Папанинцы

Главы из романа Александра ПАССЕТА «Папанинцы» читает автор

Глава 1. «Как все начиналось»

Советскому народу постоянно требовались новые герои и новые великие свершения. К очередной годовщине Великого Октября партия и правительство во главе с товарищем Сталиным приняли решение срочно покорить Северный Полюс, обследовать хребет Ломоносова, заселить его комсомольцами-добровольцами и при возможности кое-где засеять кормовыми культурами.

В 1934 году приличного результата в освоении Арктики достигли челюскинцы, которые были затерты льдами в Северном Ледовитом океане, и всех их спас летчик Чкалов, впоследствии перелетевший в Америку на самолете вместе с заложниками: летчиками Беляковым и Байдуковым. Американцы бурно приветствовали советского диссидента, сбежавшего из СССР, якобы, с секретом углеродной бомбы академика Сладкова. Ликование простых американцев было безмерным, белые, черные и желтые женщины буквально носили летчиков на руках, в восторге распахивая перед ними соответствующие объятия…

Но не тут-то было: в конце концов Чкалова, Белякова и Байдукова вместе с американской актрисой Мэрилин Монро оперы из советского КГБ выкрали с банкета в «Metropolitan Opera», который состоялся сразу после нашумевшей оперы «Призрак оперы». Вся пьяная компания была отправлена дипломатической почтой в Москву. Мэрилин Монро впоследствии возвратили той же почтой с огромными извинениями и выпиской из медицинской карты, составленной ответственным работником КВД КГБ.

После разбора полетов решено было сделать Чкалова советским национальным героем вплоть до особого распоряжения. Кстати, группа «The Beatles» посвятила Чкалову свой знаменитый хит «Com back in USSR», а Чкалов в благодарность послал Леннону портрет Ленина с добрым американским пожеланием «Fuck you!».

К сожалению, времена изменились, и теперь все меньшее количество отважных исследователей Арктики желало покорять Северный Полюс ради наградного советского мини-кара под названием «Инвалидка». У идеологов коммунизма оставалась единственная надежда: на тех, кто из окон московских высоток уже видел далекий Магадан и страстно желал искупить хоть какую-нибудь свою вину перед Родиной. Так на Лубянке, в приемной полковника КГБ Дубова появился отважный исследователь Арктики Анатолий Папанин. Разговор полковник начал без всякой дипломатии, вот выписка из секретного протокола:

-Гражданин Папанин, догадываетесь, зачем вас привели в тайные застенки КГБ, где бесполезно кричать и умолять о пощаде?

-Товар… гражданин полковник! Неужели из-за той нелепой истории, когда мы после научной конференции и фуршета с водкой избили шведских исследователей Арктики?!

-Не-ет, шведам вы как раз удачно репы начистили! Не хрен в нашу Арктику носы совать, да еще в хоккей у нас выигрывать! Папанин, ты серьезный человек, член Партии, у меня на тебя два чемодана компромата. Знаешь, как туркменские коммунисты шутят? Не посадишь хлопок – тебя посадят. Не заберешь хлопок с поля – тебя заберут! Твой прошлогодний отчет об экспедиции в море Лаптевых – фуфло! Ты даже из Москвы в это время не выезжал. А кто в 1960 году, будучи в экспедиции на Чукотке, продал алеутам двадцать тонн тюленьего жира, который впоследствии оказался техническим вазелином? Папанин, на зоне тебе этот вазелин самому скоро понадобится! Ты отравил своим ср… вазелином две сотни ихних алеутов как раз накануне улучшения отношений с гребаными Штатами Америки! Наверху расценили твой поступок как измену Родине в извращенной форме, но по моей личной просьбе это дело прикрыли ради сохранения твоей героической задницы.

-Товарищ полковник! Не губите! Отслужу! Кровью искуплю в переносном смысле!

-Ладно-ладно, так и быть: если выполнишь задание Родины, я забуду об отравленных алеутах. А всего-то делов! Делая метеорологические наблюдения, доплыть на дрейфующей льдине до Северного Полюса и водрузить там назло американцам и всяким там прочим шведам наш советский флаг!

-Товарищ полковник, а ведь на Северном Полюсе и земли-то нет! – пытался отговориться Папанин, чувствуя, что по самое некуда влип в историю СССР.

-Как это нет?! Земная ось есть, а земли нет? Короче, выбирай: или на Северный Полюс или в места не столь отдаленные. В любом случае о твоей молодой вдове Сонечке я позабочусь. Кстати, как у нее дела?

-Пока не родила! – с облегчением ответил отважный покоритель Арктики своему половому конкуренту и задумался о предстоящей жизни во льдах с мужиками и медведями.

– А можно мне… ну… это… женщину в команду взять? Поваром, врачом или радисткой, на худой конец?

-С худым концом в Арктике делать нечего, а насчет радиосвязи через женщину я так скажу: только не хватало нам всем беременной радистки-пианистки! У Штирлица хоть служебная машина была, а вам свою Кэт на санях вместо ездовых собак тащить придется.

Папанин приуныл, глядя неподвижным взором в окно с видом на Москву-реку и Кремль. Занавески на окне были настоящие, а вот само окно было искусно нарисовано на стене подвального помещения. Кое-где кремлевская стена была забрызгана свежей кровью.

