаев заболевание легко излечивается и проходит примерно за две недели. В редких случаях болезнь может продолжаться до двух лет. Никаких специальных медикаментов для лечения болезни кошачьих царапин не существует, хотя некоторые антибиотики ускоряют излечение. Главным образом, лечение заключается в том, чтобы обеспечить больному состояние покоя, насколько это возможно. Болезнь можно предотвратить, если избегать кошачьих укусов и царапин, а если контакт подобного рода уже имел место, следует тщательно промыть рану и дезинфицировать ее. «Избегать кошачьих царапин»! Какой отличный совет. Увы, он получен слишком поздно. Интересно, у меня уже увеличились лимфатические узлы? А где они вообще находятся? На месте царапины определенно появилась незаживающая рана. Два года — вот максимальный срок для болезни кошачьих царапин. Я, разумеется, попаду в разряд «редких случаев». У меня точно будет эта болезнь. Чертов Кот! Вот уж, воистину, разносчик инфекции! Заодно я проверила свой почтовый ящик. Пусто. Пребывание в библиотеке не было таким захватывающим, как я надеялась, и у меня появилась сумасшедшая идея: а что если Джей Ти вернулся на собрание? Уж лучше я буду жадно рассматривать его затылок, чем с заледеневшими ногами (эти плитки ужасно холодные) продолжу прятаться в библиотеке. Тогда-то я и усвоила одну важную вещь, которой хочу поделиться с тобой, Будущая Я (сокращенно БЯ): В следующий раз, когда ты свалишь с собрания, чтобы узнать получше о симптомах болезни кошачьих царапин, не останавливайся на обратном пути у автомата с низкокалорийной колой. И вообще — лучше не возвращаться, только в случае крайней необходимости, хотя я не могу придумать ни одного. Я вернулась как раз в тот момент, когда все встали, чтобы уходить. Естественно, я попыталась пробраться на свое место, чтобы а) найти Кики и Джул и б) посмотреть на Джей Ти еще несколько минут (или секунд). И тут ситуация вышла из-под контроля. Во-первых, тяжело карабкаться вверх по трибунам, когда все остальные идут вниз, особенно если у тебя в руках полно всякой всячины. И когда я пыталась добраться до своего места, то случайно (читай «очень даже специально») упала на (привалилась к) Джей Ти. Это был хороший план. Но кое-что я все-таки упустила из виду и споткнулась, как пьяница, который только что в туалете вылакал литр джина. В результате я уронила свою низкокалорийную колу. Никто бы и не заметил, но она разлилась. Даже, скорее, взорвалась. Кто знал, что такое бывает? Как следствие мои джинсы сверху донизу, а также волосы и одежда тех, кто находился поблизости, в том числе и Джул, оказались забрызганы колой. Джул рявкнула: «Какого черта?» — а потом заржала во все горло, так что вокруг начали толпиться люди (например, Джей Ти). А Джул все смеялась. «Ну и ну, я — посмешище. Смейтесь надо мной!» Я тоже смеялась. Типа того. Лишь бы только не заплакать. — Вот раззява, — раздраженно сказала Джул, растопыренными пальцами расчесывая свои прекрасные белокурые волосы до пояса, которые, даже политые колой, выглядели великолепно.
Про Джул: Джул меня просто бесит. Я ее люблю, но при этом ненавижу всем сердцем. Такие отношения — «от любви до ненависти один шаг» — у меня со многими. Но сейчас я скорее склонна ненавидеть, чем любить. Должно быть, это временное явление. Как говорит мой папа: «У всех бывают взлеты и падения!» Это значит, что мы цапаемся, как кошка с собакой, а потом миримся, потому что не видим причин расходиться. Мы дружим практически с рождения. Ну, не с самого рождения, а с тех пор, как папа отвел меня в танцевальный кружок для самых маленьких, когда мне было четыре годика. Позже я узнала, что он расплатился с учительницей танцев марихуаной. (Подробнее см. ниже. Сейчас я не могу об этом говорить.) Ох, а мне ведь так нравилась та учительница, я считала ее просто совершенством и мечтала, что она влюбится в моего отца, они поженятся, и он станет… нормальным. Ха. Этого не произошло. Как только эта учительница уехала из нашего города, я бросила балет. Тем более что у меня плохо получалось. Хотя я обожала пуанты, эти розовые балетные тапочки с ленточками. Они были великолепны. Короче, хочешь не хочешь, а приходится дружить с Джул, что бы там ни было. Не знаю, почему она выбрала себе в подруги меня, неповоротливую и грузную, с волосами мышиного цвета. Знаете, говорят, что родственников, в отличие от друзей, не выбирают? Она, скорее, мне родственница — сестра, которой у меня никогда не было: само совершенство, хорошенькая сестренка-балеринка, у которой симпатичный парень и красивая жизнь. Не думайте, что я завидую. Ладно, я завидую. Очень. Наверное, это плохо, что я всей душой завидую своим подругам и делаю это постоянно. Но такая уж я есть.
