Читайте также:
|
Храни Тебя БОГ от ненужных советов,
Пустых ожиданий, обидных наветов,
От тихих друзей, что потом, как ни странно,
Становятся злыми врагами нежданно.
Храни Тебя БОГ на пути не пологом,
От выбора между желаньем и долгом,
От боли утрат, передряг и сомнений.
Храни Тебя БОГ
Чужая женщина – загадка для мужчины... Её так хочется...скорее разгадать... Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять... Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд... Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат... И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня... Опять не ваш она собой украсит вечер... И вы прошепчете: «Она не для меня...» Чужая женщина – вулкан, что тихо дремлет... Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей... И будут те же бигуди, халат в горошек. Обиды горькие, упрёки, суета... Есть в каждой женщине повадки диких кошек. Но тяжело найти достойного кота... При первой встрече все чужие, однозначно. Но вы же выбрали одну из них – навек... И кто-то скажет, что ошибся...неудачно. Но всё ведь проще – так устроен человек... Недосягаемое часто привлекает... Там нет проблем и не достал совместный быт, ведь даже сладкое порой надоедает... И первой встречи вкус малиновый забыт... Но ваша женщина – такая же чужая. Для тех мужчин, что на пути её стают... Она для вас живёт, детишек вам рожает. И создаёт в семье порядок и уют... И на неё, поверьте, смотрят также точно. И у неё такой же безупречный вид... Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью. Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит... Чужая женщина останется чужою... Важней свою не потерять, а удержать... Когда вас любят чистой искренней душою. Наверно, глупо за чужими вслед бежать...
Жить - то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт - за.
Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать, нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Быть гордым – это, конечно, похвально! Но просить прощения первым больше достойно уважения….
Истинная свобода – это не потеря всего, а независимость от того, что имеешь….
Нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто в тебя верит…
Умная женщина дарит счастье, глупая – ждет его…
Дарите мужчинам бездонные ночи. Дарите шальные рассветы... Они ведь, порой, устают очень-очень... Цените мужчин за это. Непросто мужчине быть сильным и строгим, всегда охранять очаг. А много ли надо для счастья мужчине? Любовь видеть в женских очах...
Как хорошо, когда у всех детей есть папы. И не болит душа. Как здорово, что папа любит маму, всё остальное-суета. Всё остальное купим, если будут деньги, не будет их, руками создадим. Но очень важно, чтобы жили в счастье дети. И выросли нормальными людьми.
А давай мы с тобой как-нибудь поскучаем? И на небе весеннем напишем куплеты, что мы все же запомнили жаркое лето, хоть всю зиму упорно об этом молчали. Поскучаем по солнцу, по теплому ветру, по волнующей дрожи от острого взгляда... Только вот друг по другу... Не надо. Не надо. И ни слова любви - ты же помнишь об этом? А давай мы с тобой как-нибудь поскучаем? Настежь окна откроем как только проснемся... Просто вспомним друг друга... И вдруг улыбнемся, согревая разлуку дымящимся чаем. Поскучаем по году, прошедшему мимо, где событий - две сотых от прошлого лета... И ни слова любви - ты же помнишь об этом? Но ни слова любви! Обещай мне... Любимый...
Здравствуй, утро моё синеглазое, Из-под век приоткрытых блеснувшее, Протянувшее "Ну и зараза ты!" И подушкой в меня метнувшее. Здравствуй, утро моё дразнящее, Сразу в душ убегающее, От прохладной воды визжащее, А потом что-то там распевающее. Здравствуй, утро моё бурчащее, Мол, опять кофе слишком горячий, Исподлобья с хитринкой смотрящее, И опять что то мне бурчащее. Здравствуй, утро меня целующее, В коридоре к стене прижавшее, Мы с тобой, как всегда, рискующие На работе вновь быть опоздавшими.
Я такая лапочка! Я такая ЦАЦА!
На меня красавицу-не налюбоваться!
Я такая умница,Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах,какие плечики,ах,какая шея!
Талия осиная,бархатная кожа!
С каждым днём красивее,с каждым днём моложе!
Зубки,как жемчужинки,с каждым днём прочнее!
Ножки-загляденье,с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные,Вам и не мечталось,
На троих готовили,мне одной досталось!
Никого не слушаю,коль стыдят и хают.
Потому что ЛУЧШАЯ!!!Потому что ЗНАЮ!!!
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Спасибо тем, кто вошел в мою жизнь.
И в ней остался, и любит меня такой, какая я есть!
Если этот год не принес тебе счастья,
Просто оставь его позади.
Начни новый год,
Мечтами о хорошем.
Отпусти все плохие воспоминания,
Которые несут боль и ранят сердце.
Переверни новую страницу,
С запахом снега и хвои.
