Небольшая история 4 страница

_______________________________________________________________________________________
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

_______________________________________________________________________________________
Водка "Казаки" - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

_______________________________________________________________________________________
Гражданин С. пытался провезти через периметр артефакты. На вопрос, откуда у него они, он ответил: "От псевдоверблюда". Военсталам уже удалось напасть на след указанного животного.

_______________________________________________________________________________________
Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».

_______________________________________________________________________________________
В Лиманске я ненадолго присел
Водочки выпить быстро хотел
фанатик в бутылку случайно попал
Долго на крыше потом он лежал!

_______________________________________________________________________________________
Были в Зоне два дебила
С автоматами в руках
И до них не доходило
Что химера сильный враг

_______________________________________________________________________________________
Сидят два сталкера на берегу озера. Один, курнувший веселой травки, берет бутылки водки, открывает, справляет туда нужду и выбрасывает в воду. Диалог:
-Вась, ты сдурел?! Зачем ты это делаешь?!!!
-Не люблю пить водку с мочой...

_______________________________________________________________________________________
Приходит Воронин на спецоперации к солдату. Командир отряда подводит визитера к Иванову.
- Вот наш передовой воин, убил уже на задании больше 20 свободовцев.
- Очень хорошо, - обрадовался генерал. - А скажите, если бы выпили стакан водки, вы бы смогли так же точно стрелять?
- Не знаю...- пожал плечами Иванов.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А бутылку 0,75?
- Так ведь стреляю, как видите...

_______________________________________________________________________________________
Дежурный Долговец возвращается в казарму мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик, тоже Долговец и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Вася, ты пьяный? А ну, дыхни!
Вася дыхнул. Через минуту Долговец спрашивает его:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

_______________________________________________________________________________________
Сидят возле костра сталкеры и хвалятся.
Долговец: - Я вот вечером спас какого-то новичка из аномалии.
Наемник: - А я в обед одному новичку помог отбиться от бандитов.
Свободовец: - Ну а я с утра накурил одного грустного новичка…

_______________________________________________________________________________________
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм!
Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок.
ТУТ другие-то с кулаками на него набросились.
Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"

_______________________________________________________________________________________
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

_______________________________________________________________________________________
Два зомбака:
- Вчера видел, как сталкер разразил автоматной очередью ночную тьму.
Контролёр из-за угла
- Ага, и мою задницу тоже.

_______________________________________________________________________________________
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".

_______________________________________________________________________________________
Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином говне!

_______________________________________________________________________________________
Идёт сталер по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"НН-ЕЕ-Т!"

_______________________________________________________________________________________Два сталкера
- Знаешь, как во время секса со своей девушкой получить обалденный оргазм
- Как
- Короче занимаетесь этим в любимой позе, и когда чувствуешь что вот-вот кончишь - достаёшь пистолет и стреляешь у девушки над ухом - она испугается, у неё там какие-то мышцы сократятся и кайф необыкновенный!
Разошлись, встречаются через неделю.
- Ну как, пробовал?
- Да, пробовал...
- И?
- Ну незнаю, делал как ты всё сказал: Занимались с девушкой ЭТИМ в любимой позе, чувствую - вот-вот, достаю пистолет и стреляю у неё над ухом - мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!

_______________________________________________________________________________________

Винни и Пятачек убегали отстреливаясь от кровососв по катакомбам Агропрома.
- Винни, я вижу выход!
- Давай, лезь наверх, я прикрою!
Пятачёк вылез, Винни за ним, и... Застрял.
- Сволоч, нахрена ты опять столько консервов выжрал!!!!
- Ой-ёй-ёй, пятачёк, кровосос меня схвактил!!! А!!!!!
- Он тебя пожирает??!!!!!
- Неет, хуже!!!!!! ААААА!!!!!!

_______________________________________________________________________________________
- Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24.

_______________________________________________________________________________________
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

_______________________________________________________________________________________
На привале два Свободника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на вертолете, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли 4 бутылки водки в поход, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

_______________________________________________________________________________________
Череп на хуторе, подготовка к штурму базы Свободы. Подбегает разведчик:
-Товарищ командир, там эти анархисты пиво с раками хлещут!
-Так, взвод, к бою! Налетим -они штанов одеть не успеют...

_______________________________________________________________________________________
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит Воронин. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ Прапор, покажите роте, как надо!

_______________________________________________________________________________________Прапор поставил двум новичкам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапор пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!

_______________________________________________________________________________________
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни Долговца обманул!
- Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

_______________________________________________________________________________________
Подходит сталкер к блокпосту Свободы и говорит:
- А зачем вокруг базы Свободы такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

_______________________________________________________________________________________Сидит сталкер на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Сталкер перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.

_______________________________________________________________________________________
По сталкерской сети:
-Привет брат!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

_______________________________________________________________________________________
Фраза свободовца:
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

_______________________________________________________________________________________
Купил сталкер навороченную винтовку от компании GSC
Нажал на курок и она ВЫЛЕТЕЛА!

_______________________________________________________________________________________
По той же самой причине не были запущены в серию геморидальные свечи от GSC.

_______________________________________________________________________________________
Сахаров изучая перехваченный самогонный аппарат произнес:
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

_______________________________________________________________________________________
В Баре в туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".

_______________________________________________________________________________________

Дата добавления: 2015-10-16