Единство семьи

Второй уровень единства - это единство семьи. Если вы стремитесь к единству в своей семье, то должны сперва достичь единства своей собственной личности. Можно сколько угодно учить и проповедовать: "Мужья, любите своих жен…" (Кол. 3:19), но пока конкретные мужья и конкретные жены не достигнут единства своих собственных личностей, истинное единство в этих конкретных семьях все равно не наступит. Однако если вы намерены совершить то, к чему призвал вас Бог, вы должны стать едины с вашей семьей. Несколько лет тому назад я подвозил подростка лет пятнадцати домой из летнего юношеского лагеря. Его дом, когда мы к нему подъехали, встретил нас темными окнами и подозрительной тишиной. Его родители давно уже были в разводе, и вот, пока он был в лагере, его мать, не предупредив его, переехала! Стоит ли говорить о том, какое это произвело впечатление на мальчика! Пока я выгружал из машины его вещи, он вернулся, держа в руках куцый листок бумаги, на котором было всего два слова: "Мы переехали". Она не удосужилась даже написать, куда и почему.

Делать было нечего - я повез его к себе. Я сказал ему: "Сынок, пока мы найдем твою семью, ты можешь пожить у нас". Но когда мы их наконец нашли, ему так не хотелось перебираться "домой"! Он хотел остаться жить у нас. В конце концов он остался у нас жить и нести служение, может быть, просто потому, что должен же был кто-то позаботиться о том, чтобы в том возрасте, когда человек больше всего нуждается в стабильности, она у него была. Стабильность жизни не означает, что у вас не будет трудных периодов, но она означает, что суровые ветры, дующие вам прямо в лицо, не смогут унести ваше судно в бурный океан. Семья должна стать нашим надежным якорем. За все свои детские и юношеские годы я не припомню, чтобы моя мама хоть раз перечила папе и наоборот. Теперь-то я понимаю, что иногда между ними и могли происходить какие-то споры, но никогда они не спорили на моих глазах или на глазах моей сестры. Я есть продукт семьи, исполненной духа единства. То, что дает ребенку единство семьи, трудно переоценить. Такие дети с пеленок во всем опережают сверстников, ибо чувствуют себя в безопасности. Или по крайней мере у них одной заботой меньше. Мне не приходится беспокоиться о моей семье - я знаю, что они любят меня и всегда будут стоять за меня горой. Нормально, когда по крайней мере это в жизни человека является "данностью".

Вот, например, одно из первых полных предложений, которым я с колыбели учил всех троих своих дочерей. Я учил их отвечать на вопрос: - О чем ты всегда должна помнить?

Не было, наверное, и двух дней в их жизни, за которые я хотя бы раз не задал им этот вопрос. А ответ, который я просто приучил их запомнить, был таков: - Мой папа меня любит.

Когда они это уже достаточно твердо усваивали, правила урока-игры расширялись: - Когда он тебя любит?

- Всегда. - Он любит тебя, когда ты хорошо себя ведешь?

- Да! - Он любит тебя, когда ты плохо себя ведешь?

- Да! Понимаете, зачем я их всему этому учил? Я закладывал в самое основание их жизни нечто абсолютно надежное, о чем им никогда не придется беспокоиться: я их отец, я люблю их безусловно и никогда не оставлю.

Когда одна из моих дочерей достигла подросткового возраста, я сказал ей: - Милая, мне не хотелось бы, чтобы у тебя были интимные отношения до брака, это неправильно, так не должно быть. Если ты это сделаешь, я буду разочарован, буду кричать и плакать, и пытаться наставить тебя на путь истинный. Мое сердце будет просто разрываться от боли. Не делай этого. Но если ты это сделаешь, я все равно буду тебя любить. Ты можешь, не колеблясь прийти ко мне в любую минуту, потому что до тех пор, пока у меня будет еда, она будет и у тебя. И пока у меня будет крыша над головой, она будет и у тебя. И я всегда буду помогать тебе словом и делом достигать высшего, на что ты способна. И тебе будет сопутствовать успех. И я буду учить тебя самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Но главное - никогда не думай о том, люблю ли я тебя или, может, уже не люблю. Что бы ты ни сделала - я все равно буду тебя любить.

