Небольшая история 2 страница

_______________________________________________________________________________________
Анекдот не по сталкеру:

Идет заяц по лесу, видит -на пеньке стоит пузырь водяры. "О, есть выпить!"- обрадовался заяц, сделал глоток, свалился, заснул. Идет лиса, видит водку, зайца, думает: "О, есть выпить и закусить", выпивает глоток, свалилась, заснула. Идет волк, видит всех зверей, думает "О, выпить, закусить есть, да еще и переспать с кем", отпивает глоток, свалился, заснул. Пришел медведь: "О, выпивка, закуска, баба, да и морду есть кому начистить!". Допивает всю бутыль одним глотком, сошел с ума, залез на сосну и спит там.
Утро. Просыпается заяц с тяжелейшего бодуна, начинает вспоминать. "Так, выпил, помню. Лису имел, помню. Волку морду бил, помню. Только вот не помню, НАФИГА я медведя на дерево повесил?!"

_______________________________________________________________________________________В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может сталкеры?
- Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.

_______________________________________________________________________________________В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

_______________________________________________________________________________________
Разговаривают два графитовых стержня:
- Да меня вытачивали на золотом станке! Да я стою в карандаше самого Билла Гейтса! Да мною подписывают бумаги мирового значения!.. - говорит мажорный стержень
- Ну я тоже немного в судьбе мира поучаствовал... - сказал скромный стержень регулировки реактора 4-го энергоблока ЧАЭС.

_______________________________________________________________________________________
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!!!

_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер по зоне, вдруг мимо пролетают 3 новичка, 6 опытных, долговцы на Ниве, свободовцы на УАЗике, спецназ на БТРе, 15 зомбяков, 2 матёрых кровососа, и контролёр.
Сталкер хватает контролера и говорит:"Куда вы все?!"
- грузовик Бармена с водкой перевернулся, пусти ГАД, а то ни успею!

_______________________________________________________________________________________

Сидят два свободника, с мешком плана и курят
- Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю?
- Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей.
- Ого, Нифига се, а почему???
- Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!

_______________________________________________________________________________________
Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину.
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!

_______________________________________________________________________________________
Стоит Шуруп (механик Свободы), снимает колесо с УАЗика. К нему подходит укуренный свободовец.
- Братуха, че делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
-Угу.
Укуренный берет кирпич и ка-ак даст по лобовому стеклу! Шуруп:
-Ты че творишь скотина?! Да я тебя!
-Спокуха, браток! Ты берешь себе колесо, а я магнитолу возьму...

_______________________________________________________________________________________
Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным:
- Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!!
Тут у бывалого порох и отсырел...

_______________________________________________________________________________________
Челябинский "Сталкер"!

Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!

Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!

Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

_______________________________________________________________________________________Жена застаёт мужа - сталкера с любовницей, хватает со стены
калаш и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

_______________________________________________________________________________________
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

_______________________________________________________________________________________

Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит:
- Ну что дунем?
Долговец дует на ладошки.
- В натуре козел... - так началась война группировок

_______________________________________________________________________________________
Не много не по теме, прошу прощения за ранее:
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он
проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

_______________________________________________________________________________________
Приходит Меченый к Болотному доктору:
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

_______________________________________________________________________________________
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
-Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

_______________________________________________________________________________________
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

_______________________________________________________________________________________
На базе Свободы тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили парням на ужин. И попался Меченому не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–10".

...Теперь понятно, почему Меченый сказал, что он невкусный...

_______________________________________________________________________________________
Учения в лагере "Свободы". Поломанный танк у входа. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подходит Макс, начинает ругаться... На шум из танка выползает пьяный диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ кмандир! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..

_______________________________________________________________________________________
Укуренный Лукаш и пьяный зам.
- Заместитель! Срочно стройте взвод!!!
-... а на хрена?..
- Тогда отставить...

_______________________________________________________________________________________
Лукаш спрашивает у укуренного бойца.
- Иванов! Что такое танк?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!!

_______________________________________________________________________________________
В мастерской умельцев-механиков главный проснулся после очень сильного запоя
- Мужики, работать пора, надо патронов улучшенных наклепать, так, где порох?
- Вот - поднесли мешок.
- Блин, это план на косяки, где порох?!!
- Ёёё, что же щас на базе Свободы творится....

_______________________________________________________________________________________
Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает:
- Мужик, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот:
- Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

_______________________________________________________________________________________
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

_______________________________________________________________________________________
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

_______________________________________________________________________________________
В лагере Свободы:
- Хочешь вступить в наш клан?
- Да, но только генералом!
- Ты что, идиот?
- А это обязательное условие?

_______________________________________________________________________________________
Типа шутка из зоны:
-Товарищ комендант, вам от командира охраны лаборатории прапорщика Смирнова запрос на снабжение.
-Мы же им совсем недавно десять ящиков тушенки, пять ящиков боеприпасов и даже десять человек пополнения отправили! Что им еще надо?!
-Эээ, мне кажется в пополнении и дело...
-Что еще?! Мало что ли?
-Нет, Смирнов тут три мешка памперсов запросил...

_______________________________________________________________________________________
Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером:
Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!

_______________________________________________________________________________________
Шёл меченый по бару ссиний весь, зацепился за косяк и порвал штанину, что всю ж...пу видно. Тут же схватил какую то табличку, приклыл ею тыл и бегом в укромное место.
Бежит, а сзади хохот.
Хватит ржать, уроды! - кричал меченый. пока не узнал что написано на табличке - BIOHAZARD

_______________________________________________________________________________________
Пришёл сталкер к Сахарову и говорит:
- Профессор, почему мной кровососы брезгуют?
- Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!

_______________________________________________________________________________________
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на базе Свободы, превратилась в обыкновенную воду.

_______________________________________________________________________________________
Деда, а расскажи, как ты в Зоне два вертолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

_______________________________________________________________________________________
Приходит сталкер домой, ну и отправляется вечером бухать в бар. В баре ему предлагают игру: если он выбьет определенное количество очков в тире, то получит приз. Сталкер согласился, выиграл, ему дали приз –живую черепашку. Через некоторое время его рекорд побили, сталкеру предлагают реабилитироваться. Он выбивает больше очков в мишени, ему дают приз- маленького плюшевого медвежонка. Сталкер так на всех посмотрел нетрезвым взглядом и изрек:
-А можно мне еще один пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

_______________________________________________________________________________________
По многочисленным просьбам сталкеров, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс по умолчанию (выпил всю припасенную водку) выиграл Свободовец Макс, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл Меченый, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

_______________________________________________________________________________________
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого:
-Что-то долго его нету. Может случилось что?

_______________________________________________________________________________________
Купил зомби себе конструктор "Лего" и хвастается перед друзьями:
-На коробке тут написано "2-4 года",а я за 5 месяцев собрал!

_______________________________________________________________________________________
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...

_______________________________________________________________________________________
Вышел свободник из тумана - кончилась марихуана...=)

_______________________________________________________________________________________
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.

_______________________________________________________________________________________Нашли два свободовца бутылку ракетного топлива. Ну выпили они ее на двоих, разошлись спать. Утром просыпается свободовец, читает, на ПДА ему сообщение пришло:
-"Вась,ты как там?"
-"Да ничего, нормально вроде, только голова болит."
-"Вась, ты только это, не пукай...Я тебе из Австралии пишу."

_______________________________________________________________________________________
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)
Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

_______________________________________________________________________________________
Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее.
- А куда смотреть?
- Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.

_______________________________________________________________________________________
Летит кризис над США
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
- Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

_______________________________________________________________________________________
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

_______________________________________________________________________________________
Пол шестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

-...А вы в каком банке работали?

_______________________________________________________________________________________
Два сталкера отбиваются от группы крыс-мутантов, всех вроде перестреляли, да тока одна крыса сталкера одного укусила-таки прямо в член. Ну его друг значит рацию выхватывает, на частоту Доктора настраивается и кричит в нее:
- Док че делать моего напарника крыса укусила.
- Сыворотка против бешенства крысиного есть?
-Нет
-Тогда тока один выход есть отсосать яд из раны.
Укушенный сталкер очухивается и спрашивает:
-Ну че там Док говорит?
-Да че че...говорит умрешь...

_______________________________________________________________________________________
Идут двое: опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

_______________________________________________________________________________________
Обшаривая дом встретились в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а меченный стоит и не знает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит:
- Что, сталкер, запутался?
- Да... - отвечает и без того напуганный Меченный
- Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь?
- Нет.
(бах) долговец с грохотом пал на пол.
- А что такое монолит знаешь?
- Нет...
(бах) монолитовец упал, тут же прозвучал следующий выстрел:
(бах) свободовец тоже рухнул.
- А свободы теперь тебе долго не видать!

_______________________________________________________________________________________
Объявление:
У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

_______________________________________________________________________________________
Приходит сталкер к Сидоровичу.
- Сидорович, а ты вещи ремонтируешь?
Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы,
смахивает со стола заклеенный "Моментом" снорковский противогаз,
пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом.
- Да нет. Кто тебе сказал?

_______________________________________________________________________________________
Идут два зомби в дорогих чёрных костюмах.
По дороге идут.
Ну и разговор завязался между ними:
- сударь сзади нас камаз на огромной скорости едет.
- скока сударь скорость?
- километров 120 в час, сударь
- Вот изверги!
- Ужас
- А если животинка какая выскочит! Собачка, кошечка! Раздавит и не заметит!
- Да! Молодёжь!
- Свиньи! Вот кто они!
- А если дедушка контролёр выйдет на дорогу! Раздавит и не заметит! У дедушки ножки слабые, идёт он медленно!
- Да сударь!
- Монстры какие то, а не люди!

_______________________________________________________________________________________
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз!
С уважением - Юрик Семецкий

_______________________________________________________________________________________
Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Админы Зоны насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Админы Зоны насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день
Кровососы Зоны на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Сантехники Зоны настолько суровы, что пьют из унитаза
Раки Зоны настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Дятлы Зоны настолько суровы, что выдолбили Х-18, Х-16 и Х-10
Сталкеры Зоны настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Комбайнеры Зоны настолько суровые, что косят лес
Бандюки Зоны настолько суровые, что покупает семки вёдрами
Трава Зоны настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Сталкеры Зоны настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников
Флюгеры Зоны настолько суровы, что указывают направление ветру
Сатанисты Зоны и Монолитовцы настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы, а Исполнитель Желаний не может выполнить ни одно желание.
Отбеливатель "Ас" после аномалии настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Сталкеры Зоны настолько суровы что подкуривают прямо от Жарки
Почтальоны Зоны настолько суровы, что сами кусают всех собак и псевдух за задницу и сами наводят глюки на пси-собаку
Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Студенты Зоны настолько суровые, что военком сам от них бегает
Водка Зоны настолька сурова что ее запретили в 19 странах мира как ядерное оружие
энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя
Конфеты Зоны настолько суровы, что их запивают Водкой Зоны
Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС

_______________________________________________________________________________________
Собирается сталкер на охоту. За псевдогигантом. Ну а безногий отец и просит:
- Сынок возьми с собой
Сын: - Бать ну куда ж я тебя без ног то?
Отец: - Дык на спину мешок привяжи я в него залезу заодно и если тикать от псевдогиганта будем, могу отстреливаться.
Ну хрен с ним уболтал, привязал на спину мешок, посадил в него отца и пошли... Короче нашли псевдогиганта, а он бешенный ну и начинают тикать от него... Сын бежит повернется стрельнет, отец отстреливается и тут чувствует сынок что уже сил нема, батя видать больно тяжелый да и думает: - А че батя то? Свое отжил а я еще молодой.
Скинул мешок прибегает домой и орет матери:
-Мать налей водки!
-Сынок что случилось?
-Мать водки налей! Нету у нас отца больше
Мать стоит и смотрит офигевшими глазами на сына:
-Сынок вы определитесь, пол часа назад батя на руках прибежал орал "Жена водки мне! Нету у нас больше сына!"

_______________________________________________________________________________________
Стрелок с дикого бодуна. Звонит Клыку.
- Я у тебя вчера был?
- Был.
-Водку пили?
- Пили.
- Слушай, у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
- Зашибись, совсем с крышей плохо?
- Ладно давай...
Звонит Призраку.
- Привет.
- Привет.
- Я у тебя вчера был, вино пил?
- Был, пил...
- У тебя лимон по столу не прыгал?
- Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало доктору показаться...
- Ладно, извини...
Звонок Сидоровичу.
- Я у тебя вчера был?
- Был...
- У тебя лимон по столу не прыгал?
- А-а-а, мля! Так это ТЫ ГАД мою канарейку себе в чай выдавил???!

_______________________________________________________________________________________
Сидят два свободавца курят. Тут один говорит другому

- А ты знаешь, что писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города».
- Да ну!??
- На самом деле Элли сначала попала на конопляное поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

_______________________________________________________________________________________
Зона. Периметр. Два генерала. Наш и натовский.
Наш:
- У нас солдат получает тысячу калорий в день!
Америкос:
- Наш солдат получает две тысячи калорий в день!
- Врешь, шпана натовская! Не может солдат два мешка брюквы в день сожрать...

_______________________________________________________________________________________
Сталкер, немного "перебрав" норму в Баре, пытается пройти через блок-пост на Большую Землю:
-ДОКУМЕНТЫ есть?!,- (вопрос задан строгим голосом)!
-Да, есть, ДВА паспорта!!!
-Ааа, наш и заграничный?...
-Не-а..
-???!!
-Ик..., от холодильника и пылесосаааа..

_______________________________________________________________________________________
Ощенилась как-то псевдособака, ну гуляет по зоне с щенками, смотрит как-бы кто близко не подошёл, и если чё порвать на куски.
Вдруг хлобысь, бандюга из кустов вываливается полупьяный, псевдособаку увидел, протрезвел, глаза что блюдца и руки сами к обрезу тянуться. Ну а псевдособака к своим поворачивается - ну детки, закрываем ушки. Ну щенки спрашивают - а зачем? - А ща промажет ТАК матерится будет.

_______________________________________________________________________________________
Ищут как то раз два сталкера локацию "чёртову плешь". Я сам уже не помню где такая, где она, толи в рыжем лесу, толи в болотах. Не знаю, на кой она им сдалась, толи хабар там у них заныкан, толи встреча там у них с кем-то. Ну вот шляются они по зоне в нужном месте, а свою точку никак найти не могут. Вдруг смотрят, сидит свободовец, возле костра, отдыхает, сигаретку смолит. Ну они к нему с вопросом, где мол такое место, если знаешь проведи. Ну а свободовец говорит, не-е-е ребят, я сегодня в проводники не пойду, вчера удачно хабар набрали, сбыли успешно, я сегодня отдыхаю. Но показать на карте, покажу. Значит так, вот здесь по опушке аномальную зону обходите, здесь по тропинке от зомбяков быстро драпаете, потом вот идёте через лес, через эту вот полянку, вы её сразу определите, здоровая такая поляна, там еще конопля мутированная вот такой вышины. Ну как вот проходите через эту поляну, выходите значит с неё, и вот он, чёрт сидит, с плешью. Ну или еще какая нечисть. Пыххххх....

_______________________________________________________________________________________
- Еврейские учёные разработали новый детектор аномалий, могу показать.
- Ухты, круто, только чё он по карте, столько белых пятен имеет?
- А это места под рекламу, не продали еще.

_______________________________________________________________________________________
Поймали бандиты эколога и заставили его под страхом смерти отвести их к складу с научным хабаром. Делать нечего - пришлось ученому согласиться. День идут, другой, неделю. Наконец вожак не выдерживает: ты что, не видишь что нас кругами по ржавому лесу водишь? Тот чуть не плача: уже четвертый день вижу.

_______________________________________________________________________________________
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с Зоны вернулся.

_______________________________________________________________________________________
Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к чл..у. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают:

- Что случилось, поручик?
- Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок.
- Да-с, такой облом…
- Ну не скажите, болонка оказалась недурна!... Корнет, корнет - не блевать!

Дата добавления: 2015-10-16