Хлопці бережіться мутовані свині

_______________________________________________________________________________________
Сталкер в баре:
-Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...

_______________________________________________________________________________________
Псевдопсина увидела пьяного сталкера, целящегося в нее из ружья, и говорит щенкам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

_______________________________________________________________________________________
- Вот у меня дед - сибиряк. На псевдогиганта один ходил! Однажды с матерым псевдогигантом за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, гайки подкрутит и нормально!

_______________________________________________________________________________________

Пошли как-то два свободника за артефактами, с автоматами, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал сталкер:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну, от этих... ну, от птиц!
— Чего?
— Ну, от ворон! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

_______________________________________________________________________________________

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

_______________________________________________________________________________________

-Эх, ну почему я не Контроллер?:(,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши, сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.
_______________________________________________________________________________________
В бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"

_______________________________________________________________________________________

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез сталкера и ругается.
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
продолжает оттирать.
-не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

_______________________________________________________________________________________

Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

_______________________________________________________________________________________

Зашёл как-то Стрелок на базу бандитов.
Продал то, что не надо, закупил, то что надо.
И перед уходом говорит толпе бандитов, сидящих на выходе.
-Ну что драконы, отдыхаете?-
Бандиты в непонятках, что за новое слово "Драконы", ну пошли они к своему главному Бугру спрашивать.
Тот им и отвечает:
-Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину.-

_______________________________________________________________________________________

Идет блондинка по зоне,... все контролеры разбегаются.

_______________________________________________________________________________________Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»
Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»
18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».

_______________________________________________________________________________________
Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

_______________________________________________________________________________________

Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.
Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!! Сказал один Бандит.
-Да еду как могу. Отвечает другой.
Проехали они через кордон. И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться!хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал срать.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?

_______________________________________________________________________________________

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

_______________________________________________________________________________________
Сидят сталкеры у костра. Один говорит:
-Опять сапожищи хреновые подсунули.
Второй отвечает:
-Так несмешно же!
Первый:
-Зато правда!

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:
Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!"
Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече:
-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

_______________________________________________________________________________________
В баре:
- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

_______________________________________________________________________________________
Приходят долговцы в бар после очередного там своего крёстного похода устали все как собаки в кровище ну и ясное дело заказывают пиво походу командир рассказывает как мочили контролёра, с зомбаками резались, кровососов били тут в помещенье комар залетает все долговцы как один срываются и начали палить со всех стволов бармен с подстойки

- Эй, эй вы чего это.

командир долговцев: этих гадов надо маленькими мочить пока взрослыми кровососами не стали))))

_______________________________________________________________________________________
Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:
С - Да-да
М - Чего?
С - Да-да
М - Ну чего, говори уже!
С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут

_______________________________________________________________________________________
Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампиры!, вампиры!".
Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!
-... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

_______________________________________________________________________________________
Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и ослик Иа?…».

_______________________________________________________________________________________
Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…

_______________________________________________________________________________________
Жорик Гарику рассказывает:
- Стою я значит на посту, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер по лестнице спускается!
- Ну а ты че?
- А я че? Проходи, говорю, не задерживайся…

_______________________________________________________________________________________Застава Долга перед Баром, со стороны Свалки доносятся жуткий рев, беспорядочная стрельба, скулеж псевдособак и голос Меченого:
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баны в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Откусите же к *беням пятку!!!
Затем тишина, из-за поворота выходит Меченый и, интеллигентно так поправляя противогаз, обращается ко всем:
- Извините, был напуган...

_______________________________________________________________________________________
Двое спецназовцев в Х - 16.
Неопытный: - Этт - то что!?
Опытный: -Расслабься, псевдогигант.
-А вот, вот это?!!!
-Да,ерунда, кровосос воет.
Проходит время.
Молодой: - Как тихо стало,хорошо спокойно...
Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!!
Похоже Меченный пришёл!!!!