-Ладно-ладно, будет у тебя женщина! – Сменил гнев на милость полковник Дубов. –

Американская, надувная, она у нас уже два месяца на складе вещдоков без дела валяется. Слышал о чукотском маньяке? Он эту штуку резиновую у алеутов на шкурки выменял, взял женой в дом, ревновал ко всем, половину поселка из ревности перестрелял. Бери, пользуйся, только расписку оставь! Проведем эту куколку по бухгалтерским отчетам экспедиции как плавсредство.

-Спасибо, товарищ полковник!

-Ладно, благодарить потом будешь. Выполнять задание!

-Есть, товарищ полковник! – без энтузиазма ответил Папанин.

Глава 2. «Трудовые будни»

Папанина и еще троих приговоренных к вечной славе полярников высадили на льдину близ Новой Земли. После ящика выпитой водки настроение у всех было приподнятое. Стоя на краю льдины, отважные исследователи Арктики дружно помочились в Северный Ледовитый океан, махая провожающим свободными от ширинок руками.

Работа полярников состояла в том, чтобы делать метеорологические измерения и записывать их в бортовой журнал. В принципе, в этот журнал можно было записывать что угодно, так как проверить подлинность записей вряд ли кто-нибудь сможет. Так в журнале появилась запись о нападении на лагерь огромного белого медведя, который сожрал почти весь неприкосновенный запас спирта и консервов.

Естественно, в Центр полетела радиограмма о необходимости срочно пополнить уничтоженные зверем припасы. Центр решительно отказал полярникам под тем надуманным предлогом, что медведь, якобы, не мог употребить консервы без консервного ножа и ложки. «Не мог?! Вас бы сюда, мать-перемать!» - открыто возмущались полярники. Они уже и сами поверили, что медведь был. Особенно после того, как однажды утром они нашли три пустые консервные банки. Ключ от ящика с консервами был только у Папанина, но заподозрить его никто не решился, особенно в это морозное утро, когда он жестоко страдал от расстройства желудка.

Когда за стенками палатки бушевала пурга, папанинцы вообще не ходили к будке с метеорологическими приборами, а соответствующие строки в бортжурнале заполняли данными предыдущего дня. Потом радист, скрытый еврей Ян Френкель ловил какую-нибудь американскую радиостанцию с музыкой. Он один знал английский язык.

-Яша, что такое эта «Читануга-Чуча»? Коммунистов, небось, ругают последними словами? – спрашивал кто-нибудь из полярников.

-Нет, это поезд такой. Читануга-Чуча. Ну, как Москва-Одесса. Оркестр Глена Миллера исполняет.

-Миллер? Еврей, что ли?

-Скорее немец, - терпеливо отвечал вшивый интеллигент Яша Френкель.

-А-а! Фашист, значит! Давай-ка ищи другую волну, а то проработаем тебя завтра на партсобрании! – заканчивал дискуссию парторг их ячейки Папанин.

Глава 3. «Как отдыхали папанинцы»

Льдину с палатками исследователей в течение многих месяцев гнало течением в сторону Северного полюса. Кроме сна, завтрака, обеда, ужина, выходов за водой для разбавления спирта других неотложных дел у папанинцев не было. Остальное время полярного дня отважные покорители Арктики могли использовать по своему усмотрению.

Сначала они рассказывали другу анекдоты про Чапаева и дистрофиков (анекдотов про Штирлица и наркоманов тогда еще не было), забивали «козла» в самодельное домино из ледышек, играли в карты на раздевание на морозе.

Потом кто-то предложил более изощренное развлечение: каждому из полярников сделали на спине татуировку, причем он не мог ее видеть, так как единственное зеркало было уже разбито. Полярники дружно уверяли Папанина, что у него на спине красуется белый медведь. Впоследствии он выяснил, что татуировка представляет собой карикатурный портрет самого Папанина с хвостом и подписью «Х… моржовый». Фотография этой татуировки до сих пор хранится в запасниках музея Арктики и Антарктики в Санкт-Петербурге. Увидев в первый раз свою татуировку, Папанин очень обиделся, хотя сам, вооружившись иглой, «наградил» Яна Френкеля звездой Давида и надписью откровенно антисемитского содержания.

Были и другие невинные забавы. Например, однажды ночью метеоролог экспедиции опрокинул палатку с криком: «Спасайся, тонем!» Сонные папанинцы в панике принялись вырывать друг у друга надувную женщину и в результате оторвали ей голову. После «разбора полетов» общей любимице затянули шею веревкой, снова надули, после чего ей придумали остроумное прозвище «всадница без головы». По счастливой случайности эта кукла сохранилась до наших дней. После многолетней реставрации ее можно будет увидеть в музее Арктики и Антарктики. Там также будет представлена голова куклы, которую папанинцы использовали в качестве карнавальной маски накануне полярного дня всех святых. Кому-то эти забавы могут показаться легкомысленными, но ведь папанинцы не забывали и о главном: Родина ждет от них героических свершений и в случае успеха экспедиции не поскупится на ордена и медали.

Дата добавления: 2015-09-03