Вобщем спасибо вам большое ВСЕМ! Удачи вам и хороших дорог по жизни!

«И такое бывает...»

Подлубный Олег Юрьевич (Гатор)

Долго и основательно я думал, какую историю написать и прислать на конкурс, тем более, что почти за 15 лет за рулем рассказать есть что.

В основном истории автомобильные, грустные и веселые, забавные и не очень. Однако выбор пал на истинно мотоциклетную историю происшедшую с моим давним другом, в прошлом, членом сборной, тогда еще Советского союза, по мотокроссу. Сразу хочу пресечь выступления скептиков, история, абсолютно правдива и реальна. Ну ладно, хватит лирики, перехожу, собственно, непосредственно к повествованию.

Произошло это в начале восьмидесятых годов, когда самыми продвинутыми мотоциклами были Явы и Чезеты, естественно, что ведущие спортсмены страны старались всеми правдами и неправдами заполучить в свое распоряжение именно эти модели, которые после существенной модернизации превращались во вполне конкурентно способные, даже для уровня международных соревнований, аппараты. После очередной порции тюнинга мой дружок испытывал технические новшества на дорогах общего пользования. Естественно, на спортивном мотоцикле не было фар, фонарей, поворотников и прочих ненужных на спортивных трассах прибамбасов, а проводить ходовые испытания пришлось уже в сумерках. Мой друг, естественно открутив ручку газа, на полном ходу приближался к т-образному перекрестку, слева ему на перерез двигался какой то Жигуленок, а справа трактор, который тянул за собой прицеп с прессованным сеном. Не рассчитав расстояние или посчитав, что тормоза придумали трусы, мотоциклист вылетел на перекресток и со всего маху ударил в бок жигуленку. В это время, трактор с прицепом, как раз оказался на пути полета мотоциклиста, подставив ему боковину прицепа, мой дружок побивает шлемом борт и влетает в прессованное сено, а поскольку удар был достаточно сильным, то приземлившись в сене он потерял сознание. Не трудно догадаться, что тракторист этого ничего не видел и не слышал и не останавливаясь продолжал двигаться в нужный ему пункт назначения. Думаю, что пока мотоциклист будет приходить в себя можно вернуться назад на перекресток. Водитель Жигулей, как предписано ПДД остановился, вылез из автомобиля и направился выяснить, что же произошло. На перекрестке валялся искареженный мотоцикл, но наездника не было. Поиски по придорожным кустам и кюветам результатов не дали, в полном недоумении и не понимая, что происходит водитель носился по перекрестку, пытаясь найти хоть какое то объяснение происшедшему. За этим увлекательным занятием его и застал проезжающие мимо патрульные ГАИ.

А в это время, мой друг пришел в себя, и четно пытался понять, что с ним и где он находится, пока до него дошло, трактор уковылял километров на пятнадцать- двадцать. Мотоциклист, не придумал ни чего лучше, как перебраться на ходу из прицепа на трактор, при этом даже не догадался снять шлем. Тракторист, ехал по дороге, слушал спокойную музыку, думал о своем о женском, как вдруг открылась дверь и в кабину ввалилось неведомое чудовище, в шлеме и кожаной куртке. Надо было видеть выражение лица тракториста, ему показалось, что на землю спустилось спецподразделение марсиан с целью заполучить секретные данные об устройстве трактора и прицепа. Слава богу, что перед тем как впасть в анабиоз тракторист сумел остановить свое транспортное средство. Пришлось потратить не мало времени, чтобы привести его в чувства и объяснить, на сколько это было возможно картину происшедшего. Пришлось им на пару возвращаться на перекресток, непосредственно к месту событий. Приближаясь к месту аварии, они застали на месте пару машин ГАИ, которые фарами, прожекторами, да и просто фонариками пытались осветить ближайшие окрестности. Поиски продолжались полным ходом, когда на освещенный как днем перекресток въехал трактор и из него торжественно выбрался мой дружок. Отыскав глазами старшего по званию милиционера, он не нашел ничего лучше как направится к нему и пытаться выяснить, что тут происходит и кого ищут.

Пришлось принимать самое активное участие в своих собственных поисках.

Когда, наконец, все узнали, что реально произошло все впали в приступ продолжительного гомерического хохота. Так ведь хорошо то, что хорошо кончается.

Наверное, интересно было бы описать, как кто из участников происшедшего представлял себе эту ситуацию, до того как все обстоятельства счастливо открылись, но это получились бы отдельные истории.

«Как я с гаишника взятку взял»

Подлубный Олег Юрьевич (Гатор)

Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд, фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день Российской армии.

Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был замаскирован его патрульный лимузин.

Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры 92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам, я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально - талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку, дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я, безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко, но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже после выпитого выдает экологически чистый вылоп, и вредные (алкогольные) примеси не определяет ни одна трубка. По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй, только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут 15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину, подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные» слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры. Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском языке, констатировал мою абсолютную трезвость.

Не трудно догадаться, что я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок. Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу дальше, было бы верхом человеческой глупости.

Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.

Дата добавления: 2015-10-13