Ему тоже нужны любовь и близость!

Хотите верьте, хотите нет, но исследования и опыт пси­хологов доказывают: большинству мужчин (даже тем, что не ценят своих жен и подруг и не уделяют им долж­ного внимания) прочные эмоциональные связи нужны не меньше, чем женщинам. В большинстве случаев жена или подруга — самый близкий и дорогой чело­век для мужчины. Он доверяет ей, как никому другому, она значит в его жизни больше, чем кто бы то ни было. И сколько бы ни говорили о том, что «мужчина любит глазами» и что «седина в бороду — бес в ребро», обычно мужчины вполне довольны внешностью своих жен и подруг. Чаще всего им вовсе не хочется, чтобы их жен­щины в чем-то существенно менялись.

Кроме того, доказано, что брак и серьезные отноше­ния более важны для здоровья и благополучия мужчин, чем женщин. Разведенные мужчины работают хуже, чем женатые, живут меньше и реже преуспевают в жизни. Для них заметно выше риск алкоголизма, самоубийств, физических и психических недугов, потери работы, автомобильных аварий и несчастных случаев. Они теряют контакт с друзьями, перестают ходить в церковь и бывать в обществе и в конце концов оказываются в полной изоляции от мира, если не считать компании собутыльников из ближайшего бара. Короче говоря, они теряют смысл и цель жизни. Когда рядом нет любимой женщины, мужчина не живет, а существует.

Если результаты исследования верны — а судя по нашей практике, они более чем верны, — очевидно, что мужчинам и женщинам в равной степени необходима душевная близость. Так почему же большинство из нас приходит к тому же, к чему пришли Марлен и Марк? Марлен чувствует, что потеряла эмоциональную связь с мужем. Она не помнит точно, когда это началось, но все время ощущает какой-то холодок между ними. Сначала это была молчаливая обида, потом все чаще — раздражение, а с недавних пор они начали ссориться по-настоящему. Те самые черты, что когда-то привле­кали их друг в друге, теперь вызывают недовольство. До того как они поженились, Марлен хвасталась подружкам, что с Марком ей легко и спокойно — ведь он «такой удивительно уравновешенный». Но ей хочется, чтобы он «хоть раз в жизни встал с дивана и сделал хоть что-нибудь!». Марку когда-то нравились ее энергичность и общительность. Теперь он недоволен тем, что она «ни минуты не сидит на месте» и «...проводит столько вре­мени с другими, что для меня уже ничего не остается».

Это правда — она гораздо больше общается с подру­гами и даже дома без конца болтает с ними по телефону. Но как же ей проводить время с Марком, если он не обращает на нее внимания? Он или сидит за компью­тером, или не выпускает из рук пульт телевизора, или просто замыкается в себе. А Марлен не видит никакого смысла в том, чтобы сидеть рядом и молчать. Уж лучше побеседовать с подругами — им, по крайней мере, инте­ресно то, что она говорит.

Марлен с грустью вспоминает, какие надежды она питала всего неделю назад. Ей не терпелось рассказать Марку про новую книгу об отношениях, которую ей дала подружка. Теперь-то они, наконец, научатся общаться, разберутся в своих желаниях и в потребностях друг друга! Но Марк слушал не более минуты:

— Опять эта дурацкая бабья болтовня! Сплошная глупость и эгоизм!

Какой бы совет из книжки Марлен ни приводила, он только качал головой — и, в конце концов, перебил ее на полуслове:

— Там все время говорится о том, что нужно «нам», но в итоге все сводится к тому, что нужно лично тебе! Все эти книги твердят одно и то же: чтобы построить прочные отношения, мужчина должен превратиться в женщину.

Марлен пыталась возражать, но он вышел из ком­наты, хлопнув дверью и заявив напоследок:

— Мне вся эта чушь ни к чему.

Всего месяц назад Марлен уговорила Марка заняться вычитанными в журнале «интимными упражнениями». Но он вскоре потерял интерес и только механически выполнял инструкции, чем окончательно испортил ей настроение. Три месяца назад он почти согласился пройти программу «обновления чувств»; о которой Марлен узнала из шоу Опры Уинфри, но в конце кон­цов заинтересовался только той частью, которая имела отношение к сексу. В прошлом году, после месяца уго­воров, она кое-как затащила его к семейному психологу. Но после первой же консультации Марк объявил, что она останется последней.

— С меня хватит, — сказал он. — Я так и знал, что опять окажусь виноватым.

Он, правда, согласился ходить по выходным на семи­нар по налаживанию семейных отношений, и ему как будто даже понравилось. Они оба почувствовали, что стали гораздо ближе друг к другу, и так продолжалось с неделю. Марк даже научился слушать. Но вот однажды Марлен предложила ему отвезти детей к бабушке, а самим устроить милый романтический ужин. Вдруг ни с того ни с сего Марк взорвался и стал кричать, что ему надоели ее «бесконечные требования». Разве ей мало того, что он согласился ходить на семинар?

—Не могу я быть таким все время! — возмутился он.

—Ты меня просто не любишь, — обиженно заявила она. — Изредка бросаешь подачки, только и всего.

—Тебе никто не угодит, — парировал он. — Ты всегда всем недовольна!

Миллионы женщин и мужчин переживают те же смя­тение и боль, что Марлен и Марк. Обычно они обвиняют в этом друг друга. Иногда ищут причины в финансовых проблемах, детях, теще, свекрови, трудностях на работе, иногда говорят, что просто день выдался неудачный. Разумеется, все перечисленное часто оказывается пово­дом к ссоре, но ни в коем случае не является источни­кам обиды и отчуждения. Ни «развитие коммуникатив­ных навыков», ни «выяснения отношений» не помогут устранить причину болезни.

Дата добавления: 2015-08-13