Про меня: Меня зовут Хэйли, хотя ты (Будущая Я), очевидно, уже знаешь это. Однако мне кажется, я все-таки должна рассказать о себе. Вдруг со мной что-то случится, например, во время игры в гольф мяч попадет мне прямо в висок и я умру. Или вдруг я провалюсь под лед, а потом несколько лет проваляюсь в коме, тогда единственный ключ к разгадке, кто же я такая, будет находиться внутри этого ноутбука. Никогда не знаешь, что тебя ждет. Итак, зовут меня Хэйли Андромеда Хармони. Дав мне имя Хэйли, папа, очевидно, пошел на компромисс, поскольку хотел назвать меня просто Андромедой. Он — хиппи, поэтому выбор имени не должен вас сильно шокировать. Да, он «выбрал» фамилию «Хармони», созвучную со словом «гармония», поскольку она лучше соответствовала его внутреннему миру. На самом деле он Шварц. (О нем см. ниже.) А это (та-та-та-та, барабанная дробь) мой дневник, полагаю, или история СЛГМЖ. Мне, в принципе, хотелось бы, чтобы этот дневник был написан от руки, а не напечатан на Джуниоре. В этих блокнотиках, в которых можно писать, есть что-то особенное, но, увы, я не могу писать так же быстро, как печатаю. А печатаю я и впрямь быстро. Я даже горжусь этим, потому что хорошо умею делать всего три вещи, и «слепая печать» — одна из них. Кстати, идею я позаимствовала из фильма «Дневник Бриджит Джонс». Но я — не Бриджит Джонс, даже не надейтесь. Ведь у нее в конце все получилось с Колином Фертом, да? А у меня ни с кем ничего не получится. По крайней мере, я в этом сомневаюсь. Я постоянно нахожусь в Зоне Отсутствия Парней. Предупреждаю вас заранее, чтобы не надеялись ни на что интересное. Кроме того, она — англичанка (это я опять о Бриджит Джонс). А англичане по природе своей более забавные и очаровательные, чем все остальные. Как бы то ни было, мне нравится все английское, под этим следует понимать: я люблю принца Уильяма, Эвана Макгрегора, «Битлз» и старые записи «Дюран Дюран». А еще английские ругательства, к примеру «отвали» и «черт меня побери!». Даже если бы мы захотели, то не смогли бы оказаться еще дальше от Англии. Уверена, если вы возьмете глобус и измерите расстояние, то наш канадский город окажется самым удаленным от Англии местом в мире. А моя жизнь максимально отличается от жизни Бриджит. Давайте объясню. Хм, не уверена, что смогу, но попробую. Начнем с папы.