_______________________________________________________________________________________
- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…

_______________________________________________________________________________________
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

_______________________________________________________________________________________
Через 30 лет после событий "Сталкера", археологи, копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник долговца, в котором он вел записи:
- 27 июля 2012 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, свободовцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 2012 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили Свободу из леса.
- 15 сентября 2012 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, свободовцы выбили Нас из леса.
- 20 сентября 2012 г. Пришел лесник и выгнал всех на @уй!

_______________________________________________________________________________________Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Меченый:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%*****ть!!

_______________________________________________________________________________________
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

_______________________________________________________________________________________

Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

_______________________________________________________________________________________
Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Зона:Инструкция по применению"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Секс с Кровососом"
"Необъяснимо, но факт. Монолит"

_______________________________________________________________________________________

Приходит сталкер к свободовскому доктору и говорит:
-Док! У меня растет горб!
Свободовец долго ощупывал его, осматривал, потом достал толстый запыленный справочник, пролистал его и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если у вас растет горб, то надо отрезать левое ухо». Так что, голубчик, пошли в операционную!..
Через месяц снова приходит тот же сталкер и вновь говорит:
- Док, у меня все равно горб растет!
Свободовец опять берет справочник, листает и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если вам отрезали левое ухо, а горб продолжает расти, то нужно отрезать правое ухо». Пошли в операционную!..
Еще через месяц:
-Доктор, у меня по-прежнему горб растет!
«Фримен» снова за справочник:
-Древняя китайская мудрость гласит: «если вам отрезали оба уха, а горб продолжает расти, то уши здесь были не причем...»

_______________________________________________________________________________________На пустыре за базой Свободы прораб - свободовец говорит свободовцам - строителям:
-Ребята! Сегодня, короче, начинаем. И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем! Для себя все-таки строим.
-А че строить-то будем? - спрашивают свободовцы.
-Медвытрезвитель!

_______________________________________________________________________________________У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:
«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»
А под ней еще одна:
«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»

_______________________________________________________________________________________Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:
-Слушай, а почему люди не летают?
А второй отвечает:
-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.

_______________________________________________________________________________________Посадили сталкера в ракету с новым супер - мощным двигателем. Ну сталкеру бояться нечего - он в таких переделках бывал, что полет в космос ему как семечки был, то есть совсем плевое дело:
Проходит минута, бортовой компьютер сообщает:
-Десять миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Нормально!
Еще через час:
-Сто миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Что-то как-то страшновато становится...
Еще через час:
-Миллиард километров от Земли.
Сталкер:
-О, Господи!
И вдруг встревоженный голос:
-Кто здесь?!

_______________________________________________________________________________________Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:
-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!
-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...

_______________________________________________________________________________________Меченый просыпается после ЧУДОВИЩНОЙ драки в баре, выходит к барной стойке и спрашивает у Бармена:
-А опилки на полу чтобы пятна крови впитывать?
-Нет, это остатки вчера еще целой мебели!

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер поздно вечером по лесу; осторожно с опаской идет - патронов вообще нет. Вдруг слышит вдалеке крик: «Падлы!». Ну сталкер слышал, что мутанты голоса могут имитировать, испугался, взял автомат, как дубину, спрятался за дерево и ждет. Снова, но уже ближе, раздается крик: «Падлы!!». И так все ближе и ближе. Вдруг видит на него из чащи тень огромная надвигается. Сталкер еще больше испугался, но собрался с духом и хрясь тень прикладом по голове!
Снова крик:
-Падлы!!!

_______________________________________________________________________________________Едут братки по Зоне на иномарке. И тут рядом проезжает человек на велосипеде и царапает иномарку от заднего крыла до переднего. Из машины выскакивают братки и на велосипедиста орут:
-Ты, засранец! С тебя штука баксов!
-Да без проблем! - отвечает тот и кидает им пачку банкнот.
Братки растерялись:
-А там краску подобрать и все такое?
Велосипедист еще пачку дает.
-Ну... А это... За моральный ущерб...
-Нате. - еще одну пачку кидает.
Братки просто выпали в осадок. Один все-таки решается спросить:
-Слушай, а ты кто вообще такой-то?
-Да наемник, Лунев.
-А-а... Ну тогда забирай деньги свои обратно...
-Нет, ребята, с каждого по три.

