Глава 21. Я спокойно улыбнулась и погладила Олю по голове

Я спокойно улыбнулась и погладила Олю по голове. Рассказ ребенка не кажется ни удивительным, ни странным. Стихийно превратившись в писательницу Арину Виолову, я накупила всяких умных книжек и справочников, которые пришлось изучить, дабы не попасть впросак. Ну согласитесь, ни один читатель не поверит фразе: "Нож воткнулся в горло несчастного и поранил печень". Ясное дело, прозаик, написавший подобную ахинею, не имеет ни малейшего понятия об анатомии, я боюсь таких идиотизмов, оттого и засела за учебники.

Эффект забывания неприятностей известен психологам давно, в научной литературе описано много случаев, когда люди, оказавшись в катастрофе или став жертвой преступления, вытесняли из головы все воспоминания об ужасном происшествии. Мозг пытается сохранить личность и включает защитные системы.

Известно мне и о так называемых "необучаемых" детях. Вы даже не представляете себе, какое на свете количество людей, не способных научиться читать. И это не значит, что они идиоты. Кое-кто из звезд Голливуда слоги в слова складывать так и не научился, зато стал замечательным актером. Вполне вероятно, что встречаются и индивидуумы, не способные к восприятию цифр, и Олечка одна из них. Хотя я не уверена, что в данном случае речь идет о патологии, просто девочку никто не развивал, вот она и не приобрела необходимых навыков. Кстати, речь у Оли совершенно нормальная, даже, можно сказать, интеллигентная.

Иногда она, правда, начинает употреблять сленговые слова, но в общем говорит намного лучше Кристи, которая постоянно восклицает: "Понтово! Шоколадно! Отстойно! Суперски! Гонялово!"

Мне не кажется странным, что ребенок, живущий при стройке, изъясняется литературным языком. Олечка сталкивалась не только с рабочими, но и с хозяевами, и, похоже, последние оказали на нее сильное влияние, девочка, как губка, впитывает в себя хорошее, отбрасывая плохое. Никакая она не дебилка. К сожалению, дефектологи, подобные Вере Петровне, частое явление, они калечат детей, навешивают на них ярлыки "дурак", "идиот", "хулиган". Олечка сумеет выправиться, надо лишь помочь ей, не развивать комплекс неполноценности.

- По поводу памяти не переживай, - бодро воскликнула я, - наша Кристина постоянно все путает, теряет ключи, оставляет дома тетради. А насчет той девочки, Леры Квашни... Подумай, может, связаться с ее бабушкой и подать вместе на Абдуллу в суд?

- Ой-ой, - замахала руками Оля, - вот уж дурацкая идея. С богатыми лучше не связываться! У него адвокатов небось армия! Вилка! Придет же такое в голову! Теперь, даже если я и вспомню точный адрес Леры, не скажу тебе, а то ты беду устроишь. Когда твой муж возвращается?

- Думаю, дней через десять.

- А он мне поможет?

- Не сомневайся, ложись спать.

Оля громко зевнула.

- Верно, что-то меня сморило!

Ночью мне захотелось пить, толком не проснувшись, я пошарила рукой по тумбочке и, не обнаружив там воды, потрусила на кухню. По коридору прошлепала с закрытыми глазами и, оказавшись у холодильника, свет зажигать не стала, сквозь стекло незанавешенного окна светила огромная, не правдоподобно желтая луна.

Пару секунд я, словно загипнотизированная, любовалась спутником Земли, потом, сбросив оцепенение, зевая, взяла бутылку, откупорила пробку...

Прозрачная струя с тихим журчанием наполнила стакан, и тут из прихожей послышался странный звук:

Щелк, щелк, щелк. Затем донеслось деликатное шуршание.

Я вздрогнула и вжалась в стену, дверь в кухню у нас всегда стоит открытой, сейчас было хорошо видно, как из прихожей вытянулась серая тень и стала крайне осторожно двигаться в сторону гостевой комнаты.