Про папу: Мой отец — хиппи. Мне так хотелось бы, чтобы папа был как все, но увы. Я ничего не могу поделать. Он слишком старый, чтобы вообще быть чьим бы то ни было отцом. Я имею в виду, что двадцать лет ему исполнилось еще в 1960-е. То есть сейчас папе шестьдесят с хвостиком. Он художник, но за всю жизнь ничего не нарисовал. А может, он просто очень давно не брал в руки кисть. Хотелось бы, чтобы отец снова вернулся к рисованию, но заставить его я не могу. Я вообще не могу им управлять. Ведь он же мой отец, правильно? А я всего лишь его дочка. Но слово «хиппи» очень мало говорит о папе. Не знаю, с чего и начать. Короче, он самый умный из всех моих знакомых, но при этом жуткий дебил, если вы меня понимаете. Приведу пример. Папа все утро может сидеть в саду и читать книгу Стивена Хокинга о загадках вселенной, а после обеда заляжет на диван и будет зырить мультики или тупое шоу «Судья Джуди». Готова поспорить, если бы папа прошел тест на коэффициент интеллекта, то побил бы все рекорды, но при этом он величайший тупица в мире. И самый плохой в мире отец. Но я люблю его. Правда. Ладно, нужно рассказать о самом главном. Мой отец не работает и при этом не получает от правительства ни копейки пособия по безработице. Зато в нашем подвале просто заросли зеленых кустиков с такими характерными листочками. Врубились? Думаю, он продает марихуану, то есть я знаю, что он ее продает, но стараюсь не знать. Я не спускаюсь в подвал, а сам отец об этом и не заикается, так что я делаю вид, что травки вовсе не существует. Я понимаю, это только все усложняет, но так уж повелось. Кики и Джул — единственные, кому я рассказала об этом. Они считают, что мне стоит приторговывать травкой в школе, это сделало бы меня популярной. А я? Я не хочу стать барыгой. Господи, это слово сейчас используется в каком-нибудь Другом значении? А если серьезно? Как сказать? Наркодилер. Я — наркодилер? Не могу себе такого представить. Знаете, это звучит даже ужаснее, чем на самом деле. Мой отец не крадется по аэропорту и не подкидывает свертки в багаж ничего не подозревающих пассажиров. Полагаю, он продает травку только своим друзьям, а может, они ему вовсе и не друзья, а просто люди, которые приходят за товаром. На самом деле папа вообще практически не выходит из дому. Хотя слово «дом» тут не слишком подходит. Это скорее двухэтажная лачуга. Папа постоянно торчит дома, каждый божий день, и, безусловно, мог бы сделать то, что обычно делают другие отцы: обшить нашу хибару чем-нибудь снаружи или покрасить лестницу у входа. Мы, вообще-то, здесь живем, но, похоже, ему это по фигу. В округе тусуется слишком много хиппи. Вы просто не поверили бы своим глазам. Такое впечатление, что попадаешь в район Хайт-Эшбери ^[1]времен 1970-х (как он показан в фильме «Волосы»). Об этом местечке знают только дети хиппи и киноманы, уж мне-то вы можете верить. Итак, марихуана. Ничего ужасного, не пугайтесь. Ни тебе пистолетов, ни насилия, ни стремительных полицейских облав. Такого нет. Здесь все спокойно относятся к травке, даже полиция. Это всего лишь растение. Правильно? Я должна заставить папу прекратить торговать наркотой. Клянусь, я смогла бы сделать это, если бы захотела. Если бы я постоянно молила и уговаривала его, билась в истерике. Но чем еще он бы стал заниматься? Нам ведь надо платить за жилье. Да и модные наряды не слетают с вешалок и не прилетают к вам сами по себе. А еще еда. Ладно, кое-что мы выращиваем на заднем дворе, но не слишком много. Недостаточно, чтобы прожить, питаясь только этим. И еще нужно покупать папе стейки, без которых он жить не может. Я знаю, о чем вы подумали. Что это за Хиппи, если он ест стейки? Хороший вопрос. Я-то сама вегетарианка. В этом году я собираюсь устроиться на работу. Да-да.
