Небольшая история 1 страница

Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя уважишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.
_______________________________________________________________________________________Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам!» Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!» Бородатый ну все же

_______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры у костра...общаются...пьют...балагурят...
Подходит новичок...садится...снимает боты...протягивает к огню...все опешили...
Минутное замешательство...Потом один спрашивает:
-Слыш...браток...а ты вообще носки меняешь?...-
А тот отвечает
-Конечно меняю...на две пленки...-

_______________________________________________________________________________________Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит:
"Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу...
Буш и спрашивает:
1) Будет ли война с русскими?
-да
2) когда?
-через 100 лет
3) после войны по чем будет хотдог?
-по рублю

_______________________________________________________________________________________Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.

_______________________________________________________________________________________Деревня возле периметра. Вечер. На краю деревни на лавке сидят опытный сталкер и молодой. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Опытный, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Молодой:
- Опытный, а почему ты думаешь, что это сапер?
Опытный:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

_______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры в баре.
Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит:
- Я спал с твоей матерью.
Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был.
Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт:
- Твоя мать в постели лучше всех!
Молодой не реагирует.
Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит:
- Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её тра**ул!!!!
Молодой поворачивается к нему и говорит:
- Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян.

_______________________________________________________________________________________Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

_______________________________________________________________________________________- А у меня кошка необычная - говорит один сталкер другому
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

_______________________________________________________________________________________

Украинской и Молдавский гарнизон возле периметра ЗОНЫ. Прямо на разделительной полосе браконьеры поставили капкан, и одной ночью туда попался волк. Одни сутки воет, вторые воет, третьи воет, никому нет до него дела, всем впадло с ним возиться. На 4-й день украинские военные не выдержали, звонят молдаванам:
-Освободите своего волка, а то задолбал выть, 3 ночи уже спать не даёт!
Молдованы попытались возразить
-А почему он наш, может и ваш, вам надо, сами и освобождайте!
А украинские с уверенностью
- Нет точно ваш: он себе уже 3 ноги отгрыз, а с капкана так до сих пор и не выбрался...
_______________________________________________________________________________________
Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

_______________________________________________________________________________________Помнишь Васю сталкера, который лётчиком хотел стать?
- помню а что?
- вчера сигареты закончились у него на рейде а он какую то травку, взяв у свободавца, курнул!
- и что?
- сбылась мечта - полетел!
Ну и где он сейчас.
Летает над ЧАЕС и на головы сталкеров ср....т СУ..*а

_______________________________________________________________________________________Поймал контролер 3-х сталкеров: америкоса, немца и русского ну и говорит он им -"кто больше выпьет водки того я отпущу с миром, а кто нет того я съем".
Америкос начал первым - пьет, пьет выпил 3 ящика и все. Контролер его съел.
Немец умудрился выпить 5 и его съели.
Русский пьет, пьет, пьет, пьет....... уже 10 дней не просыхая на 11 день он подходит к контролеру еле на ногах держась и спрашивает-"и это все?!",а контролер ему в ответ-"да это все".
Русский - "пошел я в бар 100 рентген продолжу".

_______________________________________________________________________________________Горькая правда ЗОНЫ:
"мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!"

_______________________________________________________________________________________

Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры...
Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру...

_______________________________________________________________________________________На день рождения наемника приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный сталкер, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

_______________________________________________________________________________________
Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

_______________________________________________________________________________________

Пришёл к Болотному доктору Меченый:
- Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит?
- А это мой новый злющий слепой пёс.
- Да-а-а. А я об него ноги вытер…

_______________________________________________________________________________________

Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.

_______________________________________________________________________________________Сидит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцем а палец сквозь него проходит.
Подходит к нему второй и спрашивает- ты чё делаешь?
Да вот понять не могу чё артфакт делает
Второй сталкер принюхался и говорит- Господи да этож хавнооо!!!!!

_______________________________________________________________________________________
Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!".

_______________________________________________________________________________________Бывалый сталкер и новичок
Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал!
Сталкер: 500 баксов!
Новичек: А за красивые глаза?
Бывалый, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

_______________________________________________________________________________________-Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов?
- Я купил новый автомат.
. - И что?
- Да ничего, ходят, стреляют...

_______________________________________________________________________________________Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

_______________________________________________________________________________________

Идет сталкер ночью по зоне и тут вдруг видит старые домики стоят, а в одном из домиков свет горит. Сталкер обрадовался думает "сейчас к своим приду, похаваю, отосплюсь..."Тут глядь, какой-то мужик рядом маячит. Ну сталкер подумал что это бандит. Подходит к нему тихонько и за горло удушающим хватает и говорит:
-ну все козел, молись!
И тут этот мужик сдавленным голосом говорит:
-хватит сталкер! Что уже нормальному кровососу и отлить негде!?

_______________________________________________________________________________________
Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
_______________________________________________________________________________________
В долге учения по стрельбе
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
_______________________________________________________________________________________
Командир отряда долговцев был в ярости.
- Что случилось, командир? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить
ему самоволку.

_______________________________________________________________________________________В эпоху нашего кризиса в группировки вступают по следующим причинам:
"ДОЛГ"-взявшие кредит перед кризисом.
"Свобода"-бывшие рабы или бежавшие из зоны в Зону.
"Сталкеры"-любители машины "Ленд Ровер" 80-х годов(так и наз.-"СТАЛКЕР")
"Монолит"-строители, монтажники, высотники.
"Наемники"-заробитчане.
"Бандиты"-зэки с ограниченной фантазией (другого названия не придумали)
"Чистое Небо"-особо чокнутые из "Грин Писа".
"Грех"-извращенцы.
"Последний день"-больные СПИДом, туберкулезом и т.д.

_______________________________________________________________________________________Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи,я тебе свой домашний - кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор, потом кухня, а потом дверь с каряво выцарапанной надписью "Кино"
Меченый открыл дверь, они зашли, а там пусто! Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика, и сказал "садись"
Ну Сидор в непонятках говорит: -А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу, старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал два раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!? -Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,- Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки: ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда, а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника! Я есё не смотреть эта фильма! Аааааааа!

_______________________________________________________________________________________Свалка. Навстречу идут сталкер и бандит. Бандит достает ПМ, тыкает им в сталкера и спрашивает
Деньги есть???
Сталкер достает АБАКАН, тыкает в бандита им и спрашивает
А что?
Бандит убирает ПМ и достает тысячи рублевую купюру
Да вот разменять хотел!!!!(с)

_______________________________________________________________________________________ Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячью Мексику..."

_______________________________________________________________________________________Заколебалась жена Меченого, что муж по дому ни фига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и хабар не весь отдает. Приходит Меченный домой из ЗОНЫ, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
Меченный отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Меченный рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
Меченный отворачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает надо 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

_______________________________________________________________________________________
Ура сталкеры совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

_______________________________________________________________________________________
Офицер Долга распекает рядового:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

_______________________________________________________________________________________
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как
дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

_______________________________________________________________________________________
Старый и молодой кровососы тащатся по территории заводы Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так они там все обкуренные... постучал - открыли...

_______________________________________________________________________________________
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца...
Говорит: ""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже. Кто меня реально обрадует, того отпущу."
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках, понюхал..."не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал, поотжимался, балки потягал...не понравилось ему...сожрал бедолагу.
А свободовец достал пятку, они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу(интересно как это?), отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся.Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...

_______________________________________________________________________________________ Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит:
-Ба..Ба..Бга...Бя...Ба...
Вторая:
- Буу...Бгууу... Бууу....
Третья не отстает, подпевает:
-Быы... Бгыы... Быии... Бы...
Контроллер, вздыхая:
- Бабу бы...

_______________________________________________________________________________________Болотный доктор Сталкеру:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить...
Сталкер:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается...

_______________________________________________________________________________________
Идут по лесу двое Сталкеров. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что полтергейст над нами пролетел.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Кровосос только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

_______________________________________________________________________________________

Два сталкера:
-А почему от тебя воняет так?
-Да смотрю - Ночная звезда, а рядом спиной ко мне псевдогигант спит, ну я и пополз её добывать.
- Ну и чё?
-Чё-чё. Кошмары гиганту снились!
_______________________________________________________________________________________
Командир долговцев говорит сержанту:
- Приезжает проверка очень серьёзная. Рота отработает на отлично,
прокалывай дырочку на куртке для награды.
- А если не на отлично?
- А если нет, то дырочка у тебя уже есть.
_______________________________________________________________________________________

Попали две псевдособаки в здоровенную аномалию «воронка» еще секунда и она схлопнется.
1-я: -Г-р-р-р слышь, ты в первый раз попал?
2-я: - Нет блин во второй.

_______________________________________________________________________________________
Мастер Долга спрашивает у молодого:
-На вас наступает свободовец. Ваши действия?
- Хватаю свой верный абакан и убиваю врага.
- Правильно. А если на вас нападает десять свободовцев?
- Хватаю свой верный абакан и убиваю всех.
- Правильно. А если на вас нападают со всех сторон сотня свободовцев?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что один в отряде???

_______________________________________________________________________________________
Приходит мокрый сталкер домой. Жена:
-Дорогой, на улице дождь?
-Нет, ветер в лицо...

_______________________________________________________________________________________
Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает:
-А что делать, если меня кровосос схватит?
-Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать!

_______________________________________________________________________________________Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
- А что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает сосыч, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну тот сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде... ты не представляешь, ЧТО может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

_______________________________________________________________________________________
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…

_______________________________________________________________________________________
Приходит к свободовцу Чёрный Сталкер и говорит:
-Пришло твоё время! Я - твоя смерть!
А свободовец отвечает:
-Давай покурим перед смертью.
-Ну ладно!
Затянулись по разу и Чёрный Сталкер сказал:
-Короче, я завтра зайду.
На следующий день опять пришел
-Пришло твоё время, сталкер!
-Давай затянемся по разку?
-Блин! Ну ладно!
Покурили и он опять ушел.
Приходит на следущий день:
-Ну чё? Покурим и я пошёл?

_______________________________________________________________________________________
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ ДЛЯ СТАЛКЕРОВ-НОВИЧКОВ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете, кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Бармен, еще сто грамм под третий стол."
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Дата добавления: 2015-10-16