Сон пропал без следа, в голове моментально созрело решение, правая рука схватила висевшую на стене шумовку. Сжимая в одной длани кухонную утварь, а во второй стакан, полный воды, я с диким воплем:

"Сдавайся, мерзавец, стрелять буду!", выскочила в коридор, мгновенно выплеснула жидкость на крадущегося человека, а потом со всего размаха треснула его здоровенной шумовкой.

- Ой-ой-ой, - запищал кто-то, - вау, ты совсем офигела, да? Мне же больно!

В ту же секунду ярко вспыхнул свет, я на секунду зажмурилась, потом открыла глаза и взвизгнула.

Передо мною стояла мокрая Олечка.

- Ты чего дерешься? - воскликнула она. - Вон как меня долбанула, аж шумовка погнулась.

- Действительно, - растерянно пробормотала я, - вот обманщики, продавали ее как стальную, пообещали - никогда не сломается!

- Небось у меня башка кирпичная, - захихикала Оля, - если об нее железная штука погнулась!

- Я тебя ударила по голове?!

- Ага, по лбу!

- Господи, прости!

- Ничего, забей.

- Что ты делала в прихожей? - догадалась я задать вопрос. - Я решила, что к нам лезет Абд.., то есть подумала, вор в квартиру вошел.

Олечка поежилась.

- Сначала я заснула, потом в туалет захотела, пошла в тубзик, свет не включала, села на унитаз - и вдруг как испугаюсь!

- Чего? - подскочила я, ощущая настоящий ужас. - Кого?

- Подумала: вдруг ты дверь не заперла? - зашептала Оля. - Представь, как страшно! Мы вдвоем, обе дрыхнем, ничего не слышим, не видим. Ну и кинулась проверять! Покрутила ключом, отперла сначала, потом снова затворила замок, тут меня отпустило! Фу, полный порядок, пошла к себе, а тут бац, вода, затем по лбу - стук! Я ваще очумела!

Внезапно мне стало смешно, я обняла Олечку, прижала ее к себе и, давясь хохотом, сказала:

- Похоже, мы обе жутко храбрые!

- Ага, - захихикала девочка, - видно, смелее нас нет!

Целую минуту мы не могли разогнуться от смеха, потом я пошла на кухню за тряпкой, сказав Олечке:

- Иди переоденься, вон все брюки и футболка мокрые.

- Сколько же воды в одном стакане, - покачала головой Оля и убежала.

На следующий день ровно в указанное время мы с папенькой вошли в офис "Шарашкинфильма". Я выглядела обычно: джинсы и легкий свитер. Жара решила дать москвичам отгул, небо затянули тучи и ощутимо похолодало, но лично мне такая погода нравится намного больше, чем пекло. Ленинид же выпендрился по полной программе; увидав его во дворе, я постаралась не засмеяться в голос. Папенька смотрелся женихом на деревенской свадьбе. Он натянул серый костюм, брюки радовали глаз идеальной "стрелкой", пиджак, правда, казался маловат, зато из-под него выглядывала белая сорочка с ярко-красным галстуком.

В качестве апофеоза из нагрудного кармана высовывался носовой платочек, зеленый в желтую клетку. Ботинки у папеньки были лаковые, и еще он облился едкими духами, такими сладко-противными, что у меня незамедлительно начался кашель, продолжавшийся всю дорогу от дома до кабинета Голубева.

- Наша писательница, - заквохтал Анатолий, - любимая, садитесь.

- Знакомьтесь, - проявила я светское воспитание, - Ленинид.

Папенька приосанился, сделал ладошку лодочкой и протянул руку продюсеру.

- Рад встрече.

- Счастлив, совершенно счастлив, окончательно, решительно счастлив, - замурлыкал Анатолий, оценивающим взглядом оглядывая папашку, - ваша жена - наш золотой фонд!

Ленинид захихикал, я обозлилась и резко ответила:

- Он мне не муж!

