Принятие

После того как мы уже закрывали глаза на дейст­вительность, проявляли строптивость, пронзитель­но кричали, вели переговоры, напоминавшие торги, и, наконец, испытали боль, мы приходим к состо­янию принятия.

"Это не покорная "уступка" с чувством безнадеж­ности, это не такое чувство, которое заключено во фразах "а что толку?" или "я просто не могу уже больше бороться", хотя и такие утверждения мы слышим, — писала Элизабет Кублер-Росс. — Все это также указывает на начало конца борьбы, но это еще не знаки принятия. Принятие не следует путать со счастливой стадией. Это также пустота чувств. Это такое состояние, как будто боль уже ушла, борьба закончилась-..

Мы примиряемся с тем, что есть. Мы свободны остановиться, свободны продолжать; свободны при­нять любое решение, какое нам необходимо при­нять. Мы свободны! Мы приняли нашу утрату, не­важно какая она — маленькая или значительная. Она стала приемлемой частью наших настоящих обстоятельств. Мы чувствуем себя удобно с ней и нашей жизнью. Мы приспособились и реорганизо­вались. Более того, мы чувствуем себя удобно в наших настоящих обстоятельствах и не испытываем внутреннего дискомфорта. Нам не только удобно в теперешних обстоятель­ствах и при тех переменах, которые мы вынесли, но мы верим, что в некотором роде мы приобрели что-то хорошее, извлекли пользу из нашей утраты или перемены, даже если мы не можем полностью понять как и почему. У нас появилась вера, что все хорошо и что мы духовно выросли благодаря наше­му опыту. Мы глубоко убеждены, что наши ны­нешние обстоятельства — каждая их деталь — это в точности то, что и должно быть в настоящий мо­мент. Несмотря на наши страхи, чувства и замеша­тельство, мы понимаем, что все идет хорошо, даже если нам недостает глубокого понимания (инсайта). Мы принимаем то, что есть. Мы успокаиваемся. Мы прекращаем беготню, увертки, оставляем контро­лирующее поведение и игру в прятки.И мы знаем, что только начиная с этого момента мы можем идти вперед.

Вот таким путем люди принимают ситуации. Несмотря на то что это называется процессом про­хождения печали, консультант Эстер Олсон называ­ет это процессом прощения, исцеляющим процес­сом и "тем способом, каким Бог работает с нами". -Это не очень комфортно. Это состояние неловкости и боли. Мы можем чувствовать, как будто мы рассы­паемся на кусочки. Когда процесс начинается, мы обычно чувствуем шок и панику. По мере прохож­дения через стадии мы часто чувствуем замешатель­ство, ранимость, одиночество и изоляцию. Обычно присутствует чувство утраты контроля, равно как и надежда, часто нереалистичная. Возможно, мы бу­дем в этом процессе сталкиваться с чем-то таким, что является фактом нашей жизни, но чего мы до сих пор не принимали. Созависимый человек или химически зависимый человек может находиться в одно и то же время во многих стадиях процесса изживания печали в связи с несколькими утратами. Отрицание, депрессия, "торги" и гнев могут все на­броситься в одночасье. Мы можем даже не знать, что мы пытаемся принять. Мы можем даже не знать, что мы боремся за то, чтобы принять ситуацию. Мы можем просто чувствовать, как будто мы сошли с ума.

