Здесь бы я хотел ввести еще одну важную вещь, мне кажется, она принципиальна для психотерапии (не только для гештальт-терапии, но и психотерапии вообще) – это переживания.

Зачем важно говорить о близости, присутствии в терапии?

Я выделю несколько основных моментов:

Похоже, вот то, в каком состоянии мы сейчас с вами находимся, то, что мы называем нашей личностью, – это результат того, как строились наши близкие отношения с важными для нас людьми. Чаще всего, сначала – это наши родители, потом появляется более широкий спектр близких людей: бабушки-дедушки, воспитатели, учителя, друзья, подруги, преподаватели, гештальт-терапевты. И все то, что мы знаем о своих чувствах, о своих желаниях, потребностях, переживаниях, все то, что мы знаем о том, кто мы есть, какие мы умные, красивые, талантливые, убогие, ничтожные, злобные, агрессивные, бездарные, очаровательные, умные, красивые и так далее, и так далее.…

Все это – результат того, как строились близкие отношения с людьми и то, как они строятся сейчас. Любой симптом с точки зрения гештальт-терапии можно рассматривать через призму нарушений контакта. Любой клинический симптом можно рассмотреть с позиции того, как мы искажаем контакт. В самом простом виде, например, то, что я слышал в разных группах, имеет место: вроде бы есть желание сказать о симпатии своей к человеку, а вместо этого появляется, например, сильный гнев или злоба. Ну знаете, как в первом классе мальчики ухаживали за девочками – дергали за косы, ну и, понятное дело, вызывали ответную реакцию – пеналом по руке ударить. Вот так часто и мы себя ведем в таких ситуациях, когда достаточно много смущения, и таким неуклюжим образом пытаемся понравиться другому человеку. Тем не менее, так или иначе, все, что мы делаем в жизни, направлено на то, как установить контакт с окружающими нас людьми.

Еще один момент, почему в терапии важна близость и присутствие. Пожалуй, это единственное место, где происходят изменения. Вообще это такая аксиома для гештальт-терапии, что любые изменения происходят здесь и сейчас на границе контакта. Если границы контакта нет – изменений никаких произойти не может. Другими словами, если вдруг вам кажется, что не встречаясь с другим человеком вы уже все поняли про себя и жизнь ваша обязательно с понедельника изменится – скорее всего, вы себя обманываете. Так не случается, конечно, это редкость. Поэтому любые изменения в том, как вы живете, в ваших сложностях, проблемах, трудностях происходят только здесь и сейчас, когда вы встречаетесь с другими людьми.

Здесь бы я хотел ввести еще одну важную вещь, мне кажется, она принципиальна для психотерапии (не только для гештальт-терапии, но и психотерапии вообще) – это переживания.

Мы привыкли с первой ступени слышать вопрос, который почему-то студенты особенно первого-второго года почему-то хорошо запоминают: «Что ты сейчас чувствуешь?». Но поскольку подготовка гештальт-терапевтов на этом, в течении первого и второго года, заканчивается, этот вопрос остается главным. Иногда клиент даже отвечает, что он чувствует, что с этим делать дальше не понятно.

- Что ты чувствуешь?

- Злость

- Ага…

И тогда, правда, можно сказать:

-Побудь с этим!

Я бы хотел развести два важных, на мой взгляд, понятия – говорить о чувствах и переживать чувства.

Вот из таких примеров, которых хочется привести. Он типичен, на самом деле, даже как собирательный образ клиента: человек сидит перед вами, плачет, говорит о сложных событиях своей жизни, иногда трагичных чувствах, травматичных для него. И вроде бы что-то такое происходит, он переживает. И тут вы обнаруживаете, что плачет он кому угодно, только не вам. Он просто плачет. И интересно, что если обратитесь в этот момент к нему и спросите: «Что сейчас с тобой происходит? Ты сейчас один или нет?» Как правило, услышите ответ, что человек находится в одиночестве. Переживания в одиночестве. Так устроен человек, что, пожалуй, любые события, любые чувства можно пережить, но пережить только в контакте с кем-то. Это может быть, конечно, и образ человека, т.е. если я получил в детстве все необходимое – заботу, привязанность, нежность, опыт близости (если он у меня стабильный и устойчивый), – то иногда, даже, плача в одиночестве, я могу пережить это событие. Но тогда вы можете поймать себя на ощущении внутри, когда вы кричите внутри себя: «Мамочка!» или что-нибудь в этом роде – вы обязательно плачете кому-то. В этот момент особо чувствуется разница. Есть разница между «плакать просто» и «плакать кому-то».

Попробуйте обратить внимание на то, что будет происходить в следующие дни. Если есть радость – попробуйте рассказать кому-то: личному терапевту, на группе, кому-то в группе. Если трудно, печально – попробуйте рассказать это лично другому человеку. Вы почувствуете разницу – говорить просто «я злюсь» и говорить это другому человеку. И тогда вы увидите, что произойдет. Иногда когда мы просто говорим «я злюсь на тебя», не адресуя другому человеку, крича ему в затылок, или себе, или глядя в пол – то эта злость неисчерпаема. Злиться можно годами, десятилетиями, можно обижаться на близких людей десятки лет. И ничего вроде бы не происходит.

Можно процесс горя переживать много лет. Знаете, в классике горя процесс утраты переживается примерно в течение года. И вроде бы человек все делает правильно – он плачет, переживает, он рассказывает об этих событиях, казалось бы, рассказывает, но не рассказывает никому лично. И что-то происходит в этот момент, когда я рассказываю о себе, своих переживаниях лично. Тогда злость, которая адресована другому человеку, почему-то начинает превращаться в тепло, интерес, или какую-то сильную … заботу, признание.

У меня был один клиент, я люблю этот пример, он очень многому меня научил. В какой-то момент он в ярости, на каком-то этапе терапии, по отношению ко мне. Я растерялся и даже не знал, что делать. Он мне тогда сказал такую фразу: «Я смотрел вчера передачу «В мире животных» и там показывали слонов, и слониха, когда не получает любви от слона, впадает в ярость вплоть до того, что топчет слонят, а все потому что не хватает любви. Вот и мне не хватает любви», – сказал он.

Интересно, что в момент, когда начинает размещаться злость – глаза в глаза – вдруг, в этот момент, начинают появляться странные переживания, которые могут выглядеть удивительными для вас, с которыми раньше вы никогда не сталкивались. Тут ни с того, ни сего вы начинаете ощущать какие-то потребности, сильно относящиеся к этому человеку. Злость – часто реакция на какую-то остановленную потребность в отношениях людей. Или вдруг испытывать сильный стыд.… И когда вы отчетливо начинаете видеть другого человека и, конечно же, себя – в этот момент начинает появляться что-то похожее на удовольствие.

Или одна подобная ситуация, у терапевта, которая приходила за супервизией. Она работала в течение полугода с женщиной, которая на взгляд терапевта была отвратительна. Это вызывало отвращение – это было единственное чувство, которое было в контакте с этим человеком. Клиентка была с дефектом лица, а терапевт была с какой-то особой ценностью внешней красоты. И вот контакт был фактически разрушен в пепелище, поскольку единственное чувство, которое было – это чувство отвращения. Мы потратили, с Аллой Поверенновой, с которой давали супервизию, минут 20 до того момента, когда терапевт смогла обратиться со своими сильными чувствами. Она сказала о своем отвращении, которое так же вызывало дискомфорт, ужас свой собственный, она обратилась к своей клиентке. И в тот момент она испытала теплоту, нежность, которую до этого никогда не испытывала.

Так устроена динамика переживаний. Когда мы начинаем обращаться с одним чувством, но в контакте начинают появляться все новые и новые, возможно, те чувства, с которыми мы никогда в жизни не сталкивались. Это, конечно, хороший исход, потому что в момент выражения злости может появиться сильный страх. Но это также хорошо. Это значит, что какая-то динамика ваших собственных переживаний, остановленных очень давно, – возможно, сейчас она нашла выход к выражению. Для этого, собственно, контакт в терапии нужен!

На этом я понимаю, что время лекции не безмерно, я перейду ко второй части, потому что она важна не менее.

Дата добавления: 2015-08-09