- Ах, ах, - заломил руки продюсер, - приятно познакомиться с другом самой Виоловой.

Сообразив, что его посчитали моим любовником, папашка развеселился еще больше, а я добавила:

- Никакой он не друг!

Голубев вытаращил глаза.

- Хотите сказать, я вижу вашего сына? Мальчика Тараканова?

Ленинид откровенно заржал, а я прошипела:

- Ну и чушь пришла вам в голову! Ленинид мой отец!

- Господи! - заверещал продюсер. - Ну как я не догадался! Одно лицо!

Мне стало совсем нехорошо. Неужели я похожа на папашку? Вот беда! Вообще говоря, до последней минуты я считала себя вполне симпатичной особой.

- Вы обязательно должны поделиться со мной опытом воспитания гения, - замурлыкал Голубев, - ну что вы делали, дабы вырастить великую писательницу, а? Витамины? Гувернантки? Теннис?

Ленинид засопел, а я, подавив желание искренне сказать: "Он все детство и юность любимой дочки провел на зоне", решила переменить тему разговора.

- Давайте приступим к работе, времени мало.

- Йес, - закивал Анатолий, - пошли в нашу пыточную, ха-ха, шутка, зовем так зал, где проходят кастинги.

Миновав длинный коридор, мы цепочкой вошли в квадратное помещение, где обнаружилась женщина, причем весьма престарелая.

- А где Сигизмунд, талантливый режиссер? - поинтересовалась я.

- Он нам не нужен, - потер руки Голубев, - увлекающаяся, психопатическая, излишне творческая личность первая помеха при кастинге, верно, Нина Аркадьевна?

Пожилая дама со старомодным начесом из седых волос кивнула.

- Знакомьтесь, Ариночка, - засуетился Голубев, - Нина Рапсова, старейший, лучший ассистент режиссера! Когда Ниночка рулит процессом, я спокоен!

- Рада видеть нашего автора, - царственно кивнула тетка, - а вот заявление насчет старейшего ассистента является откровенным, неприкрытым хамством! Мне всего-то семьдесят!

- Нинуша! - подпрыгнул Голубев. - Как семьдесят? Зачем ты врешь? Сорок максимум.

- Ой, хватит, - довольно усмехнулась дама, - не старайся, знаю цену твоим комплиментам.

- Ей-богу, я удивлен!

- Перестань!

- Нет, честно!

Нина взяла мобильный и, не обращая внимания на продолжавшего бухтеть продюсера, твердо велела:

- Пусть Лапин готовится!

Потом она повернулась ко мне.

- Собственно говоря, сейчас мы соблюдаем некую формальность. Особой толпы артистов не ждите, была проделана огромная предварительная работа с базой, и отобрано два человека. Одна женщина...

- Зато какая! - встрял Голубев. - Ариночка, солнышко, она вам непременно понравится! Звезда! Суперстар! Мегаактриса! Культовая фигура! Мировая величина!

- Да ну, - разинул рот Ленинид, потом с детским восторгом воскликнул:

- Николь Кидман?

- Нет, - осекся Голубев, - мы не приглашаем звезд Голливуда, своими богаты! Аурелия Монтегю.

- Кто? - хором поинтересовались мы с Ленинидом - Аурелия Монтегю. Супер! Так вы рады? Верно?

О таком лишь мечтать можно!

- Ну, - дипломатично протянула я, - оно конечно...

Нина Аркадьевна хмыкнула, вытащила из бумажек, лежащих перед ней на столе, один листок и спокойно сообщила:

- Читаю справку. Аурелия Монтегю - псевдоним, настоящее имя Зинаида Собакина, родилась в... Дата рождения отсутствует, стояла у истоков советского кинематографа, снималась, естественно, в массовке в фильме Сергея Эйзенштейна "Броненосец Потемкин". Надеюсь, слышали о такой ленте?

