Я сама себя не принимала всерьез.

После ужина я помыла посуду, в то время как мой муж смотрел телевизор. Как всегда: мне работа, ему игра. Я в тревоге, он в расслабленности. Я беспокоюсь, а он нет. Он чувствует себя хорошо, я уязвлена. Черт его подери! Я нарочно прошла через гостиную несколько раз, специально закрывая со­бой экран телевизора, исподтишка бросая на него ненавистные взгляды. Он меня игнорировал. Устав от этого, я вошла уже спокойной походкой в гос­тиную, вздохнула и сказала, что собираюсь пойти на улицу, чтобы заровнять граблями двор. Это фак­тически мужская работа, объяснила я, но я подо­зреваю, что мне придется ее сделать. Он сказал, что сделает эту работу позже. Я ответила, что его "позже** никогда не наступает, я не могу ждать, меня уже беспокоит этот двор. Пусть он забудет об этом, я уже привыкла делать все сама, и это я тоже сде­лаю. Он сказал, ну ладно, он забудет об этом. Я пулей выскочила из дома и бесцельно ходила по двору.

Устала я ужасно и слишком рано легла в постель. Спать с мужем стало для меня таким же мучением, как и проводить с ним время в период бодрство вания. То мы совсем не разговаривали, откатываясь на противоположные стороны кровати как можно дальше один от другого. То он делал попытки, как будто все между нами было прекрасно, заниматься сексом со мной. В любом случае это было большое напряжение. Если мы поворачивались спинами друг к другу, то я лежала и меня одолевали путаные, отчаянные мысли. Если он пытался прикоснуться ко мне, я застывала как будто замороженная. Как он мог еще ожидать от меня любви? Как он мог прика­саться ко мне, как будто ничего не случилось? Обычно я резко отталкивала его со словами: "Нет, я слишком устала". Иногда я соглашалась. Изредка я делала это потому, что мне хотелось этога Но обыч­но, если я и имела с ним близость, то только потому, что я чувствовала себя обязанной заботиться об удовлетворении его сексуальных потребностей и ис­пытывала вину, если этого не делала. В любом слу­чае сексуальная жизнь не удовлетворяла меня ни физиологически, ни эмоционально. Но я говорила себе, что мне все равно. Это не имеет значения. Не совсем так. Когда-то давно-давно я перекрыла все свои сексуальные желания. Когда-то давно-давно я перекрыла свою потребность отдавать и получать любовь. Та часть во мне, какая когда-то чувствовала и заботилась, заморозилась и одеревенела. Мне при­шлось сделать эту заморозку, чтобы выжить.

Я так много ожидала от этого брака. Я лелеяла множество мечтаний для нас обоих. Ни одна мечта не осуществилась. Я была обманутой, меня предали. Мой дом, моя семья — место, где люди должны чувствовать тепло, заботу, комфорт, где люди испы­тывают верх блаженства от любви — сделались для меня капканом. И я не могла высвободиться из капкана. Может быть, я продолжала говорить себе станет лучше. В конце концов, все трудности случа ются по его вине. Он — алкоголик. Когда он станет лучше, наша супружеская жизнь тоже станет лучше.

Однако я начинала удивляться. Он жил трезво и посещал Анонимных Алкоголиков в течение шести месяцеа Он постепенно улучшался. А я нет. Дей­ствительно ли его выздоровления было достаточно, чтобы сделать меня счастливой? До сих пор его трезвость как будто ничего не меняла в моем само­чувствии. В свои 32 года я чувствовала себя так, как будто меня выпотрошили, использовали, сломали. Что случилось с нашей любовью? Что случилось со мной?

Спустя месяц я начала подозревать ту правду, которую вскоре мне пришлось узнать. Единствен­ное, что изменилось к тому времени, — то, что я почувствовала себя еще хуже. Моя жизнь остано­вилась, мне хотелось покончить с ней. У меня не было никакой надежды, что положение улучшится; я даже не знала, что было неправильно. У меня не было никакой цели, кроме постоянного стремления заботиться о других людях, но и в этом у меня ничего хорошего не получалось. Я застряла в прош­лом и приходила в ужас от будущего. Бог как будто отверг меня. Я чувствовала себя виноватой все время и недоумевала, уж не схожу ли я с ума. Что-то ужасное, что-то такое, что я не могла объяснить, происходило со мной. Это навалилось на меня и разрушило мою жизнь. Каким-то образом пьянство мужа повлияло на меня, и это влияние повлекло за собой мои проблемы. И теперь уже совсем неважно, чья это была вина

Я потеряла контроль.

Я встретилась. с Джессикой в этот момент ее жизни. Она была близка к постижению трех фунда­ментальных идей.

1) Она не была ненормальная; она была созависимая. Алкоголизм и другие компульсивные на­ рушения явля- ются действительно семейными болезнями.Состояние членов семьи, на которых воздействует болезнь их близкого, называется созависимостью.

2) Как только члены семьи попали под влияние— как только "это" случилось — созависимость начинает развиваться по своим собственным зако­
нам. Это похоже на то, когда мы подхватываем воспаление легких или приобретаем деструктивную привычку. Как только вы "это" заимели, оно у вас теперь есть.

3) Если вы хотите избавиться от этого, вы вынуж­дены сделать что-то такое, чтобы это ушло. И неважно, по чьей вине это случилось. Ваша созависимость
становится вашей проблемой; разрешать свои проблемы — это ваша ответственность.

Если вы созависимы, вам необходимо искать путь к своему собственному выздоровлению. Помо­гает начать этот путь понимание созависимости, некоторых ее свойств, собственных чувств и своего поведения, обычно сопровождающих созависимость. Очень важно изменить некоторые формы своего поведения, иногда отношение к проблеме, и при этом важно понимать, чего следует ожидать в ре­зультате подобных изменений.

Эта книга будет вести вас в глубь такого по­нимания и будет ободрять вас на пути необходимых перемен. Я счастлива сообщить, что история Дже­ссики имела счастливый конец, или новое начало. Ей стало лучше. Она начала жить своей собственной жизнью. Я надеюсь, что вы тоже сможете.

2. Другие истории

Когда я говорю, что я созависимая, я не имею в виду, что я немножечко соза­висимая. Я имею в виду, что я дей­ствительно созависимая. Я вышла замуж не за такого человека, который ограни­чивается несколькими кружками пива после работы. Я вышла замуж за муж­чину, который просто не будет работать.

Дата добавления: 2015-10-16