Забудь о прошлых ошибках,
Они остались в старом году.
С Новым годом!
Летят веселые снежинки,
На елках праздничный наряд,
Всем приготовлены подарки,
И радостно глаза блестят.
Волшебные минуты ночи,
Когда год старый ставит точку,
А Новый год вступает в силу,
Сердцу дороги и милы.
Пусть Новый год 2012
Не устает Вас удивлять
Своим добром, уютом, светом
Пускай несет Вам благодать.
Пусть Новый Год - Дракон лохматый
Приносит деньги Вам лопатой,
Исполнит планы и желанья
И приумножит состоянье!©
Так много в мире белых линий,
Что кажется: вдруг он замедлил бег...
Упал на ветки новогодний иней,
Припудрил землю новогодний снег!
Год Новый, здравствуй! Открываю двери,
Все делаю легко и не спеша:
Живу уже в одной огромной вере –
От счастья и любви вспорхнет душа!
Плохое – с годом старым все уйдет,
А принесет удачу – Новый год!
С Наступающим!
В новом году желаю успехов в карьере! Пока все двигаются по служебной лестнице, поднимайся на служебном лифте!
На елке шарик светится,
А шар земной все вертится...
Пусть каждый в этот Новый год
Со счастьем новым встретится.
Пусть сбудется все доброе,
Что звездами пророчится,
Желанья все исполнятся
И будет все, как хочется!
Спешат часы, проходит старый год,
Шуршат его последние страницы
Пусть лучшее, что было, не пройдет
Пусть худшее уже не повторится.
В Новый год за окном тихо падает снег,
Пусть за вашим столом будет радость и смех,
Пусть завидный успех ждет вас в деле любом,
И войдет без помех счастье в светлый Ваш дом
В Новый год за окном тихо падает снег,
Пусть за вашим столом будет радость и смех,
Пусть завидный успех ждет вас в деле любом,
И войдет без помех счастье в светлый Ваш дом
Поздравляю с Новым годом
И желаю от души:
Пусть минуют вас невзгоды,
А проблем, что не решить,
Пусть не будет и в помине
В наступающем году;
Счастья всем, любви и мира
И доходов по труду!
Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки ⓠ ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики ⓠ корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики ⓠ ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!». 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
и в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес
|
Ice Ice Baby
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4.... читать дальше
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.................
А знаешь, почему тебе так больно, дорогая? А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя просто хотят секса
Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Мир создан для того, чтобы я мурлыкала!
––§––
Мне до седьмого осталось всего одно небо...
Счастье - это когда не нужно врать на вопрос: «Как дела?»
Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...с мобильной версии
Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком.
Объяснительная записка (в ПДД) Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30- й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
У нас пропадают из вазы конфеты...Их папа не любит... У мамы - диета....К нам ночью приходит Конфетная Жрушка...А все говорят я сластена и врушка..Никто мне не верит, хотят наказать...А я им никак не могу доказать...,Что Жрушка приходит, крадется к буфету....Находит в нем вазу, а в вазе конфеты...Съедает сама их, коварная Жрушка...А фантики прячет ко мне под подушку.
Проблема лишь в том, что душа не стареет,И сердце всё так же от счастья немеет. Всё так же ранимы шальные рассветы. И так же зиме предпочтительней лето. А мини всегда притягательней макси, и мир не подвластен финансовой таксе. Давайте любить себя в возрасте каждом!!! И помнить что в сердце, лишь это и важно!!
Если жизнь тебя ебёт!!!! -значит у неё встаёт!!! Значит ты ей нравишься!!! Так чего ты паришься!!!!
Я до смерти влюблён в этот голос простуженный... Кто-то вынес диагноз, что просто друзья... Не со мной... Не моя... Безнадёжно замужняя... Нам, наверно, нельзя. Нам, конечно, нельзя... Я не лезу в глаза, не краснею от скромности, но с тобой так хочу быть немного скромней... Молодая жена – неплохая любовница, только я почему-то застыл у дверей... У тебя своя жизнь. Всё надолго расписано. Твой успешный и добрый не чает души. Мы стоим... Мы молчим... Мы общаемся мыслями... Нам, конечно, нельзя… Так куда ж мы спешим... Распахнулось пальто... Перепутались волосы… Завтра будем жалеть, что всё глупо и зря… Но сейчас нам с тобой наплевать на условности... и на милую чушь, что мы просто друзья…
АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
Дата добавления: 2015-08-18; просмотров: 105 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Приложение 3. Минеральный состав продуктов, используемых в "дачных" чистках | | | Чувство – эволюционно выработанная форма быстрого суммарного воспоминания жизненного опыта, обеспечивающая быстроту адекватной реакции на ситуацию. |