_______________________________________________________________________________________Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит:
-Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

_______________________________________________________________________________________

Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки, пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем. Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время, в эту странную, малопривычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура, скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам, отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка, автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.

_______________________________________________________________________________________

И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты!
-Всё, понял.
ГГ закрыл за собой дверь. За дверью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.
-Какого %%%? Да за каким %%% мне это %%% нужно??? Клал я %%% на это убежище, на этот чип, на эти видения!!! Нашли, %%%, мальчика!!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу!!!
-И я с тобой! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.
-И мы!! - пискнули из-за двери.
-Ща!!! Размечтались!!!! Избранный может быть только один!
И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки деёствия вроде бы ещё не кончились.

_______________________________________________________________________________________

Водка "Контролёр" - пропей мозги!!!

_______________________________________________________________________________________Пробуждение было тяжёлым. Голова гудела, во рту было сухо, глаза упорно не хотели открываться. Но самое главное - в голове била, долбила, пульсировала мысль - он что-то забыл. Что-то важное. Он попытался сосредоточиться. Кто он? Нет ответа. Хотя, на краю сознания пульсируют мысли-образы: Стрелок. И ещё - Меченый. Он кто-то один из них двоих. Или оба. Он не помнит. Второй вопрос: где он? С большим трудом приподняв затекшие веки, он выяснил: он в помещении. Но и только. Было темно. Почему: ночь, выброс? Он не знал. За дверью что-то задвигалось: близко, опасно близко, ещё ближе! Дверь распахнулась, зажегся свет, и в комнату вошла жена.
-Вот ты где! Опять всю неделю с друзьями пиво пил и в "Сталкер" играл? Небось и забыл, что я сегодня от мамы приезжаю?

_______________________________________________________________________________________Голосом Николая Николаевича Дроздова:

Сегодня, спустя долгий период, в Зоне появились гости из-за океана. Турфирма "АЭС для вас" предоставила возможность нашим американским друзьям поучаствовать в незабываемом сафари в периметре Зоны. Сейчас мы их распросим:
Н.Н.Д. - Сэр, можно пару вопросов
А. - Валяль.
- Я вижу вы уже освоили нашу манеру общения?
- Дя, ми бухаль со Свобьеда - Freedow, водка Козакь - брр.... харашо
- На кого будете охотиться и кстати, сколько вас собралось
- Ми с друзьями, нас ейт - восемь, будем ловить каких-то контролеров и кровоссс....... - забил как называютьси.
- А какое у вас вооружение?
- О, это первый наш выездь. По совьету наших друзей из Свобьеды, для етихь мирный животный ми возьмьем ножи - как сказаль наши друг, так будеть интересней, темь болей штаб Свобьед буквально рьядом.
- О, в таком случае - желаю приятных впечатлений
- Спасиб, я тебе патом чучел падарю.

Отойдя от группы туристов, Дроздов не в камеру:
Бля, понаедет идиотов.

_______________________________________________________________________________________
Трусливые сталкеры в засаде:
- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

_______________________________________________________________________________________Воронин спрашивает у провинившегося долговца:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?
- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда кровосос начал отстреливаться.

_______________________________________________________________________________________Сталкера ограбили на дороге бандиты.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.
- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.

_______________________________________________________________________________________Бывалого свободовца спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.

_______________________________________________________________________________________Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

_______________________________________________________________________________________

Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.
- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.
- А как же третий?
- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.

_______________________________________________________________________________________

Один сталкер другому:
- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

_______________________________________________________________________________________

Поймал квад долговцев бандита. Ну и думают, как бы его укокошить. Кто был за то, чтобы просто пристрелить, кто-то за то, чтобы псам скормить, кто-то за то, чтобы в аномалию бросить. Но самый главный сказал:
- В озере утопим.
Нашли озеро. Привязали бандиту к ноге бетонный блок - кг так под 70. И бросили в озеро. А бандос хоп - и всплыл! Долговцы глаза аж выкатили. Вытащили мародера на берег, привязали к нему еще один блок и снова в воду. Тот снова всплывает. Долговцы откровенно охренели от удивления. И тут главный в кваде вдруг грустно проронил, поняв, что его идея не удалась:
-Да ведь гавно ж не тонет...