- Вообще-то я люблю про зверушек смотреть, - неожиданно ответил папашка, - но эту пропустил.

Нина Аркадьевна распахнула глаза.

- При чем тут животные? - нервно поинтересовался Анатолий.

- Так броненосец же, - пояснил Ленинид, - не встречали их? Не в жизни, конечно, а на картинах?

Они ваще-то в Австралии обитают, прикольные очень.

Пока папашка нес глупости, я пришла в себя и заорала:

- С ума сойти! Сколько ей лет?

- Фу! О таком не спрашивают, - отбила мяч Нина.

- Но в моей книге нет ископаемых! Там действуют тридцатилетние женщины.

- Тише, Ариночка, тише, - затравленно оглядываясь на дверь, зашептал Голубев, - Аурелия наш золотой фонд.

- Вот и поставьте ее в музей.

- Монтегю в великолепной форме.

- Маловероятно! - отрезала я, решив стоять насмерть.

- Месяц назад она закончила съемки в сериале "Секреты Франции".

- И кого она там изображала? Эйфелеву башню?

Очень правильно, ваша Аурелия почти одного возраста с главной достопримечательностью Парижа, - возмутилась я.

- Монтегю снималась в роли Симоны, восемнадцатилетней дочери графа Монтеин!

- Ну просто офигеть! - простонала я.

- Душенька, - залебезил Анатолий, - полноте гневаться. Во-первых, Монтегю выглядит супер, личико без морщин. Во-вторых, имеются технологии... уж поверьте мне!

- Нет! Ищите нормальную актрису не старше сорока.

Голубев всплеснул руками.

- Сейчас у меня инфаркт начнется.

- Выпей воды, - равнодушно предложила Нина, потом повернулась ко мне. - Хочешь сериал?

- Да.

- Придется смириться с Монтегю.

- Но почему?

- Ее правнук владеет банком, он дает на съемки деньги! Нет прабабки в проекте - прощайте бабки!

Извините за каламбур!

- Ясненько, - убито протянула я.

- Единственное, что обещаю, в постельных сценах Монтегю заменит дублерша, - хмыкнула ассистент.

- Да уж, пожалуйста, - выдавила я из себя.

- Заметано, - кивнула Нина, - теперь о мужчинах. Денис Лапин.

- Он у нас кто? - оживился Голубев.

Помощник режиссера вытащила сигару, аккуратно обстригла кончик, понюхала "гавану", медленно раскурила ее и, выпуская удушливо-едкий дым, ответила:

- Бандит Кругов, многократно сидевший рецидивист, практически хозяин зоны, его боятся все, и милиционеры, и криминальные личности. Как раз для Лапина. Пусть входит?

- Да, да, - хором ответили все.

- Давай, - рубанула Нина в трубку.

В левом углу комнаты приоткрылась дверь, и через секунду перед нами предстало тщедушное существо, отдаленно похожее на французского киноактера Пьера Ришара в молодости.

Светлые, мелко вьющиеся волосы обрамляли треугольное личико с узким подбородком, голубые глаза Лапина смотрели наивно и слегка обиженно. Очевидно, паренек мало ест и совсем не занимается спортом, бицепсы на моих руках выглядят намного более впечатляюще, впрочем, талии Дениса может позавидовать балерина, сантиметров пятьдесят, не больше.

Приглядевшись к претенденту на одну из главных ролей, я поняла, что его ресницы накрашены тушью, а на веках лежат тени, наверное, и загар, покрывающий мордочку Лапина, ненатуральный, а в ухе у него поблескивают целых три серьги, на одну больше, чем у звезды "Марко" Бустиновой.

- Здрассти, - прошелестело убогое создание.

- Приветик, - кивнула Нина, - мы рады, что ты нашел время для нас.

- Право, пустяк, у меня было окно.

- Знаем о твоей занятости.

- Да ничего.

На этом церемония приветствия завершилась.

- Хорошо, - хлопнула в ладоши Нина, - сцену знаешь?