Но это не так. Мы не сошли с ума. Познакомьтесь с этим процессом. Весь процесс может занимать тридцать секунд, если речь идет о незначительной утрате; он может продолжаться годами или всю жизнь, если утрата существенна. Поскольку это все­го лишь модель, мы не можем пройти через все стадии процесса в точности так, как я их здесь описала. Мы можем путешествовать назад и вперед: от гнева к отрицанию, от отрицания к "торгам", от "торгов" снова к отрицанию. Независимо от ско­рости, с которой мы проходим через эти стадии, и той дороги, которой мы идем через эти стадии, мы должны пройти через них. Элизабет Кублер-Росс говорит, что это не только нормальный процесс, это необходимый процесс и необходима каждая его ста­дия. Мы должны укрываться от жизненных бурь с помощью отрицания до тех пор, пока мы будем лучше подготовлены для того, чтобы справиться с ними. Мы должны чувствовать гнев и обвинять до тех пор, пока АШ-де изгоним эти чувства. Мы долж­ны пытаться вести переговоры, "торговаться", и мы должны плакать. Нам не обязательно позволять этим стадиям диктовать нам, как себя вести, но каждый из нас для нашего благополучия и в конце концов для принятия нуждается в том, чтобы ин­дивидуально провести какое-то уместное время в каждой стадии. Джуди Холлис цитирует Фрица Пер-лза, отца гештальт-терапии, следующим образом: "Единственный выход — это пройти через все".Мы — упрямые, жесткие существа Но во многих отношениях мы хрупкие. Мы можем принять изме­нение и утрату, но все это приходит к нам со своей скоростью и своим собственным путем, очень ин­дивидуально. И только мы и Бог могут определить время.

"Здоровы те, кто оплакивает и хоронит свои по­тери**, — пишет Дональд ЛАндерсон, известный пси­холог, в книге "Лучше, чем быть благословенным**. Только очень недавно мы начали понимать, что отрицать горе — значит отрицать естественную че­ловеческую функцию и что такое отрицание иногда приводит к ужасным последствиям, — продолжает он. — Печаль, оплакивание горя, подобно любой глубоко естественной эмоции, сопровождается оп­ределенными физическими изменениями и истече­нием какой-то формы психической энергии, если эта энергия не расходуется в нормальном процессе оплакивания, она становится разрушительной внут­ри человека». Даже физическая болезнь может быть взысканием за неоплаканное, неотреагированное го­ре. -Каждое событие, каждое явление, которое со­держит для вас чувство утраты, может и должно быть оплакано. Это не означает, что вся жизнь должна быть беспрерывной печалью. Это означает, что вы честно хотите отметить у себя имеющееся чувство, а не стремитесь прятать боль за маской смеха. И не только позволительно отмечать, призна­вать печаль, сопровождающую любую потерю, — это здоровый выбор*'¹³.

Мы можем дать себе разрешение пройти через этот процесс, когда сталкиваемся с утратой или переменой, даже если это маленькие утраты или перемены. Будьте нежными, ласковыми в обраще­нии с собой. Это истощающий, изматывающий про­цесс. Он может лишить нас запаса энергии и выбить нас из равновесия. Наблюдайте, как мы проходим через стадии, и чувствуйте, что нам необходимо чувствовать. Говорите с людьми, с людьми надеж­ными, которые дадут вам поддержку, комфортное чувство и понимание, в которых мы нуждаемся. Вам необходимо выговориться, пройти через все с по­мощью словесных излияний. Есть одна вещь, кото­рая помогает мне. Это благодарение Бога за утрату - за мои настоящие обстоятельства — независимо от того, как я себя чувствую или что я думаю о них. Другая вещь, которая помогает многим людям, — это молитва о спокойствии духа. Нам не обязательно вести себя неуместным образом или совершать не­нужные действия, но нам необходимо пройти через процесс. Другие люди делают то же самое. Пони­мание этого процесса помогает нам оказывать боль­ше поддержки другим людям, и оно дает нам силу решить, как мы будем вести себя и что мы будем делать, чтобы позаботиться о себе, когда мы про­ходим через все это.

Учитесь искусству принимать себя и реальность. В этом много печали.

Задание

1. Находитесь ли вы или кто-либо из ваших близ­ких сейчас в процессе оплакивания значительной
утраты? Как вы думаете, на какой стадии нахо­
дитесь вы или тот человек?

2. Пересмотрите свою жизнь и решите, через
какие значительные утраты и изменения вы про-
шли.Вспомните свой опыт оплакивания своих потерь. На­пишите о своих чувствах, как вы их помните.

13. Испытывать свои собственные чувства

Когда я подавляю свои эмоции, мой жи­вот набирает очки...¹

Дата добавления: 2015-10-16