Характеристики созависимых

Несмотря на то что двое созависимых могут рас­ходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех харак­теристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чув ствуют и говорят — это и есть характеристики со­зависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления труд­ностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же сто­роны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто из­менить.

Прежде чем я перечислю те вещи, которые со-зависимые склонны делать, я сделаю, однако, важ­ное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Неко­торые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жиз­ни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным обра­зом и чувствовали, а также думали, что это необ­ходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нор­мальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечатель­ными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзош­ли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, кото­рый не удовлетворяет потребностей. Мы делали не­правильные вещи по правильным причинам.

Можем ли мы измениться? Можем ли мы на­учиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство лю­дей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работа­ет, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы дру­гих людей, что у нас даже не было времени распоз­нать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.

Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам — это осознание. Второй шаг — приятие¹. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литера­туре, так и по своему личному и профессионально­му опыту. ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

• думать и чувствовать, что они ответственны за дру­гих людей — за чувства, мысли, действия, выбор,
желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда дру­гие люди имеют проблемы;

• чувствовать непреодолимое желание — их тянетпочти что силой — помогать тому человеку ре­
шить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависи­
мые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

• чувствовать злость, когда их помощь оказывает­ся неэффективной;

• предвосхищать потребности других людей;

• удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

• обнаруживать, что они говорят "да", имея в виду "нет**, и делают вещи, которые они в действитель­
ности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по
справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

• не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в
чем нуждаются, является неважным;

• пытаться доставлять удовольствие другим, вме­сто того чтобы доставлять удовольствие себе;

• находить, что легче почувствовать и выразитьгнев по поводу несправедливости в отношении
других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

чувствовать себя наиболее безопасно, когда отда­ют себя другим;

• чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

• чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столь­
ко же;

*. обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

*обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

*чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей ре­шения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

*отвергать свои рутинные обязанности, отклады­вать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

*чувствовать себя опустошенными и раздавлен­ными;

*чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении ока­зались созависимыс;

*говорить, что другие люди заставили созависи-мых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоце­ненными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышепе­речисленными характеристиками.

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

происходить из нарушенных, эмоционально ре­прессивных или дисфункциональных семей;

• отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункцио­
нальными;

• докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают,
чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

• злиться, резко защищать себя, становиться само­ надеянными и негодующими, когда другие об­
виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно
делают в отношении самих себя;

• отвергать комплименты и похвалу;

• впадать в депрессию из-за недостатка компли­ментов и похвалы (лишение психологических
поглаживаний);

• чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

• думать, что они недостаточно хороши;

• чувствовать себя виноватыми, когда тратят день­ги на себя или позволяют себе развлечься, либо
сделать что-то, не являющееся абсолютно необ­ходимым;

• бояться отвержения;

• все принимать на свой счет;

• быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого
ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

• чувствовать себя жертвами;.

• говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

• бояться сделать ошибки;

• удивляться, почему им так трудно принимать решения;

• ожидать от себя безупречного выполнения любо­го дела;

• удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

• иметь огромное число этих "я должна**, "я должен**;

часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить; искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

• иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала,
поражения и тл. — из-за поражений и проблем других людей;

• желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

• верить, что хорошее никогда не случится;

• верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

• желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

• верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

• пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

• так устраиваться в жизни, чтобы быть нужда­ющимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ) Многие созависимые:

• вытесняют свои мысли и чувства из своего осоз­нания, потому что боятся и чувствуют себя вино­
ватыми;

• боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажа­
тыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

• ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

• беспокоиться о самых глупых вещах;

• думать и много говорить о других людях;

• терять сон из-за проблем и поведения других людей;

• мучиться, терзаться;

• никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

• пытаться "застукать** человека при совершении актов нехорошего поведения;

• чувствовать себя не в состоянии прекратить го­ворить, думать и мучиться из-за других людей
или проблем;

• уклоняться от выполнения рутинных дел, пос­кольку они (созависимые) так расстроились из-за
кого-то или из-за чего-то;

• направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

• удивляться, почему у них никогда нет сил, энер­гии;

• удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

• какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контро­
ля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

• начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь
естественным путем;

• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

• думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

• пытаются контролировать события и людей, ис­пользуя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, да­
чу советов, манипулирование или доминирование;

• в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

• сами становятся разочарованными и злобными;

• чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

• игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

• притворяться, будто обстоятельства не так пло­хи, как они есть;

• говорить себе, что завтра будет лучше;

• быть настолько занятыми, чтобы не иметь воз­можности обдумать серьезную ситуацию;

• приходить в замешательство;

• к депрессивному состоянию или плохому само­чувствию;

• ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

• становиться трудоголиками;

• компульсивно тратить деньги;

• переедать;

• притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

• наблюдать, как проблемы становятся все слож­нее;

• верить лжи;

• обманывать себя;

удивляться, почему они чувствуют себя так, буд­то сходят с ума

Дата добавления: 2015-10-16