Почему нельзя физически наказывать детей?

00:47:49 Что уж говорить, если эти ошибки делаются первых 5 лет жизни, когда одна мама советует другой: «Если ты его не шлепнешь, он так не поймет, он так и будет думать, что все в порядке». Он так и будет думать, он просто не может думать по-другому. Потому что в его психике, в его функциях головного мозга нету таких файлов, нету таких микросхем, которые бы могли бы понять ценность вазы, которую он разбил, или размер зарплаты папы, который тяжело очень трудится и по 8 часов проводит на работе. Всех этих ценностей, всех этих факторов жизни нету в голове ребенка. И даже если бы они и были, даже если сказать ему о них, это не приносит никакого результата, поэтому «Иди сюда, я тебе сейчас дам. Почему ты так делаешь? Почему ты… Я тебе говорил, не бери это! Почему ты опять трогаешь?!» И дальше следует наказание. Это приводит к тому, что бьют только плохих. Мальчик вырастает агрессивным, девочка вырастает подавленной, с очень низкой самооценкой в этом случае. Многие взрослые страдают от низкой самооценки, и чувство такой ничтожности, чувство неадекватности, потому что они по-прежнему не могут почувствовать эту разницу. Они по прежнему, если кто-то из коллег, или их начальник выражает неудовлетворение тем, что они сделали, они начинают думать, что теперь никто не будет любить, и мы начинаем думать, как взрослые, и теперь нас лишат поддержки, а может быть, даже уволят с работы. У нас начинается такое параноическиое состояние, что за любую ошибку мы достойны очень сурового наказания. Когда они совершают ошибку, такие взрослые, они заключают, что они сами недостаточно хороши. И хотя, в отличие от ребенка, такие взрослые способны уже к логическому мышлению, когда они были моложе, младше 9ти лет, они не получили, как будто не был воспитан, не получил должного воспитания, опыт, переживание от собственной… ну даже это не было правильным, невинности. Опыт собственной невинности. Я хорош таков, каков я есть.

00:50:12 То есть, им очень трудно многим родителям, очень трудно принять. Поэтому многие мамы точно также реагируют на поведение, в силу этих же причин, реагируют на поведение своих детей, которые, предположим, в гостях ведут себя не очень аккуратно, будучи маленькими, что-то ломают, или что-то бьют. И тогда чувство вины за поступок своего ребенка, мать испытывает страх, что «поскольку я плоха, как мать, я не могу своего ребенка воспитать, и как бы дать ему правильные навыки поведения, то значит, я сама плохая». И боясь этого, из страха этого, она обрушивает свой, проявляет это как гнев, и обрушивает его на ребенка в виде наказания. Взрослый со здоровой самооценкой реагирует на ее, или его ошибки с приятием и склонностью и желанием учиться на этих ошибках. То есть, здоровый человек с самооценкой, ошибки для него – это способ получить новый опыт, способ достичь чего-то еще. То есть, ошибка рассматривается не как подписание приговора о том, что «я плох, и меня не за что любить», а как повод для того, чтобы совершенствоваться в чем-то.

00:51:55 Поэтому, здесь я хочу несколько примеров привести того, как здоровый взрослый, может быть вам пригодятся эти примеры, реагирует на, логически реагирует на свои ошибки. Например, «если я сделал что-то плохо, я сам не плохой, просто я не знал, как сделать лучше» или «если я сделал что-то не так, я не плохой, потому что я делаю много других вещей хорошо». Особенно полезен список таких настроев, таких медитаций, при совершении ошибки для женщин. Потому что женщины склонны в большей степени испытывать чувство вины, только не проявлять его. Больше тяготится этим чувством собственного несовершенства, неполноценности. Поэтому, «если я сделал что-то плохо, я не плох, потому что я теперь смогу учится на моих ошибка, и сделать все гораздо лучше»

00:53:02 Следующий пример. «Если я сделал что-то не так. Сам я не плох, потому что я, все-таки, старался сделать все, что в моих силах. Другие люди тоже совершают ошибки. И они при этом, их никто при этом не считает плохими. Если я сделал что-то плохое, я не плох, потому что я не собирался этого делать. В моих намерениях не было такого сделать». Следующее. «Если я сделал что-то плохо, я не плохой, я не плохая, потому что это была случайность. И если я сделал что-то недостаточно хорошо, я достаточно хорош, потому что я учусь, и скоро буду достаточно хорош. Если то, что я сделал недостаточно хорошо, я по-прежнему достаточно хорош, потому что я, не стоило ожидать от меня, что я буду совершенен. Если то, что я сделал недостаточно хорошо, я могу быть достаточно хорош, оставаться достаточно хорошей, достаточно хороша, потому что сегодня я просто болен, я чувствую себя плохо, и у меня был очень тяжелый день. Или то, что я сделал, не было достаточно хорошо, я по-прежнему считаю себя достаточно хорошим, потому что вызовы сегодняшнего дня, и проблемы сегодняшнего дня были труднее, чем в другие дни. Если то, что я сделал, не было достаточно хорошо, я должен себя считать, я должна себя считать достаточно хорошей, достаточно хорошим, потому что никто не может всегда выигрывать. Если я сделал что-то недостаточно хорошо, сам я, или сама я, остаюсь достаточно хорошим, или хорошей, потому что я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем. Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, я себя считаю достаточно хорошим, или достаточно хорошей, потому что другие не могут этого сделать тоже».