_______________________________________________________________________________________

Добрался как-то пьяный, ну просто в хлам, свободовец до Саркофага. Подходит к Монолиту, икает. Минуту стоит. Тупит.
-Я вижу твое желание. - говорит Монолит. - иди ко мне.
А свободовец все тупит и икает.
Через полчаса Монолит не выдерживает:
-Да че те от меня надо?! Говори, упырь!
Тут анархист вдруг очнулся и говорит бухим голосом:
-Я хочу... Ик... Я хочу, чтоб тебя 33 негра этой ночью... Ик... Того...
У О-Сознания эта ночь была самой тяжелой в их жизни....

_______________________________________________________________________________________Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:
-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!
Сталкер смотрит и отвечает:
-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...

_______________________________________________________________________________________Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:
«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»

_______________________________________________________________________________________Заходит к бармену посетитель и говорит:
-Могу я тут быстро перекусить?
-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?
-А какая разница?
-В 100 рублей!

_______________________________________________________________________________________Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:
-Ты узнаешь пострадавшего?
-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...

_______________________________________________________________________________________

Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.
-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.
-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?

_______________________________________________________________________________________Свободовцы разговаривают:
-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!
-Что, похмелья не было?
-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...

_______________________________________________________________________________________Сталкер изучает счет в баре:
-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?
Бармен (с досадой):
-Значит не получилось...

_______________________________________________________________________________________

После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

_______________________________________________________________________________________

Пришел в бар сталкер, уставший и злой.
-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?
- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?
- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.

_______________________________________________________________________________________Разговаривают сталкеры:
- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

_______________________________________________________________________________________- И тогда я бросился на химеру и одним ударом ножа отсек ей хвост! - говорит сталкер.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

_______________________________________________________________________________________Мутанты попали в яму (что сталкеры перед подходом к базе вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Плоть: "Мне три года". Слепая собака: "Мне два". Тушкан: "Мне
годик". Псевдогигантик: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

_______________________________________________________________________________________Один накуренный свободовец другому:
- Слушай, а как кровососа от кровососихи отличить?
- Да просто. Берешь его за щупальца, даешь пинка и внимательно смотришь:если побежал - значит кровосос, а если побежала - кровососиха...

_______________________________________________________________________________________Семья кровососов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

_______________________________________________________________________________________

Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках:
-Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый.
-А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй.
А третий окинул всех взглядом и говорит:
-А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть!
-Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте.
-А на чем по-твоему она поскользнулась?!

_______________________________________________________________________________________

Покупает сталкер артефакт:
-Продай мне "грави*"!
-Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!!
-Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну!

_______________________________________________________________________________________

В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло:
-ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь!
На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану:
-Видишь дом?
-Ну. - отвечает тот.
-Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь.
-Зачем???? - удивляется ветеран
-Там свободовцы сидят.
-С чего ты взял?
-А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...

_______________________________________________________________________________________

Женился один сталкер. Коллеги его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит каждый день по барам да по пивну-хам...
— Что, так пьёт?
— Если бы... Меня ищет!

_______________________________________________________________________________________Сталкерская мудрость:"Если водка — это яд, может
быть, надо высосать его из бутылки?"

_______________________________________________________________________________________Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..

_______________________________________________________________________________________
" Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Семецкий с дипломом о высшем образовании.

_______________________________________________________________________________________
Алкоголь полезен - тысячи сталкеров не могут ошибаться.

_______________________________________________________________________________________Вместо таблички "Стучите, открыто", на двери в подвал барыги появилось: "Настучали, закрыто".

_______________________________________________________________________________________
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

_______________________________________________________________________________________
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

_______________________________________________________________________________________
Пошел сталкер на Болото к Доктору анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня коллеги его ищут, нашли в хирургическом боксе у Доктора.
Смотрят: сталкер сидит весь в гипсе.
Они ему:". да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО МАРОДЁРЫ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

_______________________________________________________________________________________
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например

_______________________________________________________________________________________
Тушканы - самые осторожные животные Зоны. Они
становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли слепая собака? Не летит
ли полтергейст? Не ползет ли
излом? И самые наблюдательные из них получают прикладом в лоб...

