Арап Петра Великого

Как известно, юному Петру Первому был подарен арап, купленный на невольничьем рынке в Царьграде тамошним нашим посланником. На хорошую лошадь денег у посланника не хватило, а так все ж-таки диковина заморская…

Придворный астролог Петра Яков Брюс составил на арапа гороскоп, а городничий Иван Быков – протокол. Возникла потребность как-то назвать возмутителя спокойствия, и в результате поиска методом проб и ошибок арапа назвали Ибрагимом, потому что на Иосифа, Моисея и другие русские имена он откликался неохотно, только при наличии в руке банана.

Целыми днями арап читал рэп, зубоскалил над карлицей-шутихой, делал дриблинг на драгоценном паркете мячом из бычьего пузыря. К неудовольствию царской семьи, нужду Ибрагимка справлял в оранжерее, в кадке с пальмой, называя ее биотуалетом.

Советники советовали царю выпустить подарочного арапа в естественную для него среду обитания, то есть в ботанический сад. Директор ботанического сада был категорически против нового обитателя, он ссылался на низкую урожайность цитрусовых и настаивал на поселении царского любимца в более естественную для него среду, то есть в зоологический сад, где есть животные для охоты.

Директор зоопарка, в свою очередь, стал уверять Петра, что экзотические животные обходятся казне зело дорого, а сафари в центре столицы может стать неприятнейшим прецедентом. Кроме того, арап весьма похож на каннибала и вполне сможет прокормиться в ботаническом саду за счет неосторожных посетителей. Петру эта перепалка надоела, он велел обоих директоров заковать в кандалы и отправить на каторжные работы по переписыванию энциклопедии Брокгауза и Эфрона.

Остынув от приступа гнева, Петр приказал казнить первых двух директоров легкой смертью и доставить к нему директора Императорских театров, что и было выполнено тотчас же.

-Повелеваю сего арапа прослушать, дать положительный отзыв, петь научить настоящим образом и зачислить музыкантом в эту… как ее? В Кунсткамеру! Тьфу, в Консерваторию, - приказал царь громовым голосом.

-Но музыканты не поют! – попытался возразить почти полностью обрусевший немец Яков Иванович Вассерман, дрожа от страха. Петр отмел это возражение незамедлительно:

-Отныне чтоб все музыканты во время концертов солистам и хору подпевали с прилежанием, после чего устраивали ассамблею на голландский манер! А ежели кто из музыкантов веселью общему мешать будет – плетьми сечь нещадно и отправлять в солдаты на двадцать лет!

При этих словах Петр страшно выпучил глаза и стукнул тростью об пол, отчего Вассерман обрусел окончательно и понял: прав тот, у кого больше прав.

-А знает ли сей арап итальянский язык, и каким музыкальным инструментом он владеет в совершенстве? – вкрадчиво поинтересовался Яков Иванович.

Петр глянул на своего любимца.

-Ибрагимка, изобрази чего-нибудь!

-Ай-ай-ай-ай-ай-ай, купили негра, купили негра! – страшным голосом закричал царский любимец и принялся отстукивать ритм малахитовой вазой по столу из Янтарной комнаты, недавно подаренной Петру императором Фридрихом.

-Он превзошел самого Армстронга! – понесся по рядам царедворцев восторженный шепот. Яков Иванович упал в обморок, Петру тоже стало нехорошо, резкая боль словно обручем стянула голову.

-Ладно, унесите Якова Ивановича в его анатомический… тьфу, академический театр, - разрешил Петр. – К какому ж государственному делу тебя пристроить, Ибрагимка?

-Сначала жениться! – живо откликнулся арап, зализывая руку, пораненную осколками малахита.

Ларису Ивановну хочу!

Петр задумался.

-Жениться – дело хорошее. Князей нынче много развелось, а работать некому. В народе шутят: только тех, кто любит труд, к неграм в Африку берут. Найти бы тех шутников и четвертовать на Красной площади, как я тех стрельцов! Ныне негры не в Африке нужны, а здесь, в России. Независимо от цвета кожи. Мы же не расисты какие-нибудь! Постоянной прописки нет – негр! Готов работать за три копейки – негр! По иноземному – гастарбайтер. Хотя, настоящие негры еще лучше - здоровые, черные, на них даже прыщей не видно, венерологам меньше работы. Только рано тебе жениться, Ибрагимка, обучись сначала полезному ремеслу. Кем хочешь стать – бомбардиром, лоцманом, али по казенному ведомству служить?

-Ларису Ивановну хочу!

-Ларису Ивановну он хочет, мимино африканское! Ты себя в зеркале видел? Ладно, какую невесту тебе охота?

-Всех охота! Алексашка твоя красивый: волос белый, глаз черный, зубы желтые, улыбается мне.

-Алексашка? Меншиков? – рассмеялся Петр. – Шалишь, Ибрагимка, Алексашку я тебе не отдам, он мне для государственных дел надобен. Да и не баба он вовсе, только парик у него бабский, с буклями, по последней аглицкой моде.

-Небаба? – огорчился Ибрагимка. – Зачем Небаба чужой волос носить? Ладно, пусть Небаба, жениться очень хочу, однако.

-Э-э, нет, так государственные дела не делаются! – вскричал Петр. – Я тебе другую невесту подберу, из знатного рода, чтобы никто не сказал: царский любимчик Ибрагимка из грязи да в князи вышел. Так только я сказать могу, ибо царь.

-Знатная рода? – не понял Ибрагимка. – Рода - это откуда женщина рожает?

-Да-да, и другие места тоже знатные будут, не сомневайся!

Ибрагимка облегченно вздохнул и облегчился в кадку с фикусом. У него начиналась новая жизнь под чужим небом, которое злой шаман выкрасил в непроницаемо-серый цвет.

Дата добавления: 2015-09-03