Глава 5. Новый виток депрессии

Как уютна петля абсолютного пустого нуля,
Ни копья, ни рубля, не надеюсь, не люблю, не спешу.
Под рукою - снега. Протокольные листы февраля.
Эй, бессонная ночь, наливай чернила - все подпишу!
(Александр Башлачев)

Я читал взахлеб несколько недель, успев совершенно забыть, что я - омега. Я больше не видел себя таким и не воспринимал им. И, может, из-за сильного стресса или из-за таблеток, которые мне приходилось пить пачками, у меня течки не было больше, чем полгода. Я и не думал об этом, решив, что в моем организме что-то сломалось по этой части. К врачам я решил не обращаться.
Так получилось, что к моменту аварии я сохранил непорочность, которая теперь, конечно же, никому не была нужна. Иногда вспоминая об этом, я задавался вопросом: для кого я вообще берег себя, если никому так и не понадобились мои дары?
Новый год я встретил в обществе папы. Я не хотел ничего праздновать, но он всё-таки приехал. Купил одежду, хотя я почти не выходил из дома, накрыл стол и даже поставил на него букет из сосновых веток.
- Может, тебе телевизор купить? - на взгляд папы моя жизнь без ящика была уныла, хотя я так не считал.
- Лучше купи книг, а то у меня глаза устали читать с экрана.
- Ты у меня молодец, - папа сел ко мне на постель и поцеловал в лоб. Это был, наверное, первый поцелуй за последние полгода. Но я старался об этом не думать и не жалеть себя.
- У меня нет выбора просто. Мне либо вешаться, либо жить хоть как-то.
Папа отвел глаза. Он боялся больше всего того, что я однажды не выдержу всех свалившихся на меня жизненных испытаний. Но я понимал, что я у него единственная радость, хоть теперь и в покалеченном варианте. Но каким бы я ни был, больше у папы детей не было. Я вообще родился в экстремальных условиях. Отец, который не отличался особенными душевными и моральными качествами, периодически напивался и избивал папу, даже несмотря на его беременность. В итоге я родился несколько досрочно и месяц провел в боксе для недоношенных, между жизнью и смертью. Но родители, несмотря ни на что, продолжали жить вместе, пока отец не замерз пьяным в какой-то канаве. Мне тогда было десять, но я радовался этому так, как не радовался ни одной новой игрушке. Папа, правда, плакал. Отца он всё-таки любил. После смерти отца любить стало некого, и папа стал любить меня. Это мне очень нравилось и, не скрою, нравится до сих пор, особенно учитывая тот факт, что больше ни на чью любовь мне рассчитывать не приходится и не придется.
От Нового года я не ждал ничего особенного. Папа уехал, а я продолжал читать. Только теперь я уже мог выходить из дома и совершать небольшие прогулки по заснеженному парку. Я раньше не любил зиму, но теперь она мне нравилась. Во-первых, можно было обматываться шарфом так, что никто не обращал внимания на то, что у тебя видны только глаза, и можно ходить по улицам, беспрепятственно разглядывая всех. А во-вторых, зима не была похожа на лето и осень, она казалась мне теперь идеально чистой и совсем не ассоциировалась с моим уродством. Конечно же, я постоянно волей-неволей об этом думал, но сейчас на меня никто не обращал внимания, и мне начинало казаться, что я добился идеального положения невидимки. Я смотрел на мир, как смотрят кино, не вмешиваясь, и почти не жалел об этом. Даже когда видел целующиеся парочки, я уже научился не думать и не жалеть о том, что со мной такое никогда не случится. Я каждый день, по капле, уничтожал в себе зависть к тем, у кого красивое лицо, кто успешен и счастлив, потому что они у меня ничего не отнимали, и мое положение не станет лучше, если у них будут неприятности. Поэтому часто, сидя на лавочке, я рассматривал с любопытством гуляющие молодые семьи, с детьми, которых везли на санках, на играющих в снежки мальчишек. Я вдыхал этот мир и шел домой, читать.
Я понимал, что то равновесие, которого достиг, было очень хрупким, но я надеялся, что смогу его упрочить до того, как кто-то грубо вмешается в мою жизнь. Хотя, кому я нужен? Но нет, мне предстояло еще не раз опуститься на самое дно отчаяния.