_______________________________________________________________________________________

После боя между военными и монолитом: pазpуха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воpонок - там бесформенная груда мяса - где pуки, где ноги... И вдруг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Прицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...

_______________________________________________________________________________________

Спорят как-то Меченый с Волком..
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.

_______________________________________________________________________________________

Cерый: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый: что случилось то?
Серый: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп".)))))
Серый: Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый: жесть. мне пиз*а

_______________________________________________________________________________________

Пробирается сталкер-новичек через лес ночью. вокруг мгла кромешная ни зги не видно. идет он идет, и ту на него вылетают двое мародеров и кричат:
-А ну снимай броник!
Новичек жалобно отвечает:
-Он у меня бумажный...
пощупали - точно бумажный.
-Тогда противогаз давай!
Новичок еще жалобнее:
-Он у меня целлофановый!
Пощупали - точно целофановы. мародер (тот что главный был) репу почесал и говорит второму:
-Вась, дай ему штуку и пошли отсюда...

_______________________________________________________________________________________

- Знаешь, что распалось после Чернобыльской катастрофы в Первую очередь!!!..
-....?
- Товарищество трезвости!

_______________________________________________________________________________________
Новый метод получения рентгеновского снимка: вместо включения рентгеновского аппарата - стать лицом к Чернобылю.

_______________________________________________________________________________________

Сталкер идет в бар - в одной руке хвост собаки, в другой - автомат. А сам весь побитый, царапины на теле, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да вот, на слепых псов охотился (потряс хвостом).
- Собака, что ли, дикая дюже попалась?
- Да нет, собака не дикая, хозяин диковатый попался.

_______________________________________________________________________________________Разговаривают два сталкера. У одного нет ноги.
- Вась, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то за хабаром, для храбрости приняв стопочку. Вижу, нора тушканья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю тушкана, отрезаю зубы, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, собачья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю пса, отрезаю хвост, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, думаю, нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

_______________________________________________________________________________________Пошел как-то сталкер в ходку, увидел плоть и пальнул по ней, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
-Да и раньше такой был.

_______________________________________________________________________________________
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а:

1. Настоящий фан сталкера никогда не выйдет из дома, пока не наденет комбез и противогаз, не разложит по карманам болты и наденет рюкзак.
2. Настоящий фан сталкера, увидев офис компании "Монолит", всё время норовит туда кинуть гранату и заорать "Получите, фанатики чёртовы!!"
3. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
4. Настоящий фан сталкера называет свою квартиру "бункером".
5. Настоящий фан сталкера называет людей, которые в совершенстве владеют ножом и предпочитают холодное оружие, шаманами.
6. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
7. Настоящего фана сталкера за глаза называют англичанином, потому что он никогда не прощается, когда уходит. На вопрос "почему?" он отвечает, что это ему продлевает жизнь.
8. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
9. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
10. Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
11. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
12. Настоящий фан сталкера ест "радость туриста". В противном случае ест лапшу б/п. И то, только с йодом.
13. Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер",
14. Настоящий фан сталкера травмотологическое отделение называет "домом изломов",
15. Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка".
16. Зимой настоящий фан сталкера бросает болт в канализационный люк из которого идет пар дабы активизировать аномалию "Жарка"
17. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
18. Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит.
19. Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер.
20. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
21. Настоящий фан сталкера считает, что слово "Челябинск" не случайно начинается на Ч.
22. Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже аномалиями торгуют.
23. Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..."
24. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
25. Настоящий фан сталкера избегает громкой музыки, думая, что это пси-излучение.
26. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
27. Настоящий фан сталкера начитает готовиться к постройке Челябинской АЭС.
28. Настоящий фан сталкера добивается переименования реки Теча в реку Припять.
29. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся".
30. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
31. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
32. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
33. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
34. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
35. Настоящий фан сталкера боится пуховых подушек и избегает паутину, думая, что это "Жгучий пух".
36. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
37. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

_______________________________________________________________________________________Встреча Долговцев со старым Меченым. Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел легендарного генерала Воронина!
- Бежит Воронин через Рыжий Лес. Бежит раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше Лукаш скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

_______________________________________________________________________________________Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе:
- Вась, что с тобой?
- Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

_______________________________________________________________________________________Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!