- Иес!

- Начинай!

Лапин отступил назад, потом, уперев одну руку в тощее бедро, вихляющейся походкой пошел вперед, вторую конечность он воздел вверх. Протопав с видом полного кретина почти до противоположной стены, Денис резко повернулся и тоненьким голоском запищал:

- Ишь, вылупилась! Ща объясню, чья тут правда!

Кто под шконки полезет, а? А? А?

Паренек явно пытался казаться страшным, отмороженным бандитом, но вытаращенные глазки актера приобрели совсем жалкий вид. Лапин покачался с пятки на носок, потом картинно тряхнул волосами и закончил "выступление".

- Всех поубиваю!

- Ну нормально, - воскликнул Голубев.

- Иди, Денис, отдохни, - велела Нина.

Лапин вынул носовой платок и, промокая вспотевший лобик, пожаловался:

- Я очень устал, весь выложился.

- Ты никогда не халтуришь, - кивнула Нина, - горишь свечой!

После ухода актера помощник режиссера повернулась ко мне.

- Ну?

Я схватила со стола бутылку минералки и сделала вид, будто изнемогаю от жажды. Что сказать Нине Аркадьевне? После того, как на роль главной героини утвердили столетнюю бабу-ягу Монтегю, этот клоун вполне способен изображать безжалостного Крутова.

- Чего-то я не понял? - заявил вдруг Ленинид. - Пудель братка корчил?

- Верно, - кивнула Нина.

- Авторитетного парня?

- Именно так.

- Смотрящего?

- Кого? - не поняла далекая от криминальных реалий дама.

- Ну типа.., начальника над контингентом.

- Кого? - опять не въехала в ситуацию Нина.

- Ох-хо-хонюшки, - помотал головой Ленинид, - лажовка получается! Бредятина с собачатиной!

- Вам что-то не нравится?

- Так все!

- А если поконкретней?

- Могу и чисто конкретно, - охотно согласился папашка, - ваш Лапин опущенный.

- Кто?

- Пидор, - гаркнул папенька, - кто ж на зоне такому права вручит? Не файно выходит, ваще параша!

Ему ложку с дыркой всучат, спецпосуду - и ау, спи у забора. Не! Не верю!

Я уставилась на Ленинида. "Не верю"! Ну просто Станиславский!

- По какой причине вы сделали вывод о нетрадиционной сексуальной ориентации Лапина? - холодно поинтересовалась Нина.

Ленинид ухмыльнулся, потом встал и прошелся по залу.

- Пудель он, а не мужик! Разве блат-папа так двигается? Во как надо! Руки тут, шаг шире, в глазах зверь.

Что там ваш петушок кукарекал? Ой, держите нас семеро! А НУ КТО ЩА ЖРАЛЬНИКОМ ПО ШКОНКЕ ПОУТЮЖИТСЯ? А? БУРКАЛЫ ОТВОРИЛИ, ГРАБКИ СЛАПАЛИ! СУКИ!

Крик отлетел от стен и ударился в потолок, эхо рухнуло вниз.

Я невольно вскочила, вместе со мной подхватился Голубев и Нина.

- Че всполошились-то? - удивился Ленинид. - Я просто показал, как в бараке авторитетиться надо.

Нина и Анатолий переглянулись.

- Друг мой, - ласково осведомилась помощник режиссера, - вы любите кино?

- Кто ж его не любит? - резонно ответил Ленинид.

- А сами сниматься не хотите?

- Я?

- Вы!

- Я???

- Вы, вы! В роли Крутова.

- Я? Я? - твердил Ленинид. - Стану как Том Круз?

- Скорей как Годзилла, - без тени улыбки на лице ответила Нина, - кстати говоря, лучшие актеры, как правило, не имеют дипломов. Вот, допустим, колли Лэсси, она собака, ничего не заканчивала, а какой образ создала? На все времена!

Дата добавления: 2015-08-21