Однажды днем, лежа на кровати, я почувствовал сильные рези в животе. Что это, вопроса не возникало. Течка, самая банальная. О которой я благополучно забыл, понадеявшись, что ее больше никогда не будет. Но мой организм по этой части был до противного здоров. Нужно было сходить в аптеку и купить таблеток, убивающих запах и желание. Мое настроение было испорчено уже тогда, этим невольным напоминанием, что я всё-таки омега, способный родить ребенка, а не безликая тень, невидимая миром.
Но прямо сейчас пойти в аптеку я не мог. Я только вернулся с прогулки и спина очень сильно болела, поэтому нужно было подождать хотя бы час. А зимой рано темнеет. Но я понадеялся на авось.
Лежать пришлось почти два часа, но желание разгоралось внутри меня всё сильнее, поэтому, плюнув на болезненные ощущения, я оделся и спустился вниз. Аптека располагалась в квартале от моего дома. Я с трудом доковылял до нее, силясь не поскользнуться и не упасть. Купил таблетки, но на обратном пути, который я преодолевал, борясь с желанием лечь прямо на землю, потому что позвоночник был не готов к таким нагрузкам, ко мне подбежал какой-то мужик, по запаху - альфа, и потащил за рукав в подъезд. Я заорал от боли, потому что он дернул за руку слишком сильно, но тут же получил пощечину. Спасибо, что подъезд был мой, не надо было потом далеко идти. Мои крики альфа воспринял как попытки к сопротивлению, поэтому ядовито сказал:
- Не ори, мы просто развлечемся, и всё.
Мы поднялись на лестничную клетку, где никто не ходил. Я готов был сделать всё, что он просит. Больше всего я боялся, что он меня искалечит так, что я окажусь в инвалидном кресле.
- Не бей меня, у меня поврежден позвоночник.
Между тем, я раздумывал о том, что будет с насильником, если я покажу ему свое лицо. Смешно подумать, но даже в тот момент в душе я хотел быть скорее изнасилованным, чем отвергнутым во время течки. Но здравый смысл победил. Пока альфа расстегивал ремень на моих брюках, предвкушая соитие, я сделал вид, что сам захотел этого.
- Поцелуй меня.
Альфа отвлекся, грязно ухмыльнулся и, держа одной рукой себя за промежность, поглаживая ее, второй он опустил платок на моем лице. Думаю, если он в тот момент и кончил, то исключительно от страха. А вот сможет ли он после такого продолжить нормальную сексуальную жизнь, в этом я уверен не был. Давно я не видел такого ужаса на лице человека. Альфа пятился назад, бессвязно шепча что-то, похожее на извинения.
- Поцелуй меня! - я повторил это настойчивее, сделав шаг вперед. Тогда альфа рванул вниз по лестнице. С силой хлопнула входная дверь. Я оперся руками о перила, впервые радуясь своему искалеченному лицу.
Дома я лег на диван прямо в одежде. Я не мог нагнуться, чтобы снять ботинки. Я глотал таблетки и постепенно в моей голове рождалось осознание произошедшего. И становилось больно, внутри. Огонь желания постепенно потухал, заглушаемый лекарствами, зато появлялись слезы. Меня даже насильник испугался! Не смог трахнуть меня, течного омегу! В голове рождались воспоминания меня прежнего, где я был красивым. Как за мной ухаживали, как я находил цветы под дверью квартиры и как гордо всем отказывал, как чувствовал себя едва ли не богом Аполлоном. А теперь что? Я урод, которого можно снимать в фильмах ужасов без грима.
Не хотелось есть, не хотелось шевелиться. Я мечтал сигануть с балкона, но это самое явное и честное желание мешала осуществить моя любовь к папе. Я просто не мог разбить ему сердце. И я решил для себя, что пока будет он жив, я никаких глупостей совершать не буду, хотя мне хотелось этого до безумия. В чем мой смысл? Людей пугать? Зачем я вообще нужен в мире?
Я отбросил книги, перестал выходить на улицу и лежал, практически отказавшись от пищи. Я ел мало, через силу, чтобы не ослабеть окончательно. И не шевелился, глядя в потолок. Иногда, редко-редко, я подходил к окну, когда по воздуху носились огромные белые хлопья. Мне нравилась метель, и, глядя на нее, я думал, что настанет весна, и расцветут деревья, хотя я уже и не ждал, что в моей жизни хоть что-то поменяется.

Дата добавления: 2015-09-03