Мы скачем очень ловко!

Закидонский берёг своего летуна, натирал его благовониями, украшал бубенцами и лентами, по праздникам цеплял на шею большой яркий бант и вообще всячески холил и лелеял. Одно время даже ходили слухи, будто всё это неспроста, и что между ними якобы расцветает пышным цветом роман. Ну, может чего и было, кто знает? Известно лишь, что после гибели Буцефала (когда его пустили под пресс боевые слонопотамы) полководец плотно подсел на стакан, пропил к чертям собачьим все трофеи и, пуская в кольчугу скупую солдатскую слезу, тоскливо вздыхал:

- Опустела без тебя земля…

Вообще, у многих героев судьба сложилась трагически. Например, Боливар, заслуженный ветеран многих сражений, уволившись в запас, долгое время занимался частным извозом. Причём, занимался довольно успешно, ибо таксовал недорого и лишнего не брал, чётко, как и положено военному, придерживаясь рекламного слогана «Летайте с Боливаром – останетесь с наваром!» И вот как-то раз к нему подошли (а точнее подгребли) два необъятной наружности типа и давай распрягаться: мы, мол, сумоисты, опаздываем на соревнования, и всё такое. Им, конечно, культурно объяснили, что Боливар уже старенький и никак не вынесет двоих таких амбалов, но те и слушать не хотят:

- Пегаса-сан, выручай, однако, финал горит. В два счётчика!..

Ну ладно, пришлось согласиться. Кое-как взлетели, тронулись, и вдруг, примерно на полпути, исчезли с радаров. Всё, крышка, пропал Боливар без вести, и до сих пор неизвестно, где могилка его…

А как плохо кончил Росинант! Он ведь, вернувшись с войны, так и не смог привыкнуть к мирной жизни и постоянно искал приключения на свой круп. Ну а кто ищет, тот всегда найдёт. Нашёл и Росинант, связавшись с камбоджийским террористом Вон Кхотом (из группировки «красные кхоты»). Поначалу-то они промышляли всякой мелочёвкой: подвозили партизанам тюки с нунчаками и рисом, летали на встречи с радисткой Дульсинеей. Но потом Кхота словно подменили (причём, судя по всему, ещё в младенческом возрасте), стал он вдруг ни с того ни с сего бросаться аки бешеный на мельницы! Что такое, в чём дело?! Оказалось, после пожара на опиумном складе ему постоянно мерещились голоса, утверждавшие, будто мельницы – это обитель зла, а мука – не что иное, как дьявольская присыпка. Мельники, конечно, возмущались, жаловались на произвол губернатору Чучхе, устраивали демонстрации с бесплатной раздачей муки и слоновьего сала. Но голоса в голове террориста звучали гораздо громче, и после очередного сеанса связи, когда они тонко намекнули, что борьба со злом (в данном случае с мельницами) - дело святое, Вон Кхот точно обезумел. Мельницы заполыхали как ритуальные избы во время проведения обряда посвящения в бабы, а Росинант, ни на секунду не задумавшись о вменяемости своего товарища, принимал в этом безобразии активное участие, и даже более того – войдя во вкус, он по личной инициативе совершил несколько актов вандализма прямо на жерновах с мукой!

Однако сколько верёвочке не виться, а конец бывает даже у сериалов. И вот однажды, накурившись какой-то дряни, Вон Кхот взгромоздился на пегаса, позвал с собой обдолбанного дружка Санчо Сранчо, и с криком «Эге-гей, твою мать!» группа помчалась на задание. Только что-то у них на этот раз не заладилось: то ли копья не туда воткнули, то ли неправильно рассчитали силу ветра, а может, просто не повезло, но миссия оказалась невыполнимой, попали они под мельничные лопасти, и всю троицу в один момент покрошило как китайскую лапшу.

Вот так и сгинул Росинант не за понюшку сена, сложил копыта в бессмысленном бою. И всё потому, что слишком сильно доверял человеку с вредными привычками и неустойчивой психикой!

Порой наивность пегасов просто умиляла. Вон Савраска, добрейшей души летяга, всю жизнь занималась благотворительностью, помогая калекам да юродивым, и что? Думаете, хоть раз спасибо сказали? Куда там! Даже молочком за вредность не угостили. А она не обиделась, не распсиховалась (хоть и имела на это полное право), а выйдя на пенсию, ещё и взяла под персональную опеку паренька со странным именем Геолог Бедоносец.

Что ж, прямо скажем, погорячилась Савраска. Ведь был Геолог горьким пьяницей, дебоширом и хроническим лентяем (да ещё вдобавок со сдвигом по фазе), и за все эти прекрасные качества его прозвали – угадайте кем?.. Святым! Да-да, не удивляйтесь, ибо так уж тогда было принято, что всех полоумных автоматически причисляли к лику святых. Ох и натерпелась с ним Савраска, ох и намучилась! У него ж нервы совсем ни к чёрту, а если ещё и наберётся под завязку, то тогда всё, пиши пропало! Обязательно что-нибудь произойдёт – либо крышку снесёт, либо поддон вырвет. В общем, сплошная суета сует, маета мает и забот полон рот!

Но всё это просто цветочки по сравнению с тем, что случилось однажды во время прогулки, когда Савраска, совершая как обычно вечерний променад, катала своего подопечного по лесу. И вот, продираясь сквозь заросли ярмольника, летяга вдруг почувствовала, как что-то неприятное вцепилось ей в копыто, опустила вниз глаза и… Едва не обомлела – кругом змей видимо-невидимо! Шипят, копошатся, извиваются. Гады одним словом! И хоть Савраска была не из пугливого десятка, но и она поневоле струхнула, особенно после того, как этот припадочный Бедоносец, очнувшись от дрёмы, заверещал прямо в ухо, будто недорезанный свин. Взмахнула летяга крыльями, но старость не радость, никак не взлететь с пассажиром на борту. А змеи уже обвивают ноги, и Геолог, паршивец, орёт благим матом не переставая! Что же делать? Э-эх! Заржала тогда Савраска в отчаянии и ну топтаться да брыкаться, отбивая чечётку, и носилась по кустам аки бешеный тушканчик до тех пор, пока последний клубок гадюк не скукожился под копытами!

Это была славная победа! Вот только, знаете, и здесь не обошлось без подлянки, и пока летяга зализывала полученные в бою раны, святой Геолог Бедоносец окончательно сбрендил - присвоил себе подвиг, захапал все почести и лавровые венки, и не оставил Савраске ничего, кроме неприятного осадка на душе.

*****

Д а-а, человек коварен. Недаром возмущалась, наводя порядок в общественном туалете, уборщица Сальмонелла Сикель:

- О, люди! Сволочи вам имя!

Совсем забыл народ о своих героях, отплатил летягам чёрной неблагодарностью за всё хорошее, что они сотворили: и за развитие авиации, и за открытие Америки, и за обильные урожаи… А кто, по-вашему, проложил Великий шёлковый путь? Кто построил Колизей и возвёл висячие сады Семирамиды? Кто, в конце концов, спас Рим? Гуси?! Ну-ну…

А знаете, почему раньше сочиняли невероятно красивые, не в пример нынешним, стихи? Не знаете?! Стыдно, товарищи! Ведь пегасы и здесь немало потрудились. Порхая в облаках, они излучали невидимые (не побоюсь этого слова) флюиды, которые мог уловить и почувствовать лишь тонкий, восприимчивый мозг поэта, и как результат, на свет рождались просто-таки шедевры:

Я памятник себе воздвиг,

Дата добавления: 2015-10-13