00:55:10 Этот… Правильно поймите настроение этих, этих таких медитаций. Они не призваны для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает того, что его, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни. В этом случае он использует методы определенные для того, чтобы переложить вину на других, либо оправдываться. Об этом мы поговорим позже. В каждом их этих примеров, как я уже говорил, главным, сутью того, что… как бы суть послания, которые мы сами делаем для себя, состоит в том, что «если я»… мы используем свою способность логически мыслить как взрослые люди, и восстанавливаем, восстанавливаем, как бы залечиваем те шрамы, те переломы нашей психики, которые сложились с детства. И идея главная такая, что «если я что-то сделал плохо, я сам по себе не плох».

00:56:28 Исследования в сфере развития ребенка четко показывают, что дети моложе 9ти лет не имеют свой собственной возможности логического мышления. И фокусируясь на ошибках ребенка, ребенок, если взрослый фокусируется на его ошибках, то ребенок может прийти к тому, что он будет чувствовать себя очень плохо, или неадекватно. Поэтому, вместо того, чтобы фокусироваться на проблеме, в принципах позитивного родительства, вдохновляет, [неразборчиво] родителей к большему пониманию на решение проблемы. Узнав, что они сами по себе хороши, дети остаются открытыми к нашему руководству и с охотой сотрудничают с родителями. Дети, которых без конца стыдят, в конце концов, закрываются. Это происходит чаще всего к 12-13 годам, довольно сильно, и тогда матери, в частных консультациях, приходят и жалуются, что он не хочет мне рассказывать ничего, он не хочет со мной делиться, он не хочет меня слушать. Послания, в которых есть упрек или сомнения, всегда имеют обратный эффект. Потому что мы хотим добиться после 9ти лет, является подходящим просить детей принять ответственность за свои ошибки в определенной степени. Но первые 9 лет – это время, когда ребенок должен почувствовать свою невинность. И тогда, в течение последующих 9ти лет, то есть, с 9 до 18, дети способны научиться тому, чтобы становиться более ответственными.

00:58:32 Когда ребенок, когда ребенку становится 9 лет, он или она уже начинает принимать больше ответственности за свои ошибки. И тогда, в то время, как ребенок, которому 9 лет, родители должны либо игнорировать полностью, либо смотреть, как это не покажется может быть вам непрактично, или пугающе даже, смотреть, я бы сказал, сквозь пальцы, или даже занимать нейтральное положение в отношении ошибок ребенка. Когда дети, когда мы заставляем детей чувствовать себя ответственными за их ошибки слишком рано, они начинают чувствовать себя плохо и недостойными различными способами. Поэтому без основы вот этого, прочной основы сознания невинности, естественная способность ребенка к самоисправлению не будет… для этой способности естественного самоисправления, не будет возможности развития. Вместо того, чтобы стыдить или наказывать детей, с целью корректировать или исправлять их поведение, лучше всего применять 5 навыков, 5 принципов позитивного родительства. И вместо того, чтобы концентрироваться, фокусировать свое внимание на проблеме, просто спросите себя сами, что бы вы хотели, чтобы получилось из этого ребенка, кто бы вырос из него, что бы из него получилось в будущем. Не копайтесь в самой проблеме, двигайтесь вперед к ее решению.

01:00:24 Когда ребенок например скидывает вазу, на самом деле нечаянно роняет вазу на пол, не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-нибудь, насколько вы сможете найти в себе сил, поскольку нам никто никогда не говорил ничего подобного, когда мы делали ошибки. Но нужно превозмочь себя и сказать что-нибудь нежное или теплое. Например: «О, это такая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными, например, когда мы рядом с вазами двигаемся или играем. Они очень хрупкие, и поэтому могут легко разбиться. Поэтому давай пока все оставим и уберем этот беспорядок». Поэтому никакого блага нет от того, что концентрироваться на ошибке ребенка. Расстраиваться из-за того, что ребенок, что у ребенка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок, или как учиться на ошибках. Это только вносит хаос, смятение в психику ребенка, и в очень значимой степени мешает его развитию. Поэтому когда ребенок разбивает вазу, например, мама может почувствовать, что, подумать, что я должна… он должен понять, что это не хорошо, то, что он сделал, и поэтому должен меня послушать. Но новые навыки позитивного родительства делает этот, необходимость престыжения ребенка, как меру воспитания, совершенно не необходимой.

Дата добавления: 2015-10-21