Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

01:03:53 Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем, в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины, как бы есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения проблем, налаживания проблем. То есть, устранение проблем. В то время как психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим, этим проявлением ее природы, ее психики, старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне и улучшить [обрыв]… он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор, или традиция у отдельных народов. Это особенность психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность, и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. То есть, принцип – никогда не улучшай то, что работает.

01:05:34 Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа, внутреннего принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, которая ищет поддержки у отца, она рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями, она рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции, получит сочувствие. Может дать определенное решение, совет. Может, например, сказать, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончите… когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее».

01:07:21 Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, как фактор веры в то, что он справится сам с проблемой, что, по крайней мере, никто не хочет напоминать ему, мучительно напоминать ему о сложности, трудности решения проблемы. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!», когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который мало того что, с точки зрения этикета и качеств природы девушки, может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении, в этот момент, ей нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует, что это просто [неразборчиво]. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу!» Так очень часто мужчины говорят. Ну как бы не надо всех этих деталей, просто скажи, в чем проблема? «В чем проблема? Папа уладит. «Мистер все улажу» решит, что делать. Все будет в порядке, да ничего важного». «Ну, большая беда», например. Или: «Ну что ты хочешь, чтобы я сделал?» Часто [неразборчиво]. Очень часто, когда мужчина чувствует свою некомпетентность, он не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой совершенно природой, женской природой, он может с некоторым раздражением сказать эту фразу: «Ну что ты хочешь, чтобы я сделал?». Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Ну мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет, все-таки, рядом людей, которые понимают ее и поддерживают ее. И хотя бы эмоционально, даже не хотя бы, а в первую очередь эмоционально могут дать ей свою поддержку.

01:09:34 Если же «миссис все улажу», или мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, она придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов. То мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты, что: «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи». Она вместо этого начинает выражать свое беспокойство, и они хотят, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка. То есть, чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть, то, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики, даже можно сказать головного мозга, хочет поскорее постараться забыть. Это особенность психики мужской. В ситуации стресса, как можно сильней и как можно больше забыть. Оставить только, как говорят, дежурный свет. Оставить только то, что ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, забыть и пережить, это дать этому всему как бы утрястись, улечься, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов, потому что под влиянием своего эго, она представляет, что если бы она пришла с синяком из школы, то самое важное, поскольку ничего другого уже изменить нельзя, самое важное, что ей нужно было, чтобы ей задали как можно больше вопросов по обстоятельствам того, что произошло и насколько было больно, и кто бил, насколько это сейчас обидно, как себя сейчас чувствуешь, и как они так могли, и чем они там думают. То есть, выразить все, полностью выразить свою поддержку, принять сторону пострадавшего, и выразить свое возмущение, и показать всеми… всей душой своей, что я на твоей стороне, что я тебя целиком поддерживаю, я тебе сочувствую.

01:12:09 Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери, очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще более плохо. То есть, еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, который, вот только ему мальчишки дали в глаз, и он трус, и он недостаточно силен был, чтобы дать сдачи, или недостаточно способен был как-то по-другому это решить. Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом как-то начинают, как бы нелогичным образом начинают вести себя, как мужчины. То есть, они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя знают отлично, что сами бы в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы, в момент серьезного потрясения или расстройства, или очень глубокой душевной боли, или какого-то разочарования, из-за предательства, или поведения других людей, она хотела бы просто получить сочувствие и поддержку. Тем не менее, она дает, что обычно дают мужчины. Она начинает вести себя как мужчина, произнося те же фразы, что ей произносит муж, когда она хочет с ним поделиться своей болью и своим переживанием. Все те фразы, или вариации на тему, которую я произнес. «Ну все не так уж плохо. Ну в конце концов бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, всякие там фразы, которые имеют одну, один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

00:14:25 Мамы, которые дают слишком много советов, и очень сильно беспокоится о своих детях, она, тем самым тяготит своих детей опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе человеческие качества позитивные. И второе, то что эта забота чрезмерная, она заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому просьбы даже, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей, не соблюдением каких-то норм, гигиенических, этических очень важно, чтобы в самой просьбе звучало больше, задавалось направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так, чего родители ожидают, чтобы он сделал, каково желание, каково чаяния матери в том, чтобы она хотела увидеть сделанным ребенком. Например, если ребенок уходит из кухни пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого, как говорят англичане positive message позитивного посыла. В место этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?

01:16:25 Гораздо проще сформулировать, мы говорили об этом тоже, в предыдущих лекциях, что фраза… вот конкретно, в прошлую среду, что фраза, которая звучит: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. То есть, так называемые личностные фразы. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей, выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, может быть, морали, или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Ну если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. То есть, тем самым родители дают возможность еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Говорили, что эта склонность в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Дата добавления: 2015-10-21