Остановка внутреннего диалога».

Я начала это делать, а потом родился дзен. Я мысленно установила перед сном здесь два экрана (показывает на виски), здесь экран (перед лбом) - ни одна мысль пробиться не может. Мысли бьются в экраны, я это физически ощущаю. В голову не поступают. Через какое-то мгновение, именно мгновение, ты ощущаешь абсолютную пустоту в голове. Крак! - переключилась. И ты начинаешь видеть, как на переднем экране (он никогда не бывает черный, этот первичный экран, он такой серебристый, с крапинками. Думаю, он у всех такой.) начинает что-то рождаться. Это красота неописуемая. Очень интересно. Советую попробовать.

И вот однажды произошел естественный эксперимент. Я на кого-то очень разозлилась, у меня идет бурный внутренний монолог, и тут я говорю себе - Стоп!.. И смотрю на экран. А на экране - магнитная буря. Всполохи огня, треск, как от разрядов молний. Думаю - мозг сгорает. Тут я делаю Escape! И - пустота.

«Наблюдение за ассоциациями»

С детства моей любимой игрой было наблюдать, откуда я мысленно вышла, и куда я попала. При этом мне нравилось восстановить ход ассоциаций с конца на начало, в результате чего пришло понимание, что всё связано со всем. И когда в очередном сочинении о Пушкине я начала писать про войну во Вьетнаме, заклинило мою учительницу литературы. Она пыталась это осмыслить, и молодец. Потом она это сочинение читала во всех классах, как пример того, откуда человек начал, и куда пришел. Причем плавно, без надломов.

Для чего я это предлагаю? Вот вы идете в свободном полете, идут вольные ассоциации, и вдруг - стоп! А как я сюда попал? Откуда я вышел? Как я шел? Идешь обратно, в то место, откуда вышел. До того момента, пока человек не овладевает своим разумом, не начинает наблюдать, не становится его хозяином, - все разговоры о духовном развитии просто бля-бля-бля. Сознание требует работы. Конечно, хотите - работайте, хотите - нет. Но все равно это когда-то в вечности придется делать. Иначе, как я понимаю, не получится.

«Не все мысли мои»

Я всегда подозревала, что я отлавливаю мысли, которые вокруг меня витают. Но прямых доказательств у меня не было. Если у меня что-то засело в мозгу, и я ищу решения, я просто прошу: дайте отгадку! На следующий день лежу, так сказать, в вольном полете, голова абсолютно пустая, и вдруг проходит мысль: «Там, где мой член, там и я». Мысль моей, по определению, быть не может. Встаю, и начинаю искать источник мысли. Сын спит. Муж в Москве. Так далеко я не услышу. Выхожу на балкон. Под балконом проходит парень. Мысль явно его.

Или сижу я на корпоративном празднике. 600 человек. Все рюмки поднимают - «Лехаим!» Сижу, значит, на таком «Лехаиме», у каждого рюмка, начальник речь толкает. Говорит: «В Израиле тяжелое экономическое положение. В нашей организации пока все на подъеме, но теперь, возможно, пойдет на спад». И тут в моем мозгу звучит громовая мысль: «Что будет со мной?!» То есть, представьте, весь зал одновременно это думает. А я это слышу. Меня прибило к полу.

Это огромная компания. Тот, кто выступал первым, это был директор моей компании. А тут выходит владелец компании. И говорит: «Мы тут с сотрудниками вчера из Баку приехали… И все тут на меня смотрят (я из Баку). Я думаю: «Так. Мне сигнал подают. Со мной всегда все будет хорошо».

На следующий день на работе подходит ко мне один Фома неверующий, румын один. Он все ищет, что бы мне противопоставить. Я ему «чудеса!», а он мне - «а может, это случайность! А может, это привычка! А может, это совпадение!» Я говорю: «Может. Не спорю». Так вот, наши спрашивают меня, - А чего это вчера Баку выплыло? Это ты, что ли, устроила? Я скромно так мнусь: «Не знаю, может быть». И тут одна мне говорит, - Но он же мог про Кишинев говорить! И тут румын-Фома-неверующий говорит, - Мог. Но он сказал про Баку!

«Запах мысли»

Техника для женщин. Потому что мужчины ею пользуются всю свою сознательную и нес

ознательную жизнь. А мы ею не пользуемся. Но в этом мире ничего не может быть такого, чем женщина бы ни воспользовалась.

Есть у меня приятельница, на мой взгляд, ничего из себя внешне не представляющая.

Но, как сказал мой знакомый румын, у которого была русская жена, - Любочка, чтобы это почувствовать, нужны яйца. Я все поняла и расслабилась. Не все и мне доступно в этой жизни! Смотрю я на эту приятельницу, которая бесконечно рассказывает, как, куда она ни вошла - все мужики легли, - и не могу понять, по какому поводу.

Еду я с ней в Турцию. Там тут же все ложатся. Все! Израильтяне в самолете, лифтер-турок. А я не могу оставить явление без того, чтобы не понять, откуда ноги растут. И я начинаю наблюдать за этим феноменом. И так смотрю, и так… Орешек не раскалывается. И тогда я спрашиваю сладким голосом: «О чем ты думаешь, когда на мужика смотришь?» Она отвечает: «Идиотский вопрос!» Тут-то я все и поняла.

Я смотрю на мужика - черт-те о чем думаю. И он меня не видит! Я не существую в его реальности.

И тут я понимаю, что у мысли, очевидно, есть запах.

При удобном случае, на совещании (все мужики, одна я), никто меня в упор не видит, я провожу эксперимент. Обсуждаются текущие вопросы; я не запускаю запах мысли. Чувствую, им скучно. Спад настроения. А расходиться не хочется - хорошо сидим, сдружились. И тут я делаю следующий трюк. Я оглядываю присутствующих. И первого, который мне, образно говоря, «мяукнул», запечатлела здесь (показывает на «третий глаз»), перевела глаза в другое место, и начинаю мысленно делать с ним Камасутру. И через одну минуту слышу его голос: «Люба, а это печенье ты пробовала?» Блеск в глазах, печенье - ко мне!

Этот включен, - думаю, - пошли дальше.

За десять минут все совещание превратилось из тусклого алмаза в искрящийся бриллиант

Мы его отшлифовали, все грани заблестели, комната наполнилась фейерверком. Расходиться никому не хочется. Мы что-то пьем, что-то кушаем… Работать… Зачем работать? Пошли анекдоты, случаи из жизни. Все забыли, зачем сюда пришли. Разошлись близкими друзьями.

Еще один раз я этот номер провернула. Я шла к начальнику, думая, что в той работе, которую мне поручили, я допустила ошибку. И, чтобы не напрягаться, я тут же с ним Камасутру! Захожу в кабинет и вижу, что он уже работать не хочет. Ему просто не надо. Он весь такой растекшийся. И говорит мне расслабленным голосом: «Любочка, я тут ошибку заметил. Ну, ничего, мы ее сейчас исправим…»

Этой техникой я не занимаюсь. Эксперимент провела - и иду дальше. Есть масса других игр. Но советую попробовать. Эффект фантастический.

Рассказываю дальше. Приехали мы в Израиль, спасаясь от войны. А тут Саддам Хусейн бомбит. Раздали нам противогазы. Мы с сыном их надевать не захотели, а моему мужу эта игра очень понравилась. Свекровь кричит - Жить больше не хочу! И, как завоет сирена, парализованная, бежит в бронированную комнату. У моего мужа очень сложная задача: он должен успеть надеть маску на нее, надеть маску на себя, положить мокрую тряпку под дверь, и увидеть, как мы с сыном сидим и хохочем. И делать страшные глаза, сидя в маске. Это все он быстро проделывал. А тут свекровь сидит, и у… у… у… Он кричит, - Все в порядке, мама! А мы ему, задавившись от смеха, показываем: пробку, пробку вытащи! Ребята, никогда я так в своей жизни не отрывалась, как во время операции «Буря в пустыне».

Когда все это кончилось, мой сын сказал: «Мама, скучно». Я отвечаю: «Подожди, сейчас другая война будет!» Когда мы моего мужа перебросили в Москву, я эти маски выбросила вон, точнее, сдала. Зачем их держать дома.

Значит, противогазов у меня дома нет. И тут опять война с Саддамом. Это уже было в 2003 году. Заниматься снова с масками мне уже не прикольно. Я уже с этим поигралась. Прихожу на работу, мне свирепо говорят: «Маски у тебя нет!» Я говорю: «Нет, и не надо!» А они: «Объявлено - в случае воздушной тревоги всем быть в масках!» И так они меня достали этими масками, что я им сказала: «Ребята. Если в моей реальности не существует Саддама Хусейна, то он мне никакого вреда причинить не может». Они отключились. Заклинило их. Этим вечером Саддама Хусейна вытащили из какой-то дырки. И он был таким жалким, что я плакала.

Утром прихожу на работу - Фома неверующий румынского происхождения говорит: «А круто ты Саддама Хусейна из реальности убрала!»

«Хочу чуда»

С моего балкона открывается вид на заброшенную виллу. Там огромный заброшенный сад, и туда прилетают птицы, которых в этой реальности просто нет. И вот я за этим медленно наблюдаю. Проплывает мысль: «Хочу чуда». То есть, мне недостаточно чудес, я нахальная - «Хочу чуда». И вдруг прилетает огромный зеленый попугай, с длинным синим хвостом, садится на перила балкона. Вот так вот небрежно срывает сухой инжир, вот так вот откусывает, и мне подмигивает. Полный сюр. Я начала плакать. Это просто невозможно вынести! И с тех пор, ребятки, где я - там попугаи.

Когда мы с Папой встречались в Израиле в парке - там вообще была чума. Везде бегают раскрашенные петухи, потому что естественные так не выглядят. И попугаи стаями летали, мелкие, правда, и кричали, как вороны, только тоненько.

А во время последней с Папой встречи сидим мы в старом Яффо, а там фотографируют свадебные наряды. А наряд такой: фата и белое бикини.

Когда ты в состоянии чуда, и партнер твой тоже слегка сдвинут, то мир начинает играть по совершенно другим законам. Он тебе может предоставить такое, что в этой реальности никто еще не видел. Самое интересное, если вы спросите окружающих людей, что они в этот момент видят, - они видят серые будни. Это совершенно невероятная ситуация.

«Как если бы»

«Если у вас что-то не получается, притворитесь, что вы умеете это делать. Если дурить себе голову достаточно долго, то когда-нибудь у вас начнет получаться, и тогда можно забыть, что вы притворялись». М. Эриксон.

Это можно делать при устройстве на работу. Когда вас спрашивают - «а умеете ли вы это делать?» - можно сказать - «Конечно!» А можно сказать - «Вообще ничего не умею!» И подмигнуть. Все начинают смеяться, понимают, что ты шутишь, понимают, что ты умеешь всё, тебя взяли. А ты на самом деле ничего не умеешь.

Как это можно еще применять. Можно сказать такой фразой: «Ты можешь всё. Только ты этого не знаешь».

Был у нас прикольный педагог английского языка, которого спросили: «А французский вы бы не смогли тоже преподавать?» он говорит: «Могу». Как он это делает? Просто. Он учит два урока вперед, приходит, и преподает предыдущий. Без проблем.

Или пример, который любит приводит Саша, из фильма «Смешная девчонка». Когда она пришла устраиваться на работу в какой-то кабак, а ее спрашивают, умеет ли она кататься на роликах. Она отвечает: «Конечно!» Выезжает на сцену, падает, зал ходит ходуном от восторга. Хозяин ее спрашивает, ты же говорила, что умеешь? «А я не знала, что я не умею» - отвечает она.

Моя Саша начала рисовать. Никто ее не спросил - умеет она или не умеет. Рисует, и все. Все восторгаются ее картинами, а одна родственница говорит: «Саша, какая ты счастливая! Ты умеешь так рисовать классно!» Саша отвечает: «Ты тоже умеешь! Сейчас проверим!» Дала ей Саша ватман, мелки. Сказала, пальцем разотри - и всё.

И родственница исчезла из мироздания. Она начала рисовать. Весь дом в картинах.

Или вот история «Парень в костюме». Она меня потрясла.

Милтон Эриксон болел в детстве полиомиелитом и стал инвалидом. Но он себе позволил полноценно быть, и очень полноценно был. Он провел такой эксперимент. Пришел к нему один парень и сказал, что у него жизнь не складывается. Живет он один, очень скучно. Работает в одной должности много лет, денег платят мало. Никто его не замечает. Но у него есть мечта: пойти в новом костюме с красивой девушкой в оперу. Эриксон погрузил его в состояние гипноза и сказал: «Ты в новом костюме идешь в оперу. На работе тебя повысили. У тебя новый дом». В общем, загрузил парня по полной. А потом память о том, что с ним было, стер. Выключил. Парень проснулся, ничего не помнит.

Через две недели заходит этот парень в новом костюме и говорит, - забежал на минутку поблагодарить, потому что сейчас с девушкой в оперу идет. И рассказывает, что на работе его что-то спрашивает начальник, он ему говорит вдруг: «А я еще и другую работу могу выполнять». И его сделали начальником отдела.

То есть, парня запрограммировали на то, что всё у него уже есть.

Если в голове у тебя все уже есть, то Мироздание старается сделать так, чтобы все это появилось в реальности. Потому что, если что-то уже есть в мире идей - это нужно материализовать.

Мы работаем без гипноза. У нас нет понятия невозможного. Нам проще. Работаем со сценарием. «Пойми, что ты хочешь, и представь, что это у тебя уже есть. Тогда Мирозданию ничего не останется, как это материализовать.

Мама мне рассказывала в детстве, что родился урод. Вот с такой длинной головой. Я. Мама из роддома написала папе записку. «Родился урод. Вот до чего довело твое пьянство». В детстве мама мне говорила, что уродливые девочки должны быть умными. Поэтому мне ничего другого не оставалось. И вот живу я - уродливая умная девочка. В 14 лет мне понравился мальчик, и он мне сказал: «Если бы я был такой уродливый, я бы постеснялся выйти на улицу». Я пришла домой, несколько дней плакала, не ходила в школу. Потом мне стало скучно. Я посмотрела в зеркало и сказала: «Дорогая, красавицей ты уже не будешь. Но ты будешь королевой». Я отправилась в парикмахерскую, состригла мамину любимую косу, которую можно было назвать «крысиный хвост», использовала всю доступную мне косметику. Остальное додумала сама. И, когда я на следующий день вошла в класс, весь класс дружно выдохнул - а-а-а! Через две недели все мальчики в классе признались мне в любви и… И мне это надоело. Так и живу королевой.

Идем мы с Сашей по Крепости (старый Баку). А там на балконе какой-то парень сидит, и говорит он громко: «Вот они, эти сестры! Красавицы! Королевны!» И мы до сих пор это помним. Чуть что не так - вспомнили, и снова мы красавицы и королевны.

Особенно, когда в каждой руке по 30 кг.

«Вешалка»

Несешь, значит, в каждой руке по 30 кг продуктов, и думаешь, - А на хрен мне это нужно. И внутренний голос говорит, - Ты же спортом не занимаешься? Ну, и неси!

И тут техника «Вешалка» очень помогает.

Представляешь себе, что у тебя сзади под одеждой проходит вешалка. Крючок у шеи. И кто-то сверху, очень сильный, его наверх тянет. Руки-ноги болтаются, тело расслаблено. Никуда идти не надо. Ты висишь на вешалке. Хочешь - переставляй ноги. Хочешь - неси 30 кг. Ты не ощущаешь веса ни собственного тела, ни того, что ты несешь.

А вешалка куда-то движется. Ты чувствуешь, как вешалка со свистом скользит по натянутому туго проводу - вж-ж-ж… И я на ней еду!

«Рыбная ловля»

Прекрасно работает для быстрого перемещения и быстрого приобретения.

Например, тебе надо добраться куда-то. На дороге пробки. И вообще, ты не знаешь дороги. Не проблема! Ты туда забрасываешь удочку. Крючком зацепился - уже там будешь. Дорога час времени занимает. Смотришь на часы - через двадцать минут ты уже на месте.

Или тебе какая-то вещь нужна. Ты вещь визуализировал, удочку забросил. Вещь заглотнула крючок… И она твоя. Ты только вытягивай.

«Меняем плотность тела»

Классная техника для похудения.

Я ее очень хорошо прочувствовала. Как все мои в и дения сгущаются, материализуются. И одновременно мое тело дематериализуется. Идет как бы переброска материальности в духовность, а тут (где нужно) становится легко и худо (от слова «худая»).

Я как бы теряю плотность, теряю естественные накопления.

Утром встала - и юбка упала.

Серьезно. Высокий, плотный накал эмоциональности это совершает. Утром встал - а веса нет.

Дата добавления: 2015-10-16