_______________________________________________________________________________________

Приходит сталкер к ученым с увесистым мешком за спиной:"меня тут кровосос укусил. проверьте, не заразный ли он?" через 10 минут:"этот кровосос не мог вас укусить - он заспиртованный"

_______________________________________________________________________________________

Старая сталкерская поговорка: крутиться, как пес в «мясорубке»...

_______________________________________________________________________________________

У «Долговца» после рейда чудовищная бессонница. Он лежит и думает:
«Есть ли О-Сознание в Зоне или нет его? Есть! Или нет?.. Или все-таки есть?»
Вдруг голос сверху:
-Да нет нас, нет! Спи уже!

_______________________________________________________________________________________Винни-Пух и Пятачек сидят на Армейских Складах. И уже месяц едят консервы. Винни уже с ума сходит без нормальной еды. Вдруг говорит Пяточку:
-А знаешь, что с тобой завтра будет?
-Нет, а ты прочитал мой гороскоп?
-Не-а, книгу «О здоровой и вкусной пище»!

_______________________________________________________________________________________Воронин допрашивает Меченого:
-Зачем ты учинил пьяную драку на улице?
-Товарищ генерал, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение!

_______________________________________________________________________________________Вечером к Бармену врывается сексопильная красотка с пистолетом и кричит:
-Давай бабки, а то пулю в лоб схлопочешь!
Бармен спокойно отвечает:
-Уберите пистолет. Я не трус и такими вещами вы меня не проймете. И вообще единственное, чем вы можете меня запугать, так это грубое изнасилование!

_______________________________________________________________________________________Встречаются два «Свободовца». Первый спрашивает:
-Слушай, а откуда у тебя такой классный велик?
-Да вчера у реки Припяти сижу, а ко мне подъезжает красивая такая девушка в синем костюме на велике. Сбрасывает одежку и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну я и взял велик. Не, ну а на хрена мне ее одежда?..

_______________________________________________________________________________________Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается:
-Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили!
Бойцы ему отвечают:
-Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша.
-О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!

_______________________________________________________________________________________Лукаш спрашивает своего подчиненного после очередной атаки «Долга»:
-А где моя книга «Как прожить сто лет»?
-Я ее сжег! «Долговцы» прочитать хотели...

_______________________________________________________________________________________Год 3007. Лежит на берегу реки Припять старый- престарый мужик. На берег волной выбрасывает закупоренную бутылку. Старик ее подобрал, открыл:
-Я Дима Шухов - Черный Сталкер. Тысячу лет назад мой дух заточил в эту бутылку один из членов «О-Сознания». Ты освободил меня и теперь я выполню любое твое желание!
Мужик послушал его, заткнул бутылку и выбросил обратно в реку.
-Эх, бедолага, второй раз на меня натыкается!..

_______________________________________________________________________________________Врывается разъяренный «Долговец» в халупу к Сидоровичу.
-Я у тебя, барыга ты эдакая, вчера компьютер для Воронина покупал!
Сидорович:
-Да, помню. А что-то не так?
-Там на мониторе при загрузке еще буквы «LO» горят.
-Ну и в чем проблема?
-А потом всплывают другие - «HI», так?
-Все правильно. Так в чем же дело?
-А вот кто у нас здесь «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!

_______________________________________________________________________________________Национальное сталкерское блюдо - БУТЫЛЬброд.

_______________________________________________________________________________________

Сталкерская мудрость: «Слово не воробей, вылетит неосторожное - вернется трехэтажное»

_______________________________________________________________________________________Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку...
Выручку пришлось делить на троих...