Другой "Отец" тоже однажды сказал: "Дети мои! сие пишу вам, чтобы вы не согрешали; а если бы кто согрешил. То мы имеем Ходатая пред Отцом. Иисуса Христа, Праведника: Он есть умилостивление за грехи наши…" (1 Ин. 2:1 - 2). Иными словами, Господь нам говорит: "Вам не нужно беспокоиться о Моей любви; Я никогда вас не оставлю". И еще за один момент в моем воспитании я особенно и искренне признателен моим родителям. Как бы круто ни складывались обстоятельства их работы для Царства Божьего, я ни разу не слышал от них плохого слова о ком бы то ни было. Так были посеяны семена добра и в мою жизнь, дабы плод был без привкуса горечи.

За все годы моего пасторского служения был всего один случай, когда супруги, члены моей церкви, привели ко мне на консультацию свою дочь-подростка. Эта девочка всячески настаивала, чтобы родители позволили ей участвовать в некоем самодеятельном школьном мероприятии старшеклассников, которое сами родители считали недопустимым. Было совершенно ясно, что юная леди, только расправившая крылышки и почувствовавшая первый вкус независимости, намеревается во что бы то ни стало осуществить свои планы, как высказанные, так и не высказанные, даже если родители посадят ее на цепь или в клетку. И вот отчаявшиеся родители решили обратиться к своему пастору, т.е. ко мне, чтобы я поговорил с их дочерью, надеясь, что я найду такие аргументы, каких не нашли они сами. Усадив их перед собой, я сказал с такой любовью и такой твердостью, на какие только был способен:

- Я охотно поговорил бы с вашей дочерью, но только сомневаюсь, что она вообще услышит то, что я ей стану говорить. Вы можете возмутиться: почему это пастор не приказал с верою горе сей: "Поднимись и ввергнись в море"? Почему он не дал ободрения несчастным родителям? Но проблема-то была глубже и не сводилась лишь к дочернему непослушанию. Из года в год я наблюдал, как эта семейная пара сеяла в церкви зерна раздора. И в душу своего ребенка они не заронили ни крупицы уважения к нелегкой работе пастора, ибо сами его не имели. По вечерам, за ужином, они имели обыкновение поносить не только меня, своего пастора, но и всех служителей церкви.

Так что сказав им: "Сделаю, что смогу, но вряд ли добьюсь результата" и услышав вопрос: "Почему?", я им ответил: - Вы мне не верили и, боюсь, посеяли семена неверия в душу вашей дочери.

К сожалению, предчувствия оправдались. Я не смог ее переубедить. Когда я им понадобился, когда они испытали истинную нужду во мне как благовествователе, я и хотел бы, да не мог им помочь, ибо они щедро унавозили почву бунта, на которой взросли семена непослушания духовной власти. Так часто бывает: мы допустили разрушение единства на одном уровне (например, единства поместной церкви) - и теперь с изумлением видим, как из-за этого рушится единство на другом уровне. Эти благонамеренные, но запутавшиеся супруги сеяли раздор в своей церкви - а пожали в жизни своей дочери.

Как я уже отметил ранее, эти уровни единства столько неразрывно связаны между собой, что стоит лишь дернуть за одну ниточку - и вот уже на вас нет никакой одежды. Согласно писанию, епископ должен "хорошо управлять домом своим, детей содержать в послушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?" (1 Тим. 3:4 - 5). Думаю, это не только указание, но и наблюдение. Если человек не способен создать и сохранить единство в семье, то вы, конечно, можете назначить его пастором, но он не добьется успеха на этом - более высоком - уровне. Ибо это соседние уровни, и второй строится на первом.

Всем известно, что Бог создал из ребра мужчины женщину, "помощника, соответственного ему" (Быт. 2:18) - соответственного, а не подчиненного! Эта истина заведомо отвергает всякий мужской шовинизм и мужские поползновения управлять женщиной как рабыней или служанкой мужчины. Истинно христианский брак предполагает равную ответственность двух людей, постоянно соподчиняющих друг другу свои Богом данные судьбы во Христе. Развод - это, как правило, следствие болезни разъединенности и внутрисемейной борьбы за контроль друг над другом. Такая борьба поражает самые основы домостроительства. Мы никогда не должны пытаться встать "над" каким-либо человеком - даже (или особенно) над мужем или женой. Наша цель должна состоять в том, чтобы встать под власть Христа и способствовать тому, чтобы так поступали и другие люди.

Когда вместо того, чтобы пытаться заставлять, мы научимся вдохновлять, то вновь обретем ту данную нам Богом форму брака, в которой только и возможно создать счастливую семью.

Дата добавления: 2015-08-10