На заметку: напечатать резюме и найти работу. Но что я укажу в этом резюме? Нельзя же написать, что я никогда ничего не делала. Я задумываюсь о том, чтобы попытаться сэкономить денег на обучение в колледже. Ха. Как будто я настолько хороша/умна/достойна, чтобы туда поступить. Я даже не знаю, что стала бы изучать. Английский? Что делают потом выпускники факультетов английского? Может, мне стоит пойти на океанологию. Или изучать астрономию. Мне нравятся звезды. Я узнаю большинство созвездий. Вчера ночью из своего окна я видела Большую Медведицу и Кассиопею. А еще я знаю, где находятся созвездия Весов и Близнецов. Я родилась под знаком Близнецов. Наверное, лучше стать адвокатом. Когда-нибудь моему незадачливому папаше наверняка понадобится адвокат. Или, возможно, я стану колом. Хотя я не понимаю, как можно становиться копом. У них такая отвратительная форма. Ой, я же про своего папу рассказывала. Кажется, одна из главных жизненных целей моего отца — легализация марихуаны. Если бы он поменьше забивал косяки, то, наверное, дело бы сдвинулось с мертвой точки. Вместо этого он только языком трепет, но на митинги не ходит, потому что пень. Единственное, на что он действительно тратит много усилий, — это производство травы в нашем подвале. Трава выглядит впечатляюще и почти красиво. Папа использует метод гидропоники, то есть выращивает растения в питательных растворах, потому они растут сильные, зеленые и сочные. Электричество мы получаем от солнечных батарей и ветряных установок на заднем дворе, который больше напоминает поле, заросшее сорняками. Мы не слишком часто наводим там порядок. А я пытаюсь вырастить на этом поле овощи. (Вы знаете, какие овощи покупаете в магазинах? Не знаете, так я вам скажу — в них вся таблица Менделеева.) Счастье еще, что «они» (важные, злые чиновники) не видят, на что мы расходуем электроэнергию. Иногда, мы даже продаемее обратно электрокомпании, которая нас обслуживает. Неплохо, правда? Но, честно сказать, иногда я просыпаюсь в холодном поту и размышляю, что произойдет, если/когда папу (или нас) поймают. Если/когда полиция внезапно озаботится проблемой распространения марихуаны и обратит внимание на подобные «зеленые насаждения» в домах. И папу заберут в участок. Думаю, меня отдадут на воспитание в чужую семью. Так случилось, что я очень рано пошла в школу (потому что я гений, как говорит папа, или, может, была гением в пять лет, но не спешите восторгаться, я всего лишь хорошо справляюсь с тестами на коэффициент интеллекта, и все). Короче, мне еще только шестнадцать. И на чужом хлебе придется сидеть, пока не стукнет восемнадцать, скорее всего. А что потом? Меня выкинут на улицу? А может, государство будет содержать меня, пока я не закончу двенадцатый класс, а потом колледж. Колледж — вот ответ на все вопросы. Это мой шанс убраться отсюда, мой билет в нормальную, сытую жизнь, полную нормальных проблем, нормальных страхов и огромных стеклянных домов, как у Джей Ти, или загородных домиков, как у Кики. Путь к чему-то, отличному от моей сегодняшней жизни. Знаете, иногда я устаю быть взрослой. Я предпочла бы не думать об этом. Лучше подумала бы о чем-то еще. Например, о волосах, которые уже закрывают мне плечи, они прямые, как палки, и какого-то невыразительного тусклого цвета. Мне прямые волосы нравятся. Около часа приходится работать с утюгом для волос, чтобы они стали гладкими, как я хочу, но это того стоит. Или о зубах. Благодаря усилиям доктора X. и доктора Y. они достаточно ровные. Доктор X. и доктор Y. — два врача-ортодонта, которые постоянно соревновались, кто лучше исправит мой прикус. И наконец, когда я относила скобы уже почти год, доктор X. сняла их, пока доктор Y. был в Лас-Вегасе. А тот, между прочим, хотел оставить их у меня во рту еще на два года. Тогда я была в восторге от взаимоотношений доктора X. и доктора Y. Они сражались так за каждого пациента? А может, у них был роман? И эти драчки стоило отнести к разряду «милые бранятся, только тешатся»? Мне до сих пор безумно интересно. Конец истории таков: мои зубы опять чуть-чуть искривились, выровнять их снова без помощи этих безумных докторов у меня не получится, потому я решила хорошенько отбелить их, чтобы никто не заметил их кривизны. В общем, у меня нормальная жизнь. Знаю, когда послушаешь меня, так не кажется, но я вполне счастлива. И я была бы совсем счастлива, если бы заполучила Джей Ти. Джей Ти Купер. Даже имя у него клевое. Кого еще зовут Джей Ти? Если бы меня называли по первым буквам имени (Хэйли Андромеда), то я была бы ХА. Нет необходимости говорить, что в скором времени такого не произойдет. Если честно, я все время думаю о Джей Ти, где-то на уровне подсознания. Это как свитер, засунутый в самую глубину шкафа, если представить, что мое сознание — это шкаф, а Джей Ти — свитер. С девятого класса он втиснулся в мои мысли. И где найти время, чтобы думать о чем-то еще, когда твоя голова полна мыслями о Джей Ти, технологиях выпрямления волос и способов отбеливания зубов. Не знаю, стоит ли говорить это, но меня преследуют навязчивые идеи. Наверное, это просто возраст такой. Может быть, я вырасту, и это пройдет. А может, и нет. Среда, 4 сентября

Дата добавления: 2015-11-16