_______________________________________________________________________________________ «Свободовец»-рыбак делится с другом секретом, как он червей возле реки Припяти копает:
-Беру два провода, значит, к «батарейке» подсоединяю и в землю втыкаю. Ну черви и вылезают все наружу.
Через неделю встречаются снова. Второй «Свободовец» весь побитый.
-Что с тобой? - удивляется «Свободовец»-рыбак.
-Да от «батарейки» черви не повылазили, так я провода в землю одними концами воткнул, а другими в «электру» забросил...
-Ну и?
-Что «и»? «Долговцы» из подземелья вылезли - рейд у них на бюреров был - и таких п*здюлей вкачали...

_______________________________________________________________________________________

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

_______________________________________________________________________________________

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступь, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

_______________________________________________________________________________________

Сталкер Семецкий по Свалке гулял, Ржавые волосы в мешок собирал, больно по черепу трахнул кирпич, метко бросает Сидорович.

_______________________________________________________________________________________
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - фраза "один раз не пи**рас" с Долгом не прокатила...

_______________________________________________________________________________________

Спрашивают у сталкера Петрова, мол, почему не женишься, а он отвечает, что женится только на самке кровососа его спрашивают почему? Мол, страшная же писец просто, а он отвечает: страшная может и страшная, зато как сосет....

_______________________________________________________________________________________

Сталкер Семецкий по Свалке гулял,
Ржавые волосы в мешок собирал,
больно по черепу трахнул кирпич,
метко бросает Сидорович.
Силён наш торговец, мощно кидает -
С Кордона до Свалки кирпич долетает...
Мстить не люблю. Как ни жаль старика -
Кину в ответ, и прибью дурака.

Сталкер Cемецкий лишь выкрикнул "Блин".
Видно, подумал, что это "трамплин".
Только поднялся - повторный кирпич.
Понял Семецкий "Ну, Си...до...ро...вич!"

_______________________________________________________________________________________Идёт Псевдогигант по полянке, вдруг видит - маленькая девочка стоит.
Он к ней подходит начинает рычать. Вдруг у девочки глаза загораются огнём, бьёт каблучком псевдогиганта в глаз. Бьёт его несколько раз кусоком арматуры по лапам, выбивает клык, отрывает заднюю ногу и катит его в канаву.
Псевдогигант падает в канаву и видит, что там сидит мужик в рваном комбенизоне с выбитыми зубами с фингалом под глазом и прочими увечиями. Подползает к нему.
- Р-р-р...
- О, ещё один. Меня Кальтером звать.
- Р-р-р...
- Девоку на полянке видел?
- Р-Р-Р-Р-Р-Р!
- Скажи придурочная?

_______________________________________________________________________________________

Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят:
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит:
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?

_______________________________________________________________________________________
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!

_______________________________________________________________________________________
Сталкер вернулся из Италии.
- Вась, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит друг Петя.
- Пошел на ***, Петруччо!

_______________________________________________________________________________________
Прапор прибегает:
- Товарищ генерал! Свободника-китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали холод.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

_______________________________________________________________________________________
Два свободника попали в плен к Долгу. Их бросили в камеру. Сначала пришли за одним. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но тот молчал. Его притащили в камеру. Второй, увидев его, ужаснулся. И тут побитый говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

_______________________________________________________________________________________
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...

_______________________________________________________________________________________Идут два пьяных сталкера. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

_______________________________________________________________________________________
Вышел голодный контролер к небольшой стоянке сталкеров и кричит:
— Сейчас я кого-нибудь загипнотизирую и съем! Сталкерша, как тебе зовут?
— Зина.
— Тебя не буду гипнотизировать. Мою мать тоже звали Зина. А тебя сталкер как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

_______________________________________________________________________________________
Сидят два свободовца на дереве. Вдруг к дереву
подходит псевдогигант и начинает его трясти.
-Один другому может здесь у него гнездо?
-Второй дурак ты, они в норах живут!

