Вторая часть связана с тем, а как мы вообще обходимся с близостью в реальной жизни?

Такие есть чудесные способы, может, вы обнаружите некоторые из тех, которые вам особенно близки, – избежать близости и никогда не сталкиваться с другими людьми. Может быть, это будут некоторые инструкции для вас, а может, вы обнаружите какие-то способы, которые использовали, и рискнете от них отказаться.

Первый способ не встречаться с другими людьми – это буквально не встречаться, прячась. Например, в тот момент, когда вы ловите себя на сильном страхе быть отвергнутым или «выбираете» не встречаться с другими людьми, потому что это может быть чревато болью. Может быть, у вас есть для этого основания. Каждый из нас сталкивался с сильной болью отвержения и, полагаю, не раз: кто-то – в большей степени, кто-то – в меньшей. Кому-то не повезло и опыта близости было меньше, чем у другого человека. Тогда некоторый страх быть отвергнутым останавливает нас быть в контакте с другими людьми, и тогда требуется изрядная доля мужества чтобы рискнуть.

На мой взгляд, пребывание в таком «аутичном» одиночестве предполагает риск сделать шаг вперед, риск быть отвергнутым. Или, например, если переживать в преддверии контакта такой сильный стыд, тогда очень часто возникает фантазии и опасения, что вас разоблачат. Что другие увидят, какой вы неуклюжий, неловкий, неполноценный, в общем – ничтожный. И конечно тогда тоже требуется риск, что бы сделать это шаг вперед, сказать: «Мне хочется к тебе приблизиться, мне очень стыдно, мне очень страшно». Причем важно не делать это нервно и рывками. Это я уже перехожу ко второму способу.

Второй способ – если сближаться, то делать это сразу. Как знаете, в холодную воду нужно прыгнуть сразу. В близости это не катит. Потому что стремительное сближение может быть так же удивительным способом избежать близких отношений. И не быть в контакте. И тогда, вдруг этот человек становится (обычный эффект такого способа) – человек с которым вы сближаетесь, обладает такой … гиперценностью. И тогда оставить его нельзя, потому что он – единственный человек, кто знает, что вы хороший. Это единственный на этой земле человек, который уверен в том, что вы чего-то достойны, знает о ваших каких-то плюсах, положительных сторонах. Вообще знает, что вы существуете. Так, в пределе. И поэтому за него нужно держаться всеми клешнями изо всех сил, потому что если он вас бросит – ваша жизнь не имеет смысла.

Так строятся созависимые отношения. Самый легкий способ стать созависимым – это стремительно сблизится. Одним из эффективных способов в нашей культуре 20-21 столетия является сексуальная близость. Называется «сексуальная близость», но чаще всего речь идет о сближении до переживания. Вдруг понравился какой-то человек, должен броситься (но тогда близость путают со страстью) броситься в объятья, раствориться. Но беда случается на следующее утро: вы чувствуете – что-то в груди не так, что-то внутри не то… что-то похоже на чувство вины, стыда, некоторого отвращения (как реакция на чрезмерность). И тогда мы вынуждены или сбежать, или остановится. Сбежать – это один из частых способов – от этого стыда, отвращения, что произошло. И тогда не хочется смотреть в глаза друг другу.

Если говорить о групповой терапии, тоже часто встречается пример. Вот люди обнаруживают друг друга (в индивидуальной терапии тоже может быть). Вот впервые люди ловят себя на желании приблизиться. И вот они подходят друг к другу и в этот момент, когда они начинают приближаться друг к другу – обычное дело – то смущение, которое было выражено не сильно – превращается в безумный стыд. Тревога, которая была на большом расстоянии, сейчас, когда два человека близко находятся, начинает приобретать очертание страха и даже ужаса. И в этот момент люди смотрят друг на друга, а дальше делают очень быстрое действие – обнимаются! Они обнимаются друг с дружкой, они не видят друг друга, один смотрит туда, один туда и на некоторое время они могут дышать спокойно. Им кажется, что это пик переживаний. На самом деле это хороший способ слинять:)

Проверьте, а проверить очень просто – вы отходите и снова смотрите друг на друга. И вы сталкиваетесь, как правило, все с тем же сильным стыдом, с тем же сильным страхом и ничего не происходит. Поэтому, в некотором смысле, мне кажется, терапия близости, терапия очень малых шагов. Вот так, сделать шаг вперед и посмотреть что происходит. То ли это, чего я хотел или нет. Может, я этот шаг делаю от тревоги. А может, я делаю этот шаг, потому что с утра Игорь Погодин в лекции сказал, что это хорошо. Что близость важна, и что…

Нет, не обязательно, вы можете продвигаться в своем темпе. Вообще можете делать маленькие шажки, по 5 сантиметров, по 1-му сантиметру.… Самое главное – наблюдать, что же с вами будет происходить потом? Какие это вызовет у вас впечатления. Пожалуй, одна из самых важных вещей, о которых я хотел сказать, это впечатление.

Отвлекусь немного, есть одна такая красивая фраза «Дайте миру произвести впечатление на вас!». Собственно, в этой фразе сосредоточены все идеи творческого приспособления. Мы с вами живем, проходя мимо сотен впечатлений – прикосновения другого, взгляд, какая-то фраза, птички поют.… Я заметил что-то в себе: уже давно неудобно, не знаю, сидеть, лежать, стоять, солнце светит в глаза, но я мужественно остаюсь.Тенька нет, а так бы я спрятался. И вот это впечатление – это реакция на события окружающего мира.Вам кто-то говорит, не знаю, «Ты мне дорог» или «Ты мне отвратителен». И это вызывает какие-то реакции – это и есть путь к близости. И тогда, ловя себя на таких впечатлениях, вы делаете шаг вперед. Или не делаете шаг вперед. Я думаю, что это все равно шаг вперед: вы говорите: «Мне больно, когда ты мне говоришь об этом». Вы уже делаете шаг вперед. Может быть, другой человек никогда не знал, что его шутки, его фразы могут ранить другого. Вот одна из основных вещей, которые я вскользь упомяну – это большая хрупкость и ранимость, с которой мы сталкиваемся, когда находимся в близости. И терапевт, и клиент. Оба, не может быть так, что бы один человек находился в контакте, а другой – нет, правда же? Потому что контакт предполагает две стороны. И в этом смысле два человека рискуют. Терапевт рискует не меньше, один участник группы рискует не меньше, чем другой. Просто одному в силу истории его жизни хватает больше смелости, которой у другого нет. И в этот момент важно быть чувствительным к себе и не промахнуться. И даже если у вас возникает небольшое, маленькое переживание, сообщите о нем другому человеку – это и будет путь к изменению. Потому что в этот момент вдруг мне другой человек дает обратную связь о том, что я, например, был неосторожен, мне это может быть удивительно. Я никогда этого не замечал. И тогда я становлюсь более уважительным к другому человеку. А то, что мы делаем обычно в первые дни в контакте, связано с установлением некоторых границ и правил.

Пожалуй, это имеет отношение к границам каждого человека. Границы групповые и правила, наверное, не были бы нужны, если бы все могли спокойно регулировать сами собственные границы. Ну, когда кто-то наступает на мозоль наш, мы можем сказать «Ты наступил на мозоль. Отойди, негодяй». Слово «негодяй» можно опустить, «Мне больно» - заменить. Это, кстати хорошая идея. Потому что слово «негодяй» – человеку не очень понятно как обращаться с этим. Потому что «я негодяй» – что ж теперь стыдится, убегать, просить прощение, – а так я понимаю, что я наступил на чью-то ногу, ему больно. Тогда мне понятно, что с этим делать – я убираю ногу. Так или иначе, в этот момент происходит регулирование отношений. Иногда в начале групповой или индивидуальной терапии мы вводим правила, которые помогают участникам заботиться о собственных границах. Поэтому хорошо бы, чтобы за эти дни вы начали понимать, а где собственно находится ваша граница? Где – близко, далеко и насколько вы чувствительны к ней. Близость всегда предполагает чувствительность к границам.

Дата добавления: 2015-08-09