Четыре стадии развития отношений.

00:02:01 Итак, мы с вами – напомню, как говорится, краткое содержание предыдущих серий – мы с вами говорили, прошли четыре стадии развития отношений. Я напомню их вкратце. Первое – это знакомство. Стадия, на которой достаточно все просто, хотя на ней тоже есть свои технологии в начале отношений. Вторая – это стадия неопределенности, когда люди поддерживают отношения, при этом свободны от каких-либо обязательств друг перед другом. И истинные Леди и Джентльмены ведут себя так, чтобы не вовлекать и не лишать необходимой свободы друг друга на этой стадии. Стадия исключительности предполагает, что чувствуя свою свободу, независимость и добровольность люди обоюдно – причем главное – обоюдно – решают дальше строить отношения только друг с другом, при этом, не беря друг перед другом никаких обязательств – это очень важный фактор. Это возможно только если люди синхронно идут. Если есть достаточное понимание в этом вопросе, и нет манипуляций друг другом. То есть никто не пытается форсировать отношения, торопить их, забегать на ступеньку выше.

00:03:19 Как раз последняя лекция прошлого года она о том, что бывает, когда мы торопим события, когда мы хотим избежать разного внутреннего дискомфорта, неопределенности, как мы думаем. Хотим побыстрее определиться в отношениях. Тут мы грешим: и мужчины, и женщины, тут надо признать. Побыстрее определиться в отношениях хочется. А между прочим, вот эти все этапы предназначены не для того, чтобы побыстрее определиться, а просто для того, чтобы определиться наверняка. Потому что чем на более поздней стадии отношения находятся, это вы знаете из жизненного опыта своего и своих близких, тем труднее вообще что-либо менять в этих отношениях. Существует такой закон, что отношения, они похожи на гипс или на бетон жидкий. Да. Когда, знаете, машина едет с бетоном, вращается, чтобы не застыл бетон, иначе придется его оттуда водителю ломом выковыривать сутки.

00:04:20 Поэтому когда отношения стали ближе… Чем ближе отношения становятся, привязанность, в лекциях доктора Торсунова вы слышали об этом, что возникает глубокая привязанность. То есть психическая природа, природа ума… Умы, можно сказать, людей начинают в такое тесное взаимодействие включаться, что даже если вы поняли, что это взаимодействие неблагоприятное, разорвать, остановить его бывает всеравно очень трудно. Потому что всеравно стоит сил, это определенная боль. Поэтому этот механизм не для того, чтобы помучить людей… Людей, которые поняли, что они любят друг друга, помучить их подольше. Для того, чтобы все стадии прошли спокойно, и чтобы всегда была возможность остановить отношения, вернуться на исходную позицию, начать новые отношения. Или сделать паузу и продолжить эти отношения в более спокойном режиме.

00:05:13 То есть, спокойный режим означает благость. Благость и все, что делается в благости, в знании, оно всегда более дискомфортно, чем то, что делается в страсти. Быстренько, да, все, вспыхнули чувства, я тебе нравлюсь, да. Как в песне: «Кто нам сказал, что мы расстанемся…» Да, как там дальше? «…если мы друг другу нравимся». Почему мы должны расстаться, если мы нравимся друг другу? И как кульминационное из всех этих этапов, то есть третье – это исключительность отношений – для тех, кто, может быть, не посещал предыдущие лекции – исключительные отношения: мы решаем, что мы исключаем всех остальных людей и пытаемся понять друг друга лучше. И все эти три стадии первые они предназначены для того, чтобы люди могли показать себя с лучшей стороны. Молодой человек, девушки, женщины, мужчина – показать себя с лучшей стороны.

00:06:10 Запретная деятельность на этих трех этапах – это что, кто помнит? Что нельзя делать? Нельзя анализировать партнера. А когда мы анализируем партнера? Тогда, когда мы уже поторопились с выводами о наших отношениях. Или когда отношения зашли слишком далеко. Зачем вам анализировать человека, если вы не чувствуете себя привязанным, обязанным быть с ним долгое время? Вот люди, скажем, кто-то из вас, если кого-то уговорами приводил сюда на лекции, кого-то приводил из близких или друзей на лекции: «Ты сходи послушай, да там дело говорят. Да ты, вот смотри, тебе надо». Женщины так часто делают. И я сразу узнаю этих мужчин: такой сидит где-нибудь в десятом-двенадцатом ряду такой вот… И так всю лекцию.