_______________________________________________________________________________________
Один сталкер загадал желание у монолита, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер

_______________________________________________________________________________________- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

_______________________________________________________________________________________- База, база, я Кречет, терплю бедствие!
- Кречет, Кречет, вас понял! Вычеркиваю!

_______________________________________________________________________________________Поспорили трое заик, что купят у Сидоровича товара и не заикнутся. Подходит к торговцу первый, быстро говорит "ПМ"... Второй подходит и быстро говорит "Водка"... Третий подходит и быстро говорит "АК". Сидорович:
- А тебе какой, 47 или 74?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

_______________________________________________________________________________________
Снорыч по травке ползёт и хохочет
снорычу травка письку щекочет
травка закончилась - гравий пошёл
Снорыч без письки до норки дошёл

_______________________________________________________________________________________ Заброшенный в зону отряд американских миротворцев прошёл выжигатель мозгов без потерь. Как обьяснил профессор Сахаров успех операции заключался не в новых технологиях и разработках а в особенностях мозговой деятельности американцев, а точнее в и её полном отсутствии.

_______________________________________________________________________________________
Сталкер со своей девушкой.
- Коль, а Коль, назови меня как нибудь ласково.
- Маша, ты же знаешь, я только правду говорить умею.
- Ну пожалуйста!
- Ну Пуля ты моя.
- А почему Пуля?
- Потому что дура...

_______________________________________________________________________________________
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

_______________________________________________________________________________________
Долговец вернулся из Зоны. Однажды его сынишка видит, как тот одевает чёрно-красный бронник, цепляет на Абакан оптику и подствольник, собирает боезапас.
- Пап, ты куда?
- Да надо, сынок, логово тварей зачистить. Слышал, что в троллейбусном парке контролёры завелись...

_______________________________________________________________________________________
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик:
- Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

_______________________________________________________________________________________Решили Хемуль, Патогеныч и Динка семью создать. Патогеныч подумал и говорит:
- Нехорошо как-то получается, Хемуль! Обычно в семье двое человек, а нас - трое.
- Да, нехорошо, - соглашается Хемуль - Ну что ж, тогда Динку вычеркиваем.

_______________________________________________________________________________________
Бармен разговаривает с Болотным Доктором.
- Ты не знаешь, почему у Меченого волосы такие пышные?
- А он, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

_______________________________________________________________________________________
Два сталкера поймали бандита. Думают, что с ним сделать. Первый говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг!

_______________________________________________________________________________________Два сталкера в бане:
- Вася, майка показалась!

_______________________________________________________________________________________- Шухер, Боров! Вертолеты вояк над базой!
- Гони их к черту, самим жрать нечего!

_______________________________________________________________________________________Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

_______________________________________________________________________________________
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее

- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

_______________________________________________________________________________________Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я... никого... никуда... не посылал.

_______________________________________________________________________________________
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

_______________________________________________________________________________________В лагере Свободы решили больше не пить. Ну как всегда, Лукаш издал приказ по базе, чтобы никто не смел пить, иначе-расстрел. На следующий день докладывают Лукашу:
-Товарищ командир, Повар напился в стельку!
Ну Лукаш естественно подходит к Повару провести разъяснительную беседу. Лукаш:
-Ты зачем напился, скотина?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну надо...
Короче, отпустили его. На следующий день доклад:
-Товарищ командир, Повар опять напился в стельку!
Ну Лукаш естественно злой бежит к Повару проводить воспитательные мероприятия. Лукаш:
-Ты зачем опять напился, ублюдок?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну так ты вчера обмыл!
-А похмелиться?
-Ну надо...
Снова отпустили.
Третий день. Подбигает боец с докладом:
-Товарищ командир, Повар купается в озере, скотина, опять напился дальше некуда, ругается на всех матом, и т.д.!
Лукаш в бешенстве бежит давать Повару заслуженных люлей. Лукаш:
-Я ж тебя урою, падла! Чего опять бухаешь?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Уже обмывал!
-Похмелиться?
-Вчера ты похмелялся!
Тут Повар так глубокомысленно смотрит на Лукаша:
-А ты чего вообще к водоплавающим пристал?

Дата добавления: 2015-10-16