Фазы дестабилизации супружеских отношений _____и стадии развода___

Выше уже было сказано, что развод — это след­ствие дестабилизация отношений. Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений:

1. Интрапсихическая (внутренняя' У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) по­является ощущение внутренней неудовлетворенно­сти. Возможные исходы этой фазы^:

• смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не простить свою не­удовлетворенность;

• решиться на то, чтобы высказать партнеру не­удовольствие.

1. Интер-психическая (между супругами) или диадическая — партнеры обсуждаю? свои отноше­ния. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать- Это мо­жет длиться годами. Исход возможен так же в двух вариантах:

• перестройка отношений — их стабилизация;

• принятие распада (если эксперимент закончил­ся неудачно).

3. Социальная фаза — в процесс распада семьи вов­лекаются другие люди (родственники- друзья). Факт распада должен стать «всеобщим достоянием», дол­жен «санкционироваться» другими- Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращен?¹⁶ социальных отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (как бы вновь интрапсихическая)

• Оба бывших супруга перерабатывают получен­ный опыт внутри себя и остаются со своими

переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:

• примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;

• произошедшее воспринимается, как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой сры­вы, истерики, неврозы.

В зарубежной психологии распространена так­же концепция распада эмоциональных отношений Дж. А. Ли, который выделил 5 фаз:

1. осознание неудовлетворенности;

2. выражение неудовлетворенности;

3. переговоры;

4. принятие решений;

5. трансформация отношений.

Дж. Ли утверждает, что супружеская пара может не одновременно проходить все фазы, распад отноше­ний может происходить любым путем и в любой фор­ме, очередность не обязательна. Процесс распада мо­жет быть направлен не на прекращение отношений, а на их трансформацию. Автор полагает, что можно хо­дить по такому кругу всю жизнь.

Своеобразным рекордом неутомимости в надеж­дах является опыт семейной жизни супругов Мор­ган из американского города Сиэтл, которые к 1986 г. отметили сороковую свадьбу¹. До этого, начиная с 1939 г. они заключали между собой брак, и офици­ально разводились 39 раз. Вот уж воистину — ново­явленный Феникс. Чем завершилось его юбилейное возрождение, неизвестно. А вот 39 попыток расстать­ся не привели к желаемому.

В действительности, охлаждение чувств, дестаби­лизация отношений — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда в них уже вложена часть жиз­ни. Покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и связан с приятными минутами в про­шлом, по-прежнему ценен какими-то своими личност­ными качествами и чертами.

¹ Кроник А.А., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989.

Типы реагирования на прекращение отношений также могут быть разными, это зависит от самого со­бытия развода (его формы, глубины, длительности, ко­личества вовлеченных в него участников), отношения к нему со стороны супругов, имеющихся в наличии ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность, здорювье, эмоциональное состояние, детские пробле­мы, возраст супругов).

Стратегии поведения в предразводной ситуации так же могут быть различными. Приведем наиболее распространенные:

Воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (суп­ругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при Этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет. Тако­вы, например, попытки натравить на изменника родственников, друзей, детей, которые, по замыс­лу клиента, должны доказать ему/ей, как непра­вильно он/она поступает.

Встречающиеся варианты поведения различны. В качестве примера крайне деструктивного пове­дения Ю.Е. Алешина приводит случай, который яв­ляется несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может потерять голову.

В консультацию обратилась молодая женщина, жена военного, в момент обращения обучавше­гося в военной академии. Здесь, в Москве, на Спортивных тренировках, он познакомился с женщиной, с которой довольно скоро у него на­чался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным. Для мужа является это увлечение, клиентка ста­ла писать письма военному начальству супруга С просьбой повлиять на него и вернуть в лоно Семьи. Она уже успела поговорить об этом с Парторгом академии, с куратором курса, а теперь Гфишла за помощью и к психологу. Естественно, Что следствием этих разговоров стали проблемы. У мужа по службе. Например, если раньше пред­полагалось, что по окончании академии он отпра­вится служить за границей, то теперь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обиженный и оскорбленный супруг перестал

обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она «хватила через край». Ее приход к психологу, по словам клиентки, вызван тем, что она надеется, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует'.

2. Обострение любви — поиск каких-то вариантов как удержать, привлечь партнера. Предпринимаются попытки налаживания отношений хотя бы на ка­ком-то, чисто дипломатическом, уровне. Так, суп­руг/а, вместо холодных и язвительных замечаний, старается быть максимально дружелюбным/ой и приветливым/ой. Пожалуй, самый удачный ход — доверительный разговор между партнерами, ини­циатором которого должен стать тот, кто испыты­вает потребность в сохранении отношений. Цель такого разговора — рассказ о том, как он оценива­ет теперь совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживаниях, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на обновление отношений и т. д. Эти тактические ходы могут сработать только в том случае, если партнер, менее заинтересованный в сохранении отношений, еще не принял окончательного решения уйти.

3. Принять реальность таковой, какая она есть. Здесь самая трудная задача — не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/ она сам его (уход — не уход) примет. Извлечь не­обходимые уроки. Это дает возможность в случае обоюдного согласия на развод сохранить с бывшим супругом (супругой) человечность в отношениях, не зачеркивать совместно прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей, принять развод как неотъемлемую часть своего бытия. Ибо без прошлого нет не только настояще­го, но и будущего.

Развод в модели Kubler-Ross — это смерть отноше­ний, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства.

' Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. М., 1994.

Согласно этой модели пос­ледовательность развития событий такова: 1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачи­вает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смирится с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма раци­онализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Нако­нец пришло освобождение» и т.п. Стадия озлобленности. На этой стадии от душев­ной боли защищаются озлобленностью по отноше­нию к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угро­зу беременности или беременность. Иногда прибега­ют к давлению на партнера со стороны окружающих. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступа­ет, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооцен­ки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство от­вержения и депрессия довольно долгое время меша­ют заводить новые интимные отношения. Стадия адаптации. Цель — «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жиз­ни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации¹. Кратохвил С. выделяет следующие четыре стадии развода.

1- Стадия протеста: травмированная особа повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправлен­но, тем самым ухудшая свое положение.

См. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чув­ствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: обороняющаяся сторона оже­сточается и приходит к выводу, что не стоит сохра­нять брак с таким неподходящим человеком.

В тех -случаях, когда ситуация симметрична, т. е. оба партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, ес­тественно, отсутствуют.

С практической точки зрения представляется бо­лее целесообразным разделение на периоды, в кото­рых супругам может потребоваться консультационная и терапевтическая помощь: предразводный период; период развода; послеразводный период¹.

1. Предразводный период. Основной целью это­го периода является достижение продуманного, от­ветственного решения независимо от того, стремят­ся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. В этот период еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. Супругам целесообразно выяснить от­ношения супругов к разводу как таковому, а также мотивации их решения развестись. Следует учиты­вать возможность временного кризиса в этот период и его преодоления, перспективы удовлетворения по­требностей обоих супругов и достижения позитив­ных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, который может вызвать развод для обоих супругов и особен­но для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой пре­обладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как от­рицательное отношение общества к разводу и предо­судительное отношение к разведенным лицам. В насто­ящее время, особенно в крупных городах, отношение к разводу изменяется, двигаясь в противоположную сто­рону, и общественное мнение часто даже поддержива­ет тенденцию к разводу.

I ' Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармо ний. М., 1991. С. 303-309.

Gjuric отмечает, что общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способ­ствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общеизвестные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким мифам относятся следующие утверждения:: второй брак лучше, чем первый; если брак не удался, то только развод может поправить положение;

«для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;

лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями постоянных конфликтов между родителями;

после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;

если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то их влияние может проявиться на при­нимаемых решениях.

С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей¹. Результаты исследования подтверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптиру­ются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являют­ся интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребен­ка одним из родителей против другого. Подобное настра­ивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направ­лено в первую очередь на то, чтобы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Адаптивность ребен­ка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разруша­ющейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, остававшиеся с родителями после развода при их со­вместном проживании в разделенной квартире.

' Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар­моний. М._г 1991. С. 303-309.

Наиболее действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Результаты многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дают однозначно­го ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, на­ходящимися в постоянном и глубоком конфликте. Резуль­таты свидетельствуют о том, что конфликтные отноше­ния в семье оказывают больше отрицательного влияния на развитие детей, чем спокойная, стабильная жизнь с одним из родителей, с которым у ребенка имеется поло­жительная эмоциональная связь. С другой стороны, не­которые исследователи подчеркивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель иденти­фикации мужской роли, а для дочери модель комплиментарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адап­тационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее в собственном браке и в психосексуальном раз­витии. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, по­мимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит от интенсивности и продолжительности семейного кон­фликта, от степени и характера патологии личности од­ного из родителей, а также от настроенности ребенка против одного из родителей.

2. Период развода. Это период, когда супруги уже приняли решение о разводе. На этом этапе разводя­щимся супругам следует сдерживать свои эмоции, на­править их к совместному решению конкретных про­блем, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, и учитывая, преж­де всего, интересы и проблемы детей.

Эмоциональное состояние супругов характеризу­ется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмездия. Им можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собствен­ной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей.

Исходом этого периода является согласие с разво­дом обоих супругов. Если решение о разводе было

принято односторонне, то партнер считает его иници­атора виновным и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощно­сти. Предметом споров и раздоров могут стать вопро­сы имущественного раздела или заботы о детях.

К юридическим вопросам относятся раздел имуще­ства и квартиры, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встре­чах с ними бывшего супруга. Большинство вопросов луч­ше решать на основе взаимной договоренности, напри­мер вопрос о посещении детей или разделе имущества.

3. Послеразводный период. Основной задачей это­го периода является стабилизация положения и дости­жение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. Необходимо овладеть новой ситуаци­ей, возникшей при разрыве супружеских отношений, и предотвратить возможные невротические и депрес­сивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем предыду­щий, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для раз­веденного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Боль­шинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя быстрое заключение нового брака; по их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести по­требность в зависимости с одного лица на другое. Ре­шение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, а у невротиков, кроме того, на опыт ошибочных прежних выборов и неправильной страте­гии в предыдущем браке; такие люди обычно склонны повторять ошибки первого брака.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Разменять старое жилье многим не удается, и совместное проживание разведенных суп­ругов сильно усложняет ситуацию.

Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, регулирование встреч детей с родите­лями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным является добровольное согласие родителей, без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по догово­ренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом, действительно создается ситуация, близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми.

Задачей каждого из бывших супругов в данный период является достижение нового, удовлетворяюще­го самостоятельного образа жизни.

Дата добавления: 2015-10-21