00:07:00 То есть человек напрягается почему? Потому что он боится, что у нас какие-то с ним долгосрочные отношения. Что мне от него чего-то надо. Или женщине, которая его привела, она заставит нас построить отношения с ним. Но я же не могу ни с кем из вас построить отношения. Потому что нету даже, вы даже за абонемент не заплатили на полгода вперед. То есть, мне нечем вас удержать. И поэтому наши отношения – они вот такие же. Исключительные. Вы решили ходить на мои лекции, я решил давать лекции вам. Но у нас нет никаких обязательств. И поэтому я не анализирую, какая аудитория, кто пришел, вот этого не пускать, вот эта женщина плохо на меня смотрит. Этот человек задает вопросы подозрительные, да. И вы тоже говорите: «Вот не хочется мне. Вот вы если хотите нам лекцию давать, то вы серьгу из уха выньте». То есть, у вас тоже нет требований. Правильно? То есть, вы стараетесь задавать искренние свои вопросы, я стараюсь те темы, которые изучаю, преподнести вам, осветить их как бы.

00:08:00 И это очень правильное развитие отношений. Никто не знает из вас, как дальше построятся наши отношения с вами. Чем я стану в вашей жизни – вы не знаете этого. Но вас успокаивает то, что, скорее всего, ничем. Поэтому вы и слушаете. Правильно? Слава Богу, ничем. Вряд ли крестным нашим детям, вряд ли свидетелем на свадьбе… Хотя уже у нас такой опыт был как раз в нашей группе. Два раза уже даже было. Те, кто ходил на Пилс Лаукумс, уже слушатели наших семинаров долгие, вот они знают, что у нас уже была одна свадьба. Тоже проводились лекции, наши слушатели решили – двое, мужчина и женщина – решили поделиться. И они, конечно, захотели, чтобы мы там были свидетелями на этой свадьбе. Здесь то же самое произошло. Но мы не претендуем на это. У нас нет амбиций изменить весь мир, завлечь вас в какую-то секту или, я не знаю, сделать вас счастливыми, понимаете? И несчастными тоже – несчастными мы сами себя делаем, для этого никто не нужен. Помешать вам сделать себя несчастными – во, вот это, пожалуй, то, что я хотел бы сделать. А вы очень хотите себя несчастными сделать.

00:09:12 Мы с Алиной, супругой моей, консультируем людей уже достаточно долгое время и такой общий у нас исследовательский результат – то, что люди очень сильно хотят себя сделать несчастливыми, очень сильно. И убеждены, что они на самом деле знают, как правильно. То есть, они знают, что они «летят в Лос-Анжелес», если я вам рассказывал этот анекдот, то знают, что «все в порядке, я в курсе дел, я лечу в Лос-Анжелес». Вот поэтому, да, идея наша такая: не дать вам стать несчастными. Но если вы хотите – то нет проблем. У вас для этого есть шесть дней в неделю. Один день в неделю я буду вам мешать. Остальные шесть дней вы можете становиться несчастными – на здоровье. Это ваш выбор. Или становиться счастливыми по-своему.

00:10:01 Итак, четвертая стадия отношений, как вы знаете, это стадия близости, когда слетает покров какой-то там тайны такой особенной и люди раскрываются друг перед другом. Мужчина и женщина, молодой человек, девушка раскрываются во всей красе. Ну, то есть больше невозможно играть какую-то роль и когда они уже привлеклись и увидели хорошие качества, каждому из сторон, партнеров, им проще принять, не ужаснуться, не подумать, что что-то ужасное происходит, страшное, увидев те качества, которые в человеке открылись, так сказать, негативные качества. То есть увидеть вторую сторону медали.

00:10:45 И, наконец, пятый этап отношений, стадия сближения, она особенная прежде всего тем, что ее практически никогда и нет. Она особенная, потому что она уникальная. Поэтому в одном из семинаров я назвал лекцию, посвященную этой теме «Забытое слово помолвка». То есть оно существует как понятие. И на Западе вы даже может быть видели, что есть такое, что что-то дарится и потом друзьям объявляется. Но в принципе свою психологическую и духовную ценность она утратила и, в общем-то, в большей степени как формальность соблюдается. Ну просто так положено. Все так делают.

Дата